como es que sin darse uno cuenta se puede llegar a caer durante 3 años en una relacion destructiva para ambs?

Answer 1

Por ceguera o por tontez.

Answer 2

Creo porque siempre estamos considerando la posibilidad de cambiar al otro, y por consiguiente cambiar nosotros y luego que la relación cambie.
Expectativa de cambio es lo que nos lleva a tener una relacion así de larga y así de destructiva.

Answer 3

La costumbre es una muy mala compañia en las relaciones.

Answer 4

ESO QUE OCURRIO SE LLAMA CODEPENDENCIA:
Todo amor que no produce paz, sino angustia o culpa, está contaminado de codependencia. Ese tipo de amor patológico, de obsesión, es sumamente destructivo. Al no producir paz interior ni crecimiento espiritual, no lleva a la felicidad.
La codependencia crea amargura, angustia, enojo y culpabilidad irracional. El fruto del amor debe ser la paz y la alegría. Si no es así, algo anda mal. Somos imagen y templo de Dios. No debemos albergar en nuestro corazón ni angustia ni ninguna otra emoción dañina.
La codependencia nace de un hambre malsana de amor, quizás provocada por un ambiente familiar en que uno no se sentía amado. Se puede tener un hambre tan desordenada de amor, que nos impida dejar una relación humana negativa.
El dolor en la codependencia es mayor que el amor que se recibe. Hay que tratar de mantener una relación sólo hasta donde debamos y podamos. Debemos procurar mantenernos en la línea del quinto mandamiento de la Ley de Dios. Si una relación humana resulta perjudicial para la salud física, moral o espiritual, hay que cortar. La misma Iglesia Católica permite la separación de los casados cuando la vida en común se hace intolerable.
Una de las características de la persona codependiente es que no confía en la otra persona a la que trata de influir. Esto lo demuestra persiguiéndola, tratando de controlarla, diciéndole lo que tiene que hacer, etc.
La sobreprotección, signo de codependencia, a veces nace de la situación de una madre que ha perdido a su esposo. Hay madres que usan a sus hijos para llenar un vacío.
El codependiente no sabe quién es, lo que siente, cuáles son sus necesidades; vive como un ser vacío.
El verdadero amor promueve el crecimiento mutuo. El fin de todo ser humano no es complacer siempre a otro o ser lo que el otro espera de uno, sino ser el reflejo de Dios para los demás: lo que Dios le creó para ser.
La codependencia aparenta ser amor, pero es egoísmo, mutua destrucción, miedo, control, relación condicionada: "Te amo si cambias"; "Si no haces lo que digo, te recrimino, te persigo, me siento tu víctima." En la codependencia hay una gran cantidad de manipulación. Es una relación descontrolada: hagamos todo lo que sea para que esa persona se acomode a mí.
En momentos de frustración, la codependencia es abusiva o de tremenda tolerancia del abuso. La persona codependiente permite tanto que no reconoce el abuso cuando lo sufre. Ha llegado a tener una autoestima tan baja, que ya no se da cuenta de que están abusando de ella.
El codependiente necesita dar continuamente para no sufrir culpabilidad, ansiedad, enojo, miedo, etc. Necesita dar, sentirse necesario para tener autoestima. Está dominado por sentimientos enfermizos y no por la razón.
El amor humano debe ajustarse a la razón. Los codependientes se dejan llevar solamente por sus sentimientos. Su autoestima depende del comportamiento o reacción de los demás.
NOTA: El codependiente debe recibir ayuda profesional y espiritual. Debe amarse ordenadamente a sí mismo, atendiendo a sus necesidades básicas.

"La codependencia es una condición específica que se caracteriza por una preocupación y una dependencia excesivas (emocional, social y a veces física), de una persona, lugar u objeto. Eventualmente el depender tanto de otra persona se convierte en una condición patológica que afecta al codependiente en sus relaciones con todas las demás personas.

"El codependiente tiene su propio estilo de vida y su modo de relacionarse con los demás debido a su baja autoestima. Se enfoca siempre en los demás y no en sí mismo. La persona codependiente no sabe divertirse porque toma la vida demasiado en serio. Se le dificulta llegar a tener intimidad con otras personas porque teme ser herida por ellas. Necesita desesperadamente la aprobación de los demás y por ello busca complacer a todo el mundo. Siente ansiedad cuando tiene que tomar decisiones porque teme equivocarse. Niega sus propios sentimientos."

BUENA SUERTE. BYE.

Answer 5

Por la sencilla razon de no querer sentir(con todos los sentidos)lo que va ocurriendo dia a dia y analizar sin pasion las consecuencias de la relacion,un saludo cordial.

Answer 6

El amor... es lo que tiene.

Piensas que un dia lo tienes todo, y que encontraste al amor de tu vida... y otro dia te das cuenta de que todo por lo que luchaste, se acabo.

Lo bueno es que te diste cuenta.

Muaks.

Answer 7

Por la sencilla razon de que todos estamos ligados a las costubres. se convierte en un dia a dia monoto, llamadas, peleas... reconciliaciones y sin darnos cuenta no nos encargamos de cultivar y de esperimentar cosas nuevas sino que nos dejamos llevar por la monotonia y cuando despertamos o nos damos cuenta ya hemos invertido mucho tiempo a lo mejor en algo que no llega a ninguna parte.

Answer 8

costumbre, seguridad, miedo?

Answer 9

¿Cómo sé cuando una relación me está destruyendo? “Cuando lo más importante es el otro, y mis acciones las empiezo a enfocar en complacerlo y mantener esa relación, olvidándome de las otras áreas de mi vida: estudio, trabajo, proyectos sociales, económicos e incluso de la diversión”...

A veces elegimos una pareja que nos lastima y cancela toda posibilidad de vivir en armonía con nuestro ser y nuestros deseos. Éstas son las instrucciones para reconocer a un depredador, y emprender la retirada.

Este es el expediente de un caso real. Él toca el saxofón y es igualito a Richard Gere. Tiene una sonrisa inmensa que sin reparos regala a todas las mujeres. Ellas lo miran extasiadas. Como tocada por la buena estrella, F será "la elegida". La relación comienza con un arrebato pasional y así continúa. Él la convencerá pocos meses más tarde de que sólo las bailarinas tienen el cuerpo perfecto -su ex novia es bailarina, por eso lo sabe. Le dirá también: "Si estuvieras un poco más delgada serías hermosa". Cuando caminen por la ciudad, le mostrará mujeres que tienen "proporciones estéticas adecuadas"; cuando miren la tele, se apresurará a señalar de qué habla: las modelos serán el (imposible) ejemplo a seguir. Ella odiará su cuerpo y le costará años superarlo, superarse, irse. La incredulidad de F sólo anticipó su propia desvalorización, sensación fértil para una relación destructiva. Él descalifica su cuerpo. Ella le cree, y permanece. Él la pone a competir con otras mujeres. Arma el guión para que las sienta como amenaza. Lo logra. Sutil, él actúa como depredador. Sin haber aprendido a no aceptar situación semejante, ella accede a ser su presa.

El mensaje subyacente -expresan Ingrid Jenckel y Angela Voss en el libro Los hombres malos llegan a todas las camas- es más o menos así: "yo te elijo a ti, pero en realidad no vales la pena". En el mismo libro se preguntan: ¿por qué la talentosa Maria Callas se conformó durante años con ser la amante del millonario Onassis? ¿Por qué Jackie Kennedy se quedó con su marido quien -todo el mundo lo sabía- la engañaba? ¿Por qué la prometedora matemática Mileva Maric, después de años de estudios a la par de Albert Einstein, se quedó en la cocina mientras él deslumbraba al mundo con sus teorías? ¿Qué enigmático mecanismo logra que mujeres brillantes e independientes se dejen engañar, maltratar, explotar?

Frases lanzadas "como al pasar" que te hacen sentir insegura. Actitudes despectivas hacia tus planes, tus sueños. Descalificación constante de tus ambiciones. Comparaciones. Malos ratos. Malos tratos. Ésos son algunos de los síntomas o ejes de las relaciones destructivas. Todo comenzó como un cuento de hadas, pero ahora es un infierno. ¿Qué fue lo que pasó? ¿El príncipe se convirtió en ogro o ya lo era?

KIT DETECTOR DE RELACIONES DESTRUCTIVAS

¿Cómo sé cuando una relación me está destruyendo? "Cuando lo más importante es el otro, y mis acciones las empiezo a enfocar en complacerlo y mantener esa relación, olvidándome de las otras áreas de mi vida: estudio, trabajo, proyectos sociales, económicos e incluso de la diversión", explica Guadalupe González Macías, terapeuta y directora de Relaciones Destructivas, AC. "Cuando estoy totalmente convencida de que sólo de mí depende que la relación se mantenga, y utilizo todo mi tiempo, esfuerzo y hasta mi dinero en ello, y aunque me siento poco amada, tengo la idea constante de que sólo con esta pareja podré ser feliz. Cuando me veo sola, ya que con tal de detener a esta pareja he alejado de mi vida a familiares y amistades, siento miedo al abandono, y para evitarlo acepto y tolero el abuso y maltrato (emocional, psicológico o físico). Cuando el sentimiento hacia la relación es de constante disgusto, enojo, disconformidad, estrés, pero el hecho de vislumbrar el fin de la relación me produce enorme angustia", advierte.

"Que no se respete lo que dices. Cosas que no se hablan pero sabes que ahí están. La competencia. El no compartir. Las amenazas, el chantaje… Eso de si tú haces esto pasa aquello, son señales de una relación destructiva", señala la psicóloga Pilar Mantecón. ¿Cómo darse cuenta de que el conflicto no es un episodio aislado sino una dinámica insalubre? Simple: por la repetición, señala la especialista.

Por su parte, Pínkola Estés aconseja que para frenar al depredador es necesario que las mujeres conserven todas sus facultades instintivas: hacerle caso a su perspicacia, intuición, resistencia, percepción y previsión.

Answer 10

consulta a un sicologo!! salu2