Crei que sabian mas chistes, que paso no me dijan que no hay mas que saben chistes o adivinanzas?

Question

gracias por los que me mandaron sus chsites pero que pasa no creo que sean tan pocos los que saben..

Answer 1

bueno aca te dejo algo de lo q tenia en mi pc guardados , me los han mandado mis amigos tengo muchos mas pero creo q dejo sin posibilidad de escribir a alguien mas jajaj ojala te gusten y me gane un 20
atte andy

MEDICOS..

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Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano y grita:

- ¡PAREN TODO.! Detengan el transplante que ha habido un rechazo.!
- ¿Un rechazo?
- ¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera-
- ¡No..! ¡del cheque!.... ¡el cheque no tiene fondos!

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Un paciente estaba agonizando y le pregunta a su médico de cabecera:

- Doctor, dígame la verdad. ¿Cuánto me queda de vida?
- Aproximadamente 1 hora - le responde el médico-
- Gracias por su sinceridad. Entonces, hágame el favor de llamar a mi
abogado y le dice que venga urgentemente para acá.
- ¿Piensa hacer su testamento?
- No, lo que pasa es que yo siempre quise morir como Jesucristo...
¡Entre dos ladrones...!

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En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de
unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de
preocupacion y le dice al paciente:

- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita.....
- ¿De tórax, Doctor ?
- ¡No!. De mármol...

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El Médico revisa los exámenes y las radiografías y le dice al paciente:

- Lamento informarle que le queda muy poco tiempo de vida.
- Caramba Doctor, no me diga eso. Y como cuánto tiempo cree usted, que me
queda?
El médico le responde: " pienso que como 10...."
- ¿10 qué, doctor? ¿meses?
- No.
- ¿semanas?
- No
- ¿días?
- No.... 10, 9 , 8 , 7 , 6 ..

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- Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar?
- Claro que si... ¡porque va a tener que vender el carro para poder
pagar la factura de la Clínica..!

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Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice:

Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica.

Y pregunta el doctor:

¿Y cayó con la frente para la calle? - Sí.

¡Pues vaya y délo vuelta para que crean que iba entrando!


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Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que mi hijo no se orine en la cama?

- Que duerma en el baño.


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Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.

El padre dice: Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad... y todo saldrá bien.

Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo...

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Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:

Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. - ¿Será falta de calcio?


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Un hombre va a ver al urólogo y le dice que desea hacerse una vasectomía.

El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos y el señor le contesta:

Sí, votaron 17 a 2.


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Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:

- Por favor, ¿me podría llevar a urgencias?

- Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue.


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En el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.

Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que por vida le iba a tener que dar de comer en la boca todo muy bien licuado, porque no podía mover las manos, la tendría que alcanzar una chata para sus necesidades, cambiarle la ropa, bañarla, curarla diariamente, pagar un fisioterapeuta, etc.

El marido se puso a llorar y el doctor agregó:

¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió!


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Una francesa se lo hace estirar todo:

La nariz, la piel de la cara, del cuello, y el cuerpo.

Finalmente, el cirujano le pregunta:

¿Desea la señora algo más?

Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.

Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor!


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Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.

La enfermera los hace pasar al consultorio.

Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal.

Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

Seno materno,responde la señora.

Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.

Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

Con razón el niño pesa poco.. Señora, ¡usted no tiene leche!

Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy muy contenta de haber venido...!


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Vengo a que me saque los dientes...

Pero señora, si usted no tiene dientes.

Sí doctor; acabo de tragármelos.


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El director le pregunta a un loco que está escribiendo.

¿Para quien es esta carta?, - Para mí mismo, le dice.

Ah, que bien... ¿Y qué te contestas?

¡No se!... todavía no me llegó!=============================================================



NUNCA DEJES DE PAGARLE A UN ABOGADO...


>Birbal el abogado
>
> Amit y los senos de la reina
>
>Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
>Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de
>chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
> Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
>
>Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la
>Corona, y
>le pidió que hiciese algo para ayudarlo.
> Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que
>Amit le
>pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo.
>
>Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo
>derramó en
>el sosten de la reina mientras ésta tomaba un baño.
>Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al
>rey
>preocupado y a la reina muy molesta.
>
> Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de
>respuesta de éstos
>Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por
>cuatro
>horas, curaría el mal.
>Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser
>encontrada en la boca
>de Amit.
> El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las
>cuatro horas
>siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y
>deliciosos pezones
>de la reina.
>Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre
>había deseado.
>
>Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se
>negó a
>pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se
>le rió en
>la cara.
>
> Sabía que, naturalmente, Birbal nunca
>podría contar el hecho al rey.
> Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de
>muchos recursos
> como todos los de su profesión.
>
>Al día siguiente Birbal
>colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey.
>
> Moraleja:
>Nunca dejes de pagarle a tu abogado... Porque te puede salir más
>caro la cura que el remedio.


el pajaro.....

>>>>
>>>>LA PALOMA...... ES EL PAJARO DE LA PAZ.
>>>>
>>>>LA MUJER.........ES LA PAZ DEL PAJARO.
>>>>
>>>>EL HOMBRE.....BUSCA PAZ PARA SU PAJARO.
>>>>
>>>>EL SOLTERO....NO DEJA SU PAJARO EN PAZ.
>>>>
>>>>LA SOLTERA..........CONOCE EL PAJARO, PERO NO LA PAZ.
>>>>
>>>>LA DIVORCIADA.....PERDIO LA PAZ Y EL PAJARO.
>>>>
>>>>LA VIUDA.......SE LE MURIO EL PAJARO Y NO VIVE EN PAZ.
>>>>
>>>>EL VIUDO......PERDIO LA PAZ DEL PAJARO.
>>>>
>>>>LA CASADA...........TIENE SEGURO EL PAJARO Y LA PAZ.
>>>>
>>>>EL CASADO.....TIENE PAZ PARA EL PAJARO.
>>>>
>>>>EL VIEJO........TIENE EL PAJARO EN PAZ.
>>>>
>>>>LA VIEJA..........DEBERIA ESTAR EN PAZ PERO SIEMPRE ESTA PENSANDO
>>>>EN EL PAJARO.
>>>>
>>>>EL *******.........QUIERE LA PAZ POR DELANTE Y EL PAJARO POR
>>>>DETRÁS.
>>>>
>>>>ENVIA AHORA MISMO UNA COPIA A POR LO MENOS TRES AMIGOS Y TRES
>>>>AMIGAS, O SE TE MORIRA EL PAJARO EN TU MANO Y NUNCA TENDRAS PAZ
>>>>Y SI ERES MUJER PERDERAS EL PAJARO QUE MAS QUIERES....
>>>>
================================


Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de.....mi Mamá .

Mi mamá me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

Mi mamá me enseñó RELIGIÓN:
"Mejor rezá para que esto salga de la alfombra!!!"

Mi mamá me enseñó LÓGICA:
Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"

Mi mamá me enseñó PREDICCIONES:
"Asegurate de que estás usando ropa interior limpia y sin agujeros por si tenés un accidente."

Mi mamá me enseñó IRONÍA:
"Seguí llorando y yo te voy a dar una razón para que llores."

Mi mamá me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guardá las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

Mi mamá me enseñó OSMOSIS:
"Cerrá la boca y comé!!!"

Mi mamá me enseñó CONTORSIONISMO:
"Mirá la roña que tenés en la nuca!!!"

Mi mamá me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que termines la espinaca."
Mi mamá me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto."

Mi mamá me enseñó HIPOCRESÍA:
"Te dije un millón de veces que no seas exagerado!!!"

Mi mamá me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Dejá de actuar como tu padre!!!"

Mi mamá me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongués, calláte y contestame: ¿por qué lo hiciste?"

Mi mamá me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me volvés a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

Mi mamá me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de una patada en el culo!!!"

GRACIAS MÁ ====================================================================================\

AGUANTEN LAS MUJERES!!!!

Una mujer ejecutiva destinada temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novio desde Argentina. La carta decía lo siguiente:


Querida:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo
nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devolvéme la foto que te envié.
Con amor.
Pablo


La mujer, muy herida, le pidió a todas sus compañeras de trabajo que le regalaran fotos de sus novios, hermanos, amigos, tíos, primos,etc. Junto con la foto de Pablo, incluyó todas esas fotos que había recolectado. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:


Pablo...
perdóname, pero no puedo recordar quien carajo sos!!!!!!!!!!!
Por favor, buscá tu foto en el sobre y devolvéme el resto.


>> >> MORALEJA:
"Aún derrotada... ¡ hay que SABER JODER AL ENEMIGO!!!!!!!!!!"=============

este me encanta


>> >Maldita tecnología !
>> > >
>> > >Un matrimonio de Madrid decide ir a pasar un fin de semana
>>largo en la playa, en el mismo hotel donde pasaron la luna de miel
>>20 años atrás.
>> > >Pero a última hora, debido a sus respectivos trabajos, no
>>pudieron coordinar sus agendas para viajar juntos, así que
>>decidieron que el marido volaría el Jueves y la mujer el Viernes.
>El hombre llegó sin novedad y una vez alojado en el hotel, vio
>>que en la habitación había un ordenador con conexión a Internet,
>>así que decidió enviar un correo electrónico a su mujer. Sin
>>embargo, trabucó una letra al escribir la dirección y mandó el
>>mensaje sin darse cuenta de su error.
>En Sevilla, una viuda acababa de llegar del funeral de su
>>marido, que había sido
>>llamado a la Gloria Celestial debido a un ataque al corazón. La
>>viuda comprobó el correo, esperando ver mensajes de parientes y
>>amigos. Al leer el primero, se desmayó. El hijo entró corriendo en
>>la habitación y al encontrar a su madre en el suelo sin
>>conocimiento, leyó la pantalla del ordenador, que decía:
>> A:Mi querida esposa
Asunto: He llegado
Probablemente te sorprenda recibir noticias mías. Ahora tienen
>>ordenadores aquí y se te permite enviar mensajes a tus seres
>>queridos. Acabo de llegar y he comprobado que todo está preparado
>>para tu venida mañana. Tengo muchas ganas de verte. Espero que tu
>>viaje sea tan tranquilo y sin incidentes como lo ha sido el mío.

PD: ¡No traigas mucha ropa, hace un calor
tremendo aquí abajo!.


>CARTA DE UN NORTEAMERICANO A UN URUGUAYO
>
>?Como se ve que los ?rboles no te dejan ver el bosque! ?Como podes llamarte
>pobre, cuando sos capaz de pagar por un litro de nafta m?s del doble de lo
>que pago yo.Cuando te das el lujo de pagar tarifas de electricidad y/o
>de tel?fono un 40% m?s caras de lo que me cuestan a m?, o cuando te compras
>un auto por U$S 20.000 que a mi no me cuesta m?s de U$S 12.000. ?NO TE ENTIENDO!
>
>Pobres somos nosotros, los habitantes de la Florida, ya que el Gobierno Estatal,
>teniendo en cuenta nuestra precaria situaci?n financiera, nos cobra solo
>el 2.5% (hay otro 4% que es Federal, total 6.5%) de impuestos al consumidor
>final (IVA). Y no el 23% como a ustedes los ricos que viven en Uruguay
>
>Adem?s, ?no son ustedes los que tienen "Impuestos a la Riqueza"? Porque si
>ustedes no fueran ricos, ?que sentido tendr?a tener un impuesto de ese nombre?
>Eh? ?Pobre de que? ?Llorones!
>
> Un Pa?s que es capaz de cobrarle a su Industria y Comercio un impuesto a
>las Ganancias POR ADELANTADO como en Uruguay, NECESARIAMENTE tiene que nadar
>en la abundancia porque asume que los negocios de la Naci?n y TODOS sus habitantes
>SIEMPRE tendr?n ganancias y por supuesto, como su nombre lo indica: ser?n
>RICOS. ?Los pobres somos nosotros! Que no garpamos un sope de impuestos si
>ganamos menos de U$S 3.000 (al mes y POR PERSONA).
>Mira si seremos pobres aqu? en USA, que las escuelas p?blicas te prestan
>los libros de estudio previendo que no tengas con que comprarlos.
>
>A veces me pongo verde de envidia pensando que cuando en Uruguay sacan un
>pr?stamo cualquiera, son capaces de pagar 22% anual como m?nimo de intereses.
>?ESO ES SER RICO! No como aqu? que apenas llegamos al 8% (generalmente 7.8%)
>justamente porque NO estamos en condiciones de pagar mas.
>Supongo que como todo "pobre", tienes un auto y que est?s pagando tu patente
>unos U$S 400 anual.
>Si lo haces, vos gastas 7(siete) si, 7 (siete) veces mas en patente que lo
>que me toca pagar a mi por un auto de U$S 7.800 (Ford Taunus 1998). Del Seguro
>ni hablemos.
>
>?Saca la cuenta! ?Quien es el rico, y quien el pobre?Por ultimo, parece ser
>que m?s del 30% de la poblaci?n activa en Uruguay NO LABURA. Aqu? en cambio
>s?lo hay un 4% en la misma situaci?n. ?No te parece que el vivir sin trabajar
>es un lujo que s?lo los ricos se pueden dar?
>
>???Deja de llorar!!!

Answer 2

1.- Una pareja va por la autopista discutiendo por las infidelidades del esposo, la mujer se enoja, le arranca el pene al hombre y lo tira por la ventanilla. Un señor que va mas atras con su hijita de 3 años, el pene le cae en el parabrisas por breve tiempo, pues el viento se lo lleva. La niñita le pregunta al papa: "Papito! papito! que fue eso?" el papa nervioso no quiere iniciar a su hijita tan pequeña a temas sexuales y le dice: "No hijita, eso fue un mosquito" y esta le responde: "Joder! tremendo guevo tenia el mosquito ese!".

2.- La maestra le dice a los niños: "A ver niños, para el lunes quiero que me traigan una composicion sobre algo que esten construyendo por su casa, por ejemplo: Por mi casa estan construyendo un mercado y es para abaratar el costo de la vida. Ahora todos los varones salgan y se quedan las niñas" cuando los niños salen, la maestra le dice a las niñas: "bueno niñas, como yo se que jaimito me va a salir con una de las suyas esto es lo que vamos a hacer, cuando yo de dos palmadas ustedes salen corriendo".
Al llegar el lunes, la maestra le pregunta a maria: "A ver maria, que me tienes?" y esta le dice: "Maestra, por mi casa estan construyendo una iglesia y es para inculcar la fe cristiana en la comunidad" "Muy bien" dice la maestra, "a ver pedrito, que me tienes" este le contesta: "Bueno maestra, por mi casa estan construyendo un hospital y es para curar a las personas", "muy bien" dice la maestra, "A ver jaimito, usted que tiene por decir?" y este le dice: "Bueno maestra..., por mi casa estan construyendo UN BURDEL!", la maestra inmediatamente da dos palmadas, las niñas salen corriendo a la puerta, jaimito se da cuenta de esto y se los impide con la mano y les dice: "Un momento cuerdas de p u t a s esta en construccion, todavia no lo han abierto".

3.- Una pareja acaba de hacer el amor y el muchacho le dice a su compañera: "Mi amor, pero... tu no eres virgen" y esta le contesta: "Ni tu san jose, vinimos a tirar o a armar un pesebre?"

Answer 3

llega un niño corriendo muy asustado con su papa y le dice:
-papa papa!! mi hermanito se hizo kaka!!
a lo que el papa responde
-pues cambiale el pañal

y el niño contesta
NO!!! es que se avento de la VENTANA!!!!

Answer 4

yo conte uno despuehttp://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AuoyxyvHixURK1EeQlopV11.8gt.?qid=20061104215912AAwlu0ks de tu pregunta ....checalo

Answer 5

chiste:
dice que habia una manzana en la parada del colectivo(buss), y se acerca una banana y le dice"disculpe usted hace mucho que espera, y le responde, "nonono, yo desde que naci soy manzana" :)
que es una bandeja? es un grupejo de musiquejos,
que es una oreja? son sesenta minutejos.
:) tengo para un diez no?
saludos_

Answer 6

VIENE EL NENE Y LE PREGUNTA A LA MADRE :MAMÁ EL INODORO GIRA? , NO HIJO COMO VA A GIRAR PUES ENTONCES HICE CACA EN EL LAVARROPA

Answer 7

chiste:

Ayer platicaba con mi esposa, sobre la idea de vivir o morir, tons le dije:

Amor, mi vida, si algun dia me encuentro en estado vegetativ, dependiendo de una maquina, y de los liquidos de una botella ... porfavor no me dejes vivir, desenchufa los aparatos k me mantienen vivo.

Sabes k hizo? Se levanto. desenchufo la tele y tiro mis cervezas.