...........Euer Lieblingswitz...........?

Question

Erzählt mir euer Lieblingswitz! =D Wär toll ich mache nämlich eine Witz-erzähl-abend und brauch noch ein paar gute.
(Auch perverse sind immer gerne gefragt =Dlloool)

Answer 1

Nach wie vor mein absoluter Liebling:
Einige werden sich jetz auf die Füße getreten fühlen, aber ich hab mich halb tot gelacht:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor.

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:


- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.

- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.

- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.

- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'

- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit '*********' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'

- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!

- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen

- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint.

- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.

- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!

- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.

- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als
"kleineFickmaus".

- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...

- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

Answer 2

Zwei Typen gehen abends durch den Wald plötzlich hören sie ein jämmerliches piep..piep. Der eine bückt sich und hat ein total besch...Küken in der Hand.Zu seinem Nachbarn gewendet fragt er." Du hast du mal ein Tempo?" Er reinigt das Küken und sie gehen weiter. Nach einer Weile wieder das Gleiche..piep..piep..das geht eine ganze Weile so.
Schließlich sind keine Tempos mehr da.
Ihnen begegnet ein verschmutzter Penner, "hätten sie vielleicht ein Tempo" fragt einer der Beiden.
Antwortet der Penner:"Wenn ihr kacken müsst, schnappt euch ein Küken!"

Answer 3

Geht eine alte Hexe durch den Wald ,auf ihrer Schulter sitzt ein Rabe .Da kommt ein junger hübscher Mann des Weges ,sie sagt zu ihm :"Wenn du erraten kannst was ich auf der Schulter habe ,dann darfst du mich b u m s e n! " Der junge Mann sagte : "Das ist eine Katze !"Die Hexe erwiederte :"Das kann ich so gerade noch mal durchgehen lassen !"

Answer 4

kommt eine graue zelle in das gehirn eines mannes.fragt es sich:"na,wo sind die denn alle??" dann hört sie, wie eine andere zelle ruft:"was machst du da oben ?? wir sind doch alle hier unten !! "
*g*
liebe grüße tami

Answer 5

Was ist schöner wie Geschlechtsverkehr?
Antwort:
Fusspilz, der juckt länger.

Answer 6

Da die WM vorbei ist und die touristen immer noch in deutschland sind,
beschliessen ein deutscher, ein Ialiener und ein Argentinier in Dubai
Urlaub zu machen, um zusammen nochmal nachträglich über die WM
nachzudenken, zu feiern und um spass zu haben.Als sie dann am strand
liegen genehmigen sie sich natürlich auch das ein oder andere Bier.
Da Alkoholkonsum in Arabischen Ländern nicht sehr erwünscht ist ,
und schon garnicht von Touristen., müssen die Drei schließlich vor den
Scheich treten.
Der Scheich sagt: ,,Also ich muss euch bestrafen.
Als Strafe bekommt ihr 1000 Peitschenhiebe. Da ich aber kein Unmensch
bin hat jeder von euch einen Wunsch frei.Es beginnt mit dem Argentinier.
Der Agentinier ja nicht dumm, wünscht sich, dass ihm ein Kissen auf den
Rücken gebunden wird damit die Hiebe nicht so wehtun.Nach ca. 30 hieben
platzt das kissen.er muss noch weiter 970 hiebe ertragen.Dann ist der
Italiener an der Reihe. Da er ja noch schlauer ist , wünscht er sich
zwei Kissen auf den Rücken gebunden.Nach ca. 200 Hieben platzen beide
Kissen und er muss noch weitere 800 ertragen.
Dann ist der Deutsche an der Reihe.
Der Scheich sagt zu ihm:,, Du deutscher, zu dir will ich besonders nett
sein. Ihr wart ja so gute gastgeber bei der WM, alles war tiptop.
Ich will dir zwei Wünsche gewehren.
Gut dann wünscht sich der deutsche zuerst: ,, Herr ich will bitte
1000 000 Peitschenhiebe.Und als zweites wünsch ich mir den Italiener
auf den Rücken gebunden.``

Answer 7

Kommt ein Typ in die Bar und setzt sich an die Theke.
Typ: "Ein Bier und zwei Korn, bevor die Scheiße wieder anfängt!"
Bekommt die Bestellung und kippt alles schnell runter.
Typ: "noch ein Bier und zwei Korn, bevor die Scheiße wieder anfängt!" der Barmann stellt sie ihm ein wenig verwundert hin und sagt: "Ich weiß zwar nicht was Sie meinen, aber solange Sie bezahlen, ist es mir eigentlich wurscht."
Typ: "Jetzt fängt die Scheiße schon wieder an!"

Answer 8

kurz und gut:


warum haben frauen eine nase ?

damit sie beim blasen atmen können !

Answer 9

Geht einer um die Ecke, ist er weg!

Hocken zwei auf ner Parkbank, sagt der eine zum andern: "Ich will auch mal in die Mitte!"

Answer 10

Ich habe zwei :Meiner einer lautet: treffen sich zwei Schafe, sagt das eine Schaf mäh, sagt das andere Schaf mäh doch selber.
Mein zweiter: stehen zwei Kühe auf der Weide sagt die eine: muh, sagt die andere: das wollte ich auch sagen.
Viel Spaß mfg Anka