2006-11-27 06:09:52 · 23 respuestas · pregunta de !nGr!Dz!Ta 6 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Jaimito corre a informarle a la madre:
"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".
"Sí, ¿y qué más?"
"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."
"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".
Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.
"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"
2006-11-27 06:30:19 · answer #1 · answered by mariita21 7 · 2⤊ 0⤋
_Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
_Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!
2006-11-27 06:12:43 · answer #2 · answered by Paula S 5 · 3⤊ 0⤋
De humor negro
Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.
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Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.
En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.
- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."
El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:
- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".
2006-11-28 01:08:06 · answer #3 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Cuidado con lo que dicen!!! ,,jaja
Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
El: ¡Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
El: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte?
El: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
El: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
El: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo Suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
El: Es de suponer, ¿no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
El: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
El: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Sí
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
El: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos?
El: No, ella es zurda.
Ella: QUE DIJISTE PEND...???
El: Mierd... La cagué !!
2006-11-27 06:35:43 · answer #4 · answered by oo((¯`•.¸¸.•¤LooX¤•.¸¸.•´¯))oo 5 · 1⤊ 0⤋
De los Placeres sin pecar,
el mas dulce es el ca gar,
con un periódico extendido
Y un cigarrillo encendido
queda el cu lo complacido
y la ****** en su lugar.
Ca gar es un placer;
de ca gar nadie se escapa
ca ga el rey, ca ga el papá
ca ga el buey, ca ga la vaca
y hasta la señorita mas guapa
hace sus bolitas de caca.
Viene el perro y lo huele
gato y lo tapa.
Total, en este mundo de caca
de ca gar nadie se escapa.
Que triste es amar sin ser amado,
pero mas triste es ca gar
sin haber almorzado.
Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis
cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza
aprieta las piernas duro
que cuando el trozo es seguro
aunque este bien fruncido el cu lo
será por lo menos, PE DO SEGURO!!!!!
No hay placer más exquisito,
que ca gar bien despacito.
El baño no es ! tobogán
ni tampoco subibaja.
El baño es para ca gar
y no pa' hacerse la paja.
Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mi erda
su fuente de inspiración.
Vosotros que os creéis sagaz
y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de ca gar y no hacer pis.
En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.
Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.
El tipo que aquí se sienta
y escribir versos se acuerda,
no me vengan a decir
que no es un poeta de mi erda!
En este lugar sagrado
donde acude tanta gente
hace fuerza el mas cobarde
y se caga el mas valiente.
Ni la mi erda es pintura
ni los dedos son pinceles
por favor, pend...
límpiense con papeles!
para ti que siempre estas en el baño:
Ca guen tranquilos,
cag uen contentos,
pero por favor, ca guen adentro!.
Hoy aquí ! yacen los restos
de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica!
Para salir del oj ete.
Estoy sentado en cuclillas
en este ma ldito hoyo...
quien fue el hijo de mil p....
que se termino todo el rollo
2006-11-27 06:28:54 · answer #5 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta: - ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea: tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo, la cola también,
tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...Se da la vuelta y mirando a su esposo, le dice: - Sé bueno...
dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor....
El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le
responde: - Por lo menos de la vista andas muy bien !!!
2006-11-27 06:13:24 · answer #6 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
P: ¿Qué es un asterisco?
R: Es un punto despeinado!! **
2006-11-27 06:12:09 · answer #7 · answered by Yun 2 · 1⤊ 0⤋
jajajajajajajaja
2006-11-27 07:15:20 · answer #8 · answered by kity 6 · 0⤊ 0⤋
1º acto: sale una mujer sentada en una barra de hielo.
2º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
3º Acto: sale la misma mujer sentada en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?... Refresco de Cola
1º sale un ciego tratando de ver una película.
2º sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la obra?... Visión Imposible
1º Leonardo Di'Caprio escapando de una cárcel, baja el telón.
2º Jennifer López escapando de una cárcel, baja el telón.
3º Ricky Martin escapando de una cárcel, baja el telón.
¿Cómo se llama la obra?... Estrellas Fugaces
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?... ¿Quién es el ****** que está jugando con el telón?
SALUDOS.
2006-11-27 06:13:50 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Como sacas a un elefante de una alberca?????
Pues Mojado
2006-11-27 06:11:42 · answer #10 · answered by εïз Electra εïз 3 · 0⤊ 0⤋