¿cual es la mejor manera para seducir a una mujer?

Question

tengo 21 años y e tenido muchos fracasos en el area sentimental y creo que es por lo que no e sabido como hacerlo asi que por medio de esta pregunto solo quiero saber realmente que es lo que hace que una mujer se fije realmente en un hombre, aparte del fisico y del presupuesto economico de la otra persona gracias por vuestro interes en ayudar que esten bien, bye.

Answer 1

A las mujeres se les enamora por el oído, en serio, no has visto a parejas en donde él es feo, feo y ella muy linda? Bueno, mira la naturaleza, si careces de una habilidad desarrolla otra. A las mujeres nos gusta hablar mucho y si nos escuchas entonces eres inteligente, agradable, atento en fin. Y si lo llevas a la práctica te encontrarás sorpresas muy bonitas y a enamoradas muy fieles pues necesitamos que nos OIGAN:

Answer 2

TRES COSAS:
SIENDO CABALLEROS
SIENDO SINCEROS
SIENDO APASIONADOS
EXISTE ALGUIEN ASI?

Answer 3

chiste machista, seguido de otro
¿cuáles son las partes del cuerpo del hombre?
cabeza, extremidades, tronco y tronquito
y ¿las de la mujer?
cabeza, extremidades, tronco y funda del tronquito


MANUAL DE BUITRES DE DISCOTECA

(version 4.0, Mayo 99)


CONSIDERACIONES PRELIMINARES:


1) El manual esta concebido en forma de checkpoints: Hay que pasar por
todos los puntos clave, si bien la forma de llegar a ellos es discrecional.

2) El espmritu del manual es de caracter orientativo. No se aconseja su
aplicacisn al pie de la letra,si bien en casos de extrema embriaguez animamos a
que sea seguido especialmente de cerca.Hay una maxima del Comite que rara
vez ha fallado: #No pienses, que la cagas#.

3) Y mas importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE ALCOHOL EN LA SANGRE. La no observacion de esta norma puede acarrear la suspensión cautelar de la licencia federativa de pesca sin cana.

FASE PREVIA: SWITCH ON THE SCANNER

Tras la triunfal entrada por la puerta principal,por la que hemos entrado y por
la cual INTENTAREMOS salir,hay que activar con inmediatez el escaner y el
sonar (si dispusieramos de uno). Este nos marca posiciones netas y puntuaciones
brutas. Esto significa que a la puntuacisn que nos de el escaner habra que restarle 0'75 puntos (escala 0-10) por copa consumida a partir de la sexta, y medio punto adicional por cada hora que pase de las 4 de la tarde (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).

Ejemplo: Una tia es, a bote pronto, un 6. Son las 5'15 de la manana y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10 copas). Aplicando el ya citado Algoritmo de Justerini & Brooks,nos queda: 6-(4*0'75)-(1*0'5) =2'5.
El resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5 de la tarde, con luz natural, y sin maquillar. Si que es escalofriante, pero es asi. Los coeficientes 0'75 y 0'5 son ajustables individualmente en funcion de sus idas de pelota en salidas anteriores.

MISIL 1 :POINT OF ENTRY

-Hola,perdona,puedo hablar un momento contigo?

-Si, claro, porque no?

-No, nada, es que esta lleno de tios tirando la cana y lo ultimo que querria es molestar.

-No,no,no molestas...

*FINALIDAD: Dar la impresion de que eres un tio decente y mostrarte como una
persona educada. No vas a ligar: te has enamorado.

MISIL 2:FIRST BLOOD

-Como te llamas?

-***, y tu?

-YYY (decir la verdad es optativo, si bien es recomendable). Vienes mucho por aqui?

-De vez en cuando.

-Me extrana. No recuerdo haberte visto,y si te hubiera visto me acordaria..

-Ya...

*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Observese que este es lanzado para
intimidar, no para tocar. No pongais cara de viciosos.


MISIL 3: WHERE EAGLES DARE

-Bueno,y que haces por aqui?

-Pues nada,bailando con...
a)Unas amigas-OK

b)Unos amigos-RED ALERT

-Y tu novio donde esta?

-Tu preguntas mucho,no?

-Es que soy muy curioso para segun que cosas...

*FINALIDAD: Ademas de artilleros somos espias infiltrados en las filas enemigas.
De la información que obtengamos depende el exito de nuestra mision. Como efecto
indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, tambien de carácter intimidatorio.

MISIL 4: CRITICAL CONDITION

Aqui se barajan 4 opciones, otorgandonos en el mejor de los casos una tasa de
exito del 49%. Estamos en la primera situacion critica de la batalla. En funcion del potencial enemigo,nos replegaremos o atacaremos con mas fiereza.No vamos a tener mas informacion que la que podamos conseguir.

a) Mi novio esta en la barra/lavabo/guardarropa/...

PROCEDURE: -Pues nada, dile que es muy afortunado.

b) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

-Si. Ya me se cuidar sola.

En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de consecuencias imaginables, que por aleatorio queda fuera de nuestro analisis.

c) Mi novio no ha salido. Tiene examenes y no sale.

PROCEDURE: -Vaya, y te deja a ti solita por estos mundos de Dios?

-Bueno,es que ultimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere
salir con sus amigos,...

-Prefiere salir con sus amigos que contigo? Debe estar loco...

-Ya sabes como sois los chicos...

-No todos. Yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con alguien lo es todo para mi. Ojo: Le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo mas importante...

Tras esta ruin sarta de mentiras lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Depende del buen hacer del soldado el exito o el fracaso de la incursion. El comite quisiera recalcar la voluntad mal maquillada de la victima de buscar jaleo,o bien que necesita un psicologo (y este NO es
nuestro
trabajo). En situaciones de esta indole la profesionalidad y las tablas
del
soldado le daran la victoria.



d)No,no tengo novio

PROCEDURE:

i)Mantener la calma.Que no se os ponga la picha tiesa.

ii)No os confieis: que el enemigo no tenga artilleria pesada no significa
que la
batalla esta ganada. La concentracisn a tope SIEMPRE.

iii)No la inviteis a una copa. Aparte del menoscabo de liquidez que
significa
(por lo cual ya podra ser descartado de oficio), da la impresion de que
esto sea
una barra americana y por tanto ELLA LA ****.

iiii)El comite recomienda proceder como sigue:

MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (fase crucial)

-No,no tengo novio.

-Que no tienes novio? No me enganes mujer, que no estoy ciego...

-Te lo digo en serio.
El manual del comite habla de 3 estrategias puras, e infinidad de
estrategias
mixtas. Nos centramos en las primeras (De menos a mas agresivas):

ESTRATEGIA 1: #EL VUELO DE LA GALLINA#

Pues nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que caiga.
(Nota
del Comite: En realidad se desconoce los pormenores de la tactica al no
haber
sido aun utilizada)

ESTRATEGIA 2: #EL IMPERIO CONTRAATACA#

-Y dime:como es posible que una chica tan tremendamente guapa y simpatica
no
tenga novio?

-Es que... que no
vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los tios: son
unos
egoistas,me han hecho mucho dano, ya no me fio de nadie, etc.). No
obstante, es
importante fingir gran atencion, ladearemos la cabeza periodicamente,
iremos
asimismo afirmando tambien con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las
cejas
cuando haga frases largas, y cojamosla suavemente del brazo fingiendo que
tenemos dificultades para oir de lejos lo que nos dice,que nos parece MUY
INTERESANTE

Seguir la conversacion por cauces que ignoramos (no olvidemos que vamos
muy
bebidos) hasta que en un instante de silencio (descontando la musica
maquina que
nos esta matando) fingiremos que vamos a decir algo pero que nos lo
callamos. Es
un gesto muy tecnico y requiere gran practica.

-Que ibas a decir?- pregunta la inocente y potencial victima.

-No, nada...me ha venido una cosa a la cabeza....

-Que era?

-Te iba a decir una cosa pero es igual...


capirote, ya
sabe cual es la situacisn.

Si no re-pregunta, a sudar un rato mas.

Si re-pregunta:

-Venga, dimelo- dice la pobre.

-Es que soy muy timido...de verdad que da igual, ***.

(Nota del Comite: es muy importante acabar las frases diciendo su nombre.
No
cada vez pero si una de cada 2 o 3. Da un trato mas personalizado, que al
fin y
al cabo es lo que buscamos... Si la cosa va a mayores podremos llamarla
cielo,
carino, etc., y olvidarnos definitivamente de su nombre).

(Nota del Comite: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar la
vista
por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo
invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasa, o incluso
aborta la misisn que nos fue encomendada.)

-di, venga, no seas timido...

-Joder...odio estas situaciones...pues eso,que...


1)...si te puedo besar.

2)...me he enamorado de ti.Te lo juro...

3)...eres la mujer mas hermosa, bla, bla, bla... (a criterio del arbitro).

Respuesta invariable de la chati:

-COMORRRRRRRR????????????

-Pues eso. Querias que te lo dijera y ya te lo he dicho.Si te quieres reir
de
mi, riete.Yo te lo tenia que decir...

(Nota del Comite: En este momento se aconseja, para suavizar la tension
reinante, la aplicacion del Algoritmo de Mc Gregor-Henseilweiss:

-#Sinceramente: Desde que te he visto me has cautivado.
Queria decirte algo pero no me atrevia.He tenido que ir a la barra e
insuflarme
tres gin-tonics para reunir el valor de venir a decirte algo. Si no lo
hubiera
hecho, no me lo hubiera podido perdonar.#

Es corto y eficaz. Conviene memorizarlo de carrerilla, pues. Nuestra
capacidad
de analisis y raciocinio en tales circunstancias es pareja a la del gusano
de
seda.

A partir de aqui, la reaccion de ella puede ser de tres tipos,
perfectamente tipificados:

1)-No. Yo no busco rollos de una noche.

PROCEDURE: Tenemos dos opciones:

i)Le pides el telefono y adios. Ideal si llevamos una trompa como un
trailer y
nuestros amigos tampoco han ligado.



ii)Seguir apretando como un campeon:


-Te equivocas conmigo. Yo no soy asi,estoy siendo sincero contigo.
Simplemente
queria besarte, y como quiero ser sincero contigo te lo he dicho. Ademas,
u
me
has pedido que te dijera lo que pensaba...

(Nota del Comite: fase escabrosa, con un final dificil de pronosticar. De
nuevo
el partido esta en manos del artillero. Factor en contra: El cansancio
unido a
la alcoholemia es una bomba de relojeria)

2)-No crees que vas muy rapido?

PROCEDURE: Sinonimo de que quiere jaleo. Con paciencia y tecnica se puede
afirmar que el gato esta en la guantera. Recomendamos:

-Quiza si que voy rapido, pero es que mi corazon tambien va rapido.Ha
sidoo
un
flechazo y... (En este momento el escribiente se ha puesto a vomitar como
un
nino.Es comprensible.)

3)-Bueno,vale...

La logica se ha impuesto: Era un zorron del 15 y ahi estamos. Otro rosco.

ESTRATEGIA 3: #A CARA DESCUBIERTA#

Tras manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las tecnicas mas
comznmente
aceptadas son:

1)Puedo ser tu novio?/Quieres casarte conmigo? (se trata del ya mitico
metodo
Clinton-Gaskinnen) -muy cachonda la salida-Se pondra a reir y bajar la
mirada-esto es bueno para nuestros sucios intereses.

2)Te gusto?-disparando con bala. No se va a pronunciar, pero ya es
nuestra.
Su
error ha sido descuidar los flancos.

3)Te deseo como nunca antes habia deseado a alguien. -heavy metal a tope.
Si
cuela, nos ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22.
Seamos
serios: No mireis NI POR ASOMO a los amigos.

(Nota del Comite: En este punto, aconsejamos no seguir el manual y dejar
cierto
margen a nuestra depauperada inteligencia. Es arriesgado pero tambien es
bonito
ganar por meritos propios...)

MISIL 6: SHOOT TO KILL

Ya le hemos metido nuestra sucia lengua en su boca (es duro pero es asi).
Tenemos una ventaja: Que nuestro objetivo es claro: FORNICARLA. Y una
desventaja: Su falta de colaboracion (a priori). Es el momento de que el
Comite
de Negociacion (formado por nosotros y nuestras pelotas) lime asperezas en
pro
de una salida negociada del conflicto sin derramamiento
de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado las
siguientes
contingencias:

a)Nuestra taja: Factor hostil, tanto para nuestra capacidad de analisis
como
para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comite aconseja NO beber
mas
llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen
origina,
pero la mision es lo primero.

b)Su taja (la de ella): Factor favorable. De hecho, dado que no nos
aclaramos y
que somos incapaces de convencer a un mandril de que no fume, es nuestra
baza
mas fuerte, por no decir la unica. Si vemos que articula 2 o mas frases
coherentes, deberemos insuflarle con la maxima urgencia otra copa
(aconsejamos
via oral).

Hablando de la negociacion en si, interesara mostrarse muy solvente en el
ambito
amatorio, pero no phantomas. En cualquier caso, tenemos un 85% de no dar
pie con
bola.Deberemos recurrir al Algoritmo de Cervantes, que consiste
simplemente
en
parecer mancos. Que como se hace?

Pues metiendole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales
aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y asi tirando y
aflojando.

Tenemos 2 finales previstos:

I)Nos pega una hostia que nos deja serenos.

II)Risas y tal y cual -se acabara dejando.

c)El factor murcielago o Bat-factor, detectado por el Comite en un
arriesgado
viaje a la Amazonia. Consiste en:La tia a la que aprietas va con una
amigaa
de
un metro veinte, baja, gorda, depresiva e ************. En cuanto ELLA
considere
que te sobrepasas con la amiga o en cuanto vea que planeais marcharos,coje
a la
amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendra y te dira que se debe ir
inmediatamente, dejandote con cara de tonto. Huelga decir que el mismo
fenomeno
se da en un 2 contra 3.

Es obvio: Nadie se quiere comer a la murcielago y esta se consuela
dinamitando
los planes de la que esta buena. Musho ojo con esto!.

MISIL 7: LA TOMA DE BERLIN

La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las
banderas de Jack Daniel's. En este momento somos meros titeres de una
mujer
perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servira de nada. Ella hara lo
que
quiera, y si follas, sera porque ella te habra follado. No
lo olvides. Tu obligacion era llevar las pelotas hasta aqui. Pase lo que
pase,
el Comite esta orgulloso de ti.

Hay varias tipologias de chatis que analizamos acto seguido:

1) Gibraltar: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan
ruin que
es capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha
hecho
dentro de la disco.

2)Gibraltar borracha:Imprevisible.Los casos estudiados nos han dado una
varianza
del termino de perturbacion asombrosa. Resultados no extrapolables.
Tiembla!.

3)Tia normal (es un decir): Dificil de precisar. En esta contingencia es
mucho
mas importante el factor Murciilago.

4)Van Basten: Tras unos primeros compases muy prometedores parece
deshincharse
sin que queden claros los motivos. Acabara yendose a casa (si bien te
regalara
algunas discretas muestras de afecto). No es malo.

5)Indurain: tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un
momento
dado y te despelleja en un hotel. Escasisimas.

6)Tyson: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente te ha entrado ella y
te
sigue apretando ella. Es lo que en terminologia tecnica se llama Puton
Verbenero.

7)**************:es tan reprobable que ni hablaremos de ella.

CONSIDERACIONES ADICIONALES:

A)Contador de roscos: Articulo 3, parrafo 5, seccion tercera: #Se
considerara
rosco toda aquella actividad acorde al reglamento (que sea inter-vivos,
que
no
existan vmnculos familiares y de caracter heterosexual) en la cual haya
existido
contacto expreso entre las dos (o mas) lenguas.#

B)Deben considerarse tambien las externalidades:

1)Si los amigos ligan, debemos ligar.Si hay que bajar el liston o incluso
o
tirarlo al suelo, se tira y ya esta.

2)Son ****** a no ser que se demuestre lo contrario. Si se considera
probada su
inocencia, aconsejamos dejar en paz a la pobre victima.

3)Hay que tener seny con las copas: nunca hagas la ultima, en todo caso la
penultima.

4)Si la tia esta buena es que estabas borracho y no sabias donde ibas. Ya
que
Dios te ha dado este regalo, no lo desaproveches.

5)No te lleves a la cama a una chati si vas tan trompa que sabes que no
puedes
cumplir. Queda como un campeon (#no quiero precipitarme contigo#) y dijala
a
tiro para mejor ocasion.

6)No conviene llamarla a posteriori. El numero que nos ha dado puede ser
quemado
(Metodo Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Metodo
Gaskinnen).

7)Si la llamas, te gusta mucho -te enamoraras- date por jodido. No vas a
ser el
primero que abandone los Cuerpos de elite, pero ojala seas el ultimo.
Vendido,
calzonazos, chaquetero,...


CURIOSIDAD CIENTIFICA A TENER EN CUENTA:

El paso del tiempo y de las copas produce un efecto sorprendente en las
chicas:

1)Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y estilizados rasgos.

2)Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava copa.

3)Cuanto mas borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.

4)A partir de la decima copa bailas muy bien, y ellas se fijan en ti (lo
cual no
es del todo falso, pero no por la razon que tu crees).

5)Cuando vas a la barra te miran con admiracion: #como bebe y que bien lo
aguanta este tio. Es un macho de verdad#.


TECNICAS ADICIONALES:

*Ha dado buenos resultados cambiar fuego o tabaco por besos (Metodo
Clinton).

*Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: #Me escuchas?#.

Tu responderas: #La verdad es que no.Te estaba mirando los ojos y me he
quedado
embobado... son preciosos. Perdona, que me decias?#

*Preguntale: #A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes,
inteligentes,
sensibles y fieles?#.#Claro que si# va a responder. Tu le largas: #Tu a mi
tambien me gustas. Cuando nos casamos?

*Mitodo Stanislavski-Strasberg: A medida que avance la conversacisn, ve
cogiendola suavemente del brazo o de la cintura. Acercate a ella cuando te
hable. Cuando tu le hables,acercate a su hombro, roza suavemente su
mejilla
con
la tuya al acercarte y al alejarte. Besala en la mejilla de forma
imprevista en
cualquier momento.Ella te preguntara por que lo has hecho- ya la has
llevado a
tu terreno: Ahora disparas a bocajarro. Cuando hayais intimado un poco
cogela de
la mano, acariciale el pelo, HAZ ALGO, conniiio!! no tenemos toda la
noche...

COROLARIO FINAL:

Son casi todas unas *****, tu eres un puto cabron y un borracho de ******,
y
como no te cace una buena chica,vas a acabar muy mal. Que te jodan,
perdido!

LO QUE NO HAY QUE HACER:

La lista es interminable. Les remitimos al excelente libro del Doctor
Perez


30 Reglas para seducir y ligar
1.- Habla, no te cortes.
No escatimes hablar, es lo más importante para cualquier seductor. Sobre todo, y al principio no hables de cosas profundas, ni difíciles, excepto que compruebes que la otra persona es una intelectual sin remedio. No hables de ti, o hazlo con mucha moderación y sentido del humor.
2.- Sentido del Humor
Hazle reír, el humor es un buen afrodisíaco. Ríete de ti mismo.
3.- Auto confianza
Mantén un aire de seguridad y autosuficiencia, como si controlaras el mundo.
"Con todos los grandes embusteros se produce un hecho digno de notar al que deben su poder. En el acto concreto del engaño se ven poseídos por una fe la sí mismos: es esto lo que llama la atención de una forma tan milagrosa y tan poderosa a la gente que les rodea." F. Nietzsche.
4.- Tiempos muertos
Para una seducción en punto muerto, pero que ya promete, recuerda que el primero de los afrodisíacos menores es el alcohol.
5.- Autocontrol
¡IMPORTANTISIMO! Mantén la cabeza fría (aunque todo lo demás se te caliente).
La situación en que nos hallamos cuando todavía no se han desarrollado en nuestro ánimo la alegría, el placer, la cólera o la tristeza, se denomina "centro". En cuanto empiezan a desarrollarse tales pasiones sin sobrepasar cierto límite, nos hallamos en un estado denominado "armónico" o "equilibrado". El camino recto del universo es el centro, la armonía es su ley universal y constante. Los Cuatro Libros Clásicos (Confucio)
6.- Hacer ofertas que no se puedan rechazar
Nunca le des la oportunidad de decir no (para que no se mal acostumbre), ve haciendo las propuestas poco a poco, de forma que no las pueda rechazar.
7.- Ocultar el juego
No enseñes todas las carta de tu baraja de una sola vez.
8.- Suspense
Muestra al principio algo de indiferencia, pero hazte notar (nadie ama lo que ignora).
9.-Hacerse indispensable
Hazte indispensable y luego quita de golpe todo el interés, cuando menos lo espere. Tras eso, aplica paulatinamente la regla anterior.
"Hacerse indispensable. Más se saca de la dependencia que de la cortesía; el satisfecho vuelve inmediatamente la espalda a la fuente. La primera lección de la experiencia debe ser entretenerla, pero no satisfacerla; así se conserva la dependencia que los demás tienen; incluso la del Rey."El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)
10.- Romper el ritmo
Utiliza la técnica del estímulo intermitente: un día dale cuerda y toda la atención del mundo y al siguiente ninguna, así en forma alterna: atención-indiferencia. No lleves ritmo en nada de esto.
"No obrar siempre igual. Así se confunde a los demás, especialmente si son competidores. No hay que obrar siempre de primera intención, pues nos captarán la rutina y se anticiparán y frustrarán las acciones. Tampoco hay que actuar siempre de segunda intención, pues entenderán la treta cuando se repita". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)
11.- Ser impredecible
Nunca mantengas un comportamiento predecible y siempre amable, tienes que ser cambiante e impredecible.
"Confundir a los contrincantes significa actuar de tal manera que les impida mantener la mente en calma. Intenta varias maniobras según la oportunidad del momento, haciendo pensar al contrincante que ahora vas a hacer esto, después lo otro, y a continuación algo distinto, hasta que veas que empieza a estar desconcertado, y así ganar a voluntad". El Libro de los Cinco Anillos (Miyamoto Musashi)
12.- Misterio
Emplea cierto misterio (pero no te hagas el misterioso). A todos nos atrae el misterio, es bueno emplearlo.
13.- Amagar una retirada
Cuando veas que empieza a mostrar interés simula una retirada y finge indiferencia. Este truco lo suelen emplear también ellas.
La ausencia disminuye las pequeñas pasiones e inflama las grandes, al igual que el viento apaga una vela y atiza un fuego. M. de la Rochefoucauld.
14.- Paciencia
Sé paciente, aprende a esperar y recoger la cosecha a su tiempo. Precipitarse puede llevarnos al fracaso. Hay que seguir los ritmos y los tiempos del amor.
15.- No poner todos los huevos en la misma cesta
Trabájate por lo menos dos o tres ligues a la vez, por si alguno te falla. Esto no es muy ético, pero es muy práctico, que le vamos a hacer.
16.- Constancia
No desprecies ninguna ocasión, recuerda que todas las conquistas son horas vuelo que entran en tu currículum. Con un buen prestigio de seductor, las conquistas son más fáciles.
"Hay que ingeniárselas, por encima de todo, para que cada una de nuestras acciones nos proporcionen fama de hombres grandes y de ingenio excelente". El Príncipe (Maquiavelo)
17.- Ser realista
Más vale conquista en mano que cien proyectos... A lo mejor nos es inalcanzable la persona de nuestros sueños, pero otra persona de buen ver si que es posible el seducirla.
18.- No perder el tiempo
Inténtalo en todo momento, en todas partes, con cualquier ocasión. Nunca se sabe ...
19.- Al final; el que la sigue, la consigue
Aplica la estadística: de cada cien intentos por lo menos diez tienen que ser un éxito. Con el tiempo, subirán los resultados.
20.- Atrevimiento
Sé atrevido: si lo pensaste, hazlo. No le digas: "¿te puedo besar?" ¡Bésala! ¡Mejor arrepentirse de haberlo intentado que nunca haberse atrevido!
"Creo que es mejor ser impetuoso que prudente, porque la fortuna es mujer, y se si desea dominarla, se puede ver que se deja conquistar por el audaz más que por aquellos que actúan fríamente."El Príncipe (Maquiavelo)
21.- Amante y bandido
Es mejor tener cierto punto de sinvergüenza o pícaro que pasar por un tonto. No ser empalagoso.
En relación con las mujeres, tengo que decirte que no existe ninguna de nosotras que no prefiera un poco de trato áspero a una excesiva consideración. Ninon de Lenclos, cortesana.
22.- Retirada
Cuando nada te resulte, aprende a perder y a retirarte a tiempo sustituyendo este contacto con algún nuevo proyecto.
"Si puedes ganar la batalla, lucha; si no, retírate". Mao Tse Tung (estrategia y táctica)
23.- Buscar el punto débil
Toda persona tiene una debilidad, encuéntrala y explótala. La mayoría de ellas sólo buscan el reconocimiento y el cariño como personas. Exactamente como tu y como yo, querido/a lector/a.
"Encontrar el punto débil de cada uno: este es el arte de mover las voluntades. Es más una destreza que determinación. Es saber por dónde se ha de entrar a cada uno. Primero hay que conocer el carácter, después tocar el punto débil, insistir en él, pues infaliblemente se quedará sin voluntad". El Arte de la Prudencia (Baltasar Gracián)
24.- Para casados/as
Si eres un seductor casado, no recurras al viejo truco de que te llevas mal con su mujer. El seductor declara que es todo un éxito y su matrimonio perfecto, pero que ella tiene algo que ninguna tiene. También funciona con las seductoras casadas.
25.- Un poco de ética
Recuerda que el seductor tiene su ética y ellas un atávico pudor: nunca cantes a una conquista, ni hagas gala de tus proezas.
26.- Sorpresa
Ten detalles inesperados pero no la agobies con obsequios.
27.- Ser humilde
IMPORTANTE: No presumas de conquistador. Con el tiempo entenderás el por qué de esta afirmación.
28.- Romanticismo
Aparenta ser moderadamente romántico, pero nunca estúpidamente romántico.
"Un hombre razonablemente enamorado puede actuar como un loco, pero no debería ni puede actuar como un idiota." M. de la Rochefoucauld.
29.- Celos
Dale celos de vez en cuando, pero no te excedas.
30.- Anticiparse a la ruptura
Si tienes buenos indicios de que él / ella va a cortar la relación, anticípate y actúa tú antes.
Recuerda que es la práctica la que hace al maestro y que el secreto del amor es el misterio.

________________________________________
Como seducir
En primer lugar, supongo que ya sabes que lo que las mujeres dicen no tiene nada que ver con lo que realmente quieren. Ellas siempre hablan en clave, pero tu ya sabes descifrarla...
La mujer realmente no quiere un hombre que sea como ella, lo que quiere es a alguien que las haga sentir mujer, alguien que haga que se sienta especial. Alguien con misterio, o con morbo, o atractivo, de manera que estar con él sea diferente, divertido, etc...
Por supuesto, si tienes millones, tienes éxito o eres guapísimo no dudes ni un momento en "amortizarlo" y exprimirlo a tope sin llegar a ser un hortera. Pero lo que no hay que hacer jamás es convertirte en lo que quiere.
En segundo lugar, me figuro que ya has comprobado muchas veces que ella nunca o en muy pocos casos llamará, por mucho que lo desee. Tienen pavor de parecer demasiado interesadas, y en el caso de que te llame por cualquier circunstancia, que sepas que está muy interesada en ti.
Lo que creen es que los hombres se toman a la ligera la seducción y que se toman el tema más a la ligera que ellas, ya que a los hombres no les rige la vida el tema del amor, y a ellas SI, por mucho que lo nieguen. Están todo el día pensando en que van a ponerse, en que van a decir y todo eso.
Las mujeres desean más que nada en el mundo estar enamoradas, y lo que más quieren es ser seducidas. Siempre buscan a alguien de su entorno para enamorarse, aunque no valga gran cosa, pero han de tener algo. Piensa en todo esto y utilízalo en tu provecho.

La Acción
Es el tema de entrar cada uno a una chica con su tema. Si eres muy tímido puedes recurrir a un truco que no falla. Lo que hay que hacer si por ejemplo estás en un bar, Púb., discoteca, etc. y la ves pero no te atreves a entrarle por no saber que decir y todo eso, lo mejor es que NO PIENSES absolutamente en nada.
Antes de empezar a hablar con ella, hay que hacer ciertas cosas con el lenguaje del cuerpo. Te asegurarás el éxito y evitarás frustraciones.
Asegúrate primero un buen contacto ocular. Cruza la mirada con ella. La segunda vez que cruces la mirada mantenla un par de segundos más de lo acostumbrado y sonríe. Tu sonrisa debe ser leve, cariñosa y amistosa. Observa su reacción: si te devuelve la sonrisa, todo va bien. En caso contrario, insiste unas dos o tres veces mas. Si todo va bien, adelante; en caso contrario, desiste.
Deja en blanco la mente y acércate a ella. Le dices hola y ya está. Una vez ahí no tienes escapatoria y es cuando ya has de buscar algo que decir, pero ahí estas y no tienes que pensar nada porque sino al final no la entrarías. ¿Que le puedes decir?
Ya sabes, estimado lector, que no le dirás: "¿Como te llamas? ¿Cuantos años tienes? ¿Por donde más sueles salir?". Y no se lo dirás porque lo has usado otras veces y no funciona.
Lógicamente pregúntale por su nombre pero búscate algo original y que la haga sentirse especial aunque no lo sea. Puede resultar una frase estúpida pero según el tono que utilices y lo que sueltes después puede ser la clave del éxito.
Te habrás dado cuenta que a la mayoría de las mujeres, en un fin de semana les entran muchísimas veces y desde luego que acaban hartas de lo mismo y encima se ríen de ti por ser tan típico.
Si ves que la chica te empieza a soltar rollos de "que interesantes son mis amigos porque hacen tal o cual" o cosas del estilo, lo único que puedes hacer es intentar una digna retirada. Hay más mujeres, no se acaba el mundo por un fracaso.
En caso contrario puedes llamar su atención con cosas divertidas sin llegar a ser un payaso. Si vais varios amigos, cuando les presentes puedes decirle bajo al oído que no se preocupe por uno porque es gay y no va a ligar con ella, o que otro tiene una pata de palo, o que el otro se va a hacer la vasectomía; cosas que son originales, divertidas y que por lo menos dan pie a pasar un buen rato y no un mal trago pensando que va a pasar de ti.
Trucos de Lenguaje corporal:
* En un grupo de mujeres, la que está interesada en ti, te señalará inconscientemente con la puntera de su zapato. Fíjate en cuanto puedas. Esto también funciona a la inversa, así puedes controlar a la "competencia".
* Imita de forma discreta sus gestos. Por ejemplo, si a apoya su cabeza en la mano derecha, haz lo mismo.
* Si inclina ligeramente la cabeza, es señal que tiene interés en ti.
El Beso
Supongo que ya has pasado unas tres horas o más hablando con ella, y ya sabes si tiene novio o no, si está comprometida y su predisposición a seguir adelante.
Tu eres una persona que se fija en los detalles y habrás observado que ella realiza ciertos signos de acicalamiento: se arregla continuamente el pelo, se estira la ropa, sus pupilas se dilatan (señal de agrado)
Llega el peor o el mejor momento de la noche. El instante mas largamente esperado. El beso.
Me figuro que no le vas a decir: ¿Quieres rollo? Porque tu eres alguien experto en estas lides, y no vas a caer en este error. Eso está muy visto y probablemente que te dirá que no.
Seguramente le dirás algo que no la asuste, que no la corte y que suene bien, es decir: "¿Te puedo dar un beso?". Lo que te puede pasar es intentar darle un beso sin pedírselo pero aparte de llamarte atrevido es probable que no haga nada más. Aunque luego sepas que si que quería...
Después del Beso
Una vez que ha pasado todo eso, en el caso de que quieras salir con ella y que se enamore de ti has de seguir ciertos pasos:
•Si te da el número de teléfono, no la llames cuando ella te dice, sino más tarde, para desbaratarle los planes y que crea que no te interesa mucho, lo que hace que la atraigas más. Me refiero a un dia o dos como mucho, no es necesario esperar diez años...
•Ellas quieren un hombre que las haga sentirse mujeres, y no a alguien como su mejor amiga que les lleve la razón y que haga todo lo que quiera. No me refiero a que si te dice que vayáis al cine, tu le digas: "Pués no, vamos al fútbol", sino que simplemente no hagas todo lo que ella dice que quiere, porque acabará hartándose y agobiándose.
•Hazle algún regalo. Ella ni se imagina que a los dos días va a tener uno pero la sorpresa será impresionante y le encantará. En el caso de que la regales algo como unas flores, ni se te ocurra regalarle el ramo más grande o caro de la floristería. Además de hortera, no se sentirá especial. Le puedes regalar un ramito o incluso mejor, una sola flor.
•Si la llevas al cine, no la lleves a ver Star Trek 18 ni una película de 4 horas. Por lo menos los primeros días.
•En cuanto a los diálogos con ella, cuidado. Haz que la escuchas y memoriza todos sus gustos, pero sin que se entere. Por ejemplo, pregúntale que comida le gusta más y llévala el dia siguiente a cenar ahí. Pero no le preguntes cual es su comida favorita, si te dice que la china, no la preguntes que si el cerdo agridulce.
•Mírala cuando te hable, y pregúntale cosas sobre ella.
•Dile algún piropo original, pero en vez de "Que ojos tan bonitos", puedes decirle "Que mirada tan bonita", pero que sea verdad que la tiene, y si no, pués que boca, y si no pues lo que sea, pero que sea creíble.
•No mires a otras mujeres.
•No compartas la cuenta nunca al principio.
•Nunca hables de ti todo el rato. Si hablas de tí, ríete de tí mismo.

Answer 4

primero cogela y después la enamoras con todo el galanterismo y caballerosidad y luego la dejas si wey porque si en verdad es tuya ella volverá te lo aseguro olvida te de las patrañas del machismo esa es tu misión madura y suerte

Answer 5

lo que mejor podrias es hacer no rendirte nunca,ser tu mismo y ante todo sinceridad y honestidad que todo el mundo tiene su oportunidad tiene su oportunidad de ser feliz y seguro que alguien se acabara fijando en que tipo de persona eres asi que se tu mismo y ante todo escuxal a la persona que te guste ya que eso ayuda mmuxo bueno buena suerte y que encuentres a esa persona que te aga vibrar de amor

Answer 6

ser tu mismo

Answer 7

Lo mas importante es que seas tu mismo!!!
trata de no competir con nadie y mucho menos imitar a nadie
valorate un poco mas y llegara la mujer de tus sueños ah pero no te quedes encerrado en casa ya que nadie te va a tocar la puerta

Answer 8

Con la billetera llena,,

Y con un buen Auto, seguro seducis la mujer que quieras

Answer 9

Ser preocupado, sin ser cargante.
Acercarte tu a ella, demostrar tu interes sincero.
No presionar a que la relacion funcione.
Ser tu mismo.
Besitos.........

Answer 10

cuadrate conmigo la manera detratarlas lo intensi o lo olvidado de regalar una llamada