¿Concurso de chiste?

Question

Pongan sus mejores chistes para pasar un buen rato de humor y olvidar nuestras penas.

Al ganador(a) le doy sus 10 puntos..

Para qe olvides tus problemas, yo tambien colaboro, x que la risa es la mejor medicina del alma:

Caníbal:

Una vez un hombre caminando por la selva abre un matorral de ramas, y detrás de éste había un montón de caníbales, el hombre dice:
¡Ya me fregué!
Cuando de repente se abre el cielo y se oye una voz:
¡No, todavía no, lo que usted tiene que hacer es correr, golpear al jefe, quitarle la lanza y matar a su hijo!
Y se cierra el cielo, el hombre rápidamente corre, golpea al jefe, le quita la lanza, y mata a su hijo.
Se abre el cielo de nuevo y se oye una voz:

¡Ahora sí, ya te fregaste!


"No hagas algo por deber, si no por que lo sientes, sino no molestes" jajajajajajajajaja..................

Era una señora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo!

Había una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una foto decía: Continuará.

Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez".

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Una señora va a la iglesia a confesarse y aprovecha de hablar con el cura y le dice:
Padre tengo dos loritas que lo único que dicen es:
¡Somos prostitutas y queremos gozar! Me da una vergüenza cuando van visitas a mi casa y las loras lo único que dicen son esas palabrotas.
El padre le dice:
No se preocupe, tráigame a las dos loras que yo tengo dos loritos los cuales están muy bien educados, rezan y leen la Biblia, lo más probable es que los loros les enseñen cosas buenas.
La señora le dice:
Muy buena idea.
Al otro día llega la señora con las loritas y el cura le dice:
Démelas.
Las metió en la jaula con los loros que estaban rezando y las loras diciendo, somos prostitutas y queremos gozar, en eso se levanta uno de los loros y le dice al hermano:
¡Deja esa Biblia y el rosario que nuestros rezos dieron resultados!

El niño a su papá:
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.

jajajajajajajaja.............

Answer 1

un cientifico en la cocina :
- querida ¿ que le ocurrio al micro-fragmentador giroscopico turborevolucionado de doble accion manual ?, no funciona
¡el que !
- ¡la licuadora mujer! ¿ que le paso¿...
la mujer ya harta de sus expresiones tecnologicas le contesta:
-sufrió una sobrecarga de cristales hidro-oxigenados usados para atemperar una solucion diluida de un concentrado -destilado de azucares ...
¿que????
¡que la chingaste picando hielo para tus cocteles!

Answer 2

MISIÓN CUMPLIDA
Después de 25 años de casados, la mujer resolvió intentar rescatar el interés del marido y se puso la misma camisola que usó la noche de bodas.
- Amor --susurró ella con voz suave--, ¿te acuerdas de esta camisola?
El marido, levantando la vista del periódico, le dice:
- Sí, ¡es la camisola que usaste en nuestra luna de miel! ¿Por qué?
- ¿Y te acuerdas de lo que me dijiste aquella noche, cuando me viste con esta camisola?
- Sí, me acuerdo --respondió el marido--. Yo dije "¡Estás maravillosa en esa camisola, Clarice! ¡¡Quiero chupar
tus pechos hasta dejarlos secos!! ¡¡¡Y después quiero hacerte el amor hasta dejarte ACABADA!!!"
- Y ahora, después de tantos años, ¿qué tienes que decir? --pregunta ella.
Y el marido mira a la esposa de arriba a abajo y le dice:
- ¡¡¡Misión cumplida!!!

Answer 3

un día Venancio se disfraza de Robin Hood y se va al bosque y espera agachado a un lado del camino, cuando se acerca un tipo y apuntándole con el arco y la flecha le dice
- ALTO AHI, zoy Robin Hu' y robo dinero a loz ricoz para darzelo a loz pobrez
y que le quita todos su dinero, joyas, reloj, etc, y se vuelve a esconder al lado del camino. Cuando pasa otro tipo y la misma historia
- ALTO AHI, zoy Robin Hu' y robo dinero a loz ricoz para darzelo a loz pobrez
esta vez le quita una bolsa llena de monedas de oro de la corona española y sus ropas finas, y se vuelve a esconder a un lado del camino. En eso pasa un pordiosero, sin zapatos, con la ropa desgarrada, todo sucio y con una bolsita de papel arrugada entre sus antihigiénicas manos
- ALTO AHI, zoy Robin Hu' y robo dinero a loz ricoz para darzelo a loz pobrez
- pero que te paza, Robin Hu'? no te habeiz dado cuenta que soy pobre y no tengo un euro parti'o por la mitad, en ezta bolza llevo un pedazo de pan duro que me he encontra'o en la bazura y lo guardo para la zena.
-Hombre, ziendo azi, toma- y le entrega todo lo que habia robado
-Grazia' Robin Hu', no volvere a pazar hambre, ZOY RICO... ZOY RICO
Entonces Venancio apuntándole con el arco y la flecha:
- ALTO AHI, zoy Robin Hu' y robo dinero a loz ricoz ...

Answer 4

lA VERDAD YO CREO QUE TU GANASTE... PERO AHI TE VA:
Una vez entra un luchador, bien aca, no? bien fuerte... entra a una cantina y dice: quien de ustedes es Felipe... y un gallego se para y dice: olle, hombre, yo soy Felipe!
entonses, el luchador saca al gallego de la cantina y le da una golpiza tremenda... y le dice: para que aprendas, maldito... y se va... entonses llega un amigo del gallego a consolarlo, pero lo encuenrta muriendose de la risa... y le dice: que tienes? de que te ries?
Yel gallego le contesta: es que lo he engañado... yo no soy Felpe!
JA, JA... Te gusto, no es el mejor, pero espero al menos haberte hecho reir o al menos haberte hecho sonreir...
BYE!!!

Answer 5

Un borracho se sube a un bus (micro) y dice:
- Todos los de este lado son unos hijos de p u t a y todos los de este otro lado son unos caras de V e r g a.
Un señor muy disgustado se levanta y dice:
- Oiga señor yo no soy ningún Hijo de pu ta.
A lo que el borracho contesta:
- Bueno pues entonces pasese al lado de los caras de V e r g a y no jodas jjjjjjaaaaaaaaaaaaa

Verás que son chistes.
Ahi ta dame los 10 puntos.

Answer 6

Una pareja de morenos van por un camino, de repente al marido le da ganas de orinar y cuando termina se sacude el miembro tres veces. La mujer le pregunta para qué hace eso, y él le contesta que es para que el miembro se seque y no quede mojado.

Mas adelante a la mujer también le da ganas de orinar, se agacha y comienza a orinar. Cuando termina se le escapa un pedo, y el moreno le pregunta que para que hace eso.

Y ella le contesta:

"Es que yo también la seco, pero a vapor."

espero q les guste
saluditos

Answer 7

En un convento el obispo pregunta a 1 monja usted sor lila ha tocado un pene --si contesta con este dedito el obispo la manda a lavarse al pileton de agua bendita y usted sor Rita ha tocado unpene ---si señor con esta mano --a lavarse en el pileton ,y viene corriendo sor Ete y el obispo le dice que le pasa hermana nada señor me vengo a enguagar la boca porque atras viene sor RUDA A LAVARSE EL CU -LO-- te gusto

Answer 8

eeyyy este es un poco fuerte me disculpan?

ok ahí va: un día estaban 2 tipos subiendo un andamio, uno de ellos reventó un ventoso, o pedo, aire, gases como le quieran llamar. bueno después que lo soltó le pregunta: oye batos los gases pesan? dice el otro NO, entonces me cague bato jajajaja que loco no?

Answer 9

entra un tipo rudo a la cantina y se para en medio de el salon y grita
-todos los que estan aqui son pen ....y que
entonses se para un parroquiano y le propina un golpe que lo manda a volar a media calle fuera de la cantina
el tipo todo aturdido y como puede se arrastra y se asoma por dabajo de las puertitas de baibey y le dise al cantinero
-avientamelos uno por uno y me los abrocho aqui afuera
a lo cual el cantinero responde
-oye amigo ya calmate ya viste que pu... te dio este amigo
a lo cual el tipo respunde
-NO yo con ese cuate no quiero nada me refiero a mis TENIS

Answer 10

esto le paso a mi niquito
resulta que iba en un avion con unos extrangeros y el piloto
iban pasando por la selva cerca de tavasco donde yo lo conoci
bueno resulta que el avion empezo a fallar y solo habia dos paracaidas y el piloto agarro uno y les dijo bueno yo aqui me bajo por que tengo que reportar el accidente y se tiro.
ya los tres un gabacho, un japones y mi niquito
el gabacho quiso agandallar y les dijo el que tenga el nombre mas corto que use el paracaidas
y les dijo yo me llamo O como O.J. Simpson
pero el japones le dijo espelate mi amigo que yo me llamo
Casio. casi O o sea que ni a O llego asi que yo me lo llevo y mi heroe le dijo esperate que yo me llamo Nicasio ni casi O asi que ya se la pelaron y se tiro y yo lo cache,