otro chiste feministaaa?? sii??

Question

en que se parece el hombre a la pizza?

en que solo basta con llamarlos y en 15 minutos estan calientes en la puerta de tu casa!

Answer 1

jiji este si me hizo reir! mas mas!

Answer 2

ay te va la revancha

Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche.
Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes:

lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.

El Mozo le pregunta: ¿Mesa para dos?-No, para tres, el pingüino viene conmigo... El Mozo se queda sorprendido, pero le da la mesa.

Luego se sientan. El Mozo pregunta: Señor, ¿desea ordenar?

Sí, a mí me trae por favor, un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema. La señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas.

Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta: Señor, ¿algún postre? Sí, por favor, a mi me trae un helado. A la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema. Ya terminan y el hombre pide la cuenta.

Llega el Mozo: Señor, son $304.000 El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $120.000.

Ya salían cuando el Maitre lo detiene: Señor, disculpe que lo moleste, pero todo mundo esta atónito con lo del pingüino... Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa y sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale el genio y me dice: Te voy a conceder 3 deseos. Mi primer deseo: le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo: como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, apasionada y guapa de todo el mundo...
Sí, eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo?

Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable.....
y, me dio este pingüino conchesumadre !!!!!....

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SABOR


En cierta ocasión, se reúnen los ginecólogos en una convención nacional cuyo objetivo es intercambiar experiencias respecto de las anomalías y problemas que en su vida profesional han encontrado en su 'sitio' de trabajo. En su intervención, el decano de ellos expone: Subscribete gratis: [e-mail]
-Estimados colegas, el caso más sorprendente que se me ha presentado es el haberme encontrado con un clítoris como un melón.
Ante esta afirmación, los demás miembros de la convención susurran:
-¡Mi madre, el maestro desvaría! ¡Es imposible encontrar un clítoris con semejante hipertrofia, es necesario corregir al maestro, puede ser que la memoria le falle!
Entonces, inician una especie de cruzada para determinar cuál de los presentes lo corregirá. Como es lógico, ninguno quiere emprender tan incómoda tarea. Finalmente, uno de ellos se decide e increpa al maestro diciéndole:
-Perdón, doctor, ¿no cree usted que hablar de un clítoris del tamaño de un melón es un poco exagerado?
En aquel momento, el anciano galeno responde:
-¿Y a usted quién le ha dicho que hablo del tamaño? Hablo del sabor, del sabor...

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Hombre mayor
Una chica estaba caminando, se le acercó un señor muy mayor y le dijo:
-¡Quiero tener SEXO contigo ahora mismo!, dejaré caer $ 5000 a tus pies y en el tiempo que te tome recogerlos, yo te penetraré por atrás como un loco y luego me iré.
La chica le solicitó al señor que le diera un momentito porque tenía que hacer una llamada. Llamó a una amiga y le contó sobre la propuesta del fulano.
La amiga le dice: Subscribete gratis, email: [e-mail]
-Cuando él deje caer los $ 5000 al suelo, estoy segura que podrás recogerlos y salir corriendo antes de que el se baje los pantalones! Llámame y cuéntame como termina todo.
Una hora y media despues la chica llama a su amiga.
-¿Qué pasó? -pregunta la amiga.
-El ************ tenía $ 5000 en monedas de 0.25
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Comentario de una madre: Subscribete gratis: [e-mail]
- ¡Caramba! Qué mala suerte tuvo mi nena... el marido le salió cornudo.

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Que queres tener………

Chucho, ¿tú prefieres tener cuernos o colesterol?
-¡Cuernos, claro! Subscribete gratis: [e-mail]
-¿¡Cómo cuernos!?
-Porque con cuernos puedo comer todo lo que me dé la gana....

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DICCIONARIO
Versión 2006 del Diccionario de la Real Academia
Adelanto de la Real Academia Española

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente ******* para ser decorador.
BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con
excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.
FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses
de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa,que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo. Subscribete gratis: [e-mail]
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

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justo y correcto

Se encuentran dos abogados en el garage de un Albergue Transitorio y advierten que cada uno anda con la mujer del otro...(!!!!!)...
Pasada la incomodidad inicial uno le dice al otro en tono algo solemne y cuidada dignidad: Subscribete gratis: [e-mail]
- Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. en su auto."
- Coincido, querido colega, que eso sería lo correcto
Responde el otro:
-Pero no lo justo...¡habida cuenta que ustedes están saliendo y nosotros recién estamos entrando.
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Hombres:
1. Alínie su vehículo junto al cajero automático.
2. Abra la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto.
4. Indique la cantidad que desea retirar.
5. Retire el importe.
6. Recoja el comprobante.
7. Si lo desea, cierre la ventanilla.
8. Reinicie la marcha.

Mujeres:
1. Acérquese al cajero automático.
2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado.
3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura.
4. Abra su ventanilla.
5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
7. Intente introducir la tarjeta de crédito.
8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
9. Introduzca la tarjeta de crédito.
10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto.
11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto.
12. Introduzca el numero secreto.
13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto.
14. Indique el importe que desea retirar.
15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor.
16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques.
19. No es necesario todavía arreglarse el pelo.
20. Avance su vehículo 2 metros.
21. Vuelva a retroceder hasta el cajero.
22. Recoja la tarjeta de crédito.
23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta.
24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
25. Arranque el motor que se le ha calado.
26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
27. Quite el freno de mano.

otro otro


Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice:
¿Te sirvo?
Y él contesta:
A veces.


mas maas


Qué hacen las mujeres para matar un pez?
Intentan ahogarlo.


muchos mas mas mas


¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa.



Qué es mejor, una pila o una mujer?
Una pila, porque al menos tiene un lado positivo.

En qué se parece un globo a una mujer?
En que el globo tiende a subir, y la mujer sube a tender


Por qué las mujeres nunca seran curas?
Porque no guardarían el secreto.




bueno espero que te gusten

bueno uno mas


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REUNIÓN DE MUJERES.
Se reúnen mujeres de todo el mundo en un congreso anual.
Pasa una Alemana al estrado y comenta:
-El otro día le dije a mi Fritz que yo no iba a cocinar más. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero tampoco, pero al cuarto, Fritz, al llegar del trabajo calentó salchichas y preparó chucrut.
Aplausos...
Pasa una Francesa y comenta:
-Hace un par de meses le dije a mi François que desde ese día yo me rehusaba a tender las camas. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, el tercero menos, hasta el cuarto en que François se levantó y se puso a tender nuestra cama.
Elogios, aplausos...
Sigue una dama Estadounidense y comenta:
-El otro día le dije a mi Johnny que no me iba a ocupar más del desayuno. El primer día no vi nada, el segundo tampoco, tampoco el tercero, pero el cuarto día Johnny se levantó y se puso a freir el tocino y batir huevos...
Ovación...
Por último pasa una mejicana y relata:
-El otro día le dije al Chucho que yo no iba a planchar más sus camisas, ni a lavar su ropa. El primer día no vi nada, el segundo tampoco. El tercer dia tampoco vi nada... y hoy empecé a ver un poquito con el ojo izquierdo...

NO ME VA A CREER…………………

Una mujer va a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desmontado, para montarlo ella en casa.
Llega a su casa, lo monta y le queda perfecto, pero en ese momento pasa el metro y el armario cae desmontado al suelo rovocando un gran ruido. Mosqueada, lo vuelve a montar, vuelve a pasar el metro y el armario se cae a trozos de nuevo...
A la tercera, mosqueada, llama al lugar donde compró, explica el problema y le dicen que le envían un técnico.
Llega el técnico, monta el armario, queda de narices. Pasa el metro y ¡Brruuuuummmmm!, el armario se desmonta otra vez. Finalmente le dice a la señora:
-Mire, lo monto otra vez, me meteré dentro y cuando pase el metro, desde dentro, veré mejor por dónde cae.
Lo monta, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan bonito!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: Subscribete gratis, email:textohumor-alta@elistas....
- Y, usted , ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy esperando el metro, no se lo va a creer...

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PROFESIONES
Algunas Profesiones
Subscribete gratis: [e-mail]
1. CONTADOR: Es el que sabe el costo de todo y el valor de nada.
2. AUDITOR: Es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
3. BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante
y te lo reclama al instante que empieza llover. (Mark Twain)
4. ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no
sucedió hoy.
5. ACTUARIO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de
personalidad suficiente como para ser contador.
6. ESTADISTICO: Es alguien que lleva una bomba de mentira cuando vuela,
porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo
avión. (Laurence J. Peter)
7. PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías
de una manera que no comprendes.
8. FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato
negro que no esta allí.
9. ABOGADO: Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo
llama sumario (Franz Kafka)
10. PSICOLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer
atractiva entra en la habitación.
11. CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora
y te cobra por ello.
12. DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la ****** de un modo tal
que te quedas ansioso de que empiece el viaje.

ASENSOR
Dos hombres están en un ascensor y uno de ellos se tira un **** lo más disimuladamente que puede. El otro le dice: Subscribete: [e-mail]
-Oiga, ¿le importaría tirarse un **** para mí solo?
-Pero si me acabo de tirar uno que ha apestado como loco...
-Si, ¡pero ese era para su **********!
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BALCÓN
Dos mujeres charlan en el balcón. De repente una mira a la calle y dice:
-Fíjate, ahí viene mi marido con un ramo de flores. Hoy tendré que abrirme de piernas.
-¿Por qué? ¿No tienes floreros?
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Unos de Caperucita.
Se encuentran el lobo feroz y caperucita roja. el lobo le dice:
-Caperucita, te voy a penetrar por donde nadie lo ha hecho.
Caperucita le dice: Subscribete gratis, email: [e-mail]
-¡¡Por los ojitos no, por los ojitos no!!
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Uno de Abogados
Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de apelaciones. Exigen 10 millones de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro. De lo contrario... Subscribete gratis, email: [e-mail]
....
....
....comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
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Uno de curas.
Un cura que va a decir misa por primera vez. Están todos los feligreses
de pie y entra hasta el altar, abre el libro y dice:
-SETENTA MIL MONOS.
Todos se miran asombrados, y el cura dice:
-Perdón, SIETE MIL MONOS
Más asombro general.
-¿SETENTA MONOS?
Confusión... total ...en eso que se pone las gafas y lee:
-SENTÉMONOS.
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BOMBERO GALLEGO……
Había un terrible incendio en un edificio. Como este era en los primeros pisos, la gente que estaba en pisos superiores fue subiendo, en la desesperación, a la terraza.
En medio del estupor general aparece un gallego en la vereda y comienza a gritar: -¡Arrojaos, arrojaos que yo os atajo!
Todos pensaron que estaba loco, pero perdido por perdido, uno se arrojó. El gallego lo atajó con gran destreza y este salió caminando como si nada.
Después comenzaron a arrojarse los demás de a uno, viendo que el sistema funcionaba. Luego de unos cuantos blancos, se arroja un negro. El gallego se queda mirando y el negro se estrella contra el piso.
Al rato el gallego les grita:
-¡No perdáis tiempo con los quemados! ¡COÑOOO!
………………………………………………………………………
OTRO DE ABOGADOS..
Tenía un problema legal y fui a ver a un abogado.
-¿Y cómo te fue?
-Ahora tengo dos problemas.
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PREGUNTAS.
PREGUNTAS

¿Qué le dice el café al azúcar?
Sin ti mi vida es tan amarga...

¿Qué le dice un pato a otro pato jugando carreras?
Vamos empatados.

¿Qué le dice una iguana a la otra?
Somos iguanitas.

¿Qué le dice una pared a la otra pared?
Nos vemos en la esquina.

¿Qué le dice un ojo al otro?
Tan cerca y no nos vemos.

¿Qué le dice una oreja a la otra?
Con tanta cera y no brillamos.

¿Qué le dice un celular a otro celular?
Tengo una celulitis...

¿Qué le dice el cuchillo a la gelatina?
No tiembles, cobarde.

Si tú estás en un avión y se prende fuego, ¿por dónde sales?
Pues, ¡por las noticias!

¿Sabes por qué mataron a Kung Fu?
Porque lo kunfundieron.

¿Por qué el libro de matemáticas se quitó la vida?
Porque tenía muchos problemas.

¿Por qué una gallina quiere tanto a su pollito?
Porque le costó un huevo.

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HEMAFRODITA.
Un hombre llega al consultorio del médico y Le dice:
-Doctor, creo que soy hermafrodita.
-Qué extraño. Por favor, desnúdese para examinarlo.
El paciente obedece, y el doctor sólo encuentra un pene y Los testículos.
-Pero señor, Le dice, usted solo tiene órganos masculinos. ¿Dónde Cree que tiene la vagina?
El hombre señala su cabeza y dice....
-¡Aquí, doctor, todo el día, aquí... !
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Dos trabajadores

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado, que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente.

Moraleja: Aprenda a respetar las Reglas de Propiedad de los Abogados...
1- Si es tuyo y él piensa que es de él, es de él.
2- Si no es tuyo ni de nadie, es de él.
3- Si a él le gusta eso, es de él.
4- Si está en la mano de él, es de él.
5- Si él te lo puede sacar, es de él.
6- Si lo tenías hace poco, es de él.
7- Si es de él, nunca puede parecer tuyo.
8- Si parece ser de él, es de él.
9- Si él piensa que es de él pero no lo es, es de él, ¡y no se habla más de esto!
………………………………………………………………………………...
EL FARAÓN.
¿Quieres ver tu publicidad aquí?
En la época de los faraones cuando todavía no existía la escritura y todo lo escribían en jeroglíficos, dos esclavos se pusieron a trabajar en las paredes de una pirámide; uno dictaba lo que se quería expresar y otro dibujaba los jeroglíficos.
Dice el que dictaba:
-Primero describamos al faraón -y comienza:- "el faraón es bondadoso"
Y el otro se mataba dibujando...
Continúa: Subscribete gratis: [e-mail]
-"El faraón es honesto"
De nuevo a dibujar...
Prosigue el tipo:
-"El faraón es amable"
De nuevo dibujando en las paredes...
Y finalmente dicta:
-"El faraón es viril"
El que dibujaba interrumpe su trabajo y pregunta:
-Disculpe, ¿cómo se escribe viril? ¿con un huevo o con dos?.....
………………………………………………………………………………...

UN juicio.
Un hombre fué puesto delante de un juez y se le acusó de necrofilia, ( por tener sexo con un cadáver)
Le dice el juez:
-En 20 años de magistratura, nunca ví una cosa tan baja e inmoral. Déme una sola razón para que yo no lo encarcele y lo deje bajo llave
El hombre responde:
-Yo no le voy a dar una, le voy a dar TRES buenas razones:
1. No es de su incumbencia...
2. Ella era mi esposa, y...
3. Yo NO SABIA que ella estaba muerta... ella SIEMPRE actuaba así
¡¡¡FUE ABSUELTO!!!
………………………………………………………………………………...
Preguntas en un juicio

REGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS
SON TOTALMENTE VERÍDICAS.

Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.

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"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"

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"¿Estaba usted solo, o era el único?"

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"¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"

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"¿Él le mató a usted?"

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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"

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"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"

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Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas."

Answer 3

JEJEJE
que buen chiste y creeme si es cierto

Answer 4

Me encanto!!!! jajajaja pero no termine de leer la lista larga que dejo un chico, me canso, pero el del pinguino tmb esta bueno.
Acá te dejo uno feminista bien cortito...
¿Como haces para volver loco a un hombre en la cama?
Le escondes el control remoto!!!!

Answer 5

ASI ES!!
TODOS SON IGUALITOS....ESTAN CORTADOS CON LA MISMITA TIJERA!!!

Answer 6

en eso tienes toda la razón son unos fasilotes y lo peor ke no tienen vergüenza . jaja

Answer 7

jajaja, stuvo bueno y es vdd
HOMBRES CALENTURIENTOS!!!!
pero aun asi los pedimos vdd!!
besitos
xfa contesten esta
http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AjdEo8j.jpuJaWVypjj4_b6Y8gt.?qid=20061128142021AA1Bpup

Answer 8

!!JUAR,JUAR,JUAR,JUAR JAAAAA!!

Answer 9

claro amor, es mejor no crees...llama y te resuelve.

Answer 10

Jajajajajajaja......eso es muy cierto.-

Answer 11

Está muy bueno.