Scrivete le vostre battute !!!?

Question

colmi-humor-barzellete ecc....
scrivetele .........

mi potete mettere anke dei pollici in su???

Answer 1

L'avevo già scritta nella categoria barzellette.....ma dato che siamo nella categoria calcio italiano te la ripropongo!!

Moggi, Zidane e Materazzi sono in vacanza in un emirato arabo. Una sera vengono sorpresi in giro ubriachi e, dato che negli emirati è vietato bere alcolici, vengono condannati alla pena di morte.
Nel giorno stabilito per la condanna però, lo sceicco decide di fare un'opera di bene: "Ho deciso che non vi ucciderò +! In alternativa però riceverete 30 frustate a testa! Ma, dato che oggi sono particolarmente di buon umore prima delle frustate avete diritto ad 1 desiderio a testa!"

Moggi è il primo:"Io vorrei 1 cuscino legato dietro la schiena!"
Viene subito accontentato. Il cuscino però regge solo per 10 frustate perciò Moggi torna dai suoi amici tutto insanguinato!

Zidane:"Io vorrei 2 cuscini legati dietro la schiena!" Anche lui viene accontentato ma i cuscini reggono solo per 20 frustate e anche lui torna dagli amici tutto insanguinato!

E' la volta di Materazzi il quale tutto deciso esclama:"Io vorrei 100 frustate!"

Lo sceicco molto sorpreso:"Ma tu ragazzo mio sei davvero un eroe! Hai diritto ad un altro desiderio!"

Materazzi tutto felice:"Bene......vorrei Zidane legato dietro la schiena!!!!"

Alla faccia della testata di Zidane alla finale del 9/7!!
CAMPIONI DEL MONDO!!!!!!!!!!

Answer 2

Ci sono vari strumenti meccanici che aumentano l'eccitazione sessuale, specialmente nelle donne. Tra i più importanti sicuramente c'è la
Mercedes-Benz 380SL."



Cerca di essere più tollerante con il prossimo"
"Ok, con il prossimo lo sarò ma questo lo faccio nero....."


Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo
mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a
scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due dice all'altro:
"Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in
centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da
anni... ti consiglio vivamente di andarci!"
L'amico chiede:
"Ah si? E qual è il nome del ristorante?"
Lui pensa che ti ripensa finalmente dice:
"Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai...
quello rosso con le spine..."
"Vuoi dire la rosa?"
"Sì!" Poi urlando in direzione della cucina:
"Rosaaaa, come si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra
sera?"



Un boa dopo aver fatto una lunga siesta, esce dal nascondiglio e va in
giro per la savana. Incrocia una zebra che gli dice:
"Salute, capo!".
Il boa è un po' meravigliato ma prosegue la passeggiata fino ad
incontrare un elefante gli dice:
"Buongiorno, capo!".
Il boa non capisce, ma incontra vari altri animali che lo salutano con
l'appellativo di "capo".
Finalmente incontra il leone che lo saluta così:
"Ciao, capo!"
Il boa allora gli chiede:
"Ma perché continuate a chiamarmi tutti capo? Tu sei il vero capo, tu
sei il re degli animali!"
E il leone:
"No sei tu il capo, perché tu hai una voracità ed una gola senza fine,
strisci davanti a tutti e sei senza palle!"

Answer 3

Che differenza c'è tra un sacchetto di cacca e l'inter?


il sacchetto !!!

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La maestra in classe chiede:
'chi di voi sa cos'è lo sperma?'
e Pierino:
'io,io,io!!!! glielo spiego a voce o le faccio uno schizzo alla lavagna...???'

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Answer 4

forza juve e palermo

Answer 5

avete mai visto un coniglio con le orecchie?


























io no: l'ho visto con gli occhi

Answer 6

uno chiede a un amico suo:
"ehi che vuol dire i don't know?"
e quello:"non lo so"
"a vabbè mo chiedo a un altro"...
(dai è caruccia...)

Answer 7

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre.
Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello.
La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...

Una bella ragazza si presenta dal medico:
- Dottore, la prego, non mi guardi così... sono molto timida!
- Su, signorina, si spogli tranquillamente. Mi girerò dall'altra parte. E poi sono un medico, non abbia timore!
- Dottore, mi vergogno. Almeno spenga la luce e si giri dall'altra parte...
- Va bene, signorina. Lei proprio non ha fiducia del suo medico. Ho spento la luce e mi sono girato!
Finalmente la ragazza si decide e si spoglia. Lentamente si toglie ogni cosa e quando è rimasta completamente nuda chiede:
- Dottore, dove posso appoggiare i vestiti?
Una voce nel buio le dice:
- Li metta pure sulla sedia... accanto ai miei...

Il professore rivolto alla classe:
- ...di conseguenza si deduce che mangiare pesce fa molto bene per lo sviluppo del cervello...
Uno studente:
- E' vero prof.! Io mangio pesce ogni giorno!!!
Il professore:
- Porca miseria, ecco: un'altra teoria che se ne va a farsi benedire...

La professoressa dice agli alunni:
- Sviluppate un tema con il seguente titolo: "Se fossi milionario..."
Tutti si mettono a scrivere tranne Pierino, che inizia a guardare fuori dalla finestra; consegnano il tema e la professoressa dice a Pierino:
- Perché non hai fatto niente???
Lui risponde prontamente:
- Perché è esattamente quello che farei!!!

Ti ho messo il pollice su. Ciao

Answer 8

UNA DONNA VA DAL GINECOLOGO.
IL DOTTORE QUANDO VEDE LA SIGNORA LE CHIEDE COME MAI DELLA VISITA
E LEI GLI RISPONDE:”DOTTORE SONO VENUTA A CONTROLLARE SE SONO SEMPRE VERGINE”
E IL GINECOLOGO SCONCERTATO LE DICE:”SIGNORA MA LEI LO SANNO TUTTI CHE E’ STATA SPOSATA BEN TRE VOLTE QUINDI CHE DOMANDE MI FA?”
E LEI GLI DICE
SI E’ VERO MA SA IL MIO PRIMO MARITO ERA PIANISTA E QUINDI USAVA IL TATTO,
IL SECONDO ERA UN ORATORE E USAVA LA LINGUA..
E IL TERZO ERA UN COMUNISTA.
E IL DOTTORE:”
E IL COMUNISTA CHE FACEVA?”
E LA SIGNORA:
”ME LO METTEVA NEL KULO”.

Answer 9

Picchiereste mai uno con gli occhiali??


































Io no, userei qualcosa di più pesante!!!

Answer 10

-mamma mammma a scuola mi prendono tutti in giro perchè dicono che sono peloso....!!!!

-ODDIO IL CANE PARLA!