EL que me cuenta un chiste le doy 10 puntos.
2006-11-30 14:41:48 · 32 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
2006-11-30 15:12:41 · answer #1 · answered by hermit10008000 2 · 1⤊ 0⤋
Un indito le pide a su papá que le compre un reloj:
-Tata, cómpreme un réloj, ándele.
-¿Y pa' qué queres un réloj, si hay uno en la iglesia?
-Es que voy al campo con la Juana, y cuando nos andanos besando, y acariciando, y fajoneando, se pone roja roja, y se le va el aire, y se pone toda sudorosa, y me dice "dámela 'ora, damela 'ora". ¡Y pos no tengo réloj pa' darle la hora!
2006-11-30 14:50:19 · answer #2 · answered by Arturo F 6 · 4⤊ 1⤋
En una confesión:
Ella: "Padre, me acuso de que me acosté diez veces con el cura de la parroquia de al lado."
El cura: "Eso está muy mal, pecadora. Te recuerdo que tu parroquia es esta".
2006-12-02 02:26:16 · answer #3 · answered by Charly K 2 · 1⤊ 0⤋
-Oye tu mujer grita cuando hace el amor.
-Ostia que si grita, la oigo yo desde el bar.
2006-12-01 05:27:46 · answer #4 · answered by yosoylachari 2 · 1⤊ 0⤋
Se encuentran dos luciérnagas una la mar de dicharachera, otra toda vendada.
L1/ menuda juerga debiste pasar ayer tarde, ¿verdad?
L2/ Calla! de juerga nada, confusión, ahora vengo del hospital, tu seguro que sabes la fama de ligón que tengo...pues hace unos días caminaba yo por un jardín y a lo lejos vi una lucecita, centelleante de color naranja, me dije ¡ seguro que es una luciernaguita extranjera! y me lancé a por ella, la cogí por detrás y ¡¡¡ZAS!!!
L1/ no digas más, la extrangera era experta en artes marciales y te dió una paliza
L2/ De extranjera, nada...era una colilla de abano que un mal nacido había tirado en el suelo del parque.
2006-12-01 03:06:10 · answer #5 · answered by Eusebio 7 · 1⤊ 0⤋
La mujer q le dice al marido:
antonio, hoy vamos a hacer el 69.
y eso q es?
eso es q tu me comes a mi lo mío y yo te como a ti lo tuyo
vamos a probarlo
empiezan dale q te pego y al minuto a la mujer se le escapa un peo
el Mario se lo come enterito pero no dice Nada! cabo de dos minutos se le escapa otro.al marido se le empieza a nublar la vista ya pero no dice nada y continua
al rato !otro peo!
el marido harto le dice:
Maria como mas dicho q se llamaba esto?
el 69
mira pues los otros 66 se los va a comer tu p*** madre no me jo***!!!!
2006-11-30 20:56:02 · answer #6 · answered by eldelafideua 3 · 1⤊ 0⤋
Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!
2006-11-30 15:05:36 · answer #7 · answered by luciana 2 · 1⤊ 0⤋
wajajajaja XD el chiste de Grecia esta muy bueno XD
este es mi aporte _o.o_
- Camarero!!, camarero!!! pueden poner a cocer el pollo por más tiempo, por favor?
- Por qué?
- Es que se está comiendo mi arroz...
2006-11-30 14:51:36 · answer #8 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋
Un hombre negro muere y para que lo dejen entrar al cielo y presentarse con san Pedro dice, me cambiare el nombre porque por mi color de seguro no me dejaran entrar.
Se presenta con San Pedro y le pregunta, tu nombre
el hombre negro le dice: Leonardo Di Caprio
dice San Pedro, esperame, dejame hacer una llamada por celular a Dios.
San Pedro le pregunta a Dios: Aclarame algo.
el Titanic se hundio o se quemo.
2006-11-30 14:48:52 · answer #9 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
LLEGA UN TIPO A UN RESTAURANTE DE COMIDA EXOTICA
Y LE PREGUNTA AL CAMARERO:
"TIENE PATO SALVAJE"
ENTONCES EL CAMARERO LE RESPONDE:
"NO PERO SI QUIERE
AHORITA MISMO LE HAGO ENCABRONAR A UN POLLO"
A MI ME PARECE GRACIOSO
BESOS, BYE
2006-11-30 14:48:47 · answer #10 · answered by andrika 3 · 2⤊ 1⤋