¿Qué hace un leproso tocando guitarra?
Carne molida
2006-11-26 02:11:01 · 33 respuestas · pregunta de 650604 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
--Cariño, tu madre se ha caído desde la azotea hace más de media hora.
--¿Y por qué no me lo has dicho antes?
--Es que no aguantaba la risa.
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Esto son cinco skin-heads que se encuentran a un moro y le dicen:
-- Te damos un dado; si sacas del 1 al 5, te hinchamos a palos.
-- Y... ¿si saco un 6?
-- Como en el parchís.: vuelves a tirar.
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--Tengo un perro que no tiene patas.
--Y cómo se llama?
--¿Para qué le voy a llamar si no va a venir el hijo ****?
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--Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
--El radiador del auto.
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--Por que ponen agua caliente en los partos?
--Para por si el nino nace muerto se puede hacer caldito.
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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de Para-Olímpicos destacan 3
nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
--¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
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¿QUE ES ROSADO Y SE DESHACE EN LA BOCA?
R/: EL CLITORIS DE UNA LEPROSA .
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_Erase una mamá lavando platos y en eso llega su hijito y le dice:
--Mamá, fijate que ya no quiero dormir con mi hermanito.
--La mamá le dice: no estés moliendo niño!
El niño insiste.
--Andale mamá, ya no quiero dormir con él.
--A ver, dime nomás porqué no quieres?
--Es que huele muy feo.
--Ay niño, es que no hay dinero para enterrarlo!
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Pero me he encontrado ésto buscando por ahí:
La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, "hicimos lo
que pudimos, pero salió".
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
¡Alto! ¡Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, "Ven a mi casa que no hay nadie", cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
¡En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
Todo es broma.
Un saludo.
2006-11-26 02:41:28 · answer #1 · answered by Anonymous · 7⤊ 0⤋
mama, ¿porque mi vestido de quince es tan largo?
Para taparte la silla de ruedas
mama, si cumplo de diciembre, ¿porque festejamos en mayo?
porque no sabemos si vas a seguir vivo+
¿que hacen 2 epilepticos en una cabina telefonica?
fiesta de espuma!!!
2006-11-26 02:14:25 · answer #2 · answered by Frao90210 5 · 8⤊ 3⤋
jejejejejje es gracioso, señores es un chiste, que poco sentido del humor teneis..................................................... ¡¡viva los chistes¡¡
2006-11-26 05:12:40 · answer #3 · answered by Anonymous · 4⤊ 0⤋
Un pasiente le dice a su doctor:
-doctor me duele mucho aqui donde me estoy tocando
-eso tiene facil remedio: no se toque.
2006-11-27 08:54:08 · answer #4 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
Qué tienen en común la zona cero de Nueva York y una lasagna?
Qué entre capa y capa hay carne picada.
2006-11-26 06:47:22 · answer #5 · answered by LisaSmpn 3 · 3⤊ 0⤋
Un niño a su abuelo que estaba acostado: "Abuelo porqe estas tan palido?,Y porque estas tan frio?"..."abuelo...abuelo...abuelo!!
2006-11-26 06:28:36 · answer #6 · answered by say_hello74 1 · 3⤊ 0⤋
vengo a este doctor,porque es el único que sortea una plaza en el cementerio
2006-11-26 04:36:13 · answer #7 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
aqui te mando otros 2
Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.
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Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.
En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.
- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."
El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:
- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".
:)
2006-11-26 04:21:03 · answer #8 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
Guacala¡¡¡¡ es asqueroso, pero la historia del feo es para morirse de risa.
2006-11-26 19:44:51 · answer #9 · answered by -.-.-Ofelia-.-.- 2 · 2⤊ 0⤋
¿Que hacen 200 epilepticos en una discoteca?
-¡la fiesta de la espuma!
¡Mama,mama,que me hago pis!
-Ahora mismo te pongo,nene.
-¡No,que lo haga el abuelito,que tiene el Parkinson!
Un hombre tiene un terrible accidente y le tienen que amputar los dos brazos y las dos piernas.Va un amigo a verle al hospital,entra en la habitacion y le dice:
-¿que pasa,"tronco"?.
Dos pobres hablando:
-en mi casa comemos todos los dias "a la carta".
-¡Joder,macho,¿y como lo haceis?.
-Muy sencillo:repartimos la baraja y al que le toca el As de oros come y los demas miran.
¡Mama,en el colegio me llaman marica!
¿Y tu que les haces,Paquito?
¡Pues a unos les pego con el bolso y a otros me los como a besos! ¡Salud!
2006-11-26 03:26:32 · answer #10 · answered by Anonymous · 3⤊ 1⤋