cuentemen un buen chiste y a cambio yo le doy 10pts al mejor?

Answer 1

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido,
rodeado de bellísimas mansiones.
En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la
pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.
El le reprocha:
Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer?
Ya más tranquilo el marido le dice:
Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el
arreglo.
Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:
Pueden entrar, la puerta está sin llave.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una
botella rota cerca de la mesa y aun hombre con aspecto
distinguido sentado en un sillón que les dice:
¿Ustedes son los que rompieron la ventana?
Sí... -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho.
Queremos pagar el daño.
De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de
años.
Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos:
Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.
¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares
cada año, durante el resto de mí vida.
No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
Tú deseo está realizado.
¿Y cual es tú deseo, Genio? -Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:
-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no
tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tú mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.
Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas
casas.
No se que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está
pidiendo mucho.
La mujer asiente entusiasmada... -El tipo no está tan mal
pensó-
El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas
con ella dándole con todo.
Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
Dime tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tú marido?
Treinta y cinco -Responde ella.
¿Y todavía cree en genios?
Moraleja.
"Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los pen.dejos
nunca"

guácala

Answer 2

en un avion estaban los presidentes de varios paises pero en el avion avia sobre peso a si que tiraron el equipaje pero aun abia sobre peso y tiraron toda la parte de abajo del avion y todos quedaro gindados de un tuvo pero aun avia sobre peso a si que el piloto le dijo a los pasajeros
-como aun hay sobre peso alguien tendra que soltarse
y todo el mundo estaban mirando al presidente de Nicaragua
-bueno creo que yo tendre que sacrificarme pero antes quiero que todos me den un gran aplauso

Answer 3

Un elefante le pregunta a un camello:
¿Por que tienes los pechos en la espalda?
Y el camello responde:
Me extraña y me molesta la pregunta, y más cuando viene de alguien que tiene el pi to en la cara.

EL RESTAURANTE

Un hombre entra a un bar y ve un cartel colgando sobre el mostrador:


Sándwich de queso...$ 1.50
Sándwich de pollo.....$ 2.50
Masturbación............$ 10.00.

Se fija si en la billetera tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias espectaculares que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:


¿Sí?, dice ella con una sonrisa fantástica , ¿En qué puedo servirle?



- Yo querría saber, dice el hombre en un murmullo ¿Tu eres la que hace las masturbaciones?.


- Si !!! -dice ella con una expresión pícara e irresistible - soy yo...y las hago maravillosamente ..


-Bueno -dice el hombre- entonces LÁVATE BIEN, PERO BIEN las manos.................. porque yo quiero un sándwich de pollo !!!.

Answer 4

!Este es "el hombre mas inteligente del mundo"!

Un pequeño avión estaba volando con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama, y un hippie. De repente algo explota en el compartimento de equipaje, y el avión empieza a llenarse de humo. La puerta de la cabina se abre y sale el piloto.
- Caballeros,tengo buenas y malas noticias, las malas noticias son que nos vamos a estrellar, las buenas son que hay cuatro paracaidas, ¡y yo tengo uno de ellos!.
Dicho esto el piloto abre la puerta y salta del avion.
Michael Jordan se puso de pie en un instante ;
- Señores, yo soy el mejor atleta del mundo y el mundo necesita tener grandes atletas. Dicho esto toma uno de los paracaidas restantes y salta.
Bill Gates se puso de pie y dijo ;
- Caballeros, yo soy el hombre mas inteligente del mundo.Es necesario que en el mundo haya hombres inteligentes como yo, y toma otro paracaidas y salta.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habla;
- Hermano, yo he tenido una vida satisfactoria, he conocido la felicidad que da la iluminación divina.Tu tienes toda la vida por delante. Ponte el paracaidas, yo caeré con el avión.
El hippie sonrió y respondio;
- No te preocupes, calvito. El hombre mas inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila. jajajaja

Answer 5

haber que tal este:

Suena el teléfono en una casa de monterrey:

bueno, quien habla?
- su compadre odilon aca en la ciudad de México
- a compadre que gusto escucharlo
- como va todo alla en monterrey??
- pues, compadre, le dire, se murio su perico
- como?, compadre estas noticias no se cuentan asi de golpe snif snif, pero como fue todo??
- pues es que no pudimos apagar el incendio y se que mo su perico compadre,
- fuego??, que se quemo??
- su casa compadre
- como que mi casa
- si compadre su casa, es que se nos cayo un cirio porque estabamos velando a su mamá
- se murio mi mamá??
- si compadre, se murio su mamá
- de que se murio???
- de la impresion
- cual impresion???
- de ver como atropeyaban a sus 2 hijos compadre- pero tranquilo compadre no todo son malas noticias.
- haber compadre
- su esposa tiene 2 meses de embarazo
- a que bueno...., pero si tiene 4 meses que me vine compadre.
- ah caray compadre, es que su esposa estaba muy desconsolada.

Answer 6

1- La profesora le pregunta a Pepito...
Pepito ¿que es tu madre?
* Monja
¿y tu padre ?
* Cura
¡¡¡ Ahh!!! ¿colgarón los habitos ?
* No solo se aremangarón un poquito.

2- Chiste machista...
Un hombre queda atrapado en el ascensor junto con su vecina que es estupenda , pasa el tiempo y nadie llega a su rescate , de pronto a ella se le comienza a ascelerar el corazoncito se fija en el vecino y se da cuenta que no esta nada de mal se desnuda y le dice " hazme mujer " "hazme mujer " , el vecino se queda atonito , se desviste rápidamente , le da el traje a la mujer y le dice...
"TOMA TRAEMELO LAVADO Y BIEN PLANCHADO ".

3- Chiste Feminista...
Una viejita que estaba junto a su marido casi moribundo acompañandolo en sus últimos momentos le pregunta a su marido ¿ viejito alguna vez me engañastes ?
*Si 1 sola vez con María mi primera secretaria te acuerdas de ella...
Si...
* bueno ese cuerpo fue todo mio...y tu viejita ¿ me has engañado alguna vez...
*Si una sola vez ¿ Te recuerdas cuando viviamos al lado del cuerpo de bomberos ?...
*Si...
Bueno ese cuerpo fue toito mio.

Espero te guste , mi disculpa para los curitas y monjitas chao.

Answer 7

un argentino llega a la Cd de Mexico y toma un taxi. El argentino le pregunta al taxista:

-eh pive,¿como te llamas vos?
-mi nombre es alejandro ¿y usted?
-yo me llamo fernando ¿y que edad tenes?
- pues tengo 23 años ¿y usted?
-che pive, como queres que me acuerde si hace 35 años que naci

Answer 8

Llegan 2 hombres a un bar y se sientan a beber, y cada vez que piden algo invitan a un hombre que está sentado solo en otra mesa detrás de la de ellos.
-Salú!! dicen y se mandan los tragos uno detrás de otro y asi cada vez que les traen a ellos invitan al que está sentado solo detrás.
En un momento, ya totalmente borrachos deciden irse, a lo que el encargado les pide que se lleven al que emborracharon gratis.
-¿Por qué si ni lo conocemos? dice uno de ellos.
- Poque ustedes lo pusieron asi de borracho, dice el encargado y ya debo cerrar.
-Pero si ni sabemos donde vive adónde lo llevariamos?
-Vive acá a la vuelta, en la casita verde con rejas, por favor no me lo dejen de regalo pide el mozo.
Tantas idas y venidas deciden llevarlo, total es cerca piensan los borrachines. Cuando tratan de levantarlo el ebrio solitario trastabilla apenas lo levantan y se da con la barra en medio de la frente.
-Uh! cómo quedó este dicen los otros como si ellos tuvieran el mejor de los equilibrios.
Intentan ponerlo de pie nuevamente y se les viene al suelo otra vez pegando fuertemente contra una de las mesas y tirando todo al suelo.
-Mejor lo cargamos dice uno, y se lo ponen cada uno un brazo por encima de sus hombros y se lo llevan colgando hasta su casa.
Cuando llegan a la casa verde lo sueltan al lado del portón, por lo que el borrachin solitario no da ni un paso y cae pesadamente sobre los rosales de entrada, asique deciden entrarlo un poco más. Buscan sus llaves y no las encuentran asique golpean la puerta y lo sueltan antes que abra alguien, entonces cae contra la puerta y queda todo dolorido en el suelo, cosa que al ver su esposa al abrir la puerta exclama:
-: ¡Jorge! ¿y tu silla de ruedas?

Answer 9

iva un caracol en la calle y de rrepente pasa una tortuga echa madres y lo atropella, lo llevan al hospital todo golpeado con su caparazon roto sangrando y el doctor le pregunta que le paso señor caracol y el caracol responde no lose fue todo tan rapido

Answer 10

la madre el que no se ria