habt ihr was lachbares auf lager?dann lassts mal krachen.?

Question

Was ist klein, grün und dreieckig?
- Ein kleines grünes Dreieck!

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Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.
Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
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"Nein, nur wenn sie was sagen will."
Warum haben die Ostfriesen ein langes und ein kurzes Bein?
Damit sie besser im Kreis laufen koennen.

Answer 1

Ein Betrunkener lässt sich mit dem Taxi aus seiner Kneipe abholen. Als er im Wagen sitzt, beginnt er, sich nach einer Weile auszuziehen. Da ruft der Fahrer: „Hallo, hallo Sie da, wir sind doch noch nicht im Hotel!“
Lallt der Suffkopf: „Konnten Sie das nicht früher sagen? Ich hab gerade meine Schuhe vor die Tür gestellt!“

Zwei Ostfriesen gehen spazieren.
Plötzlich rennt der eine los, hebt eine Geldbörse auf und wirft sie, nachdem er hineingeschaut hat, wieder weg.
„War wohl nichts drin“, fragt der andere.
„Doch, aber leider nur Falschgeld. Oder hast du schon mal ’nen Fuffziger mit zwei Nullen gesehen?“

Eine Ehefrau fährt alleine in den Skiurlaub und lernt auch sehr schnell einen Mann kennen. Sie landen sofort im Bett. Sie ****** und fahren Ski – im freudigen Wechsel. Nach einer Woche fragt sie: „Wie heißt du eigentlich?“ „Ich heiße Hermann!“ Sie: „Und wie ist dein Nachname?“ „Den erzähle ich dir lieber nicht ... es wird nur Schwierigkeiten geben ... und außerdem lachen alle, die meinen Nachnamen hören!“ Sie: „Ich lache ganz sicher nicht, bitte sag ihn mir!“ Er zögert und sagt dann schließlich: „Ich heiße Neuschnee!“ Sie kriegt sich nicht mehr ein und lacht sich halb tot. Er: „Siehst du, ich habe es gewusst, auch du lachst über meinen Nachnamen.“ Sie: „Nein, ich lache nicht über den Namen, sondern darüber, dass mein Mann bei unserem Abschied sagte: „Ich wünsche dir einen schönen Ski-Urlaub und täglich 20 cm Neuschnee!"

Eine 80-jährige Fahrerin wird auf der Landstraße von einem Verkehrspolizisten angehalten. Frau: „Gibt es ein Problem, Herr Wachtmeister?“
Polizist. „Sie sind zu schnell gefahren, gnädige Frau!“
Frau: „Ach so, junger Mann?“
Polizist: „Dürfte ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
Frau: „Den würde ich Ihnen ja gerne geben, doch leider ich hab keinen.“
Polizist: „Wie, Sie haben keinen Führerschein?“
Frau: „Den hab ich vor vier Jahren verloren, wegen Trunkenheit am Steuer.“
Polizist: „Ich verstehe. Könnte ich dann bitte Ihre Fahrzeugpapiere einsehen?“
Frau: „Geht leider nicht.“
Polizist: „Warum nicht?“
Frau: „Dieses Auto ist gestohlen.“
Polizist: „Sie haben es gestohlen?!“
Frau: „Jawohl, und den Besitzer habe ich getötet und anschließend verstümmelt.“
Polizist: „Sie haben WAS?“
Frau: „Die Körperteile liegen hinten im Kofferraum, gut verpackt in Plastiktüten. Wenn Sie die sehen wollen?“
Der Polizist starrt die Frau an, bewegt sich langsam rückwärts auf seinen Einsatzwagen zu und ruft Verstärkung herbei. Keine fünf Minuten später ist der Schauplatz von mehreren Polizeiautos umstellt. Vorsichtig entsichert der Dienstälteste seine Waffe und nähert sich dem stehenden Wagen.
Polizist 2: „Gnädige Frau, würden Sie bitte Ihren Wagen verlassen?“ Die alte Frau steigt aus. Frau: „Gibt es ein Problem, Herr Oberwachtmeister?“
Polizist 2: „Einer meiner Männer hat mir erzählt, Sie hätten diesen Wagen gestohlen und den Besitzer des Autos ermordet.“
Frau: „Den Besitzer ermordet?“
Polizist 2: „Jawohl. Würden Sie bitte den Kofferraum Ihres Wagens öffnen?“ Die Frau öffnet den Kofferraum. Der ist leer.
Polizist 2: „Ist dies Ihr Auto, gnädige Frau?“
Frau: „Aber natürlich. Hier sind meine Fahrzeugpapiere.“
Der Polizist ist platt: „Einer meiner Kollegen sagte mir, Sie hätten keinen Führerschein.“
Die Frau kramt eine Brieftasche aus ihrer Handtasche hervor, klappt sie auf und hält sie dem Polizisten in. Der Polizist, mittlerweile vollständig verwirrt, untersucht den Führerschein: „Vielen Dank, gnädige Frau. Mein Kollegen hatte mich informiert, Sie hätten gar keinen Führerschein, dieses Auto sei gestohlen und anschließend hätten Sie den Besitzer verstümmelt.“
Frau: „Und ich wette, der Lügner hat Ihnen auch noch erzählt, ich sei zu schnell gefahren!“

Answer 2

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll *******!"

noch einer

Fritzchen spielt mit der Eisenbahn. "Bitte einsteigen! Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Schlampen nach vorne!" ruft er laut.
Als das die Mutter in der Küche hört schimpft sie: "Eine Stunde Spielverbot!"
Eine Stunde später spielt Fritzchen wieder mit der Eisenbahn und sagt: "Die Kinder in die Mitte, die Männer nach hinten und die Frauen nach vorne!"
"Na also!" sagt die Mama, "Es geht doch!"
Darauf Fritzchen "... und wegen der ******** in der Küche haben wir jetzt eine ganze Stunde Verspätung!"



tommy

Answer 3

Geht einer zum Arzt. Sagt der Arzt zum Patient: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Welche wollen sie zu erst?" Darauf der Patient: "Ich nehme zu erst die schlechte Nachricht." Sagt der Arzt: " Na gut. Die schlechte Nachricht ist: Sie haben AIDS. Die Gute Nachricht ist: Sie haben Alzheimer, und spätestens Morgen haben sie wieder vergessen das sie AIDS haben."



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Geht einer zum Arzt. Sagt der Arzt zum Patienten: " Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie! Die gute Nachricht ist: Sie haben noch einen Tag zu Leben! Die schlechte Nachricht ist: Ich habe vergessen es ihnen gestern zu sagen!"

Answer 4

Wer-ist-es? Hhhmm...? Ach ne, sehe ihn gerade. Ihn nehmen wir united statesja gemeinsam vor...;)) Ist es etwa... Oh nein, er trug doch letztens noch Sporen und Cowboyhut... Auf jeden Fall knöpfe gaaanz langsam die Hirschhornknöpfe am Hosenlatz auf, sonst wird er zu schnell zum Büffel.....

Answer 5

ein ort in preusen,da gibt es kein graeber, warum nicht ? die leute glauben an den leichenschmaus.

Answer 6

Gehen zwei Zahnstocher spazieren. Läuft ein Igel vorbei. Sagte der eine Zahnstocher: "Siehst Du, wir hätten auch den Bus nehmen sollen."

Sitzen 11 Liliputaner an der Theke. Kommt ein Mann und fragt: "Ist der Kicker kaputt?"

Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Schmeckt komisch."

Kommt ein Mann in einen Spielzeugladen und sagt: " Ich hätte gern ein Geduldsspiel, aber zack zack."

Answer 7

Was bekommt man für einen Hund, wenn man einen Collie mit einem Pit Bull kreuzt
= Man bekommt einen Hund, der einem das Bein abreist und dann wegläuft um Hilfe zu holen.
....
Stöhnt der alte Mathelehrer beim Zahnarzt, seinem ehemaligen Schüler: "Mensch Müller, das Wurzelziehen haben Sie immer noch nicht gelernt".

Answer 8

fällt ein kuckuck ins wasser sagt der kuckuck: hai sagtt der hai: kuckuck ^^