ça vous un concours de blague?

Question

à vos marques prêt partez
celui qui aura le plus de vote positif aura gagné 10 points

rectificatif
ça vous dit un concours de blague
j'avais oublié "dit"

pour yugo
la tu me deçois
sources
je ne suis pas du tout pout le pen bien au contraire
il n'empêche que ton commentaire est méchant et haineux ça ne te ressemble pas
pourtant blague était bonne
il va falloir te racheter
nous combattons les injures

pour yugo
la tu me deçois
sources
je ne suis pas du tout pout le pen bien au contraire
il n'empêche que ton commentaire est méchant et haineux ça ne te ressemble pas
pourtant blague était bonne
il va falloir te racheter
nous combattons les injures

Answer 1

>Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir auparadis.
> > >Jésus attend a la porte et demande au premier :
> > >
> > >- Qui est la?
> > >- C'est Paul.
> > >Jésus ouvre la porte.
> > >- Qu'as-tu ramené Paul?
> > >- Haschisch du Maroc.
> > >- Très bien mon fils, entre.
> > >
> > >- Qui est la ?
> > >- C'est Marc.
> > >Jésus ouvre la porte.
> > >- Qu'as-tu ramené Marc
> > >- Marijuana de Colombie.
> > >- Très bien mon fils, entre.
> > >
> > >- Qui est la ?
> > >- C'est Mathieu.
> > >Jésus ouvre la porte.
> > >- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
> > >- Cocaïne de Bolivie.
> > >- Très bien mon fils, entre.
> > >
> > >- Qui est la ?
> > >- C'est Jean.
> > >Jésus ouvre la porte.
> > >- Qu'as-tu ramené Jean?
> > >- Ecstasy de Montréal.
> > >- Très bien mon fils, entre.
> > >
> > >- Qui est la ?
> > >- C'est Luc.
> > >Jésus ouvre la porte.
> > >- Qu'as- tu ramené Luc?
> > >- Speed d'Amsterdam.
> > >- Très bien mon fils, entre.
> > >
> > >- Qui est la ?
> > >- C'est Judas.
> > >Jésus ouvre la porte.
> > >- Qu'as tu ramené Judas?
> > >- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...
> > >
> >
>

Answer 2

Trois jeunes femmes discutent, moi dit la première quand je fais une fellation a Michel, je lui caresse les bourses et elles sont toujours froides, la deuxième rétorque, et bien moi avec Daniel c’est pareil, puis les deux se tournant vers la troisième et toi ? Ben, heu, je ne sais pas, je n’ai jamais caressés ses bourses, mais je vais essayer !
Quelques temps après, les deux premières femmes voient arriver leur amie avec un superbe cocard, comment as-tu fait ça ? Et bien, après notre discussion de l’autre jour, j’ai fais une petite gâterie a Julien et en lui touchant les bourses, ils les avaient chaudes, alors je lui ai demandé « comment se fait-il que tes bourses soient chaudes, alors que celles de Michel et Daniel sont froides ?» je comprends pas pourquoi il s’est mis en colère…….

Answer 3

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol. Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans une position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.

Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant.
Après quelques minutes, elle lui demande:
- Comment vous sentez vous?
- Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

Answer 4

Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors.
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros.
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.
- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super baskets.
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros.
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros.
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça.
Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte
- le fils : fait sombre ici.
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !

Answer 5

Un petit Éthiopien a décidé de fuir la famine.
Il gagne la plage et se jette à l'eau.
Il nage pendant des heures, des jours. Il finit par arriver sur une plage
Où un homme bronzé et au sourire de Playboy lui dit :
-Dis, petit, tu as mangé ?
-Non, Monsieur.
-Bon, ça va, tu peux aller te baigner.


J'ai honte!

Answer 6

Qu'est ce qui a treize couilles et deux seins????








Eh bien blanche neige et les sept nains..........
Tu serais pas Grincheux toi s'il t'en manquait une????

Answer 7

C'est PPDA qui va dans la campagne ardèchoise pour interviewé un Berger bien isolé.
Il arrive donc dans sa maison avec toute l'équipe technique.
Pendant qu'on le maquille il demande au vieux René s'il naurait pas une anecdote à raconter.
René réfléchie et ne trouve pas d'idée puis il dit "y aurait bien l'histoire de la petite Blanchette" alors PPDA l'encourage à lui raconté cette histoire.
"Un jour en rentrant mes chèvres je me suis rendu compte qui m'manquait la Blanchette. Alors avec des amis du coin, ont s'est lancé à sa recherche dans les montagne puis on a fini par la retrouvée. On étaient content alors on a fété ça, on l'a tellement fété que ... ben... on s'est culbutés la Blanchette"
Alors PPDA s'ecrie "Ah NON! on ne peut pas passer ça à la télé, il faut trouver autre chose"...le direct est pour bientot il ne leur reste que 5 min
ALors le vieux René dit "y a bien l'hitoire avec la Marie"
PPDA lui demande de la racontée
"Un jour la Marie, une sainte femme, qui soigne les bêtes avec des plantes,eh ben elle était partie chercher des plantes puis elle est pas rentrée alors avec les amis on est allés la chercher on a mis des heures pour la retrouvée elle s'était bléssée et ne pouvait pas rentrée.
Ah on étaient content de l'avoir retrouvée on a fété ça, on a bien fété tellement que ben on a culbuté la Marie"
PPDA "Mon Dieu, je suis desolé mais on ne pourra pas passé ça, chercher autre chose"
alors un homme passe et indique que le direct va commencer
PPDA presse alors le brave rené de trouver une autre annecdote,
alors René répond:" ben c'ta dire ya ben une autre histoire,..."
PPDA" oui oui dites moi!"
Vieux René" ben une fois je suis parti cueuillir des champignons et puis... je me suis perdu..."

Answer 8

Au camping, 1 Allemand, 1 Belge et 1 Marseillais prennent l'apéro, et les esprits se chaufffent au rythme des tournées.
Complètement saoul, l'allemand dit aux autres: "allez vous faire foutre parce que moi a münich, chai une grande villa afec 40 BMW dans le garach."
Le belge repond: " et bien moi, j'ai 40 appartements en plein centre de Bruxelles, et je vous emmerde une fois".
Et le marseillais: "putain oh, je vous emmerde parce que moi je suis de Marseille et j'ai un sexe de 40 cm"

Le lendemain, après la gueule de bois, les collègues se retrouvent, un peu penauds et s'excusent.
L'allemand: "excusez moi les gars a cause de la boisson che me suis emporté. Vous croyez que si chavais fraiment 40 BMW je trainerai ma carafane avec une vieille mercedes pourrie?"
Le belge: "je m'excuse aussi une fois. j'ai pas 40 appartements, sinon je serais certainement pas en camping".
Et le marseillais: "oui excusez moi aussi les gars, j'ai un peu exagéré. En fait, je suis pas de marseille, je suis de martigues" !!

Answer 9

Blague :qu'a dit robespierre sur la guillotine quand le facteur est venu avec une lettre?
DEPOSE CETTE LETTRE DANS LE PANIER JE LA LIERAI A TETE REPOSE TOUT A L HEURE.

Answer 10

C'est un type qui se promène dans la rue, et accroché sur la porte d'une entrée d'un jardin, il voit : ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! Et un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit notre bête, attachée sur un perchoir. Notre gars, un hardi gaillard se marre en voyant la bestiole attachée sur son perchoir. Décidant de tenter le diable, il passe la barrière et pénètre dans le jardin. Soudain, le perroquet : "REX, ATTAQUE !!!!"