comment parler de divorce a un enfants de 4 ans?

Question

merci j ai lancer une procedure de div j ai trois enfant de 10 a 4 ans les deux premiere comprenne tres bien ma decision mais mon fils de 4 ans tres attacher a son papa comment le lui dire aider moi car je ne sait vraiment pas comment lui dire avec ces mots a lui sans qu il en souffre merci a tous

Answer 1

trouve toi un livre prevu a cet enfant : le divorce raconte aux tout jeunes enfants. va voir chez un conciliateur il doit y en avoir

et bavo a toi de t informer.

Answer 2

d'abord il en souffrira de toute façon, mais pour qu'il en souffre le moins possible, il faut d'abord que les parents se conduisent intelligemment et ne se bagarrent pas : qu'ils se séparent à l'amiable pour les enfants
ensuite, pour parler à l'enfant il faut commencer par lui dire que son papa et sa maman l'aime plus que tout au monde et qu'il l'aimeront toujours mais que papa et maman vont habiter dans des maisons différentes p arce qu'ils ne s'aiment plus assez pour rester ensemble.
il aura une maison chez papa et une maison chez maman - il habitera la plupart du temps avec maman (ou papa selon ce que vous déciderez tous les deux) -
ne jamais te disputer avec son père devant lui - rester copine avec son père.
s'il pose des questions il faudra lui répondre en toute franchise, simplement, sans le heurter.

Answer 3

Vous avez répondu à votre question, dite lui avec ses mots à lui, expliquait lui doucement, répondez à toutes ses questions, rassurez le sur le fait que ce n'est pas de sa faute, que Papa et Maman l'aiment toujours autant, qu'ils seront toujours là pour lui quand il aura des problèmes. Expliquez lui que vous ne vous entendez plus, que vous ne vous aimez plus de la même manière et que avant d'être très en colère l'un contre l'autre et de devenir méchant vous préférez vivre séparément. Dites lui qu'il aura toujours sa chambre, ses jouets et suivant votre méthode de garde il aura éventuellement la même chose chez l'un et chez l'autre. Dites qu'il passera du temps avec Maman et qu'il passera du temps avec Papa ... etc... Trouver toute les choses qui pourrait éventuellement le rassurer vous connaissez votre enfant mieux que moi :o) Et si vous vous entendez encore bien avec le père et bien vous pouvez avoir cette conversation à trois. Je vous souhaite bon courage!

Answer 4

Quoique tu dises il souffrira mais... tu peux y mettre un bel emballage. Dis-lui que son papa et sa maman l'aiment très fort mais qu'ils ont des soucis et qu'ils doivent habiter chacun chez soi et surtout, qu'il verra son papa quant il le voudra (si votre procédure se passe bien).
Mets-y des mots simples, ne noircit pas le tableau, fais-toi aider de tes autres enfants en parlant tous ensemble rassemblé et tu verras, ça ira.
Surtout, un bon conseil pour avoir vécu la même chose (mais il avait 2 ans), surtout ne ments sur rien, soit la plus honnête possible et dis-lui surtout que vous l'aimez très fort et que rien n'est de sa faute.
Plein de courage

Answer 5

de toutes façons il sera traumatisé a vie...

Answer 6

essaye de pousser ses freres a lui dire ca de leur facon..crois moi ce sera plus facile de leur part a le faire. Dieu te benisse

Answer 7

souffrance il peu y avoir kelk soit la facon dt on sy prend,fo l8 parler avec des mots simples, lui dirent la verité,papa maman se sont aimés,kil est né de l'amour de ses parents,ils ne saiment plus,ils vt s separer,mais l8 dire que votr amour pr l8 sera inchangé,ke vous serez tjrs là pr l8 mais pas ensemble,s il souffrait de votr mesentente votre separation l appaisera 1 peu,ne surtout pas juger l'ex conjoint devt l8,mais surtt ne pas l8 mentir ,meme pour l epargner..

Answer 8

À l'âge de 4 ans, le mot divorce ne signifie rien. Par contre, le fait que vous vous quittiez, et que papa ne rentrera pas faire dodo à la maison, et ne sera pas tous les jours à la maison pour manger, jouer, rire etc.....cela signifie beaucoup.
Il faut parler à son enfant, de ce qui le touche. Tu sais mon chéri, papa et maman on se dispute beaucoup, et les grandes personnes, tu sais, c'est pareil comme toi et ton petit ami avec qui tu ne t'entends pas.
Vous lui donnez des exemples qu'il peut comprendre. Qu'est-ce que votre enfant a fait avec son ami avec qui il se bataillait tout le temps?
Mais lui faire comprendre que les adultes, sont parfois plus sages, et sont capables de se revoir mais sans demeurer ensemble...comme il est capable de voir son petit ami sans jouer avec lui. Par contre, il ne se querelle plus...
Par contre il faut surtout le rassurer et lui dire que ce qui se passe n'est pas du tout de sa faute!!!
J'ai vécu la séparation et le divorce de mes parents, et hélas, mon père a tout fait pour me mettre les tords sur le dos. J'avais 12 ans, mais quand même cela m'a énormément blessé, et a fait que je me suis concentrée sur eux, au lieu de tenter de m'en sortir. Je me suis blâmée et j'ai voulu corriger les fautes de ma mère, en faisant le ménage, les repas, le lavage etc....Je me disais, si je fais ce que maman fait pas, et bien papa va rester à la maison.
J'ai eu tord forcément mais ni l'un ni l'autre n'ont tentés de me rassurer. Ils en ont profité au contraire!
Il faut que votre divorce touche le moins possible les habitudes des enfants. Je sais que ce n'est pas facile, car, tout cela dépend de la façon dont le divorce se fait. Si vous, ou votre mari, prenez les enfants en otages pour gagner quelque chose pour vous....et bien, soyez assuré, que ce que vous gagnerez, auto, argent, maison, en utilisant vos enfants, et bien, eux y perdrons aussi quelque chose. Les rapports entre les parents qui se divorcent doivent être idéaux pour ne pas en affecter les enfants.
Le mieux, dans tout cela, est de vous efforcer à ne pas viser par se divorce à vous venger de quoique ce soit, et même chose pour votre mari.
De là l'importance d'un médiateur ou médiatrice, pour vous aider à passer au travers ces difficiles moments et ainsi, facilité vos rapports avec vos enfants.
Soyez ou enfin tentez d'être ensemble une dernière fois vous et votre mari, pour donner à votre petit ange, les mêmes réponses, surtout dépourvus de rage, de hargne...et y mettre de l'amour, l'amour que vous deux...avez pour ce petit bout de chou.

Bonne chance.....

Answer 9

il faut d'abord qu'il sache dans vôtre bouche que son papa est bien son papa et le restera(j'ai ete separee de mon pere au même age et on ne m'a rien di pourtant je sais et je sens que mon papa etait bien ce mr.mais quelle dechirure lorque sa maman refuse d'en parler parce qu'elle a trop souffer avec lui et qu'elle en parle si peu et surtout tres negativement! pour un enfant ce n'est pas souhaitable)
mieux vaut dire un jour que vous n'aviez pas( et non plus, qui vous entrainerai avec lui là ou il ne faut pas aller) envi de vivre ensemble.si viens le" pourquoi" il faut dire avec plein d'amour que son papa est toujours son papa et QU'IL L'AIME car ce sentiment ne bouge pas chez un pere même s'il s'est tres mal comporté ou qu'il soit derangé (j'ai vu mon pere quelques fois a partir de mes 17 ans et croyiez moi il ne s'etait pas arrangé ). Un enfant n'a pas a rentrer dans le pourquoi la separation entre ses parents IL DOIT JUSTE SAVOIR que ses deux parents l'aiment et qu'il ne voulaient tout les deux pas vivre ensemble.
c'est simple... pour le reste la tritesse qu'il peut ressentir s'effacera peu a peu continuez de penser a vous et a vos enfants et prtez vous le mieux possible en faisant ce qu'il faut en cas de blues et ou d'interrogation

Answer 10

je voudrais répondre aussi pour tes deux grands. mes parents ont divorcé quand j'avais 10 ans et le fait qu'ils ne s'entendent plus était loin d'être une surprise... les enfants sentent cela. Je pouvais comprendre que mes parents préfèrent se séparer. Mais je me souviens que l'angoisse c'était aussi comment, nous nous allions vivre au milieu; avec qui, dans quelle école, on quitterait notre maison, nos copains... ce que je veux dire c'est que la souffrance des adultes est très liée à la fin du couple et de la famille, celle des enfants est aggravée par l'incertitude et la perte des petits repères quotidiens. Alors comme d'autres l'ont dit, en plus des explications sur l'amour parental qui ne meurt jamais, tu n'insisteras jamais assez pour rassurer, expliquer la nouvelle organisation, qu'il y aura des jours ici, des jours là, des visites, des coups de fil, que si vous déménager on reviendra voir les copains ou on les invitera, tous ces petits repères du quotidien qui rassurent les enfants.
Je voudrais dire aussi qu'on en souffre, vraiment mais que cela rend plus fort et plus mûr. gros bisous, bon courage, tiens bon.