le dice el mario a la mujer: MARIA, MARIA, ¡¡HAZ LA MALETA QUE ME HA TOCADO LA LOTERIA¡¡¡¡¡ y le contesta la mujer, pero que echo ropa de verano o de invierno.
Echala toda porque te vas con tu puñetera madre.......................
jijijijijijjijijjj
2006-11-09 04:22:35 · 14 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
2006-11-09 04:26:13 · answer #1 · answered by Nessa 2 · 2⤊ 0⤋
Era una tía tan fea, tan fea, tan fea, pero que tan fea, que cuando mandabá su foto por correo electrónico la detectaban los programas antivirus
Un hombre estaba desesperado porque no encontraba esposa. Un día decidió poner un anuncio en el periódico. Como no era muy exigente solo puso: "Se busca esposa".
Al día siguiente fue a recoder las cartas y le dieron ocho sacos. En todas las cartas ponía: "Por favor, por favor, "¡Llévese la mía!".
"Doctor doctor, nadie me hace caso"
" El siguiente"
JAJAJJAJJAJA
AYUDEMOS A PABLO IBAR...........http://es.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Ap9K0kMqOlDX2iUCh4ejRsto.gt.?qid=20061108201704AARLxmp
2006-11-09 12:27:26 · answer #2 · answered by x_woman_32 5 · 1⤊ 0⤋
jajaja ole ai!como se nota ese arte de andalucia,QUE ARTE!!1BESO
2006-11-09 12:27:21 · answer #3 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
ya lo habia oido,pero de todas maneras gracias
2006-11-09 14:07:24 · answer #4 · answered by super macho 3 · 0⤊ 0⤋
esa esta muy bien,el chiste
2006-11-09 12:57:51 · answer #5 · answered by erika_boo1 2 · 0⤊ 0⤋
le dce el niño a su madre antes de acostarce, mama en le escula me dicen deformado . no te hagas problema hijo y sierra tus tres hojitos y duermete. jajajajajajajajajaja
2006-11-09 12:35:23 · answer #6 · answered by griselda s 2 · 0⤊ 0⤋
Están celebrando una competición en un pueblo cerca de Lepe para ver quien es más bestia y más macho. La competición consiste en subir al monte, matar un oso con las manos, bajar al pueblo y follarse a una mujer...
Por la mañana empieza la competición:
- Sube el primero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO DOS HORAS...
- Sube el segundo, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) INCREIBLE, SOLO HA TARDADO UNA HORA...
- Sube el tercero, mata al oso, baja y se folla a la mujer.
(Megafonía) MAGNIFICO, SOLO HA TARDADO MEDIA HORA...
- Sube el cuarto participante, y no parece que baje...
Pasan una hora, dos, tres, cuatro... y cuando se están preparando para subir a buscarle le ven llegar lleno de arañazos y heridas mientras grita:
- ¿DÓNDE?, ¿DÓNDE ESTA LA MUJER QUE HAY QUE MATAR?
Una señorita va a la iglesia a confesarse:
-Perdóneme padre porque he pecado, dice la chica.
-Bueno hija, cuéntame tus pecados, le responde el cura.
-El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
-Frágil, hija, se dice frágil, interpone el padre.
-Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
-Frágil, hija, frágil, dice otra vez el cura.
-Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay ¿cuál es esa palabra, padre?
-P u t a, hija, p ut a .
2006-11-09 12:34:50 · answer #7 · answered by maye 2 · 0⤊ 0⤋
una chica pasa por la caja del supermercado un sahpoo chiquito, 200 gramos de jamon, un yogourt, y dos bollitos de pan...
El cajero le pregunta: Vive sola?
_ Si , responde _ lo adivinó por la mercaderia?
_ No, porque sos mas fea que patada en los huevos.....
2006-11-09 12:33:16 · answer #8 · answered by dieguito 2 · 0⤊ 0⤋
Una mujer recibió una jugosa herencia: 50 millones de dólares.
Decide inmediatamente dos cosas: Comprar un yate de súper
lujo para viajar por todo el mundo y contratar a un negro de 1,95m y 90 kgs. como acompañante. Hace todos los preparativos, e inicia el viaje.
Por fin llega la ansiada primera noche, la mujer había comprado
una buena dotación de condones; se baña, sale del baño
enredada en su toalla, se pone cremas, perfumes, se acomoda en la cama mirando a su acompañante como queriéndoselo comer y le da un condón del tamaño súper grande.
Sonriente, el negro agarra el condón y se lo trata de acomodar
en la cabeza a manera de gorra.
Entonces ella le dice con voz suave y seductora:
-"No bebé !, Sabes?? Ahí no se pone, papi....
Entonces le dice el negrote con voz áspera:
Ya lo sé mamita ... Lo estoy aflojando..!!!"
2006-11-09 12:27:25 · answer #9 · answered by Marielle 3 · 0⤊ 0⤋
jajajajajajaja
2006-11-09 12:27:15 · answer #10 · answered by flexiblesinck8 5 · 0⤊ 0⤋