Porque la gente se ha vuelto tan materialista?????

Question

Como puede ser que la gente le de tanta importancia al dinero,cuando la salud es primero,si bien el dinero es necesario,la salud tambien,estando sano se puede trabajar y ganar dinero,pero puedes tener mucho dinero y a veces no pueden curarte.
No entiendo a la gente que no valora lo principal,estare equivocada???

Answer 1

no amiga,sinceramente creo que no lo estas,poner el centro de tu vida en lo material es una manera de evadirte de tu pobre realidad espiritual,que en definitiva es la que te llevas ( cuando morimos todos terminamos de la misma forma y los que quedan se pelean por la plata,si no la tenes,los que quedan , quedan llenos de tus risas,de tus vivencias,de tus enseñanzas y don de gente) sabes? tengo confianza de que poco a poco nos empezaremos a dar cuenta...nos daremos cuenta que Dios no nos preguntara cuanta plata tenemos,sino como la usamos para ayudar a los demas,Dios no nos preguntara por la bella casa que tenemos,nos preguntara a cuantos cobijamos en ella...y podria seguir pero se que ya captaste mi idea!!! graciassssssssss,gente como vos me hace sentir que no estoy tan loca.

Answer 2

Absolutamente cierto. Desgracidamene sólo cuando alguna desgracia o enfermedad te sucede, te empieza a "caer el veinte". Pero es contradictorio, en estos tiempos se promueve un culto al cuerpo de una menera impresionante (liposucciones, operaciones estéticas, cosméticos, fajas, tatuajes, etc., etc. )pero siento que todo esto es sólo es por fuera. Por otro lado, la promoción vía tv, radio, prensa del consumo de alcohol, cigarrillos, comida chatarra, (que es lo que afecta lo más importante: la salud) está hasta el hastío. That´s what I think.

Answer 3

A todos puede pasar que después de un tiempo padezcan disfunción eréctil sin embargo, si esto pasa no tiene que impacientarse la solución se encuentra aquí. http://MejorarLaEreccion.netint.info/?i18a Este problema le ha sufrido el marido de una amiga, hace unos meses se veía que las cosas entre ellos se habían cambiado y en un buen día me contó que se planteaba dejarlo y me ha confesado y porque, hemos rastreado juntas la solución y encontramos estos libros que han demostrado ser los mejores libros, libros que mejoran vidas.

Answer 4

juju alta respuesta la de carlos .... jaja
pienso que no es que no se valora la salud, es como todo cuando no se tiene recien ahi, uno se acuerda de lo importante que es ... creo que de vez en cuando nos tendriamos que pegar un buen susto para valorizar mas la salud y el bienestar jeje

Answer 5

Antes que nada, me gustaría hacer saber que este mundo debe aprender a amar, es lo principal para que haya armonía, felicidad y no sufrimiento ni autodestrucción. Si deseamos ser felices, lo primero es hacer felices a los demás y no desgraciados.

Lo único que deseo es dedicar toda mi vida a ayudar a los demás, es lo único que deseo.

Porque yo creo que por falta de amor el mundo es tan materialista y creo que si el amor de los que aman a los demás se extendiera más, el mundo sería otro, pero muy poca gente está dispuesta a amar al resto y la que lo hace, lo hace en un entorno muy reducido.

Y además, pienso que hay gente que está tan ciega por el materialismo que aunque le des amor y le enseñes el camino no lo entiende porque es mayor y ha crecido en un ambiente materialista y si fuera antes, si quizás no hubiera crecido en un ambiente materialista, hubiera seguido el camino. Pero en cambio hay otras personas que son materialistas, pero que no están demasiado ciegas y pienso que sólo con que tuvieran la oportunidad de encontrarse con alguien que los guiara, y les diera amor, le harían caso e iniciarían su camino espiritual en vez de continuar por el materialista, porque pienso que cada vez este ambiente los ciega más.

Y pienso que una persona que nazca muy materialista, es dificilísimo guiarla.

Y pienso que una persona que nazca con una pequeña visión espiritual, puede ser guiada muy fácilmente a través del amor, pero si esto no se hace desde que nace, después es cada vez más difícil si crece en un ambiente materialista. Por eso pienso que la labor de los padres de amar, comprender, guiar y enseñar espiritualmente a sus hijos es fundamental.

Y si los hijos saben ver, con unos padres preparados espiritualmente, yo creo que todos ellos alcanzan la iluminación. Pero si estos mismos hijos nacen con unos padres poco preparados, lo más posible, es que al no ver lo suficiente, tuerzan su camino o tarden muchísimo más en encontrarlo y quizás en muchas vidas, mientras que con unos padres preparados espiritualmente lo conseguirían en una.

Pero los hijos que no ven nada en la espiritualidad, por muy preparados que estén sus padres, no creo que les sirva de mucho.

Pienso, pero esto no es importante, que una persona materialista nazca en el ambiente que nazca, evoluciona igual de lenta porque no aprovecha las oportunidades, pero creo yo que por algo se empieza. En cambio una persona espiritual que nazca en un ambiente materialista en el que no la valoren, quizás pueda limpiar mucho de su orgullo¿?.

Por eso lo único que deseo es dedicar mi vida a ayudar a los demás, porque creo que en este mundo hay muchísimas vidas que salvar.

Las cualidades negativas mías: me obsesiono con muchísima facilidad, soy muy impaciente.

Las cualidades positivas mías: la única cualidad positiva que veo en mí y que creo que es la única que puede tener cualquier persona es querer ser mejor

(más bueno, más generoso, más amable, querer ayudar a los demás): querer ser mejor o lo que es lo mismo querer evolucionar.

Me gustaría amar mucho a todos los seres pero creo que no tengo el amor suficiente: Lo siento mucho.

Yo no quiero hacer daño a nadie y si se lo he hecho a alguien lo siento mucho.

Me gustaría llorar.

Estoy preocupado porque creo que no actúo correctamente ya que me siento culpable porque no soy suficientemente bueno y cariñoso y no se si hago bien cuando doy las gracias y no se si hago bien en decir palabras amables y cariñosas.

Cuando tenía 14, 15 y 16 años, tenía sensaciones de misterio que me proporcionaban una increíble felicidad, era capaz de percibir la energía de los lugares o situaciones..., pero cuando empecé a pensar fue cuando me empezaron a dar las crisis y entré como en un túnel obscuro, aunque a partir de las crisis empecé a sentir una energía que me subía a la cabeza y la inundaba toda por momentos, esta energía trato de sentirla cuando puedo, escuchando música que me gusta mucho y me produce pensamientos positivos hacia mí mismo y hacia los demás seres (otras veces no soy consciente de estos pensamientos), pero cuando no asocio a esa música esa energía y esos pensamientos y estoy una temporada sin sentirlos con esa música luego con esa misma música ya no los siento como antes y lo mismo creo que pasaba con lo que sentía a los 14, 15 y 16 años que como empecé a pensar dejé de sentir lo que sentía.

Cuando hablo con alguien, me bloqueo y siento que me está mirando y me bloqueo y no se que decirle, luego me arrepiento de no haberle hablado.

Desde que me dieron las crisis tengo muy poca memoria pero no me importa.

Cuando me daban las crisis no tenía sentimiento de culpabilidad: una vez puse los pies encima de la mesa en clase y otra vez grité, y otra vez llamé a dos niños payasos, pero fue una broma, yo no lo veía mal ni lo sigo viendo pero ahora si lo hiciera me sentiría culpable.

Cuando estaba tomando medicación me sentía muy mal. Cuando me daban las crisis también estuve muy deprimido. Una vez estaba cenando y tenía la sensación horrible, la sensación más horrible que nunca sentí de que me iba a morir, entonces en el instante y sin cenar, me fui a mi habitación a dormir y al poco tiempo desperté y me encontré bien.

A veces me viene al pensamiento la frase: "que se muera" y yo no deseo tenerla y trato de apartarla pero sólo soy capaz cuando me olvido. A los 13 años me imaginaba haciéndole el corte de manga a Dios pero yo no era capaz de apartar ese pensamiento de mi mente y con la meditación me ocurre algo parecido ya que los objetos que visualizo o las sílabas OM, AH, HUNG se me mueven en la mente porque me autosugestiono y pienso que se me van a mover y algo mismo me ocurre con las crisis porque sólo me dan cuando me autosugestiono y pienso que me van a dar.

Me gustaría ayudar a los demás y hacer lo mismo que tú: Renacimiento.

En el verano, cuando tenía 14 años me sentí totalmente feliz, sin ninguna necesidad mental: sin dualidad pero al minuto oí una canción que me hizo sentir pasión y la dualidad fue entrando en mí de nuevo y yo sentí como mi mente se agitaba cada vez más hasta que quedaba como en un principio.

Pensando tenía la impresión de que evolucionaba y todo lo que veía lo veía cada vez más claro como si fuera mi mente y con sensación de espacio pero yo creía que debía seguir pensando y si llego a saber que la medicación tenía efectos secundarios no me la tomaba pero me la tomé cuando ya estaba muy nervioso y mareado y bajo sus efectos seguí pensando y todo lo que cogía me pesaba y veía salir chispas de las paredes y al día siguiente me sentía fatal y tenía mi cerebro como atrofiado, estaba un poco ido y me fui a lavar la cara. Primero la medicación que tomaba era a base de pastillas y luego cambié a una inyección al mes porque me decía el médico que tenía menos efectos secundarios y desde luego sí los tenía porque las pastillas eran peores pues veía borroso, me salían ecemas, tenía los sentidos dormidos y los notaba extraños, me hacía sentir mal las pastillas, pero la inyección era una vez al mes y el día de ponérmela sentía todos los efectos secundarios dilatados pues me mareaba y todos mis sentidos estaban dormidos y los notaba alterados al igual que mi mente, también me quedaba un poco inconsciente pues una vez me puse casi en medio de la carretera y no me daba casi cuenta y otra tuve que sentarme en la acera de la calle porque me caía. Al cabo de uno o dos años de ponerme la inyección, aparecieron luego unas pastillas que casi no tenían efectos secundarios y preferí tomarlas. Ahora sigo con ellas y me encuentro mucho mejor aunque por las noches a veces noto un poquito los efectos secundarios (sentidos dormidos y un poquito de malestar, pero muy débil).

Cuando pensaba trataba de encontrar una respuesta a la parte espiritual, mental, consciente y evolutiva humana: la seguridad, inseguridad, de dónde viene el miedo, el sufrimiento, la necesidad del espíritu, el Yo y el No-Yo, el apego, el comportamiento humano, su evolución... y hallaba respuestas pero me venían muchas respuestas a la mente sobretodo cuando los profesores hablaban en clase que era cuando más ideas me venían a la mente era cuando más aprovechaba para resolverlas.

Me gustaría mucho ayudar a los demás en algo que realmente les pueda ayudar como el renacimiento y pienso que es más necesario que la acupuntura. No se si hacer un programa de acupuntura resultaría útil.

Me gustaría que todo tuviera una razón de ser, que todo fuera por una causa pero no lo creo. Yo creo que para evolucionar es necesario tener un cuerpo en correctas condiciones. Quizás sea necesario el sufrimiento mental, pero lo que nunca entenderé es que sea necesario el sufrimiento físico ni tampoco la depresión.

Desde que estoy tomando la medicación se me agarrotan los músculos al escribir o al hablar, por eso pasé este texto al ordenador.

Me gustaría vivir el misterio del despertar y la inmensa felicidad que ese misterio supone.

Cuando empecé a tomar la medicación, al cabo de unos días sentí un miedo horrible a que mis padres se muriesen, pero al cabo de unos días se me pasó.

Me gustaría amar más a los demás pero me siento impotente pero me gustaría ayudarles pero no se cómo y creo que hay algo que no hago bien, cuando tengo interés en evolucionar no pienso en el fin del mundo y cuando pienso en el fin del mundo no pienso en evolucionar y yo creo que así no alcanzaré nunca la iluminación (perdóname por tener tan poca fuerza de voluntad). Me gustaría poder consolar y escuchar mejor a la gente para ayudarla pero no me atrevo y sólo recuerdo haber dicho una palabra cariñosa una vez últimamente porque hace unos años no era tan bueno (no quiero decir que sea bueno ahora, pero sí mejor).

Tengo muy poca fuerza de voluntad: no me gusta escribir esto pero me siento un vago, lo único que hago en todo el día es el refugio y la meditación.

Si cuando digo alguna broma o algo gracioso y no se ríen o hablo y sonrío y no me sonríen pienso que no me quieren.

Estoy preocupado porque no soy bueno. A la gata que tenemos es casa le acerco el pie y se enfada porque debe tener un trauma pero se lo hago siempre porque me hace mucha gracia. Si es por un trauma no se lo volveré a hacer.

Cuando sonrío, a veces no me atrevo a sonreír cuando estoy alegre y contento porque considero que me río de forma egoísta.

Cuando era pequeño tenía miedo a la obscuridad y ahora de vez en cuando aunque a lo que más miedo tengo es a los espíritus.

Cuando me ocurría esto sentía una sensación extraña en la cabeza (distinta a las crisis), era de miedo pero no sufría cómo con las crisis y una vez que me ocurrió tenía una pecera con peces en el mueble de mi habitación y me imaginé que se movían a un lateral y movían la boca y yo vi esto hecho realidad con mis ojos. Cuando me ocurría esto, yo tenía miedo a pensar algo negativo y que se cumpliera y por eso centré la atención en lo primero que se me ocurrió pero ya fue hace muchos años. A esta sensación que por la noche me ocurría a menudo le tenía mucho miedo y trataba siempre de evitarla.