¿aLgUn ChIcO QuIeRe QuEdAR AhOrA??

Question

ola algun chico de madrid queire quedar ahora?jajaja
es borma weno escribirme algun chiste o si no no escribais nada!!!o os pondre 1 abuso
ABUSO=menos 20 puntos jajajjaaj

Answer 1

NO ME SE NINGUNO...MMM....

PERO GRACIAS POR LOS 2 PTS

PD. ME ARRIESGO...JEEJEJJEEJEJ

QUE LE DIJO UNA PLANTA A OTRA PLANTA..
NOS QUEDAMOS PLANTADAS....JAJAJ..MUY CHOTEADO..

Answer 2

Creo que te estás haciendo l. a. tonta. No creo que actualmente una chica de 13 años desconozca lo más elemental sobre el sexo. Y si de verdad no sabes nada, pregúntale a tu madre que ella es l. a. que debería de informarte.

Answer 3

"como se dice"
como se dice espejo en chino
ahi toy yo


como se dice auto chocado en chino
ta loto tu toyota

"teta"
¿porque las gallinas no tienen tetas?
respuesta: porque los gallos no tienen manos.
ja,ja,ja...

"Realmente quieres ser un informático?"
¿Realmente quieres ser informático?

Tal vez no has analizado suficientemente el ritmo de vida y tipo de trabajo que desarrollan los informáticos.
Un pequeño análisis:

Los informáticos...

... trabajan en horas extrañas y la mayoría de las veces de noche (igual que las prostitutas)

... les pagan por hacer felices a sus clientes (como las prostitutas)

... el cliente paga mucho, pero casi todo el dinero se lo queda su jefe !! (como las prostitutas)

... el auto del jefe siempre es mejor (como las prostitutas)

... le pagan el viaje, los viáticos y el hotel (como las prostitutas)

... cobra por horas, pero de todos modos debe trabajar hasta que termina (como las prostitutas)

... en el fondo le pagan por satisfacer lo que los clientes se imaginan y quieren (como las prostitutas)

... cuando sus hijos le preguntan en qué trabajan, nunca pueden explicarlo claramente (como las prostitutas)

... sus amigos de siempre se terminan distanciando y sólo puede reunirse con otros como él !! (como las prostitutas)

... cuando va a hacer un "servicio" al cliente se va estupendo, pero siempre regresa hecho polvo y destrozado !! (como las prostitutas)

... el cliente, siempre paga la opción más económica, pero luego pretende el servicio completo y gratis !! (como las prostitutas).

... cada día al levantarse dicen "NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!!!" (como las prostitutas)

... si las cosas salen mal es siempre su culpa!! (

... tiene que brindarle servicios gratis a su jefe, amigos y familiares (como las prostitutas).

Estás seguro de que quieres ser informático ???

"Buena y mala noticias" (Calificación: Racista, Adultos, Sexista, Grosero)
El doctor llama por teléfono a su paciente:

- Don Juan, hemos terminado con sus análisis y tengo una buena y una mala noticia que darle.
- Por Dios Doctor, me asusta ... dígame primero la buena.

- Los resultados del análisis indican que le quedan 24 horas de vida.
- ¿Esa es la buena ?, no puedo creerlo y ¿qué puede ser peor que eso ?

- Que estamos intentando localizarlo desde ayer...

"LOS GAYS"
HABIAN DOS GAY UNO ACABO, Y AHORA LE TOCABA AL OTRO, PERO EL PRIMERO DIJO VUELVO ENSEGUIDA VOY A COMPRAR PERO NO ACABES Y EL OTRO LE RESPONDE APURATE. PASO UNA HORA Y VOLVIO, ESTABA TODA LA PIEZA LLENA DE SEMEN, LAS SABANAS, LAS PAREDES... ENTONCES EL QUE LLEGO LE DICE VISTE QUE ACABASTE NO ME ESPERASTE, Y EL OTRO LE CONTESTA "AY... ES QUE ME TIRE UN PEO" JAJAJA

"auto"
una señora le dice a su marido miamor miamor
hoy soñe que me comprabas un auto eso que significa el marido responde en tu cumple años lo
sabras.y en su cumpleaños toma miamor tu regalo era un libro con los significados de los sueños.

"el gallego (aweonao)"
HABIA UN GALLEGO QUE ESTABA EN SU CASA, Y SIENTE UN RUIDO Y DICE "QUIEN ANDA AHI?" Y LE RESPONDEN "NADIE" Y EL GALLEGO DICE "AH.. MENOS MAL. FOMEeeeee

"el dia perfecto"
08.15 : Despertar entre besos y abrazos.

08.30 : 2 Kg. menos que ayer en la báscula. Desayunar en la cama : zumo de naranja natural con croissants. Desenvolver regalos : joyería de lujo de parte del actual compañero.

09.15 : Relajante baño de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00 : Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30 : Tonificación facial, manicura, sesión de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluquería.

13.30 : Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO´S , el café-restaurante de moda en la ciudad.

13.45 : Ver pasar a la novia de su “ex” y ha engordado 8 Kg.

15.00 : Siesta.

16.00 : Repartidor guapo y amable llama a tu puerta : media dociena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00 : De compras con dos amigas (VISA Platino del compañero con crédito ilimitado).

18.15 : De vuelta al club : masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30 : Desfile de modelos y cóctel en COCO´S Boutique. Elección y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30 : Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romántico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30 : Ducha caliente (ella sola).

23.50 : A la cama en brazos. Cama nueva, sábanas de raso y música de Haendel.

00.00 : Leve y suave jugueteo con abrazos. Conversación romántica con el compañero.

00.30 : Dormir entre sus brazos.


EL DÍA PERFECTO PARA ÉL.

06.00 : Despertador

06.15 : ******.

06.35 : Masiva y gustosa cagada mientras lee el Sport.

06.50 : Ducha y afeitado.

07.00 : Desayuno : Pan con tomate y jagubo 5 jotas, tostadas con mermelada y café, todo preparado por una camarera de 25 años totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30 : La limusina en la puerta.

08.35 : Un par de güisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00 : Vuelo en jet privado, black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30 : Conexión por internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00 : Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. ****** en ruta.

13.30 : Juego en hoy nueve: 2 bajo par.

14.10 : Aperitivo: foie, salmón, caviar y Vina Tondonia del 64.

16.30 : Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50 : Limusina de vuelta al aeropuerto. Absolute vodka en vaso helado.

17.00 : Vuelo a Barbados.

18.00 : Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30 : Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exótica y voluptuosa noruega.

20.20 : Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25 : Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda.

22.00 : Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HaggenDazs servido y comido directamente sobre los pechos de la camarera.

22.30 : Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panorámica mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prórroga, de penalti injutos hecho por Raúl. En esa jugada, Raúl se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablmente tenga que dejar el fútbol y quede impotente. La jugada del penalti viene precedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el árbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti está en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balón bota siete veces antes de llegar a la portería, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el larguero, rebota en la nuca de Casillas, dejándolo inconsciente y se queda muerto en la línea de gol, sin entrar. En su afán por salvar el gol, Robertos Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tal mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro está tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralítico. Consiguen sacar el balón, pero con tal mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Iván Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruírsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas (lo más parecido a la realidad). El balón sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la ingestión de ****** que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça de salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde está TV Madrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 100 años las burlas de los del Barça. Así mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a segunda B.

23.00 : Sexo con tres amigas de tendencias lésbicas.

00.50 : Solo en la cama.

00.55 : Pedo de 16 segundos, que cambia de melodía tres veces y obliga al perro a salir de la habitación

"Premio" (Calificación: Racista, Adultos)
Un Señor de 65 años se gana un premio a unas islas paradisiacas,donde se cumpliran todo sus sueños, llega al hotel y lo reciben como a un rey, el hombre decide caminar por la playa, despues de unos minutos de haber caminado se cruza en su camino una mujer muy bella, el hombre queda totalmente exitado la mujer se devulve y le dice: sr usted me llamo! no no dice el hombre, si dice la mujer, lo toma de la mano lo lleva a una pieza y la mujer le hace el amor, al rato el hombre sale feliz de la vida, sigue caminando, siente mucha sed, aparece en el acto un mozo, señor un jugo de piña, tanta era su felicidad de pura emocion se le escapa un peo, aparece un negro de 2 mt, sr usted me llamo, no no no yo no....., y el negro puffffffff, el hombre indignado toma sus maletas y se devuelve a casa, pero antes de irse le reclama al administrador del hotel y le dice,un orgasmo lo tengo cada seis meses, peos cada 10 minutos.

"el lapiz"
¿que le dijo el lapiz a la lampara?
R= apaga la luz que estoy con la mina.

"chistes cortos"
Un amigo mio es tan vago pero tan vago, que le dicen gato de iglesia
porque lo mantiene el padre.jejejejejejeejeje

a mi hermano le dicen papá noel: trabaja una ves al año y ensima es mentira

un hombre entra a la peluqueria y cuenta cuantos hay 1234.. uff dice y se va. al otro dia lo mismo cuenta 1234...uff dice y se va. y asi
hace siempre lo mismo.
entonces el peluquero le dice al empleado que cuando venga y haga lo mismo lo siga porque dice que es raro esto, por hay es un loco y nos quiere matar.....
llega otra ves el señor cuenta 1234...uff y se va
--el peluquero le dice al empleado seguilo y se va por atras.
a la meeedia hora llega el empleado y le dice el pelu. yyyyy.
nada, mira te cuento: el tpo salio fue compro un ramo de flores y una caja de bombones y se fue a SU casa.
el peluquero le dice:pero ves que es loco.
no disculpa, le dise el empleado te puedo tutear a TU casa.

"y jesus era chileno"
Existen 3 pruebas que señalan que Jesús pudo haber sido Judío:

- Trabajó en el negocio de su padre.
- Vivió con su madre hasta los 33 años.
- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura que él era Dios.

Pero hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Irlandés:
- Nunca se casó.
- Nunca mantuvo un trabajo estable.
- Su último deseo fue un trago.

Asimismo hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Puertorriqueño:
- Su primer nombre era Jesús.
- Siempre tenia problemas con la ley.
- Su madre no sabia quien era su padre.

También hay 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Italiano:
- Hablaba moviendo las manos.
- Tomaba vino con todas las comidas.
- Trabajaba en negocios de la construcción.

Otras 3 pruebas dicen que Jesús pudo haber sido Negro:
- Llamaba a todo el mundo "hermano".
- No tenía domicilio permanente.
- Nadie lo contrataba.

Aparecieron 3 pruebas que Jesús pudo haber sido Californiano:
- Nunca se cortaba el pelo.
- Andaba descalzo.
- Inventó una nueva religión.

Y otras 3 pruebas que pudo ser Argentino:
- Hablaba hasta por los codos
- Era encantador con las mujeres
- Se creía Dios

Pero existen 15 pruebas, que demuestran, que Jesús era Chileno, o al menos nosotros podríamos ser sus descendientes:

- Fue condenado, mientras que el verdadero ladrón quedó libre.
- Antes de matarlo, le robaron la ropa y lo dejaron en calzoncillos.
- Salió de su tumba y los guardias no vieron nada.
- Vivía rodeado de pobres y cada día eran más.
- No pagaba impuestos.
- Era bueno con las prostitutas.
- En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
- Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
- Se rebelaba contra todas las leyes, las religiosas y del estado.
- Nunca tenía un peso en el bolsillo.
- Se perdió durante 20 años, y solo volvió cuando estaba por morirse.
- Siempre vivió como allegado y a costa de los amigos.
- Ante cualquier duda, inventaba un cuento.
- Nunca le trabajó un día a nadie.
- Lo "chaqueteó" uno de sus seguidores.

Ya no quedan dudas, Jesús, ERA CHILENO!!!

"pajarito"
No es lo mismo decir"subirse al metro en la estacion pajaritos" que "subirse a un pajarito de un metro".

"telon"
baja el telon aparece dio, sube baja el telon aparece un dado baja el etlon sube el telon aparece un cabello larrrgoo¡¡¡. ¿como se llama la obra ? R= diosdadocabello...

"hermana"
No es lo mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el jardín

"teleton"
como hacen la operacion deici lo sniños de la teleton

poniendo un man al medio del patio

"marcela"
No es lo mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela.

"negro culiao"
era un brasileño un venezolano y un chileno que estaban en un avion se tiro el brasileño y dijo: kiero kaer en el colchon mas blandito y los otros le preguntan:
como caiste: blandito
que te ganaste: el kino
en que te fuiste: en auto
se tiro el venezolano y dijo kiero caer en la paja man blandita y le preguntaron:
como caiste: blandito
que te ganaste: el kino
en que te fuiste: en limosina
se tiro el chileno y como era el mas forsudo dice quiero caer en el cemento mas duro y le preguntan:
como caiste: de osico
que te sacaste: la chucha
en que te fuiste: en ambulancia


"el portero de la camara de diputados dice señor saque suauto de aqui y el señor le dice:"
el portero de lacamara de diputados dice señor saque su auto de aqui que van salir los diputados y el señor dice:no se preocupe tengo seguro antirrobo

Answer 4

buenassssssssss

Answer 5

esto es solo para chicos, bueno bye!

Answer 6

que quiere decir 'quedar ahora' en tu país?? no netendí...
=)
ciao

Answer 7

okis.....

Sabes tu....