Ich habe schon lange nicht mehr so richtig gelacht...kenn der eine oder andere von euch nicht nen richtig guten witz???
2006-10-27 02:32:03 · 20 antworten · gefragt von Anonymous in Freizeit & Spiele ➔ Sonstiges - Freizeit & Spiele
Einige werden sich jetz auf die Füße getreten fühlen, aber ich hab mich halb tot gelacht:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass
er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der
Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem
Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die
Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor.
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass
sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen
werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an.
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder -
er fixte ihn nicht zu Tode.
- Wir benennen Judas nicht mit '*********' und der Papst ist nicht 'ElPadrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt
und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die
Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter
den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die
Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die
Primarlehrerin gemeint.
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore - Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer - Weg - Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie
sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie
umarmen und bitte auch nicht küssen.
- Bezeichnen Sie Ihre Haushälterin bitte nicht öffentlich als
"kleineFickmaus".
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als
Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und
nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof
2006-10-27 02:47:08 · answer #1 · answered by profiler 6 · 8⤊ 0⤋
Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus?
Biene im Rückwärtsgang.
"Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 9 ist gestorben."
"Also jetzt übertreibt er."
Was ist klein, weiß und viereckig?
Ein Ping-Pong-Klötzchen.
Was machen Wickinger auf einem Eisberg?
Frieren.
Was ist Gold und fliegt durch die Luft?
Marienkäfer mit Goldzahn.
Was ist klein, gelb und hüpft von Ast zu Ast?
Ein Postfrosch.
Was hat vier Beine und kann fliegen?
Zwei Vögel.
Was ist ein Pensch?
Das mittlere Stück von einem Lam penschirm.
Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße?
Einen Second Hand Shop.
Was sagt man, wenn ein Spanner stirbt ?
Der ist weg vom Fenster.
Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Man nimmt die Eier raus
Wie heißt Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.
Was ist fies?
Einen Blinden ins Kino schicken.
Was ist noch fieser?
Wenn es ein Stummfilm ist.
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Wie nennen Kannibalen einen Mediziner?
Hot Doc.
Wie nennen Kannibalen einen Rollstuhlfahrer?
Essen auf Rädern.
Was haben ein Schäferhund ein kurzsichtiger Gynäkologe geminsam?
Eine feuchte Nase.
Warum hat die Frankfurter Börse keine Toiletten?
Die werden nicht gebraucht, denn dort bescheißt jeder jeden.
Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?
Sie kehrt nie wieder.
Was macht eine Eskimo-Frau auf einer Eisscholle?
Abtreiben.
Was ist ein Einarmiger mit einem Kartenspiel?
"Mission" Impossible.
Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.
Warum hat Gott von Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen, dass bei einem Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommt.
Wie nennt man einen Liliputaner, der 20 Kinder hat?
Fruchtzwerge.
Was ist der Unterschied zwischen der FDP und einem Manta?
Der Manta hat mehr Sitze.
Was haben der grüne Punkt und ein Chinese gemeinsam?
Den gelben Sack.
Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberaschung.
Warum reiben sich Mädchen morgens die Augen?
Weil sie keine Hoden zum Kratzen haben.
Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdeutsch.
Was ist ein Bikini?
Zwei Punkte und ein Gedankenstrich.
Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheißer!
Wie nennt man die Schambehaarung einer Zwergin?
Zwerchfell.
Wer ist patriotischer: die Italiener oder die Franzosen?
Die Italiener natürlich, die trinken ihren Wein aus Römern. Oder hast du schon mal einen Franzosen gesehen, der Wein aus Parisern trinkt?
Wie nennen Kannibalen ein Skelett?
Leergut.
2006-10-27 02:38:31 · answer #2 · answered by andras_8 6 · 9⤊ 0⤋
der war hier vor 2 Monaten drin:
MUTTER: "Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?"
SOHN: "B.S.? Wer soll das sein?"
MUTTER: "Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?"
SOHN: "B.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?"
MUTTER: "Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?"
SOHN: "Wie...... wie kommst du denn darauf?"
MUTTER: "Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs."
SOHN: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???"
MUTTER: "Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin."
SOHN: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?"
MUTTER: "Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt."
SOHN: "Gott sei Dank! Moment.....Mutter welchen Vorwand?"
MUTTER: "Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?"
SOHN: "Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!"
MUTTER: "Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei."
SOHN: "Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??"
MUTTER: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut."
2006-10-27 02:48:04 · answer #3 · answered by Gerd 7 · 5⤊ 0⤋
Ein Passagier wollte in den Urlaub fliegen und stellte sich am Schalter an, um einzuchecken. Als er an der Reihe war, zeigte er sein Flugticket nach Spanien und bat "Können Sie den großen Koffer bitte nach Australien schicken und die Reisetasche nach Paris?" Der verwirrte Schalterbeamte sagte: "Es tut mir leid, aber das können wir nicht machen." Darauf hin der Passagier: "Wirklich? Letztes Mal hat es doch auch ganz gut geklappt!"
2006-10-27 02:40:30 · answer #4 · answered by Anonymous · 5⤊ 1⤋
Eine Blondine will nach Barcelona fliegen. Sie kauf ein Ticket für die zweite Klasse, weil diese billiger ist.Im Flugzeug setzt sie sich in die zweite Klasse, und sieht, wie schön es in der ersten ist. Sie geht vor und setzt sich hin. Da kommt die Stewardess und sagt: "Du kannst hier nicht sitzen, das ist die erste Klasse" Darauf sagt die Blondine: "Ich bin schön, ich bin blond, ich bleib hier!". Da holt die Stewardess den Copilot. Der sagt:" Du kannst hier nicht sitzen, das ist die erste Klasse. Und sie haben für die zweite Klasse gebucht" Die Blondine sagt:" Ich bin schön ich bin blond ich bleib hier!" Da holt er den Pilot. Der redet mit der Blondine. Danach steht sie auf und geht auf ihren Platz in der zweiten Klasse. Da fragen die Stewardess und der Copilot, wie er es den geschafft hat. Darauf antwortet der Pilot: "Ich habe einfach gesagt, das die erste Klasse nicht nach Barcelona fliegt, sondern nur die zweite!!!"
lol
2006-10-29 03:23:26 · answer #5 · answered by mönchen 2 · 2⤊ 0⤋
1 Blondine hat geheiratet. Die Flitterwochen sind vorbei und ihr Mann geht zur Arbeit, sie bleibt Zuhause. Nach 2 Stunden ruft sie ihn an und sagt zu ihm: Schatz, ich hab eben ein Puzzle gekauft, aber ich krieg das nicht zusammen. Was soll ich tun? ER zu ihr : Leg doch mal alle Teile auf den Küchentisch, sortiere sie nach Grösse und dann wird es schon klappen.
3 Stunden später ruft sie ihn wieder an der Arbeit an und sagt : Schatz, ich hab alle Teile auf dem Küchentisch gelegt...sie nach Grösse geordnet, aber ich blick' nicht durch. Was soll ich jetzt tun? Er : Dann warte bis ich nach Hause komme und dann helfe ich Dir.
Der Mann hat Feierabend, betritt die Küche, schaut auf den Küchentisch und sagt zu seiner blonden Frau : Jetzt schütt mal ganz schnell die Cornflakes wieder in den Karton und dann reden wir nicht mehr drüber !!!!!
Gruss aus Belgien
2006-10-27 07:37:30 · answer #6 · answered by heinz guenter v 7 · 3⤊ 1⤋
was passiert wenn man einen arktischen windhund bzw. huskie mit paris hilton kreuzt?
entweder einen sau dämlichen hund, oder eine winterfeste nutte
2006-10-27 02:35:14 · answer #7 · answered by Jackhammer_Joe 4 · 6⤊ 4⤋
Fragt en Mann seine Frau :
"Du Schatz wenn du auf ne einsame Insel müsstest, wen würdest du da mitnehmen ? Einen sehr hübschen oder einen sehr schlauen Mann?"
Sagt Sie : "Werde noch Schatz du weißt duch ich liebe nur Dich !!"
:-))))))))))
NACHTRAG : Der von Gerd60 sprengt meine Lachmuskeln
:-)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
2006-10-27 02:46:01 · answer #8 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Ein Mann wirft seine Frau aus dem Fenster!! In welcher Zeitung steht das am nächsten Tag??? In der Bildzeitung natürlich.
Eine Frau wirft ihren Mann aus dem Fenster!! In welcher Zeitung erscheint dieses Ereignis????????
Natürlich in schöner Wohnen!!!!
2006-10-27 02:41:01 · answer #9 · answered by Anonymous · 2⤊ 1⤋
was haben polizisten und schnittlauch gemeinsam...
außen grün... innen hohl.... und tretten immer in bündeln auf
2006-10-27 04:48:27 · answer #10 · answered by Kendallman 2 · 0⤊ 0⤋