- Oiga, señor cura, es usted el que dicen que aparta las mujeres
del mal ?
- Si, hijo.
- Pues aparteme un par para el sabado.
Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las senos a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes por encima o por debajo
de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
idiota, si la penitencia es la misma.
- Sabeis por que el Papa lleva siempre un preservativo en el bolsillo?
- Por si la Santa Sede!
2. ¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado
de la pista hay una mujer y un hombre?
Individual masculino con obstáculos
8. ¿Cuándo tiene una mujer dos neuronas?
Cuando esta embarazada de una niña.
agradezco la mujeres no tomen en serio los chistes machistas.. jajaj
gracias por su compresion...
2006-11-23 07:27:23 · 24 respuestas · pregunta de Anonymous en Educación ➔ Trivial
Acá te va este
Una pareja de recién casados, en la noche de bodas :
- Cariño, vamos a tener tres hijas.
- Y tu como lo sabes ?
- Porque estan viviendo en casa de mi madre.
>>Saludos<
2006-11-23 09:16:25 · answer #1 · answered by MAQUI X 100PRE QUILMEÑA 7 · 1⤊ 0⤋
"buenos".
Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y vos de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!
2006-11-23 07:31:52 · answer #2 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
¿Cuándo tienen las mujeres UNA neurona?
Cuando están embarazadas de un NIÑO ja ja ja.
Bueno te regresé la moneda. Saludos.
2006-11-23 07:54:38 · answer #3 · answered by La Doña 5 · 2⤊ 0⤋
jaja, el mejor fue el de las neuronas aunque sea machista.
Salu2 ¡!
2006-11-23 07:31:07 · answer #4 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
jajajaja estaban bastante buenos te dejo algunos para que tambien te rias otro poco
LA PROMESA
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.
SÍNDROME DE ¿KODAK?
Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos. El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
-Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.
¡QUE MANERA DE PENSAR!
-Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice: -Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
-Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
-Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar!
Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:
-Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita. -Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
-La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
-Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.
-No - dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.
PIROPO
Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen polvo, y me dio tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.
MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y **** deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.
HOROSCOPO
¿Has leído tu horóscopo del 2006?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
ELECCION
De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pene gigante, ...y no me acuerdo lo que elegi...
SABER
¿Sabes que el pene puede ser masculino o femenino?
Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm. Es una pena.
CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO
Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.
CONFESION
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford... con las dos a la vez. Lo siento hijo, pero no te puedo absolver. Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita. Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!!!
2006-11-24 01:14:51 · answer #5 · answered by kako 5 · 1⤊ 0⤋
Los abogados son muy materialistas eso todos sabemos
Un abogado tuvo un horrible accidente automovilístico en el que perdió un brazo ,y aun así estaba discutiendo con el otro chofer para cobrarle los daños en el carro y un policía se le acerca y le dice "Pero como puede fijarse usted en eso del carro siendo que perdió un brazo" y el abogado mira el brazo que le faltaba y dice "Mi rolex !!!!!!!!!!!!!"
2006-11-23 10:44:32 · answer #6 · answered by Gaucho 6 · 1⤊ 0⤋
aqui te va uno
no es lo mismo emeterio, sacarias, saturnino y guajardo
que
meterlo, sacarlo sacudirlo y guardarlo.
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajjajaj
2006-11-23 07:59:20 · answer #7 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Estaban un colombiano, un español y un mexicano, y dice el colombiano:
mi mujer es tan bruta tan bruta que cuando viaja con las amigas, lleva cuchillas de afeitar y NO TIENE BARBA.
y los otros responden, pues para las piernas!!
dice el español:
mi mujer es tan bruta que cuando va de viaje con las amigas lleva traje de baño y NO SABE NADAR.
y los otros dicen, pues para prestarselo a una amiga!!!
y dice el Mexicano:
mi mujer es tan bruta que cuando viaja con las "amigas" lleva una caja de condones Y NO TIENE PENE.
mucha bestia.
2006-11-23 07:49:05 · answer #8 · answered by osmavel 4 · 1⤊ 0⤋
¿Quieres un chiste largo?
Ahí te va:
Viajaban en un avión como compañeros de asiento un Abogado y una Rubia espectacular. El abogado para no aburrirse le propone a la rubia un juego:
- Oye- dijo el abogado- ¿Qué te parece si jugamos a las preguntas? El que no sepa una respuesta paga 500 dolares.
- No quiero - dijo la rubia - Tengo mucho sueño, quiero dormir
El abogado insistió: - Ándale, anímate, es más te propongo algo: si yo no contesto te pago 500, pero si tú no me contestas solo me pagas 50 ¿Aceptas?
La rubia aceptó, pero poniendo como condición, que ella haría la primera pregunta, que fue la siguiente: "¿Qué es algo que tiene 3 patas, 2 alas, no vuela y puede vivir en el fondo del mar?"
El abogado aceptó y empezó a buscar la respuesta por todas partes. Encendió su Lap top, entro a la enciclopedia Encarta, no la encontró, Entró a Yahoo Respuestas, espero 3 horas, y no recibió respuesta alguna. Finalmente se dio por vencido, despertó a la rubia que se cansó de esperarlo y ya estada durmiendo, y le dijo:
- Está bien, tú ganas- y le pagó los 500 dolares.
- Ahora sigue mi pregunta - dijo el Abogado emocionado, ¿Estas preparada?
- Sí - contestó la rubia.
- Ok - dijo el Abogado- Entonces ahora dime: ¿Qué es algo que tiene 3 patas, 2 alas, no vuela y puede vivir en el fondo del mar?
La rubia, estiró sus brazos, bostezó y sacando 50 dolares de su bolso se los dio y le dijo: - No se, pero gracias por jugar este juego, adios- Se recostó y siguió durmiendo.
2006-11-23 07:31:32 · answer #9 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋
muy pero que muy buenos sigue asi me gustan los chistes
2006-11-23 07:31:27 · answer #10 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋