2006-11-03 13:08:37 · 30 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
aca te dejo uno ojala si te gusta me des los diez puntos:
la profesora le pregunta a la clase:
a ver....diganme algun objeto q tenga pelos
y no contesta nadie.....
- a ver vos pancracia
y pancracia responde: el cepillo de dientes
-muy bien pancracia tenes un diez
-a ver vos seferino decime algo q tenga pelos
y seferino q estaba distraido le responde
-la cabeza de mi papa
-....mas o menos tenes un siete
-y a ver vos jaimito decime algo q tenga pelo
-las bolas de billar
-no, muy mal, las bolas de billar no tienen pelos
-a no??? eeeeee billar veni aca bajate los pantalones y mostrale
ojala q te guste....estaba tambien en el otro foro
2006-11-03 13:11:32 · answer #1 · answered by Julián Rodriguez 4 · 1⤊ 0⤋
verás...
"En que pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?."
El empleado se lo queda viendo y le pregunta:
"Es usted Gallego?"
El tipo, visiblemente ofendido: "Pues efectivamente sí, soy Gallego. Pero dime una cosa, si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?
O si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas me habrías preguntado si soy Alemán?
O si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, qué? tengo que ser judío?
O si te pregunto por tacos Mexicano, me habrías preguntado si soy Mexicano? Eh? Lo habrías preguntado? Eh? Eh?
El empleado responde: "No, pues.... no".
"Y que tal si te pido whiskey escocés? Me habrías preguntado si soy Escocés?, eh?
"Pues no, seguramente no"
Terriblemente indignado el tipo le grita: "Pues ahora dime pedazo de imbécil, porque carajos si te pido Caldo Gallego me tienes que preguntar si soy Gallego????
"Es porque esta usted en Office Max."
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El fotógrafo
Un matrimonio que llevaba muchos años de casados y no habían logrado tener familia, suspiraban por un hijo. Un Medico encuentra la causa del
problema: el marido era estéril.
-Ahora que hacemos doctor? - Preguntaron ambos.
-Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro". Otras parejas utilizan algo mucho mas sencillo y natural, buscan un padre sustituto.
-Y que es un padre sustituto ?
-Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada.
La Señora vacila un poco, pero su marido le dice al Doctor que el no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre.
Por intermedio del Doctor, se contrata a un joven y se hace una cita, para que al siguiente domingo, ausente el marido de la casa,
vaya a visitar a la Señora y cumpla su tarea.
Sin embargo un Fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un Bebe, se equivoco y llego a
la casa de la Señora.
-Buenos días Señora, vengo por lo del Niño -se presenta el Fotógrafo.
-Uhmm ... ssi..., pase usted. Gusta tomar algo? –dice tímidamente la Señora
-No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes.
-Muy bien, le parece si vamos a la habitación?
-Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín!
-Pues, cuantos van a ser?
-Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser mas.
Y sacando del portafolios un álbum le dice:
-Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las Señoras.
Por ejemplo, mire el retrato de este Niño tan bonito. Lo hice en un parque publico, a plena luz del día. Como se junta la gente para verme
trabajar !
Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la Señora era muy exigente. Con nada le podía dar yo gusto y quedarle bien. Para colmo esa vez
tuve que suspender el trabajo, porque llego una Ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.
La Señora estupefacta, escuchaba todo.
Y seguía el Fotógrafo:
-Me lucí; todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegue y ípaf!ípaf! Dos tiros y mire los gemelos que me salieron.
La Señora estaba cada vez mas asustada.
Y continua el Fotógrafo:
-Con este Niño batallo un poco mas, porque la Mama era muy nerviosa, hasta que le dije: "Mire Señora usted voltéese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mi."
Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo.
A esta altura la Señora estaba a punto del desmayo.
Y el Fotógrafo guardando su álbum dice:
-Bueno, espero haberla convencido de mi buen trabajo.
-Quiere que comencemos ya Señora?
-Cuando usted diga -responde la Señora.
-Esta bien, voy por mi trípode.
-TRIPODEEEE ? !!!
Si -comenta el Fotógrafo- es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien ... SEÑORA?, ? SEÑORA?,
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LA
SUTILEZA DEL MUNDO
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue
diciéndole con insistencia:
-¡¿Mamacita, te acompaño?, ándale mamacita, ¿voy contigo?, ¿vamonos
Juntos mamacita?!
Entonces la muchacha le responde:
- "Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos..."
- ¿Porque? - dice el tipo -
- "Porque yo voy al super y usted va a chingar a su madre"
(La sutileza de la Mujer.)
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Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo
que
llega un bato y le dice a la mas guapilla:
- Oye, ¿bailas?
- NO
- ¿Y eso?
- ¿"ESO"? es mi amiga y tampoco baila.
(Se dice que entre amigas siempre una defienden a la "débil".)
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Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer
alguna
pendejada...
(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)
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- Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por que no
matamos un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pinche pollo?
- Por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento...
(La técnica de TOQUE del Hombre a estos momentos.)
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- Pepe, te veo preocupado...
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
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Pepito y su papa van caminando por la calle y se encuentran un billete
de
Lotería...
- "Papi... ¿que pasa si ganamos?"
- "Venecia... Champagne.... Mujeres"
- "Papi... ¿y si no...?"
- "Xochimilco, Cerveza... y tu madre"
(A falta de pan, totopos.)
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Un borracho esta en el zócalo gritando:
- "EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO, EL PRESIDENTE ES UN PENDEJO"
Rápidamente, aparecen dos guaruras y que le empiezan a dar de madrazos
por
traición, y se lo llevan a rastras.
El pobre borracho empieza a implorarles:
- "Pero si me refería al presidente de Estados Unidos"
Y un guarura le contesta:
- "No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual es el
pendejo"
(El profesionalismo de los oficiales mexicanos.)
2006-11-03 13:10:29 · answer #2 · answered by Boo 5 · 3⤊ 0⤋
>¿¿En qué se diferencia un condón a un ataúd?
> En que los ataúdes son para los que se van y los condones son
>para los que se vienen.
>-----------------------
>
>¿¿Para qué sirve un condón con un hueco en la punta?
>Para regalar el día de los inocentes.
>-----------------------
>
>Un señor llega a una farmacia y pide dos condones negros.
>El farmaceuta le pregunta: ¿Condones negros?
>¿Para qué quiere condones negros?
>Para darle el pésame a mi vecina.
>-----------------------
>
>Un señor llega a la farmacia y dice:
>Por favor un condón.
>La señora que atiende le dice:
>Señor, sea mas discreto.
>Entonces deme un gorrito para el nene.
>-----------------------
>
>¿Tiene condones?
>Si señor, ¿para casado o para soltero?
>¿Y eso qué importa?
>Claro que importa.
>Si es para soltero vienen en cajas de siete: Lunes, Martes...
>y si es para casado en cajas de doce: Enero, Febrero...
2006-11-03 13:12:26 · answer #3 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
como se oye un pescado cayendo de un 7mo piso?
aaaaaaa tun!
jajaja
2006-11-03 13:11:41 · answer #4 · answered by leonidas 3 · 2⤊ 0⤋
Bueno mirá:
Una mujer acompaña a su hija al ginecólogo, éste revisa a la chica, se sienta, invita a sentarse a la madre,toma una lapicera y le dice:
-Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de ésta lapicera...
-Azul????
-No, todo mordido!
2006-11-03 13:13:36 · answer #5 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Erase una vez un hombre que le gustaban mucho los monos. Un dia en el escaparate de una agencia de viajes ve un cartel: "PARAISO AFRODISIACO: VENGA A VER LOS MONOS". El hombre, euforico, se lo cuenta a su mujer y se suben al avion en busca de los monos.
Cuando estan a punto de aterrizar la azafata les explica que esta totalmente prohibido llevarse los monos.
El ultimo dia del viaje, dando una vuelta por la isla, el hombre se encuentra a un mono muy pequenito. Como su mujer estaba despistada, aprovecho el momento para ponerselo en sus partes y llevarselo a Espana.
Cuando ya estan en el avion de regreso a Espana, el hombre empieza a morirse de placer a causa del mono que va haciendo de las suyas con su pene. No puede desimular su placer y empieza a gemir. Asi tres veces durante todo el viaje. Su mujer, asustada, le lleva al medico por si ha cogido alguna enfermedad en la isla.
Llegan a la consulta del doctor y este le pregunta:
"Senor, ¿que le pasa a usted?"
"No se, que ultimamente me excito muy rapido."
"A ver, bajese los pantalones y los calzoncillos."
Se los baja y el doctor encuentra al mono durmiendo:
"¡Joder! Un mono durmiendo."
"¡Claro! ¡Con los tres biberones que se ha metido!"
2006-11-05 01:04:57 · answer #6 · answered by Alba 6 · 0⤊ 0⤋
AUN VES AVÍA UN A GALLO, UNA VÍBORA Y UN GATO
EL GATO DECÍA MEAOGO LA VÍBORA SALVALO Y EL GALLO DECÍA QUIQUIERESQUEAGA
2006-11-03 14:55:02 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:
VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:
1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA
Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.
Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, "¿Quién es usted y qué desea?"
"Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado."
"Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?"
"¿Cómo cree que hice sonar el timbre?"
2006-11-03 14:22:12 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Le dijo un ciego a otro:
- Prestame 100 dólares que los necesito
* Si? y cuando me los pagas?
- Pues, cuando nos volvamos a ver. (jejeje)
2006-11-03 13:16:29 · answer #9 · answered by Jhonfremed 1 · 0⤊ 0⤋
Ahi te van, checalos:
http://mx.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Au1QKv_3H8euhPgBJH3Yi0OY8gt.?qid=20061103100112AAbXPVx
2006-11-03 13:10:35 · answer #10 · answered by rocco 4 · 0⤊ 0⤋