2006-11-14 07:49:36 · 19 respuestas · pregunta de kanela 5 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Un tipo va al motel con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su mejor amigo. Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle una broma, le quita una tapa de una de las llantas del coche y se lo lleva.
Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
"¡Mira lo que tengo!"
"Sí, le contesta el amigo, la tapa de la llanta del coche ¿De dónde lo sacaste?"
Bajando sensiblemente el tono de voz el tipo le replica: "No te hagas *******. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el motel?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita: "¡Querida... acá está la tapa que te robaron hoy en el supermercado!
Saludos y besos
2006-11-14 08:13:33 · answer #1 · answered by oo((¯`•.¸¸.•¤LooX¤•.¸¸.•´¯))oo 5 · 2⤊ 0⤋
Tres amigas estaban hablando y una dice: "Cuando yo estoy en la intimidad con mi marido Juan yo le toco las nalgas y las tiene frias". La otra amiga dice: "Cierto, cuando yo estoy con mi esposo Dario en la intimidad le toco las nalgas y tambien las tiene frias". Le preguntan a la otra amiga y ella responde "la verdad no sé si mi esposo las tiene frias, mañana les cuento" Al otro dia llega toda golpeada, con un brazo partido y la cara ensangrentada. Las amigas le preguntan: "Oiga mija, ¿qué le pasó?". Ella responde: "Es que anoche estaba en la intimidad con mi marido y cuando le toque las nalgas le dije: "¡Ay mijo!, usted no tiene las nalgas tan frias como las de Juan y Dario"
La profesora le dice a sus alumnos que lleven oraciones con la palabra supongo. Al día siguiente toma la lección. Carlitos(niño rico) responde: ayer me trajeron en el mercedes, supongo que la toyota estaba en el taller. Pablito(niño acomodado) responde: ayer me dieron carne, supongo que hoy me dan pollo. Juanito (niño pobre)responde: ayer vi pasar a mi abuela con el periódico, supongo que iba al baño porque ella no sabe leer.
Estaba un rico en el confesionario y le pregunta a el cura:
¿Cómo hago para salvarme padre?
El cura le contesta:
-Hijo mío el dinero es la perdición. Quiero que al salir de a aquí le des 100 dólares a la primera persona que veas. Sale el rico de la iglesia y se topa una prostituta y le da 100 dólares. La prostituta lo devuelve y le dice:
- Oiga joven son 200 no 100 dólares.
- Le contesta el rico: Pero... el padre me dijo que eran 100.
- Sí pero el padre es cliente, y usted no
Saludos y que te hayas reido!!!
2006-11-14 08:05:10 · answer #2 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
estaba una señora lavando su ropa interior..tenia su pajarito afuera comiendo alpiste..de pronto viene un vntarron y va pasando un señor por su casa y le pide ayuda..
por favor ayudeme...bajeme los calzones y metame el pajarito...
jajajajaj
2006-11-14 09:26:57 · answer #3 · answered by biisHiita....de rOblez 5 · 0⤊ 0⤋
no tengo nada encontra de los argentinos, ni con los gallegos mi esposo es argentino y mi bebe tambien?
-¿Por qué los gallegos abren la leche en el supermercado?
-Porque dice abrir aqui.
¿Por que un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le esta sacando fotos
Doctor, Ud. cree que podré vivir 40 años más?
- Depende. Ud parrandea con sus amigos?
- No, doctor.
- Bebe?
- No, doctor.
- Fuma?
- No, Doctor.
- Hace el 69 con su pareja?
- No, Doctor.
- Sale con p u t a s?
- No Doctor.
- Y para que ****** quiere Ud. vivir 40 años más?
Llega un adolescente del colegio a su casa y encuentra a su papá y le dice:
-Papá tengo 2 noticias que darte una mala y otra buena,
Y el papá le dice: bueno dame la mala primero
-Soy gay papá. A lo que el papá muy enojado con ganas de golpearlo se contiene y le dice está bien ahora dame la buena noticia. Y él le responde:
-Me eligieron reina de la clase.
El padre dice en la misa:
-Sí tienen fe se sanarán. Pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
-Una pareja de viejítos está oyendo el sermón y el viejito baja
la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
-Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección
Llega una viejita con el doctor y le dice:
-Mire doctor, tengo este problema de que me suelto muchos gases, aunque no me preocupa mucho porque no huelen ni se oyen, por ejemplo ahorita me he soltado como 20 y usted ni se ha dado cuenta. ¿Qué puedo hacer?
El doctor le dice:
-Tómese estas pastillas y en una semana regresa.
A la semana siguiente llega la viejita y le dice al doctor:
-Oiga doctor, ¿Qué me dio que ahora mis gases ya huelen, y muuuy feo?
El doctor le dice:
-Muy bien, el problema de la sinusitis está resuelto, ahora trabajaremos en su oído
2006-11-14 08:57:29 · answer #4 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
caperusita le dice a su abuela;abuela y esos ojos tan grandes,la abuela le dice para verte mejor, abuela y esa nariz tan grande,para olerte mejor.abuela y esa boca tan grande;caperucita se nota que no le has visto el g......o a tu abuelo
2006-11-14 08:45:22 · answer #5 · answered by La Makina 4 · 0⤊ 0⤋
no me acuerdo
2006-11-14 08:39:22 · answer #6 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
va yegando santa clos a visitar a los niños de etiopia...
yaaaa coomieroooon????
nooooooooo
pues no hay regalos¡
2006-11-14 08:32:37 · answer #7 · answered by KERRY K. ÑONGA 2 · 0⤊ 0⤋
Llega un señor al casa de su compadre y no lo ve por ningun lado, despues de tanto buscar se le ocurre habrir el refrigerador para beber algo, y que sorpresa cuando descubre dentro a su compadre:
----¡¡Compadre!!! que hace ahi dentro?
el compadre le dice: ----lo que pasa es que me acabo de tomar mi jarabe y en la etiqueta dice "refrigerese despues de beber"
No le hagas caso al del payaso es bueno pasar un buen rato. suerte!!!!
2006-11-14 08:25:33 · answer #8 · answered by diada 3 · 0⤊ 0⤋
¿Cuál es el colmo de un bombero?
Llamarse Armando y apellidarse Fuego.
2006-11-14 08:24:46 · answer #9 · answered by SweetAngel 2 · 0⤊ 0⤋
habia una vez un osito en un arbol, se cayo y se rompio todas sus extremidades. ¿te gusto el chiste?
- Al osito tampoco.
2006-11-14 07:53:45 · answer #10 · answered by El guapo Nef 5 · 0⤊ 0⤋