Soy Argentino y tengo sentido del humor...Histericos/as , abstenerse
2006-10-29 15:07:39 · 20 respuestas · pregunta de Peripatetico 4 en Ciencias sociales ➔ Psicología
Buenísimo cerdo en brama ja ja
2006-10-29 16:17:35 · update #1
Un argentino que le ha prometido a su novia un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
- ¿Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
- 2.000 pesos.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, 1.000 mil.
- Joder, mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un peso.
- Eso esta hecho.
Alla se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos,caidas en picado, el avion boca arriba, boca abajo... y el argentino,
mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza:
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y ¡usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se
cayo mi novia... ..ji..ji..ji
.....=(..........=(.........=( no todos son iguales por supuesto!!
besis !! ..ji...ji..ji....
2006-10-30 19:24:12 · answer #1 · answered by Mileツ♥ 7 · 8⤊ 0⤋
No se si realmente sos argentino? pero ahi va uno y yo si soy argentina y tengo sentido del humor
EL "CU-CU" relato de una chica tramposa y Argentina por supuesto...
Anoche salí con mis amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. _ "Te lo prometo", le dije.
Pero la "reunión" estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 a.m. completamente borracha.
Acababa de entrar y el guacho del reloj cucú hizo "cu-cu" tres veces.
Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité "CU-CU" otras 9 veces más...
Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido...!!!
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y viva que soy.
Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y
le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido.
Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado. _ "Qué biennnnn! ¡Salvada!"- pensé yo.
Entonces él me dijo: "Ah,...tendríamos que cambiar nuestro reloj cucú."
Le pregunté temblorosa, "¿Siii? ¿por qué, mi amor?"
Y me dijo: "Bueno, anoche el reloj hizo "cu-cu" tres veces... Luego, no sé cómo, gritó "¡¡mi-erda!!"... después hizo "cu-cu" cuatro veces más, vomitó en el pasillo, hizo "cu-cu" otras tres veces...se ca.gó de risa y otra vez hizo "cu-cu"... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina del living, se acostó a mi lado dando el último "cu-cu", se tiró un pe.do y se durmió."
2006-10-29 23:23:12 · answer #2 · answered by La Rusa 3 · 4⤊ 0⤋
el ultimo es de antologia ... aqui te paso algunos de los que se... divertite
sabes porque en argentina se registran mas nacimientos prematuros?
porque ni las madres los aguantan!!!
como se hace un uruguayo?
en una olla se mezclan: una pelota de futbol nro. 5, un disco de vinilo, aquellos grandes negros de gardel, una tira de asado, un paquete de yerba mate, unas alpargatas
se mezcla bien y se sazona con una cucharadita chica de mi.erd.a pero OJO que sea chiquita, si pones una grande sale un argentino!!!
sabes cual es la mejor universidad del mundo?
Aerolineas Argentinas. porque cuando estan en argentina, los tipos son albañiles, barrenderos, secretarias, milicos de calle pero cuando salen de argentina, todos son medicos, ingenieros, profesores de literatura o criticos de arte.
cual es el juguete preferido de los argentinos?
el YO-YO
que se obtiene de cruzar un gallego y una argentina?
un encargado que se cree el dueño del edificio
cual es la diferencia entre un argentino y un parto?
que una es la terrible, dolorosa y sangrante experiencia mientras que lo otro es tener un hijo.
un argentino le dice a otro ... Dios es bien humilde, tal como lo dicen las escrituras. fijate que nacio en Belen pudiendo haber nacido en Buenos Aires!!!
en una sala de parto en barcelona se encuentran un congoleño, un sueco y un argentino
sale la enfermera y les comunica que por un error han nacido tres niños pero no saben cual es cual, asi que sortean y el sueco es el primero en pasar a elejir a un niño como su hijo ... sale con un bebe negrito. el congoleño le dice: guana, yo ser negro, mi esposa ser negra, este ser mi niño ... a lo que el sueco le responde: tas loco!!! mira si me toca el argentino!!!
Había dos amigos Argentinos en Miami Beach que cansados de golpear puertas y no conseguir laburo se quedaron sin plata y sin pasaje de vuelta. Ante tal situación deciden levantarse temprano y pedir plata en la calle para sobrevivir .
Al final del día uno le dice al otro: ¿Cuánto juntaste loco?
Unos US$20 dólares y usé un cartel que decía: "no tengo trabajo, tengo mujer y cuatro hijos para mantener" ¿y vos?
Bueno, yo junte US$ 2,000
¿Cómo hiciste?
Bueno usé un cartel gigante que decía: "Me faltan $ 6 dólares para volverme a Argentina " y la gente contenta no paraba de darme.
¿En que se diferencia un argentino de un terrorista?
En que el terrorista tiene simpatizantes.
Un argentino no aguanta más las ganas y se pone a garca en una plaza en España, pasa un oficial de la policía y le pregunta ¿qué haces hombre? a lo que el argentino contesta, dejame tranquilo, che; no ves que me estoy clonando.
En un congreso de médicos, un médico judío comenta: "La medicina en Israel está tan avanzada, que nosotros le sacamos un cerebro a una persona, se lo ponemos a otra y en 6 semanas ya está buscando trabajo." Un médico alemán comenta: Eso es nada, en Alemania le sacamos un corazón a una persona, se lo ponemos a otra y en 4 semanas ya está buscando trabajo." Un doctor ruso comenta: "Eso también es nada. En Rusia la medicina está tan avanzada, que le sacamos las bolas a una persona, se la ponemos a otra y en dos semanas ya ambas están buscando trabajo." A lo que un médico argentino responde: "No nos llegan ni al dedo del pie. Saben qué? ustedes están muy atrasados. Nosotros en Argentina, agarramos un hombre sin cerebro, sin corazón y sin bolas, lo pusimos de Presidente, y ahora... todo el país está buscando trabajo."
El Presidente del Gobierno decide "salir a la calle" y ver como esta la situación en las escuelas y cárceles. Primero gira visita por las escuelas y al llegar a la primera, el Director, aprovechando la ocasión le comunica las carencias del Colegio en cuanto a infraestructuras deportivas, sanitarias, docentes, recreativas .... Y como no, le pide dinero. El Presidente toma nota de cada anomalía y después de meditar largo rato le dice al Director:
Querido Director. Tu labor en este Colegio es encomiable pues con la carencia de medios que tienes, estas sacando las cosas adelante y merece todo mi respeto tu labor así como la de tus profesores; pero ..., sabes que el país esta pasando una crisis económica muy fuerte y tenemos todos que apretarnos el cinturón. Pero no te preocupes. Aunque ahora no puedo darte el dinero que me pides; ten por seguro que en cuando tengamos algo disponible será para tu Colegio.
Y así pasa con varios colegios de esta ciudad ...
En esto que el Presidente decide ir a ver la Cárcel ... y lo mismo, el Director de la Cárcel le indica las carencias del centro. Le pide dinero para poder comprar televisores para cada celda (con vídeo incluido), para hacer una piscina y que los reclusos puedan tomar un baño en sus horas de asueto, para construir un edificio "inteligente" a fin de que los reclusos puedan pasar unas horas de intimidad con sus mujeres; para que los presos tengan una computadora con internet en cada celda a fin de poder estudiar una carrera a la que se apuntarán con matricula gratuita ..., etc.
El Presidente se queda pensativo y le dice:
De acuerdo. Te voy a dar lo que necesites para que realices todas las mejoras que me has pedido y más.
Mientras dice esto, imagínense al Secretario del Presidente con una cara de asombro tremenda
Cuando de regreso, están el Presidente y el Secretario hablando en el coche del resultado de la visita; el Secretario no puede más y, con todos los respetos, le pregunta al Presidente:
Señor Presidente; cómo es posible que no tengamos dinero para ayudar a los muchachos de los Colegios a formar su futuro, el futuro de nuestro país, lo más importante que tenemos... y sin embargo le haya dado ayuda al Director de la cárcel !!! ...?
El Presidente pone cara de intelectual y le dice:
Mira, lo que es seguro es que JAMÁS volveremos al Colegio; pero a la cárcel, QUIEN SABE !!
Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno: Che, ¿habrá argentinos acá en Roma? Y, no sé... mirá en la guia telefónica. Y el otro lee: Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un relator de fútbol argentino dice: - Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOLAZOOOS!!!
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? ..."Ya sé que me extrañás..."
Le dice un argentino a su esposa: - Querida, hoy voy a hacer el amor afónico." La esposa intrigada responde: - "Che, que bueno... y cómo es eso?" - A lo que el argentino contesta: "SIN VOS!!!"
¿Qué es un argentino sin pies, manos, brazos y descerebrado?
Una persona digna de confianza.
Un argentino hablando con un amigo.
- He salido con esta chica varias veces. Le he llevado los libros, la he llevado al cine, la he invitado a tomar cerveza... ¿Crees que debo besarla.
- No pibe", dice el amigo: "Ya has hecho bastante por esa chica.
¿Cuál es el país que está más cerca del cielo?
Uruguay que está al lado de Argentina.
Un comentarista deportivo argentino dice:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.
- ¿En qué se diferencias los argentinos de las pilas?
- En que las pilas tiene un lado positivo.
¿Por qué los argentinos no usan paracaídas?
...Porque de todas maneras siempre caen mal.
Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la seccion de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:
- Che, y el melenudo ese... ¡¡¡qué barbaro!!!, ¿quién es?
El otro argentino le contesta:
- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Maradona, ¿viste?
Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro...
Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya se te estafó?
- No, me dio un cheque... ¡y tenía fondos!
- ¿Por qué en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos?
- Porque ni la Tierra los traga
¿Qué resulta de la cruza de una computadora con una prostituta argentina?
Un hijo de pu.ta que cree que lo sabe todo.
¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.
porque a los uruguayos nos gusta tanto el tango?
porque en cada tango muere o por lo menos sufre mucho un argentino!!!
¿Qué le tiran a un argentino cuando se esta ahogando?
¡El resto de la familia!
¿En qué se parece superman a un argentino modesto?
En que ninguno de los dos existe.
- ¿Tú sabes cómo les dicen a los argentinos en el Perú?
- Les llaman espermatozoides. ¿Sabes por qué?
- Porque de un millón uno es gente.
Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol. Al instante, una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla. En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice "yo". -Su perra está alzada, le dice el policía.
-No puede ser: yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
-Quiero decir que está en celo, insiste el cana.
-No puede ser. Yo jamás le di motivos. Ni miro a otras perras, contesta el gaucho sediento.
-Digo que está caliente, ¿me entiende?
-No, no lo entiendo: me cercioré de dejarla a la sombra. Desesperado,
el policía exclama:
-Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales.
El paisano le responde:
-Métale. Siempre quise tener un perro de policía.
Cuanto tarda una argentina para tirar la basura?
Nueve meses
Una argentina enamorada hablando con su novio:
- Pepe, verdad que soy un cielo? - Sí.
- Pepe, verdad que no podés vivir sin mi? - Sí.
- Verdad que soy lo más importante de tu vida? - Sí.
- Verdad que soy maravillosa? - Sí.
- Verdad que me querés mucho? - Si.
- Ay! Pepe, cada día te quiero más por las cosas tan bonitas que me decís
Porque Hittler mató a los judíos?
Porque no conocía a los argentinos
Tenian a un conejo y a un puerco espín en un laboratorio haciendo experimentos en un laboratorio, deciden transladarlos a otro laboratorio, en el camino, el automóvil choca cerca de un bosque. El conejo cae de un lado y y el puerco espín de otro lado, y va el conejo diciendo: - Quien soy como me llamo, a donde voy?
El Puercoespín igual. El conejo se encuentra con el puerco espín y platican y no saben quienes son. El conejo dice:
- Ya se como saber quienes somos, vamos a describirnos y sabremos quienes somos!
Dice el Puercoespín: - Yo primero
Le dice al conejo: - Eres muy bonito, tienes unas orejotas pero una colita, y tienes los ojos rojos.
El conejo dice: - Ya se que soy soy un conejo!!!
Y el conejo le toca describir y le dice: - Eres peludo gordo y feo
El Puercoespín empieza a llorar y le dice el conejo: - que te pasa?
Y el Puercoespín contesta: - Ya se que soy. Soy un argentino.
Estaban en un vagón, una vieja, unachica caliente, un argentino y un brasileño. El vagón entró en un túnel muyobscuro. Se escuchó un beso y en seguida el sonido de una cachetada.
La vieja pensó:
- que carácter el de esta chica. Un delos dos muchachos la besó, ylellasle dió una cachetada.
La chica pensó:
- Uno de los muchachos intentó besarme, acabóbesando a la vieja que le dió una cachetada.
El argentino pensó:
- ¡que mala suerte! El brasileño dió un besoa la chica y quien se llevó la cachetada fui yo.
El brasileño:
- ¡Como soy astuto! Di un besoen la espalda deimi mano y di una cachetada al argentino.
Le atribuyen a un pintoresco_presidente de Argentina el siguiente comentario:
En Argentina sufren sólo 6 personas:
Yo, tú, él, nosotros, vosotros, ellos.
Un argentino:
- Esto... porque nosotros los argentinos somos los mejores.
- Pues perdisteis en la guerra de las Malvinas.
-Che! Esto... no, no perdimos, quedamos subcampeones.
2006-10-30 00:05:27 · answer #3 · answered by linotipo_urumex 4 · 3⤊ 0⤋
Les mando un abrazo a todos los Argentinos de todo corazon!
Viva el Tango y el Mariachi...si Señor!
2006-10-29 23:27:30 · answer #4 · answered by Carlos O 4 · 2⤊ 0⤋
Pensé que los chistes de ese tipo solamente se hacían con gallegos. =P
2006-10-29 23:23:15 · answer #5 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
No creo que seas argento, pero bueno.... Los chistes de este tipo no son chistosos, son ofensivos.
2006-10-29 23:18:50 · answer #6 · answered by Sandra C 2 · 1⤊ 0⤋
kerés uno muy cruel ?:
en las próximas elecciones van a volver a ganar la misma negrada de mier.d.a y nos van a seguir robando y envainando !!!!
jajajajajaja
2006-10-29 23:16:46 · answer #7 · answered by gin 5 · 1⤊ 0⤋
felicidades por ser argentino, saludos desde México
2006-10-29 23:16:41 · answer #8 · answered by LATAS 7 · 1⤊ 0⤋
....¿Por qué te mortificas tanto en críticar a los Argentinos?
2006-10-29 23:16:29 · answer #9 · answered by Mapepevil 4 · 1⤊ 0⤋
Un hombre entra a una tienda y dice:
- Me da un tubo de Cuelgate?
- No se dice Cuelgate, se dice Colgate.
- Ah! también vos sos argentino!
:)
2006-10-29 23:12:49 · answer #10 · answered by little_gianny 4 · 2⤊ 1⤋