Hartos de homofobia? Contemosnos chistes gays que nos hagan reír por audacia, inteligencia o estilo.?

Question

Le dice el príncipe Felipe de Asturias a su papá el rey: "Papá, papá, soy guey!" El rey muy serio le contesta "No hijo, el guey soy yo, tu mamá la gueina y tú eres el pguincipito"

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman afeminado.
- Y a mí qué? -responde la mamá.
- A ti p.u.t.a. -asegura el pequeño.

Gabs: cuántas patas tiene la silla? Con esto del diseño moderno podrían sentarse más o verse canutas para hacerlo. Al menos espero que sea ergodinámica!!!

Answer 1

Un día un we decide salir del closet con su papá
-Papá, soy gay!!!
-¿Tienes auto del año?¿Tienes dinero?¿Has viajado por el mundo? - Pregunta el Papá
-No - responde extranado el we.
-Ahh, entonces eres un pinche ****

Answer 2

Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado?
-Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado los dineros que llevaba y me han dejado aquí.
-Y no te han dado por culo?
-No, no, gracias a Dios no me han dado por culo.
-Pues macho, hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)

Superman tenía ganas de tirarse a la mujer maravilla desde hacía mucho tiempo. Un día en la ve en la azotea de un edificio desnuda y gimiendo.
-Le echaré un polvito rápido con mi super-velocidad y me voy sin que se dé cuenta.
En un vuelo veloz baja hasta donde está la mujer maravilla y le da tan rápido que ni se entera la mujer maravilla. Entonces la mujer maravilla asombrada pregunta:
- Oh... ¿Qué ha pasado?
Y el hombre invisible le contesta:
- No sé, pero me arde el culo una barbaridad

En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama:
¿Pero qué están haciendo? Uno de ellos responde :
Es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.
¿Y por qué no le haces respiración boca a boca?
¿Y cómo cree que empezamos ?

Entra uno en unos servicios públicos a mear y mientras esta meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo). Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con una poya enorme!!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to orgulloso... mira p’a rriba:
¿Que pasa? ¿Que mira joe?
Ofu' lo que daría yo por tené una así, vamo, es que daría lo que fuera.
A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
De verdad? Vamo es que yo haría lo que fuera por tenerla así de veras.
Bueno pues venga, te voy a hacer el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quítate los pantalones!
Ah, si, si, lo que sea vamo, uy que emoción!
Ahora te tienes que poner como un perrito.
Vale vale como uste diga sr. duende.
Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detrás, te ira creciendo la tuya, vale?
Bueno, venga lo que sea. Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
Bueno, a ver, cuéntame algo de ti, ¿como te llamas? (mientras sigue: raka, raka...)
Pueeejeje me llamooo Bernardo.
¿Y cuántos años tienes Bernardo?
Tengoooo 29 (raka raka...)
¿Y qué estudias Bernardo?
Pueeees estudio Ingeniero....
Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, ¿todavia crees en los duendes?!!

Está un tío en la calle parado y van otro tío y le dice:
Oiga! Rápido! Apártese de ahí que le va a caer algo encima!!! El otro se aparta de un salto y dice:
C*ñ*!! Porque? Cuando dice esto cae al lado suyo una caja de 500 kilos en toda la cera...
J*DER!! Menos mal que me ha avisado. Como sabía que iba a pasar esto?
Ejem...Bueno, es que soy adivino.
Anda!! Que güay, a mi me gustaría aprender adivinación Le importaría enseñarme?
Claro que no. Acompáñeme a mi casa... Llegan a casa y dice el adivino:
Quítese la camisa... Se la quita.
Ahora...Quítese los pantalones... Se los quita.
Por favor...los calzoncillos también...
Pero, Esto es necesario?
Quiere ser adivino o no? Se los quita.
Y finalmente, agáchese...
¡Pero oiga! ¿Es que me va a dar por culo?
Ve, ya va adivinando...

Se encuentran dos amigos que no se veían hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegría verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
- Monté el mejor negocio del mundo... Una casa de pu..tas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que éramos solo mi mujer y yo.!

Dos gays estaban viajando en avión. De repente, uno dijo: Querido... ¿hacemos el amor? Su pareja reaccionó: ¡¡No!! ¿Estás loco? Mira toda la gente que hay aquí... ¡No importa! ¡Acá nadie te presta atención!, contestó el otro. Y para demostrarlo, se levantó de su asiento y gritó: ¿Alguien me da un cigarrillo? Nadie le contestó. Esto convenció al otro homosexual. Segundos después, ambos estaban manteniendo relaciones sexuales. En ese mismo momento, una de las azafatas advirtió que un pasajero estaba temblando. Se le acercó y le dijo: Señor... ¿qué le pasa? Nada, nada, respondió él. ¿Tiene frío? No, no tengo frío... Ella insistió: Sí, señor, creo que usted tiene frío. ¿Por qué no me pidió una frazada? Entonces, el hombre dijo: Porque un tipo de adelante pidió un cigarrillo y le están rompiendo el culo... ¡¡Si yo pido una frazada, me lo destrozan!!




Cuatro amigos estaban contando anécdotas en un bar. Uno de ellos se fue al baño. Quedan solo tres...

El primero dice:

- Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque comenzó lavando carros en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos carros que compró el concesionario. De hecho, tiene tanto éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños.

El segundo dice:

- Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando grama para una compañía de bienes raíces. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: lo hicieron vendedor a comisión, y eventualmente compró la compañía. De hecho, tiene tanto éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños.

El tercero dice:

- Si... los escucho. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, él si ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la compañía. De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de euros en acciones por su cumpleaños.

El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que estaban contando anécdotas sobre sus hijos y le preguntan por el suyo. Aquel dice:

- Bueno, francamente me avergüenza admitir que mi hijo si es un fracaso. Comenzó como peluquero estilista y aún lo es después de 15 años. De hecho, me enteré que es maricón y que además es promiscuo. Tiene varios novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: ¡Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevecito, una casa guapísima y un millón de euros en acciones por su cumpleaños!




Pablo estaba emocionado con su nuevo rifle, así que se fue a cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y le disparó. Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Pablo decidió agacharse...

Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme Oso Gris estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y este le dijo: Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones: O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Pablo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.

Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta, ¡venganza!. Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo: Admítelo Pablo, tú no vienes aquí a cazar...




Un preso, encarcelado por asesinato en 1er grado, escapa, había estado 25 años de su vida en prisión. En su huída topa con una casa, entra y ve a una pareja durmiendo en la habitación. Ató al hombre a una silla en un lado del cuarto y ató a su esposa a la cama. Subió a la cama, se puso encima de la mujer, y la besó en el cuello. De repente se levantó y fué al baño. El marido arrastró su silla hasta la cama hasta llegar a su esposa y le dijo:

- Cariño, este tipo es un preso que ha escapado, mírale la ropa, y no ha visto una mujer en años. Le vi besar tu cuello y luego salió. Sólo coopera y por favor haz cualquier cosa que quiera. Si quiere sexo contigo, hazlo e intenta que le guste. Cualquier cosa la haces, no luches con él ni te resistas o se enfadará. ¡Nuestras vidas dependen de ello! ¡Sé fuerte, te quiero!

Después de escupir fuera la mordaza de su boca, la esposa medio desnuda contestó:

- Cariño, me alegro de que pienses de esa forma. Tienes razón, no ha visto a una mujer en años, pero no besaba mi cuello... susurraba en mi oreja. Me dijo que tu estas buenísimo y me preguntó si guardamos vaselina en el baño.

Cariño, ¡sé fuerte... yo también te quiero!



Cual es la diferencia entre un heterosexual y un bisexual ?
- Quince cervezas.

Answer 3

ahí van dos mios.

van dos lok´s en un tren y le dice una a la otra masajeándose un ojo, hay marik me cayó un carbón en el ojo.
y le dice el otro, como eres de bruta querida no ves que el tren es eléctrico.
y la lok responde, entonces me cayó un voltio.


se encuentran dos marik´s y le dice una a la otra, hay querida si vieras que estuve en harvart, estudie administración de negocios.
y la otra le dice "ME PARECE PERFECTO".
aprendí glamoure y etiqueta.
la otra dice "ME PARECE PERFECTO".
aprendí en parís, sobre cocina francesa.
dice la otra "ME PARECE PERFECTO".
mejoré en un 100% mi expresión oral.
la otra dice "ME PARECE PERFECTO".
y tu que has hecho por superarte.

pues yo, dice la otra, no he salido del país ni nada de eso, pero también he mejorado mucho mi léxico,
antes decía me importa un culo, ahora digo "ME PARECE PERFECTO"

Answer 4

Viene un gay a una carnicería y pide un kilo de salchichón, le dice

el carnicero, ¿en rodajas o entero?

el gay contesta: ¿Qué pensó que, era una alcancía???

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Dos gays entran a un ascensor y el ascensorista les pregunta;
¿a cual piso?

Los dos responden, ¡si le dá tiempo a los dos!

Pisar: Que se lo cojan a uno bien rico.

Answer 5

LA MONJA Y EL PERVERTIDO

VA UN TIPO MOLESTANDO A UNA MONJA EN EL MICROBUS TOTAL QUE SE ENFADA LA MONJA Y SE BAJA Y EL CHOFER LE DICE AL FULANO POR QUE ESTABA MOLESTANDO A LA MONJA Y LE CONTESTA ES QUE TENGO LA FANTASIA DE HACER EL AMOR CON UNA MONJA .

LE DICE EL CHOFER YO CONOZCO UNA MONJA QUE VA TODOS LOS DIAS A LAS 7 PM A AQUEL CERRO Y BAJO DEL ARBOL LE IMPLORA A JESUS QUE QUIERE SER SUYA .

ASI QUE A OTRO DIA LLEGA EL TIPO DISFRAZADO DE JESUS Y SE SUBE AL ARBOL TOTAL LLEGA LA MONJA SE INCA Y EMPIEZA A DECIRLE JESUS APARACE Y HAZME TUYA SE BAJA EL FULANO DEL ARBOL Y LE DICE QUE LE CUMPLIRA . ASI QUE LA HARA SUYA ASI QUE LA MONJA LE DICE QUE ANDA EN SUS DIAS ASI QUE SOLO LO PUEDE HACER POR DETROY

YA QUE ESTAN A LA MITAD LE DICE SABES QUE NO SOY JESUS TE ENGAÑE Y LA MONJA LE CONTESTA YO TAMBIEN TE ENGAÑE YO NO SOY MONJA SOY EL CHOFER DEL MICROBUS JEJEJEJE.

LOS NOVIOS

ESTAN EN SU PRIMERA NOCHE DE BODAS Y DESPUES DE UNA SECCION DE BUEN SEXO EL NOVIO LE DICE AMOR NO TENDRAS ENCENDEDOR POR QUE QUIERO FUNAR UN CIGARRILLO Y ELLA CONTESTA EN MI BOLSO TRAIGO UNO .

EL NOVIO LO SACA Y VE UNA FOTO DE UN FULANO INTRIGADO LE PREGUNTA MI AMOR QUIEN ES EL DE LA FOTO ES ALGO SIN IMPORTANCIA CONTESTA ELLA A LO QUE EL INCISTE ES TU HERNANO QUE NO PUDO VENIR ELLA RESPONDE NOMI AMOR,ACASO ES TU NOVIO QUE TE ABANDONOP,NO MI AMOR CONTESTA ELLA,
TOTAL QUE SE ENOJA EL NOVIO CON UNA CHI,NGADA NO ME VAS A DECIR QUEIN ES ESE FULANO ESTA BIEN MI AMOR PERO TOMALO CON CALMA SOY YO ANTES DE OPERARME. JEJEJJEJE.

PEDIDO DE REYES

UN NIÑO LE DICE A SUS PAPAS QUIERO QUE LOS REYES LE TRAIGAN UNA BARBIE Y EL PADRE QUE ERA MUY MACHISTA LE DICE MIRA HIJO LOS HOMBRES PIDEN COSAS GRANDES PESADAS NO COMO LAS NIÑITAS ENTENDISTE ESTA BIEN PAPI ENTONCES QUE ME TRAIGAN EL MICROANDAS LA ESTUFITA Y EL REFRI.

EL VAMPIRITO

ESTABA EL VAMPIRO PADRE Y ES LA PRIMERA VEZ QUE VA A ENSEÑAR A SU HIJO A CHUPAR SANGRE ASI QUE LE DICE MIRA COMO LO HAGO YO Y LE CHUPA EL CUELLO A UNA JOVEN VISTE HIJO A VER BUSCA TU VICTIMA ASI QUE EL VAMPIRITO VA EN BUSCA DE SUS VICTIMA TARDO TIEMPO Y EL PADRE NO LO ENCUENTRA CUANDO LO VE ESTABA PEGADO A UN BORRACHO QUE ESTABA ORINANDO PERO QUE HACES TONTO QUE HACES ,PUES CHUPANDO PAPI TU ERES ANTICUADO YO TOMO CON POPOTE YA LE SALIO PERO NO SE SI ES SANGRE PERO ESTA RICO DE TODOS MODOS.

Answer 6

mama mama en la escuela me dicen gay
pues matalos!!!
no puedo mama son tan lindos

Answer 7

- Papa Papa , en la escuela me dicen que soy mari con
- Y con que les pegas ??? - le pregunta su papa
- Ash!!! , con mi bolsita - le contesta el niño

jajajajajajaja XD XD

Answer 8

Entra un gay a la sex shop y le pregunta al empleado...
- tienen consoladores??? el otro le responde...
- Estan en aquella pared señalandola.
- Entonces el gay sin pensarlo le responde ¡¡¡deme ese rojo de la orilla!!!, y el empleado le contesta...
- Noooo. del extinguidor a la derecha!!

Answer 9

Dos pulgas gay a salida del cine una le dice a la otra,no vamos a pie o esperamos un perro?
Hiva por las La Habana una loca toda vestida de blanco y pasa un carro,por un charco de lodo y la moja toda,la loca le grita el chofer,oye hijo de tu madre,mira lo que me has hecho! A ,lo que el chofer,le dice :Vaya a que te den por culo!,la loca le responde: A eso hiva,pero asi como me has puesto ya no puedo...

Answer 10

Bueno creo que no es el mecanismo para que los Homofobicos dejen su andaza el mejor remedio es presisarlos y enfrentarlos para que sienta el podre de la verdad.
Pero voy a complacer Tu instinto gay lindo lee estos

1) se encuentras dos amigas en una de esas calles tan reconocidas de travestis, cuando le pregunta una a la otra:
-hola querida, como has estado, de donde vienes?
-pues yo bien, y vengo de dallas texas!
-si, que tal, yo vengo de dallas nalgas!
jejeje

2) Estaban tres gays esperando el bus, cuando este llega se suben y el primero le dice al chofer:
-"El de atras paga"
sigue y sube el segundo y dice:
-"El de atras paga"
entonces sube el tercero, se baja el pantalon y dice :
-"cobre tres"
3) En un bar estan tres maricones tomando y llega la policia,los tres corren a una mesa y se sientan muy tranquilos,el policia les dice.
>Ustedes tres,esperenme alla fuera,hasta que termine de revisar a todas estas gentes.
>Los marik se levantan de la mesa y salen.
>Al rato llega el policia.se les queda mirando muy serio y les pregunta
> Y ustedes,Quienes son?
>Hay policia,no se acuerda, le dice una de ellas,somos las tres de ahi adentro.

Saludos y cuenta conmigo ahorra somo dos

Answer 11

Dos maricas se encuentran al cabo de un tiempo:
chica que es de tu vida
muy bien fíjate que ahora me meto en Internet y tengo una pagina web y todo, es www mari.con
anda chica que sabiendo como eres tu deberías decir maricón y punto