qual'è stata una delle vostre peggiori figure?

Question

se volete raccontatemene anche + di una!! ;)

Answer 1

Ti copio quelle che ho già scritto in altre risposte:

La settimana scorsa tornavo da casa di mia cugina, a cui stavo accudendo il gatto mentre lei era in vacanza. Al gatto avevo portato parte di un pesce, avanzato dalla sera prima. Essendo avanzato ancora qualche pezzo, perchè il gatto non lo aveva mangiato tutto, ho pensato di non lasciarlo in giardino, e di portarlo con me per buttarlo via e ho raccolto tutto in una bustina piccola, maleodorante e gocciolante....Ma, per strada ho incontrato un conoscente che ha insistito per darmi un passaggio nella sua nuova Mercedes...inizialmente ho fatto finta di non capire, poi, una volta che si è fermato non ho potuto dire di no...La busta ha iniziato a perdere liquido puzzolente proprio mentre ero in macchina con lui...e io la stringevo come se ci fosse stato qualcosa di preziosissimo, pregando che sporcasse me, e non il sedile....


Stavo andando all'università...ero in metropolitana, ma non mi tenevo a nessuno dei sostegni. ad un tratto la metropolitana ha frenato bruscamente e io ho iniziato a correre, a testa bassa, dispensando calci a destra e sinistra...Alla fine della mia corsa non avevo il coraggio di alzare lo sguardo...quando l'ho fatto ho visto tutto il vagone ridere...

Answer 2

una sera di qualche anno fa ero a letto con un ragazzo... dopo aver finito di fare sex, volendo andare in cucina a bere un bicchiere d'acqua, ho dovuto scavalcarlo per scendere dal letto (io ero dalla parte attaccata al muro). lo volevo fare in modo sexy, passandogli sopra con una bella gambata in aria, tipo arcata da ballerina...e invece son caduta dal letto malamente, battendo il c**o per terra...lui aveva un'espressione allibita mentre cercava di tenermi sull'ultimo per non farmi cadere...

Answer 3

1) Un giorno stavo accompagnando un mio amico con la mia auto.
Ad un semaforo un tizio passa con il rosso.
Lo scanso a fatica.
Mi affaccio al finestrino e gli grido di andare a fare in c**o lui e quella puttanon* della sorella str***a.
Ciò fatto, mi giro tranquillo verso il mio amico e gli dico "a proposito, come stà tua sorella?".
2) Ero stato invitato al "vernissage" di un pittore a me sconosciuto.
Giunto nella galleria, avevo iniziato ad osservare i quadri.
Avevo appena iniziato il giro quando mi si affiancò un signore assai distinto che attaccò discorso.
Naturalmente dopo poco l'argomento divennero i dipinti in mostra.
Dal momento che li trovavo a dir poco repellenti, mi lanciai in una filippica demolitoria in cui l'aggettivo più benevolo con cui li definivo era "stomachevole".
Il distinto signore mi dava spago e mi ascoltava tutto compreso annuendo, di tanto in tanto, con un benevolo sorriso sulle labbra.
Giunti quasi alla fine del tour, venimmo raggiunti dall'amico che mi aveva invitato il quale si rivolse a me dicendo "volevo presentarti l'autore, ma vedo che lo hai già conosciuto".
Apriti, terra!

Answer 4

Si possono fare le brutte figure all’età di dieci anni? E’ quello che mi è capitato e ora vi dirò come. Da quasi quattro anni stavo in un centro dell’infanzia, chiamato Preventorium di… nel sud della Francia. Non dirò nulla dell’angoscia che mi tormentava dal giorno che lasciai la mia famiglia. Col passare del tempo, imparai a trattenere le lacrime e a apprezzare la natura nella quale eravamo immersi, ad apprezzarla e a utilizzarla: ci si appartava dietro un cespuglio, occhiata a destra e a sinistra e, accovacciati, si leggevano tra le mosche le avventure di Blek Macigno o del capitan Miki. Arrivati alla parola “Fin”, si strappavano alcuni fogli e non aggiungo altro. Ma questa libertà, sotto la torre di Seneca, luogo del suo esilio, non doveva durare.
Il direttore del Centro, Monsieur G…, circondato dai temuti istruttori, frustino in mano, monocolo, riunì una cinquantina di ragazzini nel cortile. “Domani, lunedì, urlò, viene il vescovo per le cresime. Starà con noi sino a Domenica. E’ fatto divieto assoluto di andare in campagna per qualsiasi ragione, sono sospesi tutti i giochi violenti e quindi niente calcio…” Finita la campagna! Per me significava la tortura del bagno turco… Non sono mai riuscito a fare i miei bisogni in un bagno turco…
Il vescovo arrivò e fu accolto come deve essere accolto un vescovo. Occupò la camera migliore e cioè quella cedutagli dal direttore. E quel giorno mi bloccai.
Il secondo giorno, i miei tentativi non furono coronati da successo. E neanche il terzo. A complicare la cosa fu la penuria dei Blek e dei capitan Miki. Quei fumetti circolavano in poche mani e si potevano trovare solo sul mercato nero… Povera pancia che doveva resistere fino alla domenica!
Passarono il giovedì, il venerdì e il sabato. E fu domenica mattina. Nella piccola cappella faceva un caldo soffocante ma la funzione religiosa finì. Ci fecero allineare nel cortile per l’ultimo atto della tragedia. Dovevamo ancora baciare l’ostensorio poi il vescovo se ne sarebbe andato. Guardavo la macchia mediterranea che mi chiamava e cominciò la fase più acuta della mia sofferenza. Mentre il vescovo accompagnato dai chierichetti cominciava la cerimonia del bacio dell’ostensorio mi rivolsi sottovoce a Matthieu S…: “Io non ce la faccio più. Come si fanno le silenziose?”. “E’ da mezz’ora che ne sto facendo”, rispose tranquillamente. E mi spiegò la tecnica. E allora, fiducioso, seguii le sue istruzioni. Non mi accorsi che vescovo e chierichetti erano proprio davanti a me.
Ci fu un boato.
Per un attimo tutti si guardarono increduli, poi cominciarono a piegarsi e a buttarsi a terra come in preda al demonio. Dovetti baciare un ostensorio che si abbassava sempre di più. In piedi rimanemmo in due: io e il vescovo. Il resto della cerimonia fu sbrigato in pochi secondi. Entrò nella sua quatre L e sparì dalla mia vita. Non fui punito. Anzi, mi portarono in trionfo.
E assieme raggiungemmo, come un gregge, la profumata campagna…

Answer 5

Avevo un cane di quelli molto "esclusivo", incontro un signore che aveva una discoteca di mala morte con un cane come il mio.

Alla scuola gli racconto a un compagno, conosci il proprietario della discoteca 'tale', quel vecchio brutto e nuovo ricco pieno di catene di oro e capelli finti? puoi credere che ha un cane come il mio????

Il compagno mi disse: certo é mio padre il proprietario della discoteca!

BOOM!

Answer 6

circa 10 anni fa ero in spiaggia in liguria e, mentre ero seduto su una seggiolina di plastica la stessa ha ceduto e sono caduto in terra.due bambini francesi accanto a me si sono messi a ridere come pazzi. dopo 5 minuti circa ero coricato nello stesso posto ed un colpo di vento ha fatto volar via l'ombrellone che mi è caduto addosso.i due bambini hanno riso per circa un'ora unitamente a tutti i presenti in spiaggia.

Answer 7

stavo sparlando tantissimo in modo perfido di una persona che mi stava qua....quando ho finito di sfotterla insultarla e dirgliene di tutti i colori lei mi tocca sulla spalla e mi fa....ciao come stai?
mi sarei voluto sotterrare!

Answer 8

Essermi lasciato un mese prima del martimonio con la mia futura moglie. Mancavano poco più che 4 settimane al fadidico si sull'altare, non so per quale ragione feci marcia indietro. Avevamo mandato inviti, pagato il viaggio di nozze e il ristorante fatte anche le bomboniere insomma tutto.. Una figura peggio di questa non credo che ci sia.

Answer 9

dopo un mese incontro un amico con una ragazza, io sicura di me stessa gli faccio notare che già me l'aveva presentata che era venuta a casa e lui stupido che nn ricorda mai nulla...dopo un pò vedo lei che prende la macchina e va via.... nn era quella che credevo ma un'altra fidanzata e fine mese dovevano sposarsi...PERò I CAPELLI ERANOOO DELLOO STESSO COLORE................................
PEGGIO DI COSìììììì

Answer 10

Andare a lavorare in una pizzeria come pizzaiolo senza averlo mai fatto.Il resto te lo puoi immaginare.