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2006-11-14 23:16:12 · 25 respuestas · pregunta de FILOSOFO 1 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Estaba un chavo presumiéndoles a sus amigos (uno de ellos tartamudo) su nueva moto y los invita a dar una vuelta en ella. Se suben los tres y este le mete velocidad para espantarlos. Después de un rato le pregunta a uno de los de atrás que como siente la velocidad a lo que este contesta "je...je", obviamente este sintió que le daban en su orgullo y le mete más velocidad y le vuelve a hacer la misma pregunta a lo que este le contesta "je...je" y nuevamente le sube la velocidad y le vuelve a hacer la misma pregunta, pero al escuchar la misma respuesta baja la velocidad y le pregunta si no le dio miedo a lo que este le contesta Je... Jesús se cayó en la primera vuelta.
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Un gallego que hablaba mucho le quería regalar a su hija un viaje en avioneta a lo que le pregunta al piloto que cuánto le cobra por llevarlos a dar un paseo. Este conociéndolo que hablaba mucho y eso lo podría desconcentrar le dice "No te cobro nada con la condición de que todo el camino te quedes callado, ¿está bien?" El gallego aceptó y se subió con su hija a emprender el viaje. El piloto hizo gala de sus habilidades y dio piruetas, subió, bajó, hizo y deshizo con la avioneta y en todo el recorrido el gallego no dijo ni una palabra. Cuando bajaron, el piloto asombrado de dijo "mis respetos, hice maniobras que no cualquiera aguanta y tú ni una palabra, te felicito eh" a lo que el gallego contestó "gracias, pero no te creas,que estuve a punto de dar un grito cuando en la primer pirueta se cayó mi hija"
2006-11-15 02:14:10 · answer #1 · answered by Sherezada 5 · 1⤊ 1⤋
Nombre?: Papapapapablo Pepepepeperez
Disculpe señor, es usted tartamudo?
Yo no. Tartamudo era mi papá y el del registro civil era un hijuep...
2006-11-15 03:59:11 · answer #2 · answered by Juan Felipe C 1 · 2⤊ 0⤋
Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño que se subió a una canica y dijo:¡EL MUNDO ES MÍO!
2006-11-16 06:28:59 · answer #3 · answered by granluz 2 · 1⤊ 0⤋
Un niño se sube al autobus y le pregunta al chofer...¿Cuanto vale el autobus? 0,50 cts dice el chofer. Ok, bajense todos que lo compro.
2006-11-15 06:17:27 · answer #4 · answered by lucianob76 1 · 1⤊ 0⤋
carta de el hijo de el mono jojoi-(comandante de las farc,guerrilla colombiana) al niño jesus, tenia una estatua pequeña de la virgen en la mano y escribia lo siguiente:
-niño jesus, tengo a tu mama, si la quieres volverla a ver con vida traeme una bicicleta en navidad.-
2006-11-15 04:13:18 · answer #5 · answered by Rafucho. 6 · 1⤊ 0⤋
Un hombre está tomando un trago en un bar, cuando ve venir a su mejor amigo con muletas y cojeando de un pie. Al ver los vendajes y las muletas le pregunta a su amigo:
-Hombre, ¿qué te ha pasado?
-Ay, Pepe, si te cuento: Estaba jugando un partidito de fútbol y me tocó patear un saque de esquina. En un descuido que me estaba atando los cordones, un desgraciado me ha cambiado el balón por una piedra!!!
-Caramba, Manolo, ahora comprendo. ¡Qué desgracia!
-No, Pepe, si eso no es nada, tienes que ver cómo le quedó la cabeza al que marcó el gol!
Saludos!!!!!
2006-11-14 23:58:46 · answer #6 · answered by Ringo 5 · 1⤊ 0⤋
primera escena:un pelo en una almohada.
segunda escena:el mismo pelo en la almohada.
tercera escena sigue el pelo en la almohada.
Título de la obra:el bello durmiente.
Fin.
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Iban dos pedos caminando por el intestino,y uno le dijo al otro
cuidado con ese hueco.
-cual hueeeeeeeeeppt t t t t t t t r r r r r r r r r r r r r¡
2006-11-15 12:09:41 · answer #7 · answered by ponky t 1 · 0⤊ 0⤋
Un abogado y un sacerdote llegan al cielo entonces san Pedro los lleva a sus habitaciones primero al abogado le da una suite de lujo con muebles de oro televisión de plasma ropa de seda etc, luego lleva al sacerdote a una habitación sencilla donde solo hay una cama y la biblia, entonces el sacerdote le reclama a Pedro diciendo:
-¿por que yo que fui bueno toda mi vida y servi a dios me das solo esto y al abogado una suite de lujo?, a lo que pedro responde:
-veras lo que pasa es que sacerdotes tenemos de sobra aqui, pero este es el primer abogado que nos llega aqui.
2006-11-15 02:46:58 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Qué malentendido!!!
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien, tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto.
"¿Y qué es un padre sustituto?", pregunta la señora.
"Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada".
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.
Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el hombre se equivocó de domicilio llegando al de la señora:
"Buenos días, señora, vengo por lo del niño".
"Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?"
"No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
"Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?"
"Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín".
"¿Pues cuántos van a ser?", se alarmó la señora.
"Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende", dijo mientras sacaba del portafolios un álbum. "Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
"Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
"Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo".
A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
"¿Quiere que comencemos ya, señora?"
"Cuando usted diga".
"Está bien, voy por mi trípode".
"¿Trípode?", dijo temblando la señora.
"Sí", comenta muy tranquilo el fotógrafo, "es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?... ¡Señoraaaaa!"
2006-11-14 23:45:43 · answer #9 · answered by Anonymous · 2⤊ 2⤋
le pregunta el niño a su mama:mama los pollitos de donde salen?y salta la mama-de los huevos hijo!-MAMA NO ME ASUSTES!!
2006-11-14 23:19:21 · answer #10 · answered by Anonymous · 2⤊ 2⤋