Cosa succede solo nei films!!?

Question

Di due gemelli identici almeno uno è malvagio.
La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore alieno.
Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club di striptease.
E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso di immersione subacquea.
Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purché non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà gettato attraverso.
Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria intima più osé.
Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato sospeso dal servizio.
I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle esatte caratteristiche opposte.
Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto.
In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI.
Gli agenti dell'FBI sono degli *******.
Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga almeno 30 cm)
Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza difficoltà.
Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore turistico o una prossima mostra d'arte.
Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce interna.
I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per mangiarli.
Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle dimensioni di uno stadio.
I contadini medievali avevano denti perfetti.
Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed ansimante.
Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una conversazione telefonica.
Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo scoppieranno.
Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi imbatterete conosceranno tutti i passi.
Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano proiettando ombre minacciose su qualsiasi parete.
Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi ribaltata svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un qualsiasi posto controllato da mille telecamere mettendoci una foto con la stessa immagine e la stessa inquadratura attaccata davanti con una molletta.
Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati e, a volte, anche truccati.
I lavori più sporchi o più strani e inverosimili sono svolti dalle fighe più assurde.
Scopriremo che il cattivo è sempre uno che conoscevamo da sempre; magari un vecchio compagno di elementari.
Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che proteggono un tesoro e comunque basterà abbassarsi o saltare per evitarli tutti.
Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di 80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire né tagli né strappi né lussazioni.
L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che ha il protagonista buono.
Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un bravissimo detective era riuscito a risolvere.
In qualsiasi Stato si vada riusciremo a comprendere benissimo tutti i linguaggi. Extraterrestri inclusi.
Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta montagna senza cadere in ipotermia.
e per concludere....
Basta volerlo ... e si riesce addirittura a scansare i proiettili.

Answer 1

Non l'ho letto, ma mi è successo tutto questo.
Tranne uno o due, ma per il resto ho fatto tutto quanto.

Answer 2

guarda, me lo sono letto tutto,
e ti assicuro che mi sono divertita moltissimo
tutto quello che hai notato nei film è verissimo
hai ragione...io aggiungerei anche quei salti che fanno
da ponti o finestre per fuggire da qualcosa o qualcuno
...e dove cadono? o su un treno in corsa o su un camion
che trasporta materassi, che casualmente passava
di là!! .....ti pare possibile?....

Answer 3

e se c'è un mostro in una casa buia, con la tempesta, immersa nel niente più assoluto, tutti i protagonisti ci entrano dentro....
ogni supereroe, nella realtà è uguale al suo alter ego, ma nessuno lo capisce e a lui basta mettersi una tutina blu per essere irriconoscibile..
come sempre il serial killer non muore mai alla prima, ma spunta sempre quando i protagonisti sono tranquilli..
il serial killer si nasconde volentieri nel bagaglio della macchina, per poi spuntare dal dietro e minacciare la protagonista, ****, con un coltello..
quando la **** di turno è inseguita, spesso la sua macchina non riparte..e lei è costretta a scappare, possibilmente nel bosco più buio del mondo..
la brutta del college, con due passate di mascara e senza occhiali, divanta la ragazza più ambita..
e per finire, puoi anche convincerti di diventare l'eletto e deviare le pallottole con una mano..

Answer 4

Ma non doveva essere una domanda? Comunque il tono della tua domanda è più spiritoso, ma io aggiungerei che
1- gli innamorati avranno incomprensioni per tutte le due ore del film ma riusciranno a risolverle, immancabilmente, all'ultimo minuto.
2- si tifa sempre per le coppie già esistenti

Answer 5

tacci stracci che faticaccia... :D
mannaggia me che so più curioso di una donna e non so riuscito a non leggere tutto punf punf ... pant pant ... :)

E perché che ne dici del fatto che gli uomini duri non fanno mai i loro bisogni fisiologici e che tutti/e quando si alzano sono bellissimi/e e pettinatti senza becceche negli occhi?? :D

E le trombate durano tutte sette ore, anche senza viagra e le gomme delle auto stridono anche se prendono una curva a 10 all'ora e fumano come fumogeni alla curva quando sgommano??? :D

Answer 6

le macchine, gli yacht, gli edifici esplodono sempre un attimo dopo che gli eroi siano riusciti a liberarsi....

Answer 7

quando piove o ci si bagna troppo o non ci si bagna proprio :D

Answer 8

wow..l'ho letto tutto...è verissimo tutto quello che hai detto....e probabilmente la lista si potrebbe dilungare all'infinito.... baci baci

Answer 9

cosa ne dici degli uomini che rimasti vedovi, vanno ad abitare in un appartamento dove c'è un fantasma, che non è un vero fantasma...

Answer 10

e quando c è una donna nuda a letto e si tira su il lenzuolo è sempre attaccato al seno e non si vede mai niente. Strano eh?

Answer 11

ne aggiungo una:anche se non c'è un filo di vento,nel momento più romantico i capelli della fanciulla protagonista saranno preda di una tromba d'aria che le porterà la chioma tutta sul viso...