VAMOs CON LOS CHISTES 10 AL MEJOR ASI AFIANSAMOS EL REINADO?

Question

TODO VALE NO AL REPORTE LOS PULGARES NO EXISTEN CHISTES TONTOS VERDES Y NEGROS TODOS ACA.
SAMBEN X Q EL HOMBE NO CRUSA LAS PIERNAS AL SENTARSE
X SE APLASTA LA CABEZA Y NO PUEDE PENSAR
http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=ArIqtwNtMT8aFaEMKR3Q49mA9gt.?qid=20061122062724AAcY7FZ
LO DEMAS ES DE USTEDES YR LA IMAGINACION A FUNCIONAR
NO MANDAR FLORES A BRIDA
http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ao4UKuDWU_vXKX92FZE0xKyA9gt.?qid=20061122073932AAX1sKY

Answer 1

SABES X Q LAS MUJERES MENSTRUAN, X Q LA IGNORANCIA SE PAGA CON SANGRE
http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AgR8ZDtc5eeq8uij1ZERQs2A9gt.?qid=20061122061351AAthGbD
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Answer 2

Un chiste? Valen de polititca? Ok... Ahi va...

Resulta que habia una señora que tenia un lorito parlanchin que vivia al lado de una parroquia... Y cada vez que el cura se ponia a dar la misa, el loro empezaba a gritar :

-QUE SE MUERA MENEM!!!! QUE SE MUERA MENEM!!!

Lo que ocasionaba que los feligreses se empezaran a reir en medio del oficio religioso... Un dia, el cura, cansado ya de la actitud del lorito, toca timbre en lo de su vecina y le comenta sobre el problema... La señora le dice que no puede hacer nada y que no esta dispuesta a atarle el pico al lorito... Esto encoleriza al parroco que le dice:

-Y por que no lo educa como corresponde??
- Y por que no intenta educarlo Ud, Padre?
Responde algo enojada la vecina...
Entonces el cura, haciendo gala de la insuperable fanfarroneria argentina, acepta y le dice :

- va a ver que educadito que se lo devuelvo en un mes...

Pasaron y pasaron los dias y el mes se cumplio, entonces el cura delvolvio al lorito a su verdadera dueña... Por la tarde tocaba otra vez el oficio religioso... Y en el medio de la celebracion de la santa misa, cuando todos estaban en silencio haciendo acto de contricion, se escucho clarita la vocecita del lorito :

QUE SE MUERA MENEM!!! QUE SE MUERA MENEM!!! TE LO PEDIMOS, SEÑOR!!!!!!!

Answer 3

un sordo se estaba garchando a un pollo.
en eso el pobre bicho, del dolor, hace
¡pio!
y el sordo, hecho una fiera....
¡qué tío, hijo de una gran p...!
¡soy tu amante!!!!!

(empecé con uno de salón por respeto a SM)


Tano....ordinario como pe do en misa

Answer 4

Esto era un ladrón que estaba robando en una casa con tan mala suerte que llegan los dueños. Entonces dice el ladrón:
- Como me han visto los tendré que matar, pero antes quiero saber sus nombres.
- Yo me llamo Isabel, dice la mujer.
Contesta el ladrón:
- A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
Y el marido dice:
- Yo me llamo Juan, pero mis amigos me llaman Isabel

Answer 5

Había un negro que traficaba droga en el cul0 y tenía q encontrarse con su cliente judío en un supermercado coreano. LLegaron dos gays con su hijo y éste le pregunta al más put0 de los 2: mamá mamá qué pasó con esas costras venéreas q tenías? - callate nene y seguí comiendo tus cereales

Answer 6

Un poquito de humor , que tengan una muy buena semana

> La orden decia:
> - Buscar y arrestar al sargento Pérez con el mayor sigilo.
> Una semana después llega un comunicado a la capitania:
> - Sargento Pérez arrestado, seguimos buscando al mayor Sigilo.
> ----------- o ------------
> Dos amigos:
> - Oye, ¿Tú te acostabas con tu mujer antes de casarte?
> - Yo no, ¿Y tú?
> - Yo si, pero que conste que no te conocía.
>
>------------ o ------------
> En la guerra naval:
> - Almirante, quince carabelas aproximándose.
> - ¿Una flota?
> - No, flotan todas.
> ------------ o -----------
> Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
> -¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
> - Pues tengo una granja con 10.000 palomas
> - ¿Mensajeras?
> - No, no te exagero.
> -------------- o ------------
>
> Otros dos gallegos:
> - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
> - ¿De qué?
> - De Compostela.
> -------------- o -------------
> En la milicia:
> - Compañía, armas al hombro!
> - El del cañón ¡ no!, ¡¡IMBÉCIL!!
> -------------- o -------------
> Un amigo al otro:
> - Ibamos yo y Manolo...
> - No, íbamos Manolo y yo!
> - OK, listo, yo no iba.
> -------------- o -------------
> Macabro:
> - Así que tu abuelo murió en la consulta del médico. ¿Y el
>médico qué le dijo antes de morir?
> - Le dijo: "Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos,
>uno, cero..."
> ------------- o -------------
> Sobre hijas:
> Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le
>dice a la otra:
> - ¿Qué tal tu hija?
> La otra contesta: - De maravilla, después de hacer la
>entrevista para ese trabajo que te dije, la escogieron a ella, y en 2 semanas la han
>ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado
>un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de
>la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo.
> - ¿Y la tuya?
> - Pues la mia es igual de **** que la tuya, pero con menos
>suerte...
> ------------ o ----------
> Receta:
> ¿Qué hace un gallego para tener mellizos?
> - Le hace dos agujeros al preservativo.
> ------------ o ------------
> En la casa:
> - Manoliño, ¿Porqué no regaste el jardín?
> - Porque está lloviendo a cántaros ...
> - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
> ------------- o -----------
> Anuncio gallego:
> "Pinto casas a domicilio".
> ------------- o-----------
> En el velorio:
> Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda:
> - Lo siento.
> - No, déjalo mejor acostadiño...
> ------------- o -----------
> Van 2 gallegos en un bote:
> - Oye, Pepiño, ¿Tú sabes por qué los buzos se tiran al mar
>hacia atrás?
> - ¡Joder, hombre! ¡Porque si se tiraran hacia delante caerían
>en el bote!
> ------------- o -----------
>
> Sobre temperatura:
> - Oye, Manoliño, dime, ¿Cuántos grados marca el termómetro?
> - Cero grados.
> - Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor.

Answer 7

unos chistes
-como se dice muerte en ingles : memori

-si en español se dice repollo en ingles se dira rechicken

- habia una vez una señora tan gorda pero tan gorda que cuando se caia de la cama se caia de los dos lados

-viene la maestra de jaimito del baño y encuentra su salon todo destruido y le pregunta a juan: que hiciste y juan dice rompi la puerta y la pizarra ;ahora tu ana dice la maestra y ana dice le puse pega a su asiento y la maestra dice y tu jaimito que hiciste y jaimito dice lance serpentina por la ventana y la maestra dice ven niños que jaimito se pòrto bien entonces llega una niña toda lastimada y golpeada y la maestra dice : pero niña como te llamas que te paso y la niña responde "me llamo serpentina"

-que hace una vaca muy pero muy pequeña :
leche condensada

- cual es la musica favorita del tomate :
la salsa

-un señor le pregunta al camarero ¿el pescado viene solo? y el camarero responde no yo se lo llevo


espero que te gusten chao

Answer 8

El: No sé porque usas sostén no tienes nada para pone en él
Ella: Tú usas calzoncillo, ¿no?

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El : Me amas sólo porque mi padre me dejo una fortuna.
Ella: No, querido. Yo te amaria sin importar quien te dejo la fortuna.
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Ella: ¿comó es que vienes a casa medio borracho?
El: No es mi culpa, se me acabo el dinero..
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El: Cinco centimetros más y sería el rey.
Ella: Cinco centimetros menos y serías una reina.
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Escrito en la pared del baño de las damas:

Mi esposo me sigue a todas partes

Debajo:

No es cierto, no lo hago.
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El: Salgamos a divertinos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

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El: ¿enseyamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea¡¡¡, tu te pones al lado de la plancha y yo me siento en el
sofá a ver la televisión.
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Un matrimonio estaba conversando:
-Amor mio¡¡ crees en amor a primera vista???
-Lógico, si te hubiera mirado dos veces no me habria casado ...
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-¿Sabes querida? Cuando hablas me recuerdas al mar
-¡qué bonito¡ No sabia que te impresionara tanto...
-No me impresionas...¡me mareas¡¡¡¡
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El marido le pregunta a su mujer
-Querida¿cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, Ya sabes que lloro por cualquier tonteria...
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Un verano de mucho calor. El marido sale del baño y le dice a su mujer:
-Hace mucho calor y tengo que cortar el césped ¿qué crees tú que dirán los
vecino si salgo desnudo?

La mujer lo mira y le responde.

-Que probablemente me case contigo por dinero....