Por favor algún psicólogo que me ayude?

Question

Quiero divorciarme pero no quiero perjudicar de por vida a mi hija de 4 años.

La relación entre mi esposo y yo no funciona. Está encontra de las terapias y no se puede dialogar con él porque de inmediato se cierra o se enoja al primer comentario que le desagrade.
Tampoco puedo tomar terapia porque no domino el idioma.

Cuáles son las consecuencias y traumas psicológicos, sociales, etc que tendrá que enfrentar mi hija de 4 años antes, durante y después del divorcio?
y cuáles son las consecuencias y traumas psicológicos, sociales etc. que ella enfrentaría de continuar viendo que sus padres no se aman, que yo sufro depresiones que no soy feliz?

Me la llevaría a vivir a mi país de origen muy lejos de su padre.
Qué traumas podría causarle a mi hija si me divorcio de su padre?

Pero ahora sí, que si me quedo con mi esposo, la perjudico piscológicamente y si me voy tambien. Asi que, qué es lo más recomendable?

GRACIAS A TODOS POR CONTESTARME!!!
POR SUS CONSEJOS PERO AUN ESTOY CONFUNDIDA.

LO DEJARE A VOTACION OKI?
Y GRACIAS NUEVAMENTE!

Answer 1

Si bien la base de nuestra sociedad está en la familia que parte de la unión monogámica, porque no son pocas las razones que determinan, entre otras cosas, que esto es lo mejor para la formacion personal y cultural de los hijos; tampoco son pocas las razones que han forzado al derecho a permitir el divorcio, estas no se agotan en la inconveniencia de desconocer una situación de hecho (se pierde la intención de mantener la cohabitación, la fidelidad y acaso la asistencia), sino que incluyen los perjuicios que derivan en los niños. Creo, entonces, que ante la imposibilidad de lo ideal (convivencia de la familia unida) es necesario ir por lo menos perjudicial ( padres separados, con la tenencia de uno y el régimen de visitas del otro, para esto es importante no alejar demasiado los hijos del padre, porque así si estarías causando un daño evitable). No escuches sólo a los psicólogos, que se trata de una profesión que da lugar a grandes extremos, y quedate tranquila que si la ley te ampara (legislación del divorcio) se ha tenido en cuenta la situación de los hijos y se ha establecido un régimen que permita se desarrollen normalmente, pugnando por su mejor calidad de vida, sin desconocer la situación de sus padres. Y no pocos son los antecedentes judiciales que dan lugar a estas normas, y no pocas las resoluciones de psicólogos, en este sentido, en las pericias que los tribunales han tenido en cuenta.
Esta argumentación ha sido sólo para intentar prestarte un consejo que en parte ya surge de las respuestas anteriores: No mantengas esa relación con la que no se beneficia nadie, tu hija te va a entender mucho antes de ser mujer, sin que le falte alegría al recordar su infancia.

Answer 2

Mira soy divorciado desde hace cuatro años y tengo 3 hijos de mi primer matrimonio y voy por el segundo de mi nueva pareja. Mi experiencia, sin necesidad de ser psicologo, es que no pienses en que tu hijo se va a arruinar la vida sin los padres juntos. El se va a arruinar la vida viendo que los padres juntos no se llevan bien. Mientras vos le expliques con la verdad cuando pregunte es suficiente, los chicos son muy inteligentes y no hay que subestimarlos.
Cuando a mi hijo le quise explicar que tenia una nueva pareja que no era la madre el me dijo, ¡ papi, esta todo bien, te entiendo no me tenes que explicar nada! (tenia 7 años)
Ellos, necesitan padres y madres que se manejen con la verdad y el ejemplo para que el dia de mañana no tengan ninguna confusión de nada.
Vos pensas que el va a sufrir y... si va a sufrir, es un cambio radical en su vida... como la tuya pero con el tiempo si haces las cosas bien le vas a demostrar que la vida en si es un cambio diario, un aprendizaje de todos los días para vos y para tus hijos

Answer 3

Creo que lo más aconsejable es que te divorsies, soy hijo de padres divorciados y la verdad creo que afectara más a la niña el hecho de crecer en un "hogar" donde no haya amor ni comunicacion en fin donde no haya una buena relación, a la final es muy posible que los traumas sean peores.

Desde mi punto de vista te digo que aunque la alejes de su padre lo mas recomendable es que no dejes de hablarle de el y hazlosiempre con la verdad sin ponerlo como el malo de la partida, el hecho de que su relacion no haya funcionado no significa que el no quiera a su hija o que ella no deba quererlo y respetarlo y asi cuando sea grande estara en la capacidad de decidir buscarlo y comunicarse con el sin rencores ni traumas

Answer 4

El deber del individuo, más allá de sus responsabilidades socio-culturales y biológicas, es el de intentar una vida plena. Esto incluye la realización personal, la paz de conciencia y por supuesto la felicidad afectiva.
De ninguna manera los hijos van primero.
Como cada una de las decisiones que corresponde tomar como individuos, la separación de un cónyuge, debe surgir como resultado de esta reflexión.
A ningún hijo le resulta saludable una separación. Pero, es el mal menor. Se supera rápidamente. Se puede reconstruir el proyecto personal, hallar ilusiones en la búsqueda de amor y comprensión frente al conflicto de los progenitores.
Sus reclamos serán naturales, pero los incorporará mucho mejor, cuanto antes se enfrente a una decisión que perciba como irreversible.
Si tu esposo se quiere divorciar o no, tampoco es el núcleo de la cuestión. Con uno solo que esté soportando una situación de infelicidad, será suficiente para que la niña crezca en un ambiente de tensión y angustia.
Esta situación es la que con el tiempo más la dañará, aunque en la actualidad no lo puedas vislumbrar.
Si sientes que la relación es profundamente insostenible, haz lo que debas hacer. La distancia es mucho más tolerable que un estancamiento crónico en la incertidumbre. Tu hija vivirá más de lo necesario en la falsa ilusión de que se reconcilien, si no te separas.
No le quites la posibilidad de adaptarse tempranamente a un estilo de vida realista. La frustración será inevitable, pero menos dolorosa.
El lema para estos casos es, evaluar el mal menor. Por lo que escribes, ya estás decidida, aunque no hayas tomado acción. Te resta diseñar un plan: cómo, cuándo y dónde. No te cuestiones la espontaneidad de tus sentimientos. Es lo más honesto que puedes hacer, y enseñar. Tendrás tiempo para explicarle, pero jamás intentes dañar la imagen paterna. Siempre deberás sostener que su papá es el mejor hombre del mundo, aunque desafortunadamente ya no lo ames. Te aseguro que instintivamente se adecuará. Recuerda que ella no te pertenece, ni tampoco al padre. Bien pronto desarrollará nuevas amistades, intereses y actividades propias. ¿Y tú?

Answer 5

google o jesus hermano suerte

Answer 6

Mira, definitivamente el divorcio es algo que estoy seguro no deseabas cuando te casate, y de hecho todo el asunto de casarse es un acto donde ambos se COMPROMETIERON a estar juntos por el resto de sus días. Y te aseguro que tu pronunciaste la frase "en las buenas y en las malas......" ¿no? Asi que no se si te ayude lo que te voy a decir, pero lo mejor que necesitas es enfrentarte con la verdad, por que si buscas que alguien te diga lo que quieres escuchar, pues nada mas esperate que no tardara en salir alguien a apoyarte. Y entonces hazle caso y termina de complicar tu vida.
Asi que solo te hare una reflexion y TU SACA TUS CONCLUSIONES.
Reflexiona lo siguiente:
Si esa hija tuya creciera hasta tener unos 18 o 20 añitos y se volviera una persona dificil de tratar, cerrada y aprensiva con la que segun tu "no se puede dialogar". Entonces ¿empezarias a buscar caminos para "dejarla"? Solo por que "no te gusta como es y tu estas taaaaaaaan deprimida". (sic). ¿Verdad que no? ¡Te quedarias y harias que esa relación funcione así te lleve lo que te quede de vida. ¿O me equivoco?.
Eso es por tu hija (mitad tu y mitad el), que es una persona que no escogemos y que la aceptas "asi como es", en las buenas y en las malas y para siempre.
Pero que diferente es cuando tenemos que tratar con una persona !QUE TU MISMA ESCOGISTE! y que ahora que ya no funciona solo quieres correr. Y el problemas es que CREEMOS que el DIVORCIO ES UNA SOLUCION. Pero no soluciona nada. Por que si crees que saliendote de esta tu vida se va a arreglar, dejame te digo que "apenas empieza lo bueno", por que en primer lugar SI LE JODES LA VIDA TU HIJA ¡ni lo dudes!, por dos lados. Primero por el lado de que la separas de su padre al que curiosamente "ella si puede querer" (tu no por que el es taaaaaaaaan malo contigo)y eso la marca de por vida. Y tambien la afectas por el lado de que LO QUE LE VAS A ENSEÑAR ES A SALIRSE DE LOS PROBLEMAS CUANDO NO PUEDA CON ELLOS. Y creeme por que es algo muy grave y delicado !LA INCAPACITAS DE POR VIDA PARA SER FELIZ!
En conclusion yo te preguntaria lo siguiente:

¿Tan grave es el caso como para sacrificar la vida (feliz) de tu hija, solo por que NO TE HACES RESPONSABLE DE TU COMPROMISO?

Asi como uno ACEPTA a los hijos TAL CUAL son (sin haberlos escogido), NO HAY RAZON para quejarse de aquella persona que TU ESCOGISTE libremente y sin presiones. NO se vale, de verdad que no se vale que salgas ahora con ¡Ya no quiero!.
Es cuestión de RESPONSABILIDAD. PIENSALO Y VERAS QUE DE ESO SE TRATA TODO.
Ahora escoge. ARREGLAS LAS COSAS PARA TODOS, O LE JODES LA VIDA A 3 PERSONAS. Esas son tus opciones

Answer 7

Respuesta Precisa: Divorciate y tus hijos comprenderan lo sucedido, aunque no mencionas su edad, ellos comprenderan con el tiempo

Answer 8

CREO Q LO MEJOR SERIA DIVORCIARTE LO ANTES POSIBLE BUSK AYUDA PSICOLOGICA PARA TI Y PARA TU NENA Y VERAS Q TODO VA A ESTAR BIEN NO TE ANGUSTIES Y COMO DICEN X AHI LAS LAGRIMAS SON NATURALES SUFRE LAMENTATE Y SIGUE ADELANTE Y BUSKA UNA NUEVA VIDA Y QUIZAZ DESP ENCUENTRES A LA PERSONA ADECUADA SALUDOS Y MUCHA SUERTE ANIMO

Answer 9

mira no soy psicologa pero creo que llevarte a la nena a otro pais seria algo negativo. Sin embargo es obvio que no podes seguir con tu marido. Eso no es bueno ni para vos ni para tu hija. Yo recomendaria que te separes y que arregles una custodia compartida de tu hija. Y cuando te veas con tu esposo procuren que esta todo bien no es bueno que tu hija los vea pelear, hablen tranquilos, sean buenos amigos, o por lo menos oculten sus diferencias. No deben olvidarse que siempre van a tener algo que los une, eso es su HIJA y que todo lo que hagan la va a marcar.el problema va a ser como se posicionen ustedes, si ambos quieren lo mejor para ella intente llegar a un acuerdo.
No te vallas del pais por lo menos hasta que la nena este un poco mas grande y pueda apreciar desde otra perspectiva las cosas


suerte

besoss

Answer 10

DEJALO Y SALVA ATUIJA LLEVALA ATERAPIAS QUE ELLA POCO APOCO VA AIR ENTENDIENDO Y SE BA ADAR CUENTA QUEERA LO MEJOR PARAELLA