CONCURSO AL MEJOR ESCRITO DE HUMOr?

Answer 1

Jaimito va a la tienda de la esquina para hacer un recado que le he encargado su mamá. Entra en el establecimiento y le dice a la tendera:
- Hola, buenos días, quería cien gramos de sal, pero que sea fina.
La señora se sube en una pequeña escalerita para llegar a los botes más altos, de manera que Jaimito, desde abajo, puede ver toooodo lo que hay debajo de la falda. El niño se empieza a sentir... extraño.
- Oiga, señora, que me la está poniendo gorda...
- No, bonito, te la estoy poniendo menuda.
- Sí, vaya... ¡menuda me la está poniendo!


Esto es una sala informatica donde han fabricado un ordenador que detecta las mentiras. Para probarlo, llaman a un informatico, a un cientifico y a un abogado.

Cada uno debe dehablar sobre su trabajo. El primero es el informatico:

-Yo pienso que la piratería informatica es ilegal y mala para los ordenadores porque...¡¡¡PIIIIIIIIIIIIIIII!!! suena la maquina detectora de mentiras. (suena asi cuando se miente). Ahora le toca al cientifico:

-Yo pienso que mi trabajo es muy divertido porque...¡¡¡¡PIIIIIIIIIIIIIIII!!!!

Ahora viene el abogado:

-Yo pienso.. ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!


Van dos turistas a un pueblo y después de dar varias vueltas por el pueblo se acercan a un abuelo que estaba sentado en la plaza y le preguntan:

- ¡Buenos días,buen señor! ¿podría decirnos donde está la salida del pueblo?.

A lo que el abuelo le responde:

-¡Sí, allí aquella gorda con gafas!



Resulta que el abuelo cumplia 90 anos y le hicieron una fiesta y despues de unas horas estaban todos un poco \\"tomados\\".
Derepente uno dice:
-\\"Se cae el abuelo, se cae!!!\\"
Y van todos y lo sientan derecho.
Al ratito devuelta lo mismo:
-\\"se hace mier.da el abuelo , cuidado!!!\\"
Y lo vuelven a enderezar.
En seguida pone cara de caliente el abuelo y dice:
_\\"Que pasa!!!, no me puedo tirar un pedo!!!!\\"



Van tres gitanos a robar a un huerto con tres sacos, y de golpe aparece la guardia civil:
guardia: a ver tu, que llevas en el saco?
gitano1: ay señor agente llevo cerezas.
guardia: pues ahora como castigo te vas a meter las cerezas una a una por el culo.
el guardia le pregunta al segundo gitano: a ver tu, que llevas en el saco?
gitano2: ay señor agente, yo llevo melocotones.
guardia: pues ahora como castigo te vas a meter los melocotones uno a uno por el culo.
el gitano empieza a partirse de risa, y le pregunta el guardia: tu de que te ríes?
gitano2: pues del tercero que lleva melones!!!!!

Answer 2

- Amor, amor, el bebe tiene los ojos de su abuelo.
- Quitaselo antes que se lo coma.

Answer 3

Esta es una historia de tres mujeres que fueron a confesarse en la Iglesia.
la primera entra y dice: "Padre e pecado", el padre le dice, "dime hija cual fue tu pecado", "Padre me deje tocar de mi novio mis pechos", el Padre le dice "Hija rezar 10 padres nuestros y 5 ave marias y hechate agua bendita en la parte que te tco tu novio.
Entra la segunda mujer y le dice al padre: 'Padre e pecado, el Padre le responde," en que has pecado Hija". deje que mi novio me tocara mis partes intimas", el padre escandalizado le dice," Hija ve a rezar 50 padre nuestros y 10 ave marias y hechate agua bendita en la parte que toco tu novio".
Estan las dos chicas en la fuente de agua bendita haciendo lo que les dijo el padre y llega la tercera mujer y las dos mujeres le preguntan a la tercera, ¿Oye que te dijo el Padre? Me dijo que hiciera gargaras de agua bendita y 100 padres nuestros.

Answer 4

De humor negro

Lo único bueno de tener alzheimer es de que todos los días conoces gente nueva.

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Una pareja acaba de sufrir un accidente y van a dar al hospital porque la esposa ha tenido severos daños.

En la sala de espera el esposo se encuentra impaciente, cuando de una puerta sale el médico y le dice al esposo.

- "Le tengo noticias: su esposa está viva, pero ha tenido muchos problemas:
* Su señora perdió brazos y piernas, por lo que tendrá usted que alimentarla y transportarla a donde ella lo requiera.
* Ya no posee control de esfínteres, así que usará pañal y usted deberá cambiárselo cuando sea necesario.
* Perdió los sentidos del oído y el habla, así que tendrá que idear una nueva forma de comunicación con ella.
* En general, usted deberá estar al pendiente de su esposa 24 horas al día."

El señor se encuentra pálido de la impresión. Está deshecho y a punto de llorar, cuando el Médico, tomándolo por un hombro, sonríe y le dice:

- "No se crea, estaba bromeando: ya se murió".

:)

Answer 5

Una madre gallega escribiéndole a su hijo...
Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de gallegos que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.♣

Answer 6

hi kaskaute al hao nivel 0

Answer 7

¡Hijo mio, te frió un huevo!
¿Mama, te pincho una teta?

Dos colegas hablando:
¡¡Mira Manolo una mujer con bigote!!
Calla hijo **** que es mi madre
Joder que bien le queda tio

Van dos por la calle hablando y le dice un al otro:
-El otro día íbamos yo y Pedro...
Y le dice el otro:
Sera Pedro y yo....
-¡Entondes yo no iba o que!

Papa, papa, mama se quiere tirar por la ventana
- pues dile a tu madre que le he puesto los cuernos, no alas

Answer 8

anita me dio mucha risa

Answer 9

Se abre el telon y se ve una paella de arroz muy grande y solamente con arroz.
¿Cómo se llama el cantante?
PON MACCARNE

Answer 10

Es como los dos tenistas que comentaban:

-¡Qué barbaro! Veo que hoy has ganado todos tus partidos. ¡Debes ser muy bueno!

-¡Nah! Sólo estoy enrachado.

-En cambio yo, puro perder hago. Soy un maleta.

-¡Nah! Sólo estás ENMALETADO.