estoy triste... alguien me cuenta un chiste?

Question

pero que no sea grosero eh
ok
gracias
besos

Answer 1

funeral raro


Avanza por la calle un cortejo funebre y todos se sorprenden de que atrás de la carroza va un perro de gran tamaño seguido por una larga fila de hombres. vencido por la curiosidad un mirón pregunta al primer hombre de la fila:¿Quién murió?. "mi suegra" responde el fulano.
¿Y porqué el perro ese va adelante?, insiste el mirón. "porque ese perro la mató", contesta el doliente.
¡préstame el perro!,pide el mirón. "fórmate" contesta el doliente

Answer 2

Chistes de la semana:
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-Mamá... Estoy embarazada!
-¡Ay hija! ¿Pero dónde tenías la cabeza?
-Entre el volante y el equipo de CD.
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-"¡Maura, tu marido se va a tirar por la ventana!"
-"¡Dile al tarado ese que le puse cuernos, no alas!"
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-"Carmen, ¿estás enferma?... Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana..."
-"Mirá, vieja, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no por eso estás en guerra, ¿verdad?"
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-Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
-Mi marido me trata como si fuera un perro.
-¿La maltrata, le pega?
-No, quiere que le sea fiel...
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Un ladrón le grita a otro, en medio de un asalto:
-¡Viene la policía! ¿Y ahora qué hacemos?
-¡Saltemos por la ventana!
-¡Pero si estamos en el piso 13!
-¡Este no es momento para supersticiones!
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-"Mire amigo, ¡jamás haga eso otra vez! ¡Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
-"No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro".
El taxista le dice:
-"Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista".
-¿Y que hacia antes?
-"Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años".
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Espero que te sientas mejor y olvides por un ratito tu tristeza. Sonrie, ¿sabias que la risa es la mejor medicina para los males y problemas? Sonrie y sé feliz.

Answer 3

esto me lo mando una amiga y es buenisimo!!!

CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cerebro de la que ignoran la existencia.
Los aranceles los pagarán sus adorables mujeres una vez aprobado
cada módulo


* Módulo 1: Curso Obligatorio.

1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).

2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).

3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte, que
quedar fuera del Mundial no es la muerte (500 horas).

* Módulo 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas)

2. Dejar de decir pelotudeces cuando la mujer recibe a sus
amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto
(550 horas).
4. No mear fuera del inodoro (100 horas). Ejercicios prácticos
en video.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el
armario (800horas).

6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin
perderse (500horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfrío sin agonizar

* Módulo 3: Tiempo Libre.

1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos
horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar
en la mesa (ejercicios prácticos).

* Módulo 4: Curso de Cocina

Nivel 1 (principiantes): los electrodomésticos: onfiltered= encendido, OFF = apagado.
Nivel 2 (avanzado): mi primera sopa instantánea sin quemar
la cacerola.
Ejercicios prácticos: hervir el agua antes de añadir la pasta.

CURSO INTENS1VO:
Por razones de dificultad y de entendimiento de los temas, los
cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos.

TEMA 1: La plancha: desde el lavarropas al armario, ese misterioso
proceso.

TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera y su transporte al
freezer (demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad: ventajas económicas de contactar
con un técnico competente para las reparaciones, aún para las más
básicas.

TEMA 4: Último descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura
NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 5 : Cortesía: Por qué no es un delito regalar flores aunque ya
te hayas casado con ella.

TEMA 6: El origen de las cosas: "¿El papel higiénico nace al lado
del inodoro?" (exposiciones sobre el tema de la generación
espontánea).
TEMA 7: Puntería fisiológica: Cómo levantar la tapa del inodoro
paso a paso (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 8: Nociones de Ecología : No es necesario agitar las
sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de
reflexión en pareja).
TEMA 9: Informática básica: ¿Los hombres que conducen pueden
pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer
impotentes? (Testimonios).
TEMA 10: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización.
Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El lavarropas: ese gran misterio de la casa.
TEMA 12: Objetos raros: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo (Ejercicios en laboratorios de
musicoterapia)
TEMA 13: Acompañamiento vehicular: El hombre en el asiento
del acompañante: ¿Es generalmente posible no hablar o agitarse
convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 14: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta la pileta?
(Ejercicios dirigidos por David Copperfield).
TEMA 15: Misterios de la higiene personal: Analizar en profundidad
las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le
permiten secar el baño luego de la ducha.

Answer 4

Una monja se confiesa: Padre, me reí en misa. El padre le ordena rezar 10 padres nuestros. Viene otra monja a confesarse: Padre, me he reído en misa. Tambien!! bueno, rezá 10 padres nuestros.
Viene una tercer monja a confesarse: el padre se adelanta y le dice: Ya se, te reiste en misa... y la monja contesta: No, yo fui la que se tiró el pedo (el pedito).
Ji Ji Ji. No estés triste, sos muy importante en tu vida, aunque estemos solos. Besos!!!!!!

Answer 5

No estés triste por favor, la vida tiene muchas cosas hermosas. No te hace falta un chiste, te hace falta que alguien te de un abrazo. Aceptas mi abrazo virtual? Hoy le pediré a Dios que te quite la tristeza, aunque no te conozco me dio pena de verdad que te sintieras así. Ojala pudiera abrazarte en serio

Answer 6

Estaban todos los animales del bosque reunidos, el rey del bosque era el león pero ya estaba muy viejito y ya iba a ser su cumpleaños,el chango que era muy envidioso del león, estaba chismenando con el elefante,la ardilla y el zorrillo.
de repente se da un anuncio: ''todos los animales del bosque tienen que traerle fruta fresca y suave al rey'' y ay de aquel que traiga fruta dura porque se les meterá por la co-la
el chango le pregunto a la jirafa que dijo que trajéramos? y ella le contesto muy molesta una fruta.- y el chango informo de esto a sus amigos.
llego el día de entregar la fruta el elefante llego con cacahuates y era su turno y sopatelas por la co-la luego fue turno de la ardilla y llego con nueces y sopatelas pero el rey noto que la adilla estaba risa y risa y le dijo ey ardilla que no te duele? porque te ries? y la ardilla contesto es que es que jajaja es que el chango trae cocos.

Answer 7

Un hombre en su lecho de muerte, intenta poenrse a cuentas con su esposa así que le dice:

- Mi amor, te pido perdón porque tengo que confesarte algo.

Ella le dice:

- Dime mi vida.

El contesta:

- Te fui infiel con tu hermana, con tu mamá y con tu mejor amiga.

A lo que ella le dice:

-¡Ah! ya lo sabía, ¿por qué crees que te envenené?


Bueno, soy muy mala para los chistes, pero lo intenté. Sonríe, Dios te ama.

Answer 8

Llega un tipo con el psicólogo, y le dice:
"Doctor, mi mujer acaba de desarrollar un grave complejo de inferioridad"
Contesta el Doctor
"Entiendo usted desea que se cure"
El tipo:
"Noooooooo, ¿Cómo hago para mantenerla en ese estado"

Llega el mismo tipo con un Médico y le dice:
"Vengo a darle las gracias por los beneficios que he obtenido de usted"
El Médico: "Pero si usted no es mi paciente"
El tipo: "Pero mi tío si, me nombró su heredero universal, y acaba de fallecer!!!!!"

Llega una mujer de París, y el esposo le empieza a gritar apenas verla aparecer:
"Mi amor!!! Me trajiste la francesita que te pedí?"
La esposa le contesta:
"Hice lo que pude mi amor, ahora roguemos porque nos salga una niñita"

Tres por uno, para que no digas que Bileto es pichicato :D Buen día!!!!

Answer 9

- ¿En que se parece un celular a una flecha?
- En que ahora cualquier indio tiene uno.

Answer 10

HAY DOS TOMATES EN LA PARADA DE COLECTIVOS Y UNO LE DICE AL OTRO ¿CUANTO HACE QUE "ESPERA" ?NO VES QUE SOY UN TOMATE.JAJAJA.(ES REMALO).