Bei welchem Witz habt ihr Tränen gelacht?

Answer 1

bei denen zwei:

Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle
unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich
hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und
immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht
die Uhr eine Sekunde weiter.
Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach
einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien ?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....



Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi  
Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben!
Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein.
Ihr habt noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer."
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, vorm Auspeitschen."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe
bereits nach 25 Schlägen.
Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei  Kissen auf den Rücken binden möge.
Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen:
"Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt,
bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut."
Sagt der Deutsche: "OK, schon gewählt. Als Erstes hätte ich gerne 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"
Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt!
Und dein zweiter Wunsch?"
Darauf der Deutsche: "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Answer 2

rotkäppchen läuft durch den wald. plötzlich steht der böse wolf vor ihr, und sagt: "rotkäppchen, du hast drei wünsche frei, dann fress ich dich!"
sie überlegt kurz und antwortet ganz verlegen: "bevor ich sterbe, möchte ich einmal...du weißt schon.."
der wolf stürzt sich auf sie und besorgt es ihr richtig.
schon etwas ausser atem fragt er sie nach dem zweiten wunsch.
rotkäppchen lächelt und sagt: "nochmal!"
also macht er es ein zweites mal.
ziemlich am ende seiner kraft, fragt er sie nach ihrem dritten wunsch. und sie wieder nur: "nochmal!"
während er auf ihr ist fällt er vor erschöpfung tod um.
plötzlich kommt der förster aus dem gebüsch und schimpft:
"rotkäppchen, rotkäppchen das war schon der vierte wolf in dieser woche!"

Answer 3

In Indien lebt eine Hindufamilie mit einem kleine Sohn. Der kleine ist recht gut in der Schule, nur im Rechnen klappt es nicht.
Alle guten Worte der Eltern helfen nicht.
Da beschließen die Eltern:
Wir schicken den Jungen in eine christliche Schule.
Die Christen haben gute Schulen, die Nonnen sind streng, und da wird er es schon lernen.

Nach der ersten Mathestunde in der neuen Schule kommt der Junge nach Hause, rennt in sein Zimmer und übt Mathe.
Dach der zweiten ebenso.
Nach der dritten auch.
Die erste Mathearbeit kommt: 1 !!!
Die Eltern freuen sich, sind aber auch etwas besorgt. Schließlich frgen sie den Jungen:
Sag mal, wie kommt es denn, dass su jetzt so viel lernst?
Sind die Nonnen SO streng?

Nein, sagt der Kleine, die Nonnen sind ganz nett.
Aber als ich den Typen gesehen habe, den sie an das Plus Zeichen genagelt haben, wusste ich, mit Mathe verstehen die keinen Spaß!

Answer 4

Ein Anwalt befragt einen Gerichtsmediziner.
F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich Ihn autopsiere.
Diese Spitze überhört der Anwalt noch taktvoll, fragt aber unverdrossen weiter ...
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.
Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Beleidigung der Anwälte eingebracht. Er hat sie angeblich wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt

Answer 5

Ich habe persönlich 3 Witze, die ich genial finde (das liegt nich unbedingt daran, dass sie witzig sind, vielmehr war das erzählen so witzig, dass wir alle Tränen lachen mussten)

*
Treffen sich 3 Fische im Ozean der
1.Fisch: "Blub"
2.Fisch: "Blub"
3.Fisch: "Blub! Blub!"
1.Fisch zum 2. Fisch: "Komm, wir gehen, der redet zu viel!"
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*
4 Männer treffen sich in der Kneipe
1.Mann: "Leute, ihr glaubt es gernicht, was mit passiert ist!! Meine Frau hat das Buch 'Das doppelte Lottchen gelesen' und hat Zwillinge bekommen!"
2.Mann: "Das ist ja garnichts!! Meine Frau hat 3 ist einer zu viel gelesen und hat Drillinge bekommen."
3.Mann: "Das ist nichts im Vergleich zu meiner Frau. Die las 'Mit vieren um die ganze Welt" und bekam Vierlinge!!"
4.Mann: "Sorry, aber ich muss ganz schnell heim...meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber"
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Fritzchen ist in der Schule im Matheunterrricht. Die Lehrerin fragt: "Fritzchen, wenn drei Spatzen auf einer Stromleitung sitzen und du einen Abschießt, wieviele bleiben dann noch sitzen?"
Fritzche:"Keiner Frau Lehrerin"
L: "Wieso denn keiner Fritzchen?"
F: "Na, wenn ich einen Abschieße fliegen die anderen zwei davon!"
L: "Ok, ich dachte jetzt zwar, dass noch zwei übrig bleiben, aber deine Denkweise, die Gefällt mir!"
Ein paar Tage später wieder in der Schule...
F: "Frau Lehrerin, darf ich sie was fragen?"
L: "Natürlich Fritzchen, was ist denn?"
F: "In einem Eiscafé sitzen 3 Frauen. Die Erste lutscht ihr Eis. Die Zweite schleckt ihr Eis. Und die Dritte beißt ihr Eis. Welche der drei Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin überlegt lange und sagt schließlich zögernd: "Die die ihr Eis lutscht."
F: "Ja Frau Lehrerin, ich hätte ja jetzt gesagt, die, die einen Ehering trägt. Aber Ihre Denkweise, die gefällt mir!"
*
*

So, ich hoffe euch gefallen die Witze auch!! Ich finde sie echt klasse!! :D

Answer 6

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt " Wenn ich mit meinem Zeigefinger hier hin drücke tut es weh , wenn ich mit meinem Zeigefinger da hindrücke tuts auch weh" " Klarer fall sagt der Arzt ihr Zeigefinger ist gebrochen!!!

Answer 7

Geht eine Türkin zum Apotheker und sagt „Herr Doktor, Herr Doktor, was machen m u sch i kratzen m u sch i rot“
Daraufhin der Apotheker „da hilft nur eine Salbe“ sagt die Türkin Ok die nehme ich,
Eine Woche später kommt die Türkin wieder zum Apotheker „ Herr Doktor, Herr Doktor, was machen m u sch i kratzen m u sch i rot“
Daraufhin wieder der Apotheker ich gebe dir eine ganz starke salbe wenn die nicht hilft musst du zum Arzt! sagt die Türkin Ok die nehme ich,
Vergehen genau drei Tage kommt die Türkin heulend zum Apotheker und sagt „Herr Doktor, Herr Doktor, was machen m u sch i immer noch kratzen und m u sch i rot, Ahmet lecken Ahmet tod“
*Ende*

ich bin selber eine türkin und kann darüber lachen, soll nicht ausländerfeindlich rüber kommen!

Answer 8

die lehrerin zu ali:!ali, bilde mal einen satz mit dem verb "schwimmen"."
ali:" ich kann schwimmen."
lehrerin:"prima, ali. und nun mach aus dem satz eine frage."
ali:"ich kann schwimmen,weissu?"

Answer 9

Ist eher ein "Antiwitz", aber ich finde ihn einfach nur süß:

Ruft ein Sandkorn in der Wüste: "Hilfe ich werde verfolgt".

Answer 10

treffen sich in ner disco 2 männer und beide suchen ihre frau.
sagt der eine: "du sag mal ich such meine frau. hast du sie gesehen?" darauf der andere: "nee, wie sieht sie denn aus?"
"na groß, vollbusig, lange beine, blond, verführerischer mund, praller knackpo!!" "nee" sagt der andere wieder "tut mir leid." Fragt der erste: "wie sieht denn deine aus? vielleicht hab ich sie gesehen?" darauf der andere: "du scheiß egal, komm wir suchen deine"