me cuentan un chiste?

Answer 1

no me se chistes

Answer 2

se cae un avión y se salvan un yanki, un alemán y un argentino. en el medio de una isla donde no había ni siquiera palmeras. A la semana les entra el hambre y salta el yanki. I campeón de fútbol americanou, tengo muslos grandes. toma un cuchillo y se amputa una pierna y comen una semana. pasa otra semana y el alemán dice yo campeón de sky. brazos fuertes, musculosos. toma el cuchillo y se amputa el brazo y comen una semana. pasa otra semana, el yanki y el alemán lo empiezan a mirar feo al argentino y entonces este pela su miembro viril. Bueno por fin dijeron a coro el yanki y el alemán hoy comeremos chorizo. El argentino responde Ma que chorizo!!!, una lechita y a la cama

Answer 3

Llega un regiomontano a la casa de su compadre y al tocar la
>> >>>puerta grita:

>> >>>- Heyyy... ¡Soy yo, compadre!.ç

>> >>>La comadre le abre y dice:
Juan esta en el baño...
>> >>>- Ta güeno comadrita, pos hágase a un lao que voy a pasar a ver
>> >>>a mi compadre...

Y ahí va el compadre... entra y está el compadre a toda madre
>>en
un jacuzzi. Y el compadre sorprendido
>>dice:
Pero Compadre ¿¿Que es esta chingadera??
Ah como será guey compadre... pos es un jacuzzi...
¿Ah chingá?...¿Y dónde lo compró?...
Mire, llame a éste número y allí se lo venden.

Y el compadre habla y les dice:

Quiero una cosa como la de mi compadre.
¿Y quien es su compadre?
Roberto Ortega Carrillo Martínez Benavides y le dicen El
Charro, ¿lo conocen al
guey?" ( recuerden el acento regiomontano)
¿Ah si?, y usted quiere un jacuzzi!!! Van a ser $2,500
dólares...
¡¡¡¡¿QUÉ?!!!!!.... ¿no habrá otra cosa mas barata...?"
Pues....."Una tina".
Bueno, pós
la compro que chingados, con estos calorones jijos
de la chingada, uno quiere refrescarse tantito...
Está bien.... "Luego se la mandamos".

Pasa un mes y la tina no llega, y el compadre desesperado le
habla a El Charro y le pregunta, que, ¿qué pedo? y el compadre
le
>> >>>dice:

Es que tiene que mandar un telegrama compadre, pa'
recordarles
a los muy pendejos...

Va el compadre a Telégrafos y llena un telegrama donde
pone: "Miren hijos de su chingada madre, quiero mi pinche tina
ahora mismo". Lo entrega al despachador de telégrafos y éste le
dice al compadrito:

Son $500
varos...
QUÉ???!!!!!!! ¿¿¿estas pendejo o que???
Es que son muchas letras y por cada letra se cobra una
feria".
Está bien, haré otro...
Y pone solo una "i". A la semana le hablan los de la tienda:
¿Señor José Garza, Usted nos mando un telegrama?
Si...-contestó- yo soy Chema Garza ¿Por qué?".
Es que no le entendemos, solo tiene una letra.
¿Ah si?.... ¿Y que letra es?.
Una "i"...
¿Y qué tipo de "i"?
"i" latina....
Ahi tá... ¡¡¡bola de pendejos!!!: ¿¿Y LA TINA?? ¿¿Ónde
chingáos está cabrones??

Answer 4

Titulo: no sabo

Resulta que un pibe estaba andando en triciclo y le dice a otro:-Vos no sabas andar en triciclo?
-No se dice no saba se dice no sabo.
Entonces viene una vieja y dice:
-No se dice ni no saba ni no sabo.
-Entonces como se dice?
-No se.
-Entonces para que hablas vieja de ******.

Titulo: Medicos

Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresion de que no siente nada. Algunas veces inclusose duerme. + Eso tiene una explicacion cientifica. Algunas mujeres enestado de excitacion se acaloran tanto que les es imposible sentirnada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche asi lo hizo. Pero cuando atendia al abanico noatendia a lo otro. Asi que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? * No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? * Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de ****** ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!!

Titulo: testiculo de hierro y de madera

-Doctor, doctor, tengo un testiculo de hierro y uno de madera.

-y usted tiene hijos?

-Si, robocop y pinocho.

Titulo: DONACION

Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:
- Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?
El abogado lo pensó un momento y respondió:
- Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?
- Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.
- Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?
El apenado voluntario contesta:
- No teníamos idea...
- Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?
El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:
- Y si a ellos no les doy dinero, ¿Por qué creen que se lo daría a ustedes?

Titulo: Cambio de sexo?

Claudio y Marcela daban un paseo romántico por el campo. Los deseos deClaudio aumentaban conforme se internaban entre los árboles.Justo cuando su lujuria llegaba al máximo y comenzaba a arrimársele a Marcela, ella lo interrumpe: !!!! Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita!!! Claudio, un poco sorprendido por la vulgaridad, le dice: Esta bien, pero por que no te vas detrás de estos arbustos?.Ella asiente y desaparece detrás de la maleza. Mientras Claudio esperapuede escuchar el sonido de la bombachita de nylon deslizándose porlas suculentas piernas de Marcela y se imagina todo aquello que estaquedando expuesto. Incapaz de contener un segundo mas sus instintosanimales, Claudio introduce el brazo a través de los arbustos, y tocala pierna de Marcela. Suavemente sube la mano mas y mas, hasta quehorrorizado, agarra algo largo y grueso que cuelga entre las piernas deMarcela. Marcela, por Dios !!!! ¿Cambiaste de sexo ??? Grita angustiado.No. - contesta ella ... Cambié de opinión ... Estoy cagando.

Titulo: No es negocio

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas emociones.

Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y él inmediatamente tuvo una erección.

La chica notó su erección e inmediatamente se le acercó sensual: "¿Me ha llamado, señor?"

"¿Yo? No, ¿por qué?".

"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted me desea".

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla; tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de todas las formas posibles.

El fulano, loco de contento, sigue explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e involuntariamente se le escapa un pedo.

Sonriente, de inmediato se le acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate de béisbol: "¿Me ha llamado, señor?"

"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"

"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que dice que si te tiras un pedo, significa "que me ha llamado, que usted me desea".

Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha.

El novicio con mucha dificultad se dirige como puede a la oficina del club.

Una recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente: "¿Puedo ayudarlo, señor?"

"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".

"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades".

"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me conviene, gracias!"

Titulo: buscando las llaves

Resulta que habia un borracho a las 3am en la calle buscando su llave abajo de un faro de luz.. viene un policia y le dice:
-que esta buscando ahi?
-mis llaves, dice el tipo.
-mas o menos no sabe donde se le perdieron?
-aca a la esquina.
-y por que la busca aca?
-porque aca hay luz.

Answer 5

Un ladrón entró a una casa con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando por la cocina y el comedor, en busca de la platería, escuchó una voz extraña como de ultratumba que le decía: ... Dios y Jesús te están mirando...
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en ese momento empezó a recordarse de toda verga, sin saber si eran sus ervios o que
... Dios y Jesús te están mirando... - volvió a escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un loro arriba de un palo, que le repitió: Dios y Jesús te están mirando...
Al ladrón le vino el alma al cuerpo, ¡Verga loro, me asustaste! de donde saliste?
...Soy Moisés - contestó el loro.
¡ hijo é la gran **** ! ... ¿Y quién fue el guevón que te puso Moisés?
¡El mismo guevón que le puso Dios y Jesús a los dos Doberman que están atrás tuyo y que ya te avisé que te están mirando...

Answer 6

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca.
Un invitado se acerca a ellos y les pregunta:
Qué están hablando de forma tan animada?"
Estamos haciendo planes para la Tercera Guerra Mundial", dice Bush:
"!Guau!", dice el invitado. "Y, cuáles son esos planes?"
"Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista", contesta Bush.
El invitado parece confundido.
"Un... dentista?", dice "Por que van a matar un dentista?"
Blair le da una palmada en la espalda a Bush y dice: "Que te dije? Nadie va a preguntar por los
musulmanes.


saludos!!!

Answer 7

-mama , mama en el colegio me llaman "el detective"!!
-y eso por que??
-aqui el que hace las preguntas soy yo

Answer 8

Claro paesoestamos.

Una mujer le dice a su marida medio desnuda, mientras se mira al espejo:
-Me gustaria tener unas tetas enormes
A lo que el marido le responde
-Lo puedes conseguir
-Cómo -dice la mujer
-Pues pasando un pedazo de papel higiénico entre ellas tres veces al día.
La mujer le dice:
-Me parece una cosa bastante tonta pero lo intentaré.
Transcurrido un mes en el que la mujer cada dia pasaba el papel higiénico, le dice al marido:
-Enrique Miguel, he estado pasando durante un mes el papel higiénico tres veces al dia por entre mis pechos y no veo el resultado.
Le contesta el marido:
-Qué raro
-Raro? dice la mujer
-Si, con tu culo ha funcionado perfectamente.

Espero que os guste.

Answer 9

- Si hay pulpa de tamarindo...¿Hay pulpo de jamaica?

Si Zaragoza… ¿Raquel sufre?

- Cuando le quitas la piel a una zebra...¿queda la carne dezebrada?

Answer 10

esto van una monja y un cura x el desierto aciendo una mision, qando de repente se les muere el camello de cansancio sed y hambre.el cura le dice a la monja:
-hermana, ahora que vamos a morir, le confieso q nunk e visto los senos de una mujer, y m pregunto q si ya q vamos a morir usted podria mostrarmelos
a lo q la monja contesta:-bueno si total ya bamos a morir...-y se los enseña.la monja le dice al cura:-padre nunka e visto el pene de un hombre y ahora que vamos a morir m preguntaba si ud podria enseñarmelo...-y el cura contesta por supuesto-y se lo enseña.el cura entonces dice-sabe que hermana?metiendo esto en el agujero correcto, puedo crear vida!!!la monja contesta:-es eso cierto?-si dice el cura a lo q ella responde:-pues metasela al camello que nos vamos. gg