wer kennt schoene witze oder sprueche? her damit. im vorraus danke!?

Answer 1

Ein Junge von ca. 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld." Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?" Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich allein mit dem Babysitter. Ich weiß, dass sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend den Babysitter heimfährt, wird er sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenn ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenn sie doch) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und der ***** hat meinen Frosch plattgefahren!!!!!!


Sitzen zwei Männer an der Theke.
Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 24.00 Uhr. Das gibt wieder Ärger".

Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?"

"Na ja - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht
spülen muss.
Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe
mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen, geht das Licht an und die Zankerei los: Säufer, Hurenbock, ... eine Woche Ehekrach vom Feinsten".

Sagt der Andere: "Du machst das ja auch komplett falsch!
Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle
zweimal, damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe
falsch, aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's
mir gut! Ist hier vielleicht jemand, der ein bisschen ****** möchte ?"

"Und ...? "

"Das einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."




Kommt ein Mann total eingewickelt in Verbände und zugepflastert ins Büro. Fragt ihn sein Kollege, was er denn gemacht habe.
"Ich hab zu meiner Frau 'Du' gesagt."
"Sag mal, hast Du noch alle? Das ist doch völlig normal, dass Männer ihre Frauen duzen!"
"Ja - aber das war so: Ich komm spät heim, meine Frau auf 180 und sagt 'Jetzt ist es schon wieder so spät. Jeden Abend kommst Du um 11 von der Arbeit und wir haben seit sechs Wochen keinen Sex mehr gehabt!' -
Ich daraufhin: ´Wieso wir - DU!´"



Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheimhalten. Eines abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen.
Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. Fragt die Oma: "Was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange???"

Antwortet das Mädchen: "Ach, da vorne werden Orangen verschenkt. Ich hab mich hier angestellt, um welche zu holen."

"Klasse", meint die Oma. "Das mach ich auch!" Sie geht zum Ende der

Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der

Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist, guckt er ganz ungläubig.

"Wie??? Wie auch??? In Ihrem Alter? Wie machen sie das denn???" Sagt die Oma: "Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm vorher die Zähne raus und saug sie aus..."





Meine Freundin und ich planen, zu heiraten.
Meine Freundin ist eine Traumfrau.
Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester!
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer
wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert.
Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto.
Draussen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte zu Tränen gerührt: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?

Kondome immer im Auto aufbewahren!!!



Eine junge Nonne beichtet der Oberin, dass sie verführt worden sei.
Sie antwortet: "Trink Zitronensaft!"
Die Nonne fragt verblüfft: "Bin ich dann wieder keusch?"
Die Oberin antwortet: "Nein, aber es vertreibt Deinen fröhlichen Gesichtsausdruck!"
--------------------------------------------------------------------
Treffen sich 2 Freundinnen:
"Mein Mann ist im Schlafzimmer wie ein Löwe - er reißt sich die Kleider
vom Leib und stürzt sich mit Gebrüll auf mich."
"Du hast es gut - meiner ist wie ein Löwenzahn -
einmal blasen und der Samen fuer's ganze Jahr ist weg."
--------------------------------------------------------------------
Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "O.k., dann mach den Mund auf!"
--------------------------------------------------------------------
Nachdem der junge Mann seine Angebetete nachts ordentlich rangenommen hat,
bemerkt er auf dem Nachttisch das Foto eines anderen Mannes.
"Wer ist das denn?" fragt er sichtlich nervös.
"Ist das Dein Mann?"
"Nein, natürlich nicht, Dummerchen!"
"Vielleicht Dein Freund?"
"Aber nein, Du bist doch mein Freund"
Es lässt ihm einfach keine Ruhe:
"Dein Papa, oder Dein Bruder?"
"Nein auch nicht, entspann Dich."
"Aber wer zum Geier ist es dann?"
"Das bin ich vor der Operation !!"


Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub "all inclusive". Er fiebert dem Urlaub
entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los.
Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es Ihn von den Socken. Alle Gäste
und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges ( nacktes ) Mädchen bringt Ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht Ihm
einen schönen Aufenthalt, erinnert Ihn aber noch einmal daran, dass er alle
Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei. So
begibt er sich nackend an den Pool und sieht all' die schönen Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer
Liege erhebt und Ihn anspricht: Sie haben gerufen ?
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. Nun sagt sie,
Ihre Erektion bedeutet bei uns, das sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit
mir auf 's Zimmer gehen? Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine
herrliche Stunde auf dem Zimmer. Während er sich von seiner Erschöpfung
erholt denkt er; ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht
er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer.
Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig
entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen
ist lässt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und
ein hünenhafter Neger kommt herein. Sie haben gerufen?
Der Alte ist wieder ganz verdattert. Furzen ist bei uns das Zeichen, dass
sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten sagt der Neger und
vernascht den Alten sofort. Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und
mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle.
Ich möchte abreisen sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. Aber warum denn
fragt Sie, sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht. Daraufhin
sagt der Rentner:
Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche
einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss.


KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er


Glückswitz... nur das Lesen dieses Witzes bringt Glück. (Mal gucken ob’s stimmt). Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die Bank SDK. Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Präsidenten der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen „verstehen Sie bitte..., es geht um sehr viel Geld“. Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der Kunde ist König). Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die Tasche vor ihm aus. Natürlich packte dem Presidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes. „Liebe Dame, mich überrascht es, dass sie so viel Geld bei sich haben (es war schon sehr viel Geld). Wie haben Sie das geschafft?“ Die ältere Dame antwortete ihm „Ganz einfach. Ich wette“ „Wetten?“, fragte der Präsident „Was für Wetten?“ Die ältere Dame antwortete: „Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um 25.000 EUR, dass ihre Eier quadratisch sind!“ Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte : „Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals soviel verdienen“. „Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?“. „Selbstverständlich“, antwortete dieser. (es ging in der Tat um viel Geld) „Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind“ Die ältere Dame antwortete „Abgemacht. Aber, da es hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben? „Klar!“, der Präsident war einverstanden (es ist schon sehr viel Geld) Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der anderen Seite. Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher. Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR Der Präsident akzeptierte die Wette erneut, dass seine Eier nicht quadratisch wären. Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen. Der Präsident ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe. Bedenken Sie bitte, dass es um sehr viel Geld geht.. „Na Gut“ sagte der Präsident überzeugt. „25.000 EUR sind sehr viel Geld und ich kann gut verstehen, dass Sie da ganz sicher gehen wollen“. Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand. Daraufhin bemerkte der Bankier, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. Der Präsident fragte daraufhin die Alte „Was ist denn mit ihrem Anwalt los?“ Diese antwortete „Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der SDK in der Hand halten würde.“


Ein Mann geht mit seiner recht aufreizend gekleideten Ehefrau in den Zoo.
Vor dem Menschenaffenhaus bleiben sie stehen. Hinter den Gitterstäben
steht ein riesiges Gorillamännchen, welches die Ehefrau wie gebannt anstarrt.
Sagt der Mann zu seiner Frau: „ Wackel mal ein bißchen mit dem Po!“ Gesagt - getan. Die Frau tut es. er Gorilla fäng an, wie verrückt an den Gitterstäben zu rütteln. Dann sagt der Mann: „Mädel, zieh mal den Mini noch ein Stück höher!“ Seine Frau tut es... worauf das Gorillamännchen im Käfig noch wilder wird. Angesichts der Reaktion des Gorillas sagt der Mann dann: „Jetzt mach mal noch die beiden oberen Knöpfe deiner Bluse auf!“ Auch das macht seine Frau ohne Widerworte. Daraufhin fängt das Gorillamännchen an, wie verrückt in seinem Käfig zu toben, springt umher, grunzt vor sich hin und rüttelt an den
Gitterstäben, was das Zeug hält. Da öffnet der Mann die Käfigtür, schiebt seine Frau zu dem Gorilla in den Käfig und sagt: „So! Und jetzt erklär dem mal, dass du Migräne hast...“




Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: „Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?“ Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: „Ja, natürlich.“
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: „Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft.“ Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: „Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?“ Der Deutsche erwidert leicht genervt: „Ja, natürlich.“
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint
er: „Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.“ Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
“Habt Ihr auch Sex in Holland?“ Der Holländer lacht und sagt: „Ja, natürlich haben wir Sex.“
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
“Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?“ „Die werfen wir weg“, meint der Holländer. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: „Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft.“



Maxl sieht einen Mann aus dem Bordell kommen. "Du, ich hab gesehen, woher Du kommst!"
Der Mann gibt ihm 10 Euro undsagt: "Pssst - nix weitersagen."
Maxl läuft 50 m hinter dem Mann her und sieht, wie der seine Haustüre aufsperrt. "Ätsch - jetzt weiß ich auch, wo du wohnst!" Der Mann gibt dem Maxl nochmals 10 Euronen und sagt: "Pssst, aber nix weitersagen!"
Am Abend erzählt Maxl stolz seinem Vater, wie schnell man heute 20 Euro verdienen kann.
Sein Vater aber tadelt ihn und sagt: "Bub", sagt er, "Bub, das war nicht schön von Dir und ausserdem war es Erpressung. Morgen gehst Du in die Kirche zum beichten!"
Maxl geht am nächsten Tag in die Kirche. Als er den Beichtstuhl betritt und grad beginnen will mit der Beichte, guckt er ........ grinst ... und sagt:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch, wo Du arbeitest ..."
Maxl sieht einen Mann aus dem Bordell kommen. "Du, ich hab gesehen, woher Du kommst!"
Der Mann gibt ihm 10 Euro undsagt: "Pssst - nix weitersagen."
Maxl läuft 50 m hinter dem Mann her und sieht, wie der seine Haustüre aufsperrt. "Ätsch - jetzt weiß ich auch, wo du wohnst!" Der Mann gibt dem Maxl nochmals 10 Euronen und sagt: "Pssst, aber nix weitersagen!"
Am Abend erzählt Maxl stolz seinem Vater, wie schnell man heute 20 Euro verdienen kann.
Sein Vater aber tadelt ihn und sagt: "Bub", sagt er, "Bub, das war nicht schön von Dir und ausserdem war es Erpressung. Morgen gehst Du in die Kirche zum beichten!"
Maxl geht am nächsten Tag in die Kirche. Als er den Beichtstuhl betritt und grad beginnen will mit der Beichte, guckt er ........ grinst ... und sagt:
"Ätsch, jetzt weiß ich auch, wo Du arbeitest ..."



http://www.klaus-krusche.de/us-gesetze.htm


Eine Frau hat ständig Kopfschmerzen und geht mit dem Problem zu ihrem Arzt. Der rät ihr, immer bei auftretenden Kopfschmerzen fünf Minuten lang ihre Schläfen zu massieren und sich vorzusagen:
"Ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ... ich habe keine Kopfschmerzen, ..."
Sie tut's, und die Schmerzen sind wie weggeblasen. "Klasse," denkt sie, "wenn der Arzt mir bei den Kopfschmerzen so gut helfen konnte, dann kann er bestimmt auch etwas gegen die Potenzprobleme meines Mannes tun" und sie schickt ihren Mann ebenfalls zu dem Arzt.
Der kommt abends wieder und sagt "bevor wir es probieren, brauche ich fünf Minuten für mich, geh doch schon mal in's Schlafzimmer und warte auf mich."
Nach fünf Minuten kommt er tatsächlich und ist wie ausgewechselt, von Potenzschwierigkeiten keine Spur mehr.
So geht das ein paar Wochen, aber immer mit den fünf Minuten die er vorher für sich braucht.
Das macht die Frau natürlich neugierig, eines Tages belauscht sie ihn bei seinen fünf Minuten und sieht wie er seine Schläfen massiert und dabei murmelt: "Das ist nicht meine Frau, ... das ist nicht meine Frau, ..."


Der CIA suchte noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"


Sitzt eine Nonne im Bus. Kommt ein Hippie dazu.
Er setzt sich neben sie, guckt und fragt: "Du, h ättest Du Lust zu ******?"
"N e i n ! Das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und fragt sie ein zweites Mal. Doch sie lehnt
wiederum ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus. Der Busfahrer
hält ihn fest und sagt: "Wenn Du diese Nonne ****** willst, dann geb ich
Dir nen Tipp! Jeden Abend um 22.00 Uhr geht sie auf den Friedhof zum
beten." Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22.00 Uhr geht er in Jesusgewändern auf den Friedhof und sieht
die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft:
"Ich bin Jesus und ich habe von Gott den Auftrag, Dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn Du wirklich Jesus bist
und Gott Dir das aufgetragen hat, dann nimm mich, aber von hinten,
daß Du mein Haupt nicht betrachten mußt."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder
vom Leib und schreit: "Reingefallen - ich bin der Hippie..."
Daraufhin reißt sich die Nonne die Kleider vom Leib und ruft:
"Reingefallen - - - ich bin der Busfahrer ...!!!"

Ein Fernfahrer ist mit seinem Truck auf einsamen Highways unterwegs und nimmt eine trampende Nonne mit.
"Ich bin der Fernfahrer Bill und poppe, wen ich will!", singt er sein Lied. Die Nonne ganz schüchtern, "würdest Du auch mit einer Dienerin Gottes?" Darauf er wieder "Ich bin der Fernfahrer Bill und poppe, wen ich will!"
Sie stellt als Bedingung, dass er sie nur von hinten nehmen darf und so gehen die beiden auf die Ladefläche hinter. Als sie dabei sind, singt er wieder sein Lied...darauf singt sie:
"Ich bin der schwule John, verkleid mich gern als Nonn`!"


Zwei Männer unterhalten sich über Sex.
Sagt der eine: "Das Beste ist die Rodeo-Stellung."
"Nie gehört", staunt der andere. "Pass auf: Du
platzierst deine Frau auf alle Vieren vor dir und nimmst sie von hinten.
Dann greifst du langsam nach vorne und packst ihre Brüste." "Und was hat das
mit Rodeo zu tun?"

"Dann raunst du ihr ins Ohr: ,Deine Brüste liegen genauso gut in der Hand
wie die deiner Schwester.'

Und dann versuch mal, länger als acht Sekunden auf ihr zu bleiben


zwei leichte mädls gehen auf der strasse auf kundenschau, da sagt die eine zur anderen "rich mal hier stinkts". die andere schnuppert, und meint "du hast recht, mach kleine schritte".


Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an, und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie: "Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt, wo wir in der Schweiz leben und ich sagte ihm in Basel."
Sagt der Fahrer:"Oh, my god, in Basel I had the worst **** in my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt Dich!"


Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss. Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
Die Frau: "Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin ?"
Darauf der Drogerist: "Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen können sie doch gleich die Fenster mit putzen."
Freudestrahlend verlässt die Frau das Geschäft.
Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI : "Beim nächsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen !"
Ein paar Minuten später kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B. Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen. Auch er kommt mit einer Flasche Sidolin zur gewünschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vogängerin nach dem Sinn des Sidolins.
Darauf der Azubi: "MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT ****** KÖNNEN, KÖNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN !!!!"


Frankfurts neues Supertalent aus Irak !!

Friedhelm Funkel schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass die EINTRACHT FRANKFURT absteigt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat. Funkel fliegt darauf mit dem Manager nach Bagdad, überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt. Zwei Wochen später spielen die Bayern im Waldstadion und die EINTRACHT liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Funkel wechselt Amanatidis aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien..."
"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Strassenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut mir wirklich leid" reagiert er.
"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE Schuld dass wir nach Frankfurt umgezogen sind !"



Ein Sachse zeigt seinem kleinen sächsischen Sohn die Tiere im Wald.
Sie steigen auf einen Hochsitz.
Der sächsische Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse, der Vater beobachtet derweil eine nackte Schönheit beim Sonnenbad auf einer Lichtung.

Der Sohn ganz aufgeregt:
"Baba, Figgse, Figgse!"

Daraufhin der Vater:
"Nur wennde dor Muddi nischt soochst."


Zwei Ingenieurstudenten schlendern über den Campus.
Da sagt der eine: Woher hast du so ein tolles Fahrrad?
Darauf der Andere: Als ich gestern ganz in Gedanken versunken
spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad.
Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite riss sich die
Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir was du willst!.
Der erste Student nickte zustimmend: Gute Wahl, die Kleider
hätten vermutlich nicht gepasst!





Ein Polizist hält einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit
80km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen
entzogen,da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut??

M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere
habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt
habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die
Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in
den Kofferraum gelegt habe.

P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.

M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
ranghöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das
Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam
auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

M: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

M: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
* Kofferraum: keine Leiche

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie
angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto
gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im
Kofferraum haben.

M: Super und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich zu schnell
gefahren sei.



In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen.
Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.
Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist? "
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.

Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

Die Moral von der Geschicht:
Manche fehlen - manche nicht.




Immer wieder stoße ich im Netz oder im Forum auf eine besondere Spezies: Das Mi-Möschen. Ich hab da mal ein wenig nachgelesen:

Das Mi-Möschen (lat. mimöse labientus; Abb.1), ist eine äußerst seltene, unter Naturschutz stehende Pflanze aus der Gattung der Carnivoren (Fleischfressende Pflanzen).

Man findet sie nur noch schwer in China und der hinteren Mongolei (dort ist sie unter dem Namen "Fötz-Chen" oder "Mös-Chen" bekannt).
Sie liebt ein feucht-dunkles Milieu und mag es sehr warm.

Sie ernährt sich hauptsächlich von dicken Brummern und dünnen Raupen. Größere Arten schnappen sich auch schon mal ein kleines Vögelchen, was ihr den Beinamen "Vögel-Chen-Mös-Chen" eingebracht hat. Aber normalerweise ist sie sehr gut zu Vögeln. Die unverdaulichen Reste ihrer Opfer sind ein beliebter Leckerbissen unter den Vögeln!
Berührt eine vermeintlich Beute die feinen Härchen, die als Sensoren rings um die Blatthälften angeordnet sind, öffnet sie sich und stößt ein schleimiges Sekret aus, an dem das Opfer kleben bleibt.
Langsam zieht das Mi-Möschen ihr Opfer in den dunklen Verdauungskanal, und nachdem sie seine verwertbaren Flüßigkeiten ausgesaugt hat, gibt sie die nicht verwertbaren Reste ihres Opfers wieder frei.

Endgültig erforscht ist das Verhalten der Mi-Möschen noch nicht. Die Meinungen über ihren Nutzen in der Natur und die Auswahl sowie die Verzehrung ihrer Opfer gehen stark auseinander.

Zitat aus Dr. Möshabers "Delikate Pflanzenwelt":
"Die Fangtechnik des Mi-Möschens ist die wohl bekannteste, wenn auch seltenste Fangmethode der Karnivoren. Es handelt sich dabei um die schnelle Schließbewegung zweier Blatthälften, die ausgelöst wird durch kleine Fühlhaare auf den Blattaussenseiten. Jede der zwei Blatthälften hat 3 bis 900 dieser Haare. Wird eines mehrmals oder verschiedene Haare einmal innerhalb kurzer Zeit berührt, so klappen die beiden Blatthälften auf oder zu. Die Reizkontrolle verhindert ein Schließen aufgrund von Regen oder Luftzügen. Nach dem Verschließen bildet sich zwischen den Blatthälften ein Hohlraum, in dem das Opfer durch Sekrete verdaut wird. Die Klappen öffnen sich nach ungefähr 2 Stunden wieder, um die Reste des Opfers auszuspucken. Die einzigen Pflanzen mit diesem Fangprinzip sind die beiden Arten Venusfliegenfalle (Dionaea muscipula; Abb. 2) und Wasserfalle (Aldrovanda vesiculosa)."

Versuche, sie in heimischen Wohnungen zu halten und sie künstlich zu befruchten scheiterten bisher kläglich. Man nimmt an, dass sie unser trockenes Klima nicht veträgt...
Zudem kam es immer wieder zu Bissverletzungen bei Kindern, die ihre Fingerchen hineinsteckten.

Da ihre Säfte angeblich potenzfördernd sein sollen, würde sie von den männlichen Mongolen bis zum Jahr 2000 eifrig gesammelt und dadurch fast ausgerottet.




Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstags- geschenk für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.

Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe
....

PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."



Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste.
Plötzlich bricht das Tier tot zusammen.
Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah.
Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch
einmal sehen, wie eine nackte Frau
aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?"
Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt
ein, ich habe auch noch nie einen nackten
Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn
dort zwischen den Beinen?"
"Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke,
entsteht neues Leben."
Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten..."



Es sind Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte Euch warnen!

So funktioniert der Trick:
Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu Deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen Deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du Dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es aber ab, bitten Dich jedoch, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben.

Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt damit an, Dir einen zu b****n, während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Mittwoch und gestern auf diese Art gestohlen !!
Seid also auf der Hut !!!!!




Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: "Scheiß Audi-Fahrer!,
Scheiß
Audi-Fahrer!", nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt
sich gemütlich an den Tisch, der Kellner kommt und der Mann sagt:"A
Schnitzel und a Bier. Scheiß Audi-Fahrer!" -- spuck.

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er
auf
das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer!"
und
spuckt dabei auf den Boden. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig,
weswegen der Wirt zum Mann rüber kommt. Er sagt zu ihm:

"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer!" und das
Herumgespucke, Sie vertreiben mir noch die Gäste!" Der Mann wieder:
"Scheiß
Audi-Fahrer, Scheiß-Audi-Fahrer!" -- spuck--spuck. Der Wirt fragt: "Was
ist
ihr Problem!?" Der Mann: "Also, hören's zu: Diese Scheiß Audi-Fahrer!" -
spuck - "Ich fahr heut morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417
entlang,
komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.
Absolut
keine Chance, dort wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer!" spuck. "In
dem
Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich
mit
seinem Scheiß Audi Quattro aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:

'ANGEBER !Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen!'




Ich bin klein, mein Herz ist schmutzig,
Ich könnt schon wieder, ist das nicht putzig.




Kommt ein Millionär in ein Bordell.
Die erste Prostituierte fragt er, was sie denn bieten würde, er zahle was sie wolle. Sie überlegt kurz und sagt das sie es ihm französisch besorgen würde. Er winkt ab und geht zur Nächsten. Hier stellt er wieder die gleiche Frage und erhält als Antwort das es sie von hinten nehmen könne. Er, so langsam enttäuscht entschließt sich noch einmal bei der nächsten wieder die selbe Frage zu stellen.
Sie liegt gerade rücklings und nackend vor ihm und sagt das er sie mal lecken solle. Er will sich schon abwenden, weil es allzubenannt wäre. Sie ruft ihm zu er möge es doch mal versuchen. Also leckt er sie und staunt das sie nach Currywurst schmeckt. Er schaut sie neugierig an und fragt wie sie das mache.
Sie antwortet er möge sie noch mal lecken, was er wiederum tut, jedoch mit der Geschmacksrichtung von Bier. Er legt ihr einen Hunderter auf ihre Kommode und fragt sie wieder. Sie sagt ihm er möge noch mal lecken und diesmal schmeckt sie nach Himbeereis. Jetzt ist er fast wahnsinnig vor Neugierde. Sie sagt ihm, um das Geheimnis zu lüften müsse er noch einen Hunderter drauflegen.
Da er es unbedingt wissen will willigt er ein und hört dann die Antwort:
"Es war gerade ein sturzbetrunkener Freier hier, er hat sich übergeben und ich hatte noch keine Zeit mich sauber zu machen."










Der Patient erzählt dem Psychiater sein ausschweifendes Sexualleben. Am Ende sagt er:
"Gut, Sie sind verheiratet, ****** Ihre Frau fünfmal pro Nacht. Am Tag treiben Sie's mit vier Freundinnen und gehen noch ins Bordell. Wenn keine Frau in der Nähe ist, onanieren Sie. Und wenn Sie schlafen, haben Sie feuchte Träume. Was davon ist Ihnen am liebsten?"
"Die feuchten Träume."
"Und warum?"
"Da lerne ich die tollsten Weiber kennen!"



Kommt ein Mann ins Puff.Die Puffmutter sagt "Hast du 50 € bei dir?"
Nö, soviel hab ich nicht.
Puffmutter:"Hast du 20€ ????
Nö!!!!
Puffmutter:"Ja, sag schon, wieviel willste hier lassen?"
Na Ja sagt der Mann und kramt in seiner Hose. 5€ kann ich ausgeben.
Puffmutter:"Geh oben in den 5ten Stock hoch"

Oben sitzt ne alte fette Braut und sagt zu ihm" Für 5€ darfst du nur deinen großen Zeh reinstecken. Gemacht-Getan.Er abgespritzt und nach Hause.

Nach einer Woche ist sein Zeh groß wie ein Fußball, geht zum Doktor.
Doktor:"Kein Zweifel, Sie haben ein Tripper am Zeh.

Was ein Tripper?Das kann doch garnicht sein,kommt sowas öfter vor??

Doktor:Nein noch nie vorher,aber heut morgen war hier ne alte Frau ,die hatte ein Fußpilz in der *****.



Ein Mann geht auf "Geschäftsreise" ins Rotlichtmilieu.
Nach getaner Arbeit weigert er sich allerdings, zu zahlen.
Der Fall geht vor Gericht. Der Mann bittet den Richter bei
Verhandlungseröffnung:
"Euer Ehren, das ist mir äußerst peinlich!
Meine gesamte Familie mit Kindern ist unerwartet anwesend und
ich habe beruflich einen Ruf zu verlieren!
Sie können den Fall so nicht aufrollen!"
"Nun gut, ich habe Verständnis für die Lage, ich werde den Fall als Mietstreitigkeit tarnen."
Die Verhandlung beginnt.
"Würde sich der Beklagte bitte dazu äußern, warum er die
Miete nicht zahlen will?"
"Erstens handelte es sich um einen Altbau, zweitens war die
Wohnung viel zu feucht und muffig, außerdem war sie einfach
zu groß, was ich nicht wollte!"
Der Richter wendet sich an die gewisse Dame: "Wie sehen Sie
den Sachverhalt, Frau Klägerin?"
"Das ist doch lächerlich! Der Mieter wußte von vorne herein,
dass es sich um einen Altbau handelt, zweitens wurde die
Wohnung erst feucht, nachdem der Mieter eingezogen war,
drittens ist es nicht mein Problem,
wenn der Mieter über zuwenig Mobiliar verfügt..."

Ein Mann kommt in einen Zoogeschäft und fragt nach einem Papagei. Der Verkäufer zeigt ihm einige Tiere und nennt die Preise. 2.000 Euro für einen Ara, 1.000 Euro für eine bildhübsche Amazone, und so weiter. Der Mann schüttelt aber immer wieder den Kopf und sagt, dass er so viel Geld nicht habe. Ob es denn keinen günstigeren Vogel gäbe. Daraufhin führt der Verkäufer ihn in ein Hinterzimmer. Dort sitzt ein wunderschöner Papagei in einem Käfig und fängt, sobald er die Besucher gesehen hat, an sie lautstark zu beschimpfen. Der Kunde fragt nach dem Preis dieses Vogels und der Händler antwortet, dass er ihn mitnehmen könne, er sei froh, wenn er diesen Schreihals los sei. Er müsse nur versprechen, diesen Vogel nicht zurückzubringen.

Der Mann nimmt den Vogel also mit nach Hause und der Vogel beschimpft ihn mit den schlimmsten Worten. Nach einigen Stunden ist der frischgebackene Papageienhalter so entnervt, dass er dem Vogel androht, ihn in den Kühlschrank zu sperren. Keine Reaktion! Also packt er das Tier, Kühlschrank auf - Vogel hinein - absolute wohltuende Stille. Nach ca. 10 Minuten macht er sich doch Sorgen und will mal nach dem armen Tier sehen. Er öffnet die Tür, der Papagei steigt hinaus, verbeugt sich und sagt: "Bitte entschuldigen Sie mein schlechtes Benehmen. Von heute an werde ich mich ändern und nie wieder solche Worte in den Schnabel nehmen." Einen kleinen Moment zögert er noch und fragt dann ganz schüchtern: "Darf ich aber dennoch fragen, was der Truthahn verbrochen hat?"




Kommt früh morgens ein Mann in den Puff. Sitzt da im Eingang die Puffmutter und sagt: "Nee, nee junger Mann, um diese Uhrzeit machen alle meine Mädchen noch ihren Schönheitsschlaf". Darauf der Mann: "Ich hab aber soviel Musik in der Hose; ich muss unbedingt..." Daraufhin sagt die Puffmutter: "Wenn´s denn unbedingt sein muss, dann musst Du mit mir vorlieb nehmen!" OK, der Mann willigt ein. Gemeinsam gehen sie auf´s Zimmer. Der Mann vögelt nun schon eine ganze Zeitlang die Puffmutter bis diese sagt: "Also hör´mal, von der Musik in der Hose kann ich aber gar nichts spüren!" Darauf sagt der Mann: "Ja, ja, aber in so einem grossen Saal habe ich ja auch noch nie gespielt...."


Als ich 22 wurde begegnete ich einer selbstsicheren Frau, sie war aber
langweilig. Sie war absolut vorhersehbar und nichts konnte sie anregen.
Das Leben war so langweilig, dass ich mich entschloss eine aufregende
Freundin zu suchen.
Mit 29 traf ich eine aufregende Frau, ich konnte aber ihren Rhythmus nicht
mithalten. Sie wechselte ständig ihre Interessen, war impulsiv und stritt
sich mit jedem. Anfangs war ich darüber amüsiert, aber ich erkannte bald,
dass es keine Zukunft haben konnte. Ich suchte dann eine zielstrebige Frau.
Mit 34 Jahren traf ich sie: intelligent, zielstrebig und bodenständig. Sie
war eine Kollegin. Sie war so zielstrebig, dass sie meinen Chef bumste und
meine Stelle bekam.

Jetzt, 40 Jahre alt, suche ich eine Frau mit grossen ******.


Ein Paar schwebt über die Tanzfläche. Plötzlich beugt sie sich an sein Ohr und flüstert: "Ich muss aufhören, meine Binde rutscht!"
Er: "Lass fallen, ich mach das schon."
Sie lässt die Binde rutschen, er bückt sich blitzschnell und schmeißt das Ding irgendwo nach hinten. Sie tanzen erleichtert weiter.
Plötzlich hört die Kapelle auf und der Sänger ruft ins Mikro: "Meine Herrschaften, es bringt uns sehr viel Spaß, für Sie zu musizieren.
Aber wir spielen nicht eher weiter, bevor sich derjenige gemeldet hat, der unserem Pianisten die rohe Leber auf das Klavier geworfen hat."


Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine
Zeitung und liest.
Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"
Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"
Der Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine Schweinerei!"
Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"
Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat!



Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

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Die vollbusige Susi beim Psychiater:
"Herr Doktor, immer wenn ich einen Mann sehe, will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man so was?"
"Eine verdammt gute Nachricht!"

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Das alte Mädchen zum Polizisten:
"Halten Sie den Mann da vorne fest. Der wollte mich küssen."
"Aber, aber, Fräulein, warum denn? Es wird ja vielleicht noch mal ein anderer kommen

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Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise" der
beste Freund ihres Ehemanns ist. Nach einigen Stunden ungetrübter
Freuden klingelt plötzlich das Telefon. Die Frau hebt ab und spricht
mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, dass du angerufen hast."
Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis
dann, tschüß." und legt den Hörer auf. Der Liebhaber fragt: "Wer war
denn das?" "Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte welch wundervolle
Zeit er beim Angeln mit dir verbringt"

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Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch
den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei,
hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles
von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider
hätten Dir eh' nicht gepasst..."

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Seit Wochen quält Hans seine blonde Freundin: "Lass es uns doch wenigstens einmal wie die Wauwaus machen!" Sie mag nicht, doch Hans gibt nicht auf. Nach einigen Wochen gibt sie nach: "Also gut, weil du morgen Geburtstag hast. Aber nicht in der Straße, in der meine Eltern wohnen!"






Irgendwo im Ozean stranden einige Leute unterschiedlicher Nationalität auf einer paradiesischen Insel:

2 Italiener, 1 Italienerin

2 Franzosen, 1 Französin

2 Deutsche, 1 Deutsche

2 Griechen, 1 Griechin

2 Engländer, 1 Engländerin

2 Bulgare, 1 Bulgarin

2 Schweden, 1 Schwedin

2 Australier, 1 Australierin

2 Neuseeländer, 1 Neuseeländerin

2 Iren, 1 Irin

2 Singapurianer, 1 Singapurianerin

2 Türken, 1 Türkin

2 Österreicher, 1 Österreicherin

2 Schweizer, 1 Schweizerin


Einen Monat später...


Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer menage à trois.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen, wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln.

Die beiden Griechen schlafen miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Bulgaren haben sich zuerst die Bulgarin und dann den Ozean angeschaut, um dann davonzuschwimmen.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, dass ihr Körper ihr gehört und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind sowieso alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whisky-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskies irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Singapurianer warten noch auf Anweisungen von der Regierung.

Die Türkin ist permanent schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whisky bei den Iren.

Die Schweizer schlossen bilaterale Verträge mit den anderen, die ihnen genug zu essen, zu trinken und Abwechslung beim Sex sicherstellen sollten. Alle waren einverstanden, nur die drei Schweizer haben die Verträge wegen internen Querelen bis gestern nicht ratifiziert und sind soeben verhungert.



Eine Frau war schon drei mal verheiratet und immer noch eine Jungfrau. Jemand fragte Sie, wie das denn sein könne.

"Ja, also beim ersten mal heiratete ich einen Achtzigjährigen und er starb, bevor er die Ehe vollziehen konnte. Beim zweiten mal heiratete ich einen Marine -Offizier und der Krieg brach aus an unserem Hochzeitstag. Beim dritten mal heiratete ich einen Microsoft Windows Programmierer, der sass nur auf der Bettkante und hörte nicht auf zu erzählen, wie gut es werden würde."



Die 89. Minute
Von Hans Scheibner


Richter zum Angeklagten: Das Fenster in Ihrem Wohnzimmer stand also offen?


Angeklagter: Jawohl, Herr Richter. Ich hatte ja auch die
Deutschlandfahne rausgehängt.

Richter: Und weiter? Sie saßen also vor dem Fernseher und sahen
Deutschland gegen Polen? Und dann ....?

Angeklagter: .... dann kam meine Frau wieder herein und fragte: ?Wer
spielt denn da jetzt??

Richter: Und was sagten Sie darauf?

Angeklagter: Gar nichts. Ich versuchte, nicht hinzuhören. Schneider gab
gerade die Flanke rein, und Klose sprang neben den Ball ....

Richter: Sehr richtig. Das war die 51. Minute. Und dann? Wie ging
es weiter?

Angeklagter: Dann fragte sie: ?Sind wir die Roten oder die Weißen??

Richter: Um Gottes willen. Und was haben Sie geantwortet?

Angeklagter: Gar nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Aber Ihre Frau, Angeklagter. Was hat Ihre Frau gesagt?

Angeklagter: Sie hat gesagt: ?Wie kriegen die das eigentlich immer hin,
dass der Rasen dunkle und helle Streifen hat??

Richter: Nicht zu fassen. Und dann?

Angeklagter: Dann kam Neuville für Podolski, und meine Frau kam wieder
ins Zimmer und sagte: ?Der Oliver Kahn ist ja viel schlanker geworden.?

Richter: O nein! Und Sie? Was haben Sie gesagt?

Angeklagter: Nichts, Herr Richter. Ich habe gar nichts gesagt.

Richter: Ja, aber ? wie kam es dann dazu, dass ....

Angeklagter: Sie kam noch einmal herein und sagte: ?Warum kriegt denn
der Spieler da an der Seite ? der mit der Fahne ? nie den Ball??

Richter: Oh Gott, und dadurch haben Sie dann das Tor in der 91.
Minute nicht gesehen?

Angeklagter: Doch, doch, Herr Richter. In der 89. Minute hatte
ich sie ja schon aus dem Fenster geworfen.

Richter: Na, Gott sei Dank. Freispruch!




Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm wie angezogen. Während sie ihm Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte. "Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er. Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint: "Ahh.... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!" Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es geht!" Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin. "Hier!", Sagte sie. "Hier musst du Ihn reintun!" Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine. Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT TARZAN?" "Erst gucken ob Bienen!"





Zwei Freunde treffen sich und der eine klagt dem anderen sein Leid;
der Sex sei öde und fade und mache nicht mehr so richtig Spass.

Darauf der Kumpel :
"Du solltest mal bei deiner Frau schauen, die hat unten ein zweites Loch
wenn du das mal probierst, geht das Ganze wieder richtig gut ab
und ihr habt wieder Spass für die nächste Zeit."


...Nach ein paar Monaten treffen sich die beiden wieder:

"Hey, lange nicht gesehen, wie schaut es aus? Hat mein Tipp geholfen?" fragt der eine.

"HÖR BLOSS AUF MIT DEINEM SCHEISS-TIPP", schreit der andere,
"ICH HAB DAS MIT IHR EINMAL VERSUCHT, UND DIE IST GLEICH SCHWANGER GEWORDEN.........."




Der kleine Peter lässt eine Tasse fallen, seine Mutter macht einen riesen Aufstand. Sagt Peter:"Gestern Abend hast Du doch auch den Wecker kaputt gemacht und Papa hat dich nicht so Angemeckert!" "Was habe ich?" "Na, ich habe doch gehört wie Papa zu Dir gesagt hat: Jetzt spielst Du wieder so lange dran rum bis er steht und morgen früh verschlafen wir."

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An einem Baum hängen 100 Äpfel. Der Bauer klettert hinauf und holt sich einen runter. Wieviele Äpfel sind noch auf dem Baum?


1. Affäre
Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag. Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20:00h wieder auf.
Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlamm reiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause.
"Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam.
"Ich kann dich nicht anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sex."
Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte: "Du verdammter Lügner! Du hast wieder Golf gespielt!"

2. Affäre:
Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

3.Affäre:
Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!""Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."





Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar
Während der Mann gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, dann springt es auf den Billardtisch,
greift sich eine Billardkugel und schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade gemacht hat?"
"Nein", sagt der Mann, "was denn?"
Der Wirt erklärt aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht.
Der kleine Bastard frißt alles, was er finden kann. Ich bezahle die Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das Äffchen ist auch wieder dabei.
Es springt wieder auf einen Tisch, auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet.
Das Äffchen nimmt die Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frißt sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann:
"Haben Sie eben gesehen, was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?"
"Nein, was?" fragt der Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie sich in den Hintern,
nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine Bastard frißt immer noch alles, was er finden kann, aber seit der Sache mit der Billard-Kugel mißt er vorher alles aus..."

**********

Der Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!"
Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt."

Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden".
Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht."

**********

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater:
"Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen,
mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon,
dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich
auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....

Gestern habe ich es getan!!!"

"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."






Geht ein Mann zum Arzt. Mann: "Herr Doktor... Ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!" Arzt: "Na, zeigen sie mal!" Der Mann enthüllt sein bestes Stück. Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?" Mann: "Ja..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?" Mann: "Ja..." Arzt: "Sex?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?" Mann: "Ja..." Arzt: "Wie oft?" Mann: "Hmm... Montag, Dienstag, Mittwoch... eigentlich die ganze Woche." Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder dass ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!" Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren..."





Rezept für einen Bananenkuchen

Zutaten:
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 stramme Milchbehälter
1 rasierte Rührschüssel
1 große Banane (ca. 14-22 cm lang)
2 Eier


Zubereitung:
Man schaue in die lachenden Augen,
lege die gut geformten Beine auseinander
und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart,
bis die rasierte Rührschüssel gut geölt ist.
(Öfters mit dem Mittelfinger probieren)

Die große Banane schön langsam einschieben
und anschließend mit den Eiern bedecken
Wenn die Position nicht genau stimmt
durch hin und her die optimale Lage finden
oder durch raus und rein es öfter probieren.

Der Kuchen ist gebacken, wenn die Banane weich ist.
Die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken.

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Neulich bei der Polizeikontrolle
Ein Streifenbeamter hält einen Autofahrer an.
"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!",
raunt der Polizist.

Fahrzeuglenker:
"Hr. Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Fahrzeuglenker: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Fahrzeuglenker: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor:
Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Fahrzeuglenker: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches?
Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Fahrzeuglenker: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Fahrzeuglenker, dem mittlerweile der Geduldsfaden reisst:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine ****."
Fahrzeuglenker: "Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"




Der Frauenarzt sagt zu seiner jungen Patientin, sie soll sich ausziehen. Das Mädchen wird purpurrot.
"Was ist?" fragt der Doktor. "Sind Sie noch nie untersucht worden?"
"Freilich", kichert das Mädchen, "aber noch nie von einem Doktor."

Überfall in der Samenbank!
Die Angestellte wird von einem maskierten Mann mit einer Pistole bedroht!
"Los, zum Tresor!"
Sie, völlig verängstigt, tut was er verlangt.
"Öffnen und die Becher leer trinken", verlangt er als nächstes!
Sie trinkt artig!
Plötzlich nimmt der Mann die Maske ab und sagt: "Kuckuck, ich bin es, Liebling! Siehst Du, Du kannst es ja doch!"




Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? "Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann."
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
"Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht."
"OK!", der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?"
Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus."
Der Vater total entsetzt: "Ja, was hast du da gemacht?"
Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt..."

Answer 2

Der Himmel ist total überfüllt. Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an die Himmelstür, Petrus sagt 'nur außergewöhnliche fälle'

der verstorbene 'höre meine Geschichte: ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. also komme ich überraschend drei stunden früher von der arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl, und der hängt am Geländer. also, ich einen Hammer geholt, dem sack auf die Finger gehauen; der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die sau.
ich zurück in die Küche, greif mir den Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon. Treffer ! nachdem die sau nun platt ist, bekomme ich von dem ganzen streß einen Herzinfarkt'
'Ok' sagt Petrus 'ist genehmigt, komm rein'

kurz darauf klopft es wieder. 'nur außergewöhnliche fälle' sagt Petrus.

'kein Problem' sagt der verstorbene 'ich mache wie jeden morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. meine Güte denk ich, geil was für ein glück, ich lebe noch.
da kommt ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es ja nicht, zum zweiten Mal überlebt. ich schau nach oben und plötzlich trifft mich dieser blöde Kühlschrank'

'Ok' sagt Petrus 'rein mit dir'.

und schon wieder klopft es an der Himmelstür. 'nur außergewöhnliche fälle'
sagt Petrus.

'kein Thema' meint der verstorbene 'ich sitze nach einer echt scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank.'

Answer 3

Patient zum Arzt : Herr Doktor ich habe es an der Galle

Arzt zu ihm : " Oh... das ist bitter !"



Gruß aus Belgien!

Answer 4

Scherz frage:
Warum summen die Bienen? Auflösung seht unten:




































Weil sie den Text vergessen haben!

Gruß frido ;-)

Answer 5

und ist ein mädchen noch so lieb, am schönsten ist der handbetrieb fg! wann ist der mann ein euro wert? wenn er den einkaufswagen schiebt!!

Answer 6

Was ist schnell?


Wenn es im Schlafzimmer nach Gummi riecht =)

Der ist ein bissel makaber... sry

Answer 7

Frage :
Was ist eine Zwillingsmütze ?


Ein BH !

Answer 8

Nach dem Essen sollst du rauchen
oder eine Frau gebrauchen.
Hast du beides nicht zur Hand,
dann bohr ein Loch und fi*k die Wand!

Answer 9

warum dürfen Männer ab 50 keine Kondome mehr benutzen lt.Gesetz?


Weil das Verpacken von Gammelfleisch in Tüten doch verboten ist!

Answer 10

Wie heisst die Waschfrau der französischen Nationalmannschaft?

Das ist die Trico-Lore!