un chiste , el mejor gana 10 puntos
2006-11-11 08:44:41 · 19 respuestas · pregunta de licha 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Por que los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km.?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo".
------------------------------...
¿Cómo se sabe cuando un gallego roba un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.
------------------------------...
¿Cuál es el animal que vuela mas alto?... un gallego montado en Iberia.
------------------------------...
¿Que es una sobre dosis de ignorancia?... 100 o mas gallegos.
------------------------------...
¿Por que en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.
------------------------------...
¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.
------------------------------...
¿Que sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.
------------------------------...
Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Oye, Manolo! Te llamo por la cortadora de césped.
- Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!
------------------------------...
¿Por que los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental"
------------------------------...
¿Que es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... un gallego girando en descubierto.
------------------------------...
¿Por que los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las estrellas'.
------------------------------...
Tres gallegos conversando:
- Yo tengo un gato que dice 'miau'!
- Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
- Y yo tengo un tarro que dice 'azúcar'.
------------------------------...
¿Por que los gallegos tienen bibliotecas subterráneas?... porque en el fondo no son tan tontos
------------------------------...
¿Por que los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos de ingenio.
------------------------------...
¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras.
------------------------------...
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
------------------------------...
¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.
------------------------------...
¿Que son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.
------------------------------...
¿Que hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... esta armando una antena Parabólica.
------------------------------...
Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.
------------------------------...
Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.
------------------------------...
¿Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?... porque la mujer que tenia la receta sé murrio.
------------------------------...
¿Por que los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... para que no les entre el polvo.
------------------------------...
¿Por que los gallegos no producen leche en polvo?... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.
------------------------------...
¿Por que los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.
------------------------------...
¿Por que se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.
------------------------------...
¿Por que los gallegos no comen mermelada?... porque no les entra la cabeza en el frasco.
------------------------------...
¿Por que los gallegos entierran las vacas?... para obtener leche cultivada.
------------------------------...
- Mira Manolo, me compre un reloj.
- ¿Que marca?
- Pues la hora, hombre.
------------------------------...
¿Cómo enfrían los gallegos el té?... le quitan el saquito.
------------------------------...
¿Cómo se suicida un gallego tirándose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?... Se tira 4 veces.
------------------------------...
¿Que provoca un gallego al untarse Gi-monte en el pecho?... un paro cardiaco.
------------------------------...
¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?... le ponen un auto arriba.
------------------------------...
¿Por que los gallegos tienen escuelas bajo del mar?... porque en el fondo, pero muy en el fondo, no son tan tontos.
------------------------------...
¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nivea".
------------------------------...
¿Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.
------------------------------...
En Galicia prohibieron la fabricación de fotocopiadoras pues hacían las copias con errores de ortografía.
------------------------------...
¿Cómo mantienes a un gallego moviéndose todo el día?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.
------------------------------...
- Pepe, ¿cómo se escribe 'bala'?
- Pues como suena, Manolo!
Y Manolo escribió 'PUM'
------------------------------...
¿Por que los gallegos compran doble boleto de avión?... porque les dijeron que la estupidez es pasajera.
------------------------------...
En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"
------------------------------...
¿Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.
------------------------------...
- Oye Manuel, ¿Qué estas estudiando?
- Es que mañana tengo un examen de orina.
------------------------------...
¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta viendo como se duerme.
------------------------------...
Llega un gallego a la clínica.
- Doctor me duele aquí.
- Pues quítese de allí y no sea bruto, ¡que joder!
------------------------------...
¿Que sale de la cruza de un burro y una tortuga?... un gallego ninja.
------------------------------...
PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua"
------------------------------...
Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policía local informa que 64 muertos resultaron heridos.
------------------------------...
¿Que es un Gallego, con un maletín, montado en un árbol?... un vendedor de Bienes Raíces.
------------------------------...
Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
- Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.
------------------------------...
En la radio gallega, se escucha el reporte meteorológico:
- ...y hoy no sabremos que día hará, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.
------------------------------...
¿Por que los gallegos llevan limpiaparabrisas en el vidrio de atrás?... por si llueve a la vuelta.
------------------------------...
- Oye, Manuel... ¿te gusta el Placido Domingo?
- ¡Pues claro hombre!... ¡antes que el reputisimo lunes!
------------------------------...
¿Por que los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?... porque hay un frío que pela.
------------------------------...
¿Por que los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas.
------------------------------...
¿Por que en Galicia todos se suben en la locomotora?... porque los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.
------------------------------...
¿Por que echaron a los gallegos que trabajaban en la fabrica de M&M's?... porque las pastillas que decían "W", las tiraban a la basura.
------------------------------...
¿Cómo se sabe si hay un gallego en una riña de gallos?... porque lleva un pato.
------------------------------...
¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apuesta por el pato.
------------------------------...
- Oye, Manolo... dime cuantos grados marca el termómetro.
- Cero grados.
- Que bueno, hombre!... Ni frío, ni calor!
------------------------------...
¿Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?... esta probando las nuevas toallitas femeninas con alas protectoras.
------------------------------...
¿Por que las gallegas van al ginecólogo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.
------------------------------...
¿Cómo se entretiene a un gallego?... se le da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabéticamente.
------------------------------...
¿Por que los gallegos no toman leche fría?... porque no saben como meter la vaca en el refrigerador.
------------------------------...
- ¿Manolo? ¿querés
2006-11-11 08:52:57 · answer #1 · answered by Anonymous · 1⤊ 2⤋
Va una monja caminando muy cansada entonces pasa el sacerdote de la parroquia a la que ella se dirige y le dice que si quiere raite, la monjita sube a la camioneta, camino a la parroquia el sacerdote le empieza a agarrar la pierna y entonces la monjita le dice ¨padre acuerdese del salmo 129¨ a lo que el padre responde ¨si madre, perdo fue un impulso¨
Mas adelante el padre de nuevo le agarra la pierna y la monjita le dice¨padre acuerdese del salmo 129¨ y el contesta ¨si madre disculpe es que la carne es debil¨ y asi 2 o 3 veces mas hasta llegar a la parroquia, ¨gracias padre¨ dice la monjita y se baja y el padre va corriendo a buscar lo que dice el salmo 129 por que no lo recuerda y entonces lo encuentra y lo que lee es lo siguiente ¨sigue subiendo y encontraras la gloria¨
2006-11-11 09:24:25 · answer #2 · answered by ♥..::L!ZA::..♥ 4 · 1⤊ 0⤋
Un espermatozoide a otro............¨nos demoramos mucho en llegar al utero ?¨¨..............¨si, apenas vamos por la garganta ¨, contesta...........jejejeje, saludos.
2006-11-11 08:59:31 · answer #3 · answered by juanjo 3 · 1⤊ 0⤋
Un ingles le dice a un argentino:
Ustedes perdieron la guerra de las Malvinas¡¡¡¡
y el argentino le dijo:
De eso nada che,quedamos subcampeones¡¡¡¡¡
2006-11-11 08:56:54 · answer #4 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Tres ratas están en un bar. Una de ellas pide un whisky, se lo manda de un trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice: Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del gatillo, agarro el alambre que viene bajando, con los dientes lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, lo rompo y me como el queso. La segunda rata la mira, pide un vodka, se lo embucha de un saque, rompe el vaso en un rincón y dice: Cuando encuentro veneno para ratas, me lo llevo a casa, lo pongo en el microondas, hago palomitas, y me lo como mirando la tele y tomando cerveza.!.Acto seguido, ambas ratas se dan vuelta y miran a la tercera.Esta pide un vaso de vino tinto, toma un sorbito, le da una pitada al cigarrillo, las mira, toma otro sorbito, deja el vaso y dice: Perdonen, pero hoy no tengo tiempo de contarles nada, tengo que ir a casa a cogerme al gato.
2006-11-11 16:42:31 · answer #5 · answered by NICO_TX 2 · 0⤊ 0⤋
Van en un avión: Un niño con su MOCHILA, un Sacerdote y El Presidente.
De pronto el piloto avisa:
Los motores estan fallando, el avion se caera de punta!
Entonces los tres pasajeros buscan alarmados los paracaídas.
Resulta que solo habian 2 paracaidas!!!
Entonces sale el presidente: "Como yo soy el presidente y soy el mas importante yo saltare primero!"
Y el presidente se avienta.
Luego se quedan solos el Sacerdote y el niño.
Y como solo quedaba un paracaidas y eran 2 el Sacerdote le dice al niño: "Salta tú hijo tu eres mas joven y te queda mas por vivir y yo ya estoy viejo y me queda poco"
Y el niño le contesta: "No se preocupe Padre! Vamos a saltar los 2 porque el presidente se llevo mi mochila!"
Jejejejejeje Espero te guste
y si no gano los 10 puntotes digo: +2 !!!!!!!! grax
2006-11-11 12:53:04 · answer #6 · answered by ●๋•a-ѕσи 5 · 0⤊ 0⤋
Este es un físico, un mecánico y un informático que van en un coche y de pronto se para echando humo.
El físico dice:
- Eso es el coeficiente de fricción de las ruedas que no sobrepasa el efecto aerodinámico de diseño del vehículo.
El mecánico dice:
Esto ha sido la junta de la culata que se ha quemado.
Y tras mucho pensar dice el informático:
- ¿Por qué no salimos y volvemos a entrar?
2006-11-11 12:19:01 · answer #7 · answered by caroline 2 · 0⤊ 0⤋
UNA ABUELITA LLEGA A UN ESTACION DE POLICIA Y DESEA HABLAR CON EL CAPITAN ,LLEGA EL CAPITAN Y LE PREGUNTA QUE ,QUE LE PASA , Y ELLA LE CUENTA QUE LA VIOLARON. EL CAPITAN LE DICE QUE EN DONDE FUE ESTO, ELLA CONTESTA QUE EN UN POTRERO OSCURO, TAMBIEN LE PREGUNTA QUE CUANDO FUE ESO Y ELLA LE CONTESTA QUE HACE 30 AÑOS PERO ES DELICIOSO RECORDARLO.
2006-11-11 11:03:52 · answer #8 · answered by shirley m 1 · 0⤊ 0⤋
Dos amigos caminado por la selva y depronto sale una anaconda y se traga a uno de un solo bocado y le grita el otro - "tranquilo que no es venenosa"-
2006-11-11 09:21:46 · answer #9 · answered by Rafucho. 6 · 0⤊ 0⤋
que hace un pato con una pata? cojea!!!! ,que le dijo el burro a la cebra? sácate el pijama y te lo explico. por qué los gallegos tiran migas de pan cuando van en avión?,para saber el camino de vuelta,besitos y ojalá que te haya alegrado de alguna manera.
2006-11-11 09:16:51 · answer #10 · answered by akane 4 · 0⤊ 0⤋
— Señor... señor!!..... señooooor!!!
el chofer, en la última parada del autobus, al borracho que se quedó dormido.
— Señooor!! ya llegamos!
— Yaaaiaa??? Pos' a dondiabian ido, hijo?????
saludos y espero que no le des los diez puntos a sean, que copió todos los del web de gallegos... y que además él mismo debe ser gallego... el último no lo copió completo y no pudo arreglarlo!!
=)
♪♫♪♫
2006-11-11 09:12:11 · answer #11 · answered by alessa 4 · 1⤊ 1⤋