2006-11-04 06:14:35 · 17 antworten · gefragt von Anonymous in Freizeit & Spiele ➔ Sonstiges - Freizeit & Spiele
Einen Witz vielleicht nicht gerade aber wie wärs mit einer kleinen Geschichte?
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :
"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter Kick
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Ich: Ach Du *******! Was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!
Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung
Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Pepperonis um ernst genommen zu werden.
Ich: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"
Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.
Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.
Ich: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder, was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.
Ich: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau, stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche ******** fängt langsam an HEIß
auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten Kick hinzu. Sehr beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.
Ich: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.
Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf
meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Ich: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt, als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.
Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.
Ich: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.
Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr, und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.
Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist, und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren, was mich getötet hat. Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte.
Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
2006-11-04 06:33:40 · answer #1 · answered by Nick Knatterton 3 · 0⤊ 0⤋
Wenn Sie Probleme beim Erfassen einen Mann habe ich schlage vor, Sie versuchen mit dieser Methode http://freund.vorschlag.net
ist ein guter Weg und hat bereits mit vielen Menschen gearbeitet
2014-11-16 15:32:48 · answer #2 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Was ist falsch daran wenn ein Rudel Gurken durch den Wald hüpft?
Gurken sind keine Rudeltiere
2014-05-19 09:00:08 · answer #3 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Sagt eine kleine Krake zu ihrer Mutter:
,"Ich möchte aufgeklärt werden. Ich muss endlich wissen was meine Arme und was meine Beine sind!!!"
Hier noch einer:
Kommt eines Tages ein kleiner Junge zum Arzt.
"Doktor, Doktor keiner beachtet mich!"
Darauf der Arzt:"Der nächste bitte!"
2006-11-07 03:17:44 · answer #4 · answered by annesahnetrtchen@yahoo.de 1 · 0⤊ 0⤋
Ein Mann geht im Wald spazieren. Aufeinmal kommt ein kleines Maedchen angehuepft und singt: "Lumdi, lumdi, leilei."
Der Mann bleibt stehen und fragt sie: "Na, Kleine. Wie heisst Du denn?"
"Lindenblaettchen."
"Aber warum heisst du denn Lindenblaettchen?"
"Weil mir bei der Geburt ein Lindenblatt auf den Kopf gefallen ist..."
Der Mann wundert sich und geht weiter und auch das Maedchen huept davon.
Nach einer Weile kommt wieder ein Maedchen angehuepft und singt: "Lumdi, lumdi, leilei."
"Na, Kleine. Wie heisst Du denn?", fragt der Mann
"Birkenblaettchen", antwortet das Maedchen.
"Warum heisst Du denn Birkenblaettchen?"
"Weil mir bei der Geburt ein Birkenblaettchen auf den Kopf gefallen ist..."
Der Mann kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. Er geht und nach ein paar Minuten kommt ein Junge angelaufen, der droehnend singt: "Dumdi, dumdi, dumdum."
"Na, Kleiner. Wie heisst Du denn?"
"Baum..."
...
2006-11-06 00:20:43 · answer #5 · answered by Heidschnuckelige 1 · 0⤊ 0⤋
Kommt ein Mann in eine Schlachterei und sagt: "Ich hätt gern 100 gramm Leberwurst, aber von der fetten groben." Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, die hat Berufsschule."
Bin selber dick, da macht es glaub ich nix so einen Witz zu schreiben... *grübel* oda...
2006-11-05 03:30:02 · answer #6 · answered by tschikorico2005 1 · 0⤊ 0⤋
Der Mann wird arbeitslos.
Fragt seine Frau: "Schatz, wovon sollen wir denn nur leben????"
Antwortet er: " Wenn ich von der Arbeitssuche nach Hause komme, dann lieben wir uns, so spüren wir keinen Hunger!"
Wie gesagt, so getan. Das geht einige Tage gut, bis der Mann eines Tages früher nach Hause kommt.
Er sieht seine Frau, die ihn nicht bemerkt, nackt die Treppen erklimmen, sich aufs Geländer setzen und runterrutschen, wieder hochsteigen und wieder runter.
Er total erstaunt: "Aber Schatz? Was tust du da?"
Antwort von ihr: "Ich wärme nur kurz das Essen auf."
Anderer Witz:
Warum sind die irakischen Frauen alle unten rasiert?
Weil überall Plakate hängen BUSH muss weg!
2006-11-04 11:03:56 · answer #7 · answered by stella 2 · 0⤊ 0⤋
Ein Mann geht in Köln über die Rheinbrücke und sieht, wie unten am Ufer jemand aus der hohlen Hand Rheinwasser trinken will!
Er ruft hinunter:" Nicht trinken, das Wasser ist doch total verseucht!" Der Mann am Ufer fragt zurück:" Was sprechen, ich nix verstehen!" Darauf der (obere) Mann:" Langsam trinken, damit Du Dich nicht verschluckst!"
2006-11-04 10:21:18 · answer #8 · answered by gabi b 1 · 0⤊ 0⤋
Kommt ein Mann zum Pastor und fragt:
Herr Pastor, als ich meine Frau heiratete und ich ihr die Treue schwor wog sie 100 Kilo.
Mittlerweile wiegt sie 200 Kilo. Muss ich den zweiten hundert Kilo auch die Treue halten?
2006-11-04 10:14:03 · answer #9 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Mach mich mal wieder lustig über meinen Michael:
Was hat Michael Jackson in der Unterhose?
na....
Kinderüberraschung
2006-11-04 07:09:38 · answer #10 · answered by Jessica 4 · 0⤊ 0⤋