Necesito sus opiniones please?

Question

Soy casada y tengo un hijo producto de mi matrimonio,en realidad tengo una vida muy estable en todo sentido y siempre pense que el matrimonio era para toda la vida ya que es de dificil volver a comenzar de nuevo despues de tantos años. Mi problema es que a aparecido en mi vida un hombre que por decirlo haci bulgarmente me trae como loca el es un hombre negro para mi ese no es problema pues no soy racista. yo me imagino que tambien le pasa lo mismo a el pero el sabe que soy casada y ademas es muy respetuoso. denme ideas como quitarme de la cabeza a este hombre ya que se me a convertido en una ocsecion lo vigilo aunque sea para mirarlo y yo no quiero destruir mi matrimonio ni mi vida. por favor no hagan comentarios feos ni ofendan solo necesito opiniones.

Answer 1

Buen día! A mi parecer lo que a ti te pasa es solo una atracción física, por el hecho que sabes que es una relación prohibida, que te comento si algo pasara no duraría ,al rato pasaría la pasión y se terminaría muy pronto. mi punto de vista seria que trates de alejarte de el, si puedes mudarte hazlo, si no, trata de mantenerte lejos y ocupada, Cuando sientas ansias de verlo o de saber de el, voltea ver a tu hijo y se fuerte por el. No dejes que la pasión le gane a la razón. Se fuerte. y no pangas en riesgo a tu familia, trata de alimentar el amor y la pasión hacia tu esposo, salgan en familia, con tu pareja. Animo

Answer 2

si no te interesa pues no lo busques y si te busca dile amablemente que no te interesa y ya.

Answer 3

ocsesión!!

Answer 4

creo que uno no toma conciencia de los actos hasta que aparecen las concecuencias...no te jusgo.. solo digo que cuando uno hacepta casarse.. y si lo hace y dcide formar una familia esta obtniendo una responsabilidad y la verdad si la perdes tal ves te arepientas.. porque no sabes lo que tenes hasta que lo perdes... hoy es mu dificil mantener un matrimonio y contraerlo tambien porque es complicado encontrar a la persona justa...
en cuanto al Negro que te vuelve loca... creo que solo es algo sxual... y no digo que le cuentes a tu marido pero con el puedes hacer cosas increibles solo en cuestion de exponer necisidades... y tal ves te haga gozar mas que tu amante....
Espero No te Ofendas Con Mi Respuesta...

Answer 5

Emily por Dios, antes de que sea tarde toma una biblia y lee la primera hoja que se ponga ante tus hojos, luego serenate y analiza lo que es una familia, ese nucleo maravilloso que hace grandes a las naciones, no des oportunidad a tus amigos de valorarte erroneamente, ni a tu hijo de avergonzarce de ti, no permitas que tu hijo baje la cabeza ante sus amiguitos por culpa de una mala decision tuya, lo que te pasa no es mas que una tentacion del demonio, sacalo de tu mente y de tu corazon y ama a tu marido con toda tu alma, reencuentra las cosas buenas que viste en él cuando decidiste casarte, no dejes que el cancer de la deshonra invada tu cuerpo y no permitas que otras almas sufran por una mala decision tuya......querida tu eres valiosa, no te manches.....

Answer 6

tal vez suene un poco parco y seco en mi respuesta pero no le veo mucha problematica. el caso aqui es amas a tu esposo o es mas aun lo amas, valoras tu matrimonio con el y lo que han conseguido. Si es asi no veo el porque te preocupas o es que acaso pretendes llegar a algo mas con este otro hombre? Dejate de cosas atiende a tu familia y si le falta algo a tu matrimonio puede que tu tengas algo de culpa en ello platica sobre eso con tu pareja(no del otro hombre sno de kerer mejorar la relacion) .en caso contrario creo que sabes la otra opcion. suerte

Answer 7

Esta en ti definir si es un apasionamiento, una fantasia o amor lo que sientes por ese hombre... (¿que es una ocsecion?)

Answer 8

amiga por lo menos me alegra que a pesar de
que esa ilusión te traiga de cabezas estas clara en que no quieres romper tu matrimonio.
ya en un paso para resolver el problema. aveces sucede que los matrimonios caemos en la rutina y llega una persona atenta que te preste atención y nos tambalea nuestro mundo .
pon de tu parte habla con tu amigo y trata de
trabajar en tu matrimonio.
suerte y bendiciones

Answer 9

Precisamente debes de poner en una balanza, tu matrimonio y tu bebe en un lado y tu amigo en el otro lado, que te deja mas alegrias y mas satisfaccion? Piensa que por un rato de emocion sin pensar puedes acabar con la vida que llevas, es tu decision, PIENSALO MUY BIEN. Salu2

Answer 10

La pareja necesita para su supervivencia y para el desarrollo de cada uno de los integrantes, de movilidad; así, el tipo de elección inicial puede ser modificada. Por ejemplo, la pareja complementaria, en donde uno "manda" y es considerado mejor, más capaz, etc., puede verse seriamente afectada cuando el miembro "menor" obtiene una serie de logros que lo hacen salir del esquema anterior. En este ejemplo, el miembro "débil", realiza una elección del tipo anaclítico pero dados los logros, su relación se transforma en una de tipo narcisista. La relación continúa siempre que la elección sea ratificada por ambos miembros de la pareja.

Puede darse el caso de un cónyuge de carácter oral o simbiótico que, en su afán de evitar la depresión, haga una elección de tipo anaclítico y cuando descubra que por medio de su compañero no solucionará sus fantasías, podrá entonces buscar una relación extra.

Así es como a nivel inconsciente, se puede elegir compañero por la idealización que se hace del objeto, puesto que cuando la persona se relaciona con alguien a quien considera valioso, se valorará mejor a sí misma; o bien, puede sentirse apoyada de manera más sólida.

Hay que destacar que también puede elegirse pareja para no relacionarse y evitar la fusión y proximidad del otro.

Las situaciones anteriores, hacen referencia a patologías, en la medida en que se hacen modos de relación rígidas y estereotipadas y así, ante cualquier crisis o problema "vital" de la pareja, resultarán las conductas inoperantes para resolver o cuando menos llevar a buen término los problemas que la aquejan.

Sea cual sea el tipo de elección que se haya realizado, los miembros de la pareja pueden sentirse defraudados una vez terminado el período de luna de miel y entonces, las expectativas sufrirán un golpe cuando se enfrenten a la pareja "real" y no a la idealizada.

El desplazamiento del odio, virtualmente operante, dentro de la "luna de miel", se torna ahora ineficiente a pesar de la represión, que ante una crisis se resquebrajará de tal suerte que un miembro de la pareja puede elegir como amante a una persona diametralmente opuesta a su cónyuge, conservando a su pareja como objeto bueno. Este mecanismo explica aquellos casos en donde se busca un amante con el objeto de continuar idealizando la figura del cónyuge y descargar así, lo negativo en el otro. Esto es frecuente, en personas que comparan la relación sexual con actividades excretoras y pueden entonces "desahogarse" con prostitutas, conservando en un buen concepto el nombre del "cónyuge decente".

Aquí también podemos encontrar, según Strean un tipo de masoquismo o sadismo encubierto. Ambos tipos de patología, pueden ser "causa" de una relación extraconyugal, que puede servir para castigarse mediante la autodenigración o bien, castigar y denigrar al otro. Lo anterior remite a la satisfacción de la necesidad de perder o de ganar que tienen algunas personas y que depende de lo que para ellos implique la relación extraconyugal positiva o negativamente hablando.

En este sentido, hay que mencionar otro tipo de relaciones extramaritales en donde la genitalidad no es lo más importante tanto como la necesidad de sentirse escuchado y atendido por otra persona.

Partiendo del supuesto de que toda pareja necesita cierto grado de dependencia, dada la necesidad de adecuar los roles; pueden encontrarse ciertas "desviaciones" respecto a la dependencia como el caso de individuos que tienen amantes cuando sienten que el cónyuge amenaza su independencia y autonomía y que tienen miedo a quedar atrapados, en este sentido, se observan sujetos que una vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarán nuevamente otra relación que los "salve" tanto del cónyuge como del amante "devorador" o bien, pueden mantenerse así para evitar ser absorbidos por ambas. Esta situación incluye el mito de "don Juan" en quien cabría la interpretación psicoanalítica del "miedo a la fusión" puesto que al relacionarse con muchas personas, la persona no puede involucrarse con ninguna.

Respecto a los límites de la pareja, es necesario que se establezca cierta independencia y autonomía respecto a las familias de origen. Cuando esto no se logra, Strean menciona que la búsqueda de un amante se inicia, con el objeto de saciar la necesidad de encontrar imagos paternas. Esta conducta alude a una regresión de tipo adolescente en donde, por medio del amante se evitan responsabilidades tanto de dependencia como de apoyo hacia el cónyuge.

Puede suceder también, que la infidelidad ocurra para satisfacer la necesidad del enamoramiento. Como con el cónyuge la luna de miel llega a término, podemos encontrar sujetos para quienes es necesario estar continuamente en la etapa de idealización y de fusión para sentirse amados.

Tordjman menciona el factor curiosidad como motor para la relación extraconyugal, sin embargo, esto es tan amplio y tan ambigüo que no nos explica el por qué en personas consideradas curiosas pueda no darse esta actitud, además de que sería ingenuo desconocer el enganche que se establece, amantes o cónyuges, para que una persona se relacione con otra.

También es importante subrayar el hecho de que la infidelidad puede darse como consecuencia de la desconfirmación del otro o como intento de "salvarse" de una relación asfixiante.

Igual que el dinero, los hijos, las propiedades, etc., manifestaciones del poder en la pareja, la posibilidad de ser más atractivo y de tener mayores potencialidades sexuales y atracción hacia el sexo opuesto, es otra ostentación de poder en la pareja.

A partir de las supuestas "causas" de la infidelidad, habrá que tener en cuenta el papel que desempeña el otro. Hay situaciones en las que el cónyuge es quien, por problemas sexuales, defensas, etc., estimula abierta o encubiertamente a su pareja para que tenga relaciones extramaritales, en el caso de que a la pareja le produzca angustia y rechazo.