Bueno para serles franco, yo nunca me he reido de un chiste, es por eso que: El que me cuenta el mejor chiste y me hace reir le regalo 10 Puntos.
Va en serio, así que esperas ponte ahora mismo a escribir ese chiste y ganarte esos 10 Puntazos.
2006-11-09 11:59:44 · 30 respuestas · pregunta de Hola 3 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
En una oficina:
- Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- ¿Es usted tartamudo?...
- No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de la ching.......
2006-11-09 15:59:59 · answer #1 · answered by nospheratu 3 · 2⤊ 0⤋
Va un cura corriendo porque lo persigue un leon de repente el cura se arrodilla y dice:
Senor, te pido que este leon se vuelva cristiano.
El leon se arrodilla y dice:
Senor, bendice estos alimentos que voy a consumir.
2006-11-09 12:05:56 · answer #2 · answered by fugitivo9 3 · 4⤊ 0⤋
Ahi tienes que estaba en la selva un pequeno perrito, correteando con su amo por todos lados muy contento. De repente..... se le pierde su amo, mira angustiado para todas partes y muy espantado de estar perdido en la selva.... de repente....... ve a una pantera que se acerca y el pobrecito empieza a temblar de miedo.... "uufff esa pantera me va a comer... que hago???, que hago????", y mira que ahi cerca habia unos huesos, asi que los empieza a lamer, se pone de espaldas hacia donde viene la pantera y dice el perrito en voz alta: "mmmmhhhhh, mmmmhhhh Que rica pantera me estoy comiendo........mmmhhhhh".
Al escuchar esto la pantera, se espanta y se aleja. Pero no faltaba el chango chismoso que lo estaba mirando todo desde un arbol, asi que alcanza a la pantera y le cuenta todo lo ocurrido. La pantera enojadiiiisima le dice al chango "ven, subete a mi lomo y vammos por ese perro, que ahora SI me lo como".
Mientras tanto elperrito sigue perdido en la selva y se percata que nuevamenet viene la pantera con el chango y piensa : "Ufffff, uchale... esta vez la pantera si me come, hay mamita, que hago!!!! que hago!!!". Asi que se pone nuevamente de espaldas a la pantera y empieza a decir en voz alta: "HAY $*&#@* CHANGO!!!!!!! HACE MAS DE MEDIA HORA QUE LO MANDE POR OTRA PANTERA Y NO HA VUELTO!!!!!!!!"
TAN, TAN.
Espero te guste.
2006-11-09 12:30:35 · answer #3 · answered by liza 1 · 2⤊ 0⤋
¿Cómo se llama la cosa esa?
El hijo más pequeño de un matrimonio encuentra al padre fornicando con a la sirvienta.
El niño fue y le contó a la madre lo que había visto, la madre se tragó la ira y le dijo:
-"No digas nada hasta que yo te diga."-
Días más tarde vino el cumpleaños de la abuela y fueron a la fiesta todos los parientes que eran como setenta.
En lo mejor de la fiesta aparece la madre del niño y le dice a todos:
-! Silencio por favor que Pablito les va a contar una historia! -
Como todo el mundo suponía, esperaban alguna obrita de teatro, algún cuento infantil o algo parecido. Resulta que Pablito empezó diciendo:
-La semana pasada papá entró a la habitación donde la muchacha del servicio estaba limpiando y la abrazó, la besó, le quitó toda la ropa... -
Por supuesto todo el mundo se dió vuelta a mirar al padre que
a esa altura ya estaba más colorado que nada, pero el nene siguió contando:
-"Después de quitarle la ropa, se quitó el también toda la ropa, se acostaron y después papá le empezó a meter... a meter...la cosa esa...es que no me acuerdo como se llama... -Y mirando a la madre que tenía una cara de triunfo bárbara, le pregunta:
-Mami ¿como es que se llama esa cosa que tu siempre le chupas al vecino del frente?
Colecta Urgente
Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a un grupo completo de Diputados Y Senadores Panistas, Priístas, Perredistas, Verde Ecologistas entre ellos varios de nuestros distinguidosy mas honrados como son (EL NIÑO VERDE, PANCHO EL CACHONDO, RENE BEJARANO, RICARDO ALDANA Y VARIOS MAS) y están solicitando 1 millón de Dólares por su liberación y si esta petición no es cumplida en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda!!!!!!!!! Al momento llevamos 580 litros de Magna, 320 de Premium, 125 de diesel, 75 de gasolina blanca, 38 cajas de cerillos y 21 encendedores. Apresúrate o los liberan!!!
Échanos la mano que se note que eres mexicano y amas a tu pais PD: Favor de no enviar Alcohol porque se lo chupan...
EL AUTOBÚS
IBA UN BORRACHO EN UN AUTOBÚS LLENO DE GENTE Y DE PRONTO GRITA:
!LOS DE ADELANTE SON PUTOS¡
EL CHOFER LO VOLTEA A VER ENCABRONADO, PASAN UNOS MINUTOS Y VUELVE A GRITAR:
!LOS DE ATRÁS SON PENDEJOS¡
EL CHOFER SEGUÍA VIÉNDOLO
EL BORRACHO SEGUÍA:
!LOS QUE ESTÁN JUNTO A MI SON MARICAS¡
EL CHOFER ESTABA A PUNTO DE MADREARSELO
EL BORRACHO VUELVE A GRITAR:
!EL QUE ESTÁ HASTA ADELANTE ES PUÑAL¡
YA EL CHOFER NO SE AGUANTA Y PISA EL FRENO ENCABRONADO, TODOS LOS PASAJEROS SE VAN HACIA ADELANTE, CUANDO EL CAMIÓN SE DETIENE, VA EL CHOFER HASTA DONDE QUEDO EL BORRACHO Y LE PREGUNTA:
A VER CABRON ¿QUIÉNES SON PUTOS, PENDEJOS, MARICAS Y PUÑALES????
ESTE LE CONTESTA:
!PUES YA NO SE GÜEY, CON EL FRENON ME LOS REVOLVISTE A TODOS¡¡¡¡
Disculpa por las palabras y acentuaciones.
2006-11-09 12:28:25 · answer #4 · answered by Kyara 7 · 2⤊ 0⤋
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"
"Por supuesto", contesta el mexicano.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"
"Los tiramos a la basura, 'of course'".
"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".
2006-11-09 12:22:43 · answer #5 · answered by AL3x **T3 AmO JaCkY** 5 · 2⤊ 0⤋
pues primero tendria que conocerte para saber que tipo de humor te gusta, yo prefiero los simples a los vulgares y obcenos, asi que con mil disculpas por los que no prefieran este tipo de chistes, ahi les va el famoso chiste de los vampiritos:
esta un vampirito en un arbol, y se acerca otro y lo saluda
hola, como te llamas
-Vampi
-¿Vampi que?
-pues Vampi-Rito
-"ahhh, y tu como te llamas"
-Otto
-¿Otto que?
-Otto Vampirito jajajajajajaja
¿otro?
esta una ratita sentada en una banca, y llega otra ratita y la saluda "hola ratita, que haciendo" -pues aqui, esperando un ratito.
¿que hace un vampiro en un tractor?
pues sembrando el terror.
2006-11-09 12:05:46 · answer #6 · answered by Ricardo B 5 · 2⤊ 0⤋
ahi te vas...........................
El mexicano no se emborracha: ¡Se pone hasta atrás!
El mexicano no saluda: Te dice ¿qué onda, güey?
El mexicano no tiene amigos: Tiene compas.
El mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El mexicano no se burla de ti: Te echa carrilla.
El mexicano no convence: Tira choro
El mexicano no se atreve: Se lanza a lo macho.
El mexicano no besuquea: Faja.
El mexicano no molesta: Chinga.
El mexicano no flatula: Se pedorrea.
El mexicano no holgazanea: Echa la hueva.
El mexicano no te ve la cara: Te hace pendejo.
El mexicano no se baña: Se lo lava.
El mexicano no se molesta: Se encabrona.
El mexicano no te golpea: Te agarra a chingadazos.
El mexicano no te ordena: Te manda a la de a huevo.
El mexicano no se encuentra fastidiado: ¡Está hasta la madre!
El mexicano no sufre de diarrea: Se desfunde del culo.
El mexicano no fracasa: La caga.
El mexicano no duerme: Se echa una jeta
El mexicano no sale corriendo: Sale en chinga loca.
El mexicano no ríe hasta más no poder: Se caga de la risa.
El mexicano no eyacula: Se deja venir.
Al mexicano no le es difícil: ¡Está cabrón!
El mexicano no se masturba: Se la jala.
El mexicano no ignora las cosas: Se las pasa por los huevos.
El mexicano no pide prestado: Tira un sablazo.
El mexicano no le hace el amor a una mujer: Se la coge.
El mexicano no se resbala: Se va de nalgas.
El mexicano no es cobarde: Es puto.
El mexicano no come: Se echa un taco.
El mexicano no va rápido: Va hecho la madre.
El mexicano no pelea: Se agarra a madrazos.
El mexicano no es listo: ¡Es chingón!
El mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.
Al mexicano no le hacen sexo oral: Se la maman.
El mexicano no es un tipo alegre: ¡Es poca madre!
El mexicano no orina: Se echa una firma.
El mexicano no te insulta: ¡Te mienta la madre!
Al mexicano no le hacen la circuncisión: Le pelan el chile.
El mexicano no es mujeriego: ¡Es un cabrón!
El mexicano no tiene suerte: Se raya.
El mexicano no es intransigente: ¡Sólo se le hinchan los huevos!
El mexicano no es grosero: ¡Es un pinche lépero mal hablado!
El mexicano no es corrupto: ¡Es un trácala!
El mexicano no se muere: ¡Se lo lleva la chingada!
El mexicano no es cualquier cosa: es MEXICANO.
Así que si eres mexicano manda esto a todos los paisanos que conozcas.
¡Viva México, cabrones!
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La hija de 12 años se da cuenta de que le había llegado su primera menstruación. Sin saber de qué se trata, se va corriendo en busca de su madre:
"¡Mamá, acompáñame al baño, es urgente!"
Sin darle importancia, la madre no la toma mucho en cuenta:
"Estoy demasiado ocupada, ve donde tu padre".
La niña sale corriendo donde el padre y le repite lo mismo:
"¡Papá acompáñame urgente al baño!"
El padre tampoco le hace caso:
"Espérame un momento, porque estoy leyendo el diario".
La chiquilla, sin otra solución, se va al baño. Se levanta la falda y ve sus partes llenas de sangre; en eso, entra al baño su hermano de 8 años y al ver esta situación corre sorprendido donde su padre:
"¡Papá, papá, la María se cortó el pene!"
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Un día Juan se sintió seguro sobre su vocación y entró al Monasterio del Silencio. El principal del Monasterio al darle la bienvenida le dijo: "Hermano, seas bienvenido y puedes permanecer aquí todo el tiempo que quieras, pero la regla es que no puedes hablar a menos que yo te de permiso."
El hermano Juan vivió en el monasterio durante un año sin decir una palabra, hasta que un día el principal le dijo: "Hermano, ya has vivido un año con nosotros, así que puedes decir dos palabras, recuerda, solamente dos palabras."
"Cama dura", dijo Juan.
"Siento mucho oir eso. Te asignaremos una cama mejor."
Un año despues, el hermano Juan fue llamado nuevamente por el principal: "Puedes decir ahora otras dos palabras, hermano."
"Comida fria", balbucea el pobre Juan.
En su tercer aniversario en el monasterio, el principal volvió a llamar al hermano: "Dos palabras puedes decir hoy hermano Juan."
"¡Yo renuncio!", exclamó Juan.
"Es lo mejor que puedes hacer", le respondió el principal, "¡porque lo único que has hecho desde que llegaste es quejarte de todo!"
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Un día en la escuela la maestra decidió enseñar sobre materiales en la clase de ciencia; así que les dijo a los niños: "Si pudieran tener un material en el mundo ¿cuál sería?"
El pequeño Juan levantó la mano y dijo "Yo pediría oro, porque el oro vale mucho dinero y podría comprarme un Porsche."
La maestra asintió y le hizo la misma pregunta a Lolita.
La pequeña Lolita dijo, "Yo pediría platino porque el platino vale más que el oro y podría comprar un Corvette."
La maestra sonrió y entonces señaló a Pepito. El pequeño Pepito se levantó y dijo, "Yo pediría silicón."
"¿Por qué Pepito?"
"Porque a mi mamá le pusieron dos bolsas de silicón y debieran ver todos los autos deportivos que hay frente a nuestra casa..."
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"¿Güeno?", se oye la voz de la sirvienta.
"Hola", dice José Antonio, "está la señora cerca del teléfono?"
"No, 'tá ya arriba, en el cuarto, con un siñor".
Tras una breve pausa, José Antonio le reclama:
"¡Pero si yo soy el marido!"
"¡Ah, yo no sé!"
"De acuerdo, entonces esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio; grítales que su marido acaba de llegar en el carro a la puerta de la casa".
"Güeno, siñor ¿y si se pone brava la señora?"
"¡Pues no me importa, y hazlo!"
Unos minutos más tarde, la muchacha vuelve al teléfono.
"Ya hice lo que me dijo".
"¿Y qué pasó?"
"Güeno, la señora saltó de la cama, sin ropa, corrió al baño, se resbaló y se desnucó... ¡y pos se mató!"
"¡Oh, Dios mío! ¿Y qué ha pasado con el señor?"
"Él también se levantó de la cama sin ropa. Tenía mucho miedo y saltó por la ventana de atrás a la piscina, pero se le olvidó que la semana pasada la vaciaron pa' limpiarla, así que también se mató".
Hay una pausa larga, y entonces José Antonio inquiere:
"¿Piscina? ¡¿Pues adónde hablo?!"
2006-11-10 10:23:20 · answer #7 · answered by licha 2 · 1⤊ 0⤋
ESte mas que un chiste es el porque los hombres NUNCA nos comprenden o se hacen lo que no... :-?
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
"Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?"
El marido le contesta: "Lo sabrás en tu cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
"El significado de los sueños."
2006-11-09 18:50:05 · answer #8 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
yega un marica ala barra y le dise al mesero me da una copa por fabor y todos se asen a una esquina y les dise el marica ay yo bine a pedir un trago no a marcar corner
iba un americano para guatemala y andaba perdido y encuentra a un campesino y le dise disculpe yo ir rumbo guaremala estar perdido le contesta el campesino no ce sinor le dise el americano yo estar perdido y le dise el campesino no ce senor y le dise el americano indio burro animal y le dise el campesino pero no mi pierdo patron
2006-11-09 12:30:13 · answer #9 · answered by edgardogironcruz 3 · 1⤊ 0⤋
a mi este chiste me hizo reír mucho así que hay te va:
Iban un padre y su hijo camino a la iglesia como de costumbre. El niño que era pequeño le dice a su papa
- papi tengo ganas de defecar
- pero niño porque tu no me dijiste eso antes de salir de la casa, ya casi estamos llegando a la iglesia, No puedes aguantar?, dice el padre
- no papi, ya se me esta saliendo.
-esta bien, entonces baja por el caminito y metete debajo del puente y apurate, yo te espero en la iglesia.
El padre sigue su camino a la iglesia, y al llegar a la puerta saluda al cura
- En el nombre del padre y del espiritu santo, dice el padre
- y el hijo?, le pregunta el cura
-ah, lo deje cagando debajo del puente.
2006-11-09 12:06:55 · answer #10 · answered by gatica_rebulera 3 · 1⤊ 0⤋