recuerden un chiste
2006-10-25 12:11:19 · 25 respuestas · pregunta de felix f 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
ANUNCIO CLASIFICADO!!!!!
En un hotel están necesitando personal ambos sexos para EXPRIMIR LIMONES CON EL C-U-L-O.
NOTA: SI SONRIES ACEPTAS EL TRABAJO
JA JA JA JA JA .........
2006-10-25 12:18:11 · answer #1 · answered by pollita mafer 789 1 · 1⤊ 1⤋
un tipo se encuentra una cadena con un cristo de oro y dice " Señor yo no voy a hacer lo que hiso Judas que te vendió.......yo te voy es a empeñar.
-le dice el niño al papa"papi presteme una linterna que voy a buscar novia"- hijo para que vas a usar una linterna para buscar novia , yo cuando busque de novia a tu mama no use linterna, y le dice el niño "¿si vio papi lo que encontro por no usar linterna?
- de quien es la camioneta rosada que esta afuera? pregunta un gamin- no es rosada es blanca y es mia responde una señora, si es rosada es que la acabo de rosar con mi patineta.
-van dos amigos por la selva y de repente sale una anaconda y se traga a uno de los dos y le dice el otro- "tranquilo que no es venenosa."
2006-10-25 18:50:52 · answer #2 · answered by Rafucho. 6 · 1⤊ 0⤋
El asunto es el siguiente:
1-Los GarcÃa quieren un bebé;
2- Tienen problemas con el idioma inglés.
3- Son gallegos.
Han pasado varios años y Carmiña y Manolo no pueden tener un hijo. Les recomiendan ir a Londres a consultar al mejor ginecólogo y experto en fertilidad del mundo.
Van a Londres y el médico por medio de señas (no habla español, ni ellos inglés) les hace entender que tienen que hacer el amor delante de él para examinar muy bien la forma en que lo hacen, etc…
Los GarcÃa, que tienen un montón de ganas, ni se lo piensan y empiezan a hacer el amor delante del Dr. Se ponen a ello con todo su brÃo y el doctor se queda allÃ, mirando, observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo, derecha, izquierda… hasta que por fin dice: ¡¡¡STOP!!!
(Eso se entiende en cualquier lengua).
Se sienta en su mesa con aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra (¿para qué si entre ellos no se entiendes?)
Súper mega contentos vuelven para Galicia y van corriendo a la farmacia nada mas llegar del aeropuerto para pedir su receta.
-¡Buenas tardes! ¿Tiene usted Triteoterol?
-¿Cómo dice?
-SÃ, TRI-TE-O-TE-ROL-
-Triteoterol, triteoterol…no me suena a nada.
- Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de Londres y nos lo ha recetado un super Doctor.
El farmaceutico les pide ver la receta y les dice perplejo:
-Creo que habeis leido mal… aquà el médico inglés ha escrito:
--¡¡¡TRY THE OTHER HOLE!!! (Pruebe en el otro agujero…)
2006-10-25 12:14:20 · answer #3 · answered by karmenxu 3 · 1⤊ 0⤋
Que le dice un calvo a un cheposo:
¿que llevas en la mochila?
y el cheposo le responde:
Tu peine cabron
2006-10-28 07:03:03 · answer #4 · answered by kinesa 2 · 0⤊ 0⤋
iba un pedo x el desierto y se encontro con un culo y le dijo: mi caaaaaaaasssssssssssaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
apilar los barriles!!! y pilar murio aplastada...
va un chico a la farmacia y le dice al farmaceutico: deme preservativos que hoy voy a comer con la familia de mi novia y me han dicho que su prima esta muy buena. bueno deme mas que la madre de mi novia tambien debe de estar que te cagas...
llega a casa de la novia y se pone a comer con la cabeza pegada al plato, y le dice su novia: no me habias dicho que tubieras la mania de comer asi. y dice el: y tu no me habias dicho que tu padre era el farmaceutico!!!
2006-10-28 04:28:07 · answer #5 · answered by sandra l 2 · 0⤊ 0⤋
dice el capitan al soldado:
-soldado, ice la bandera
a lo que el soldado responde
-capitán, le quedó muy bonita
2006-10-27 22:27:21 · answer #6 · answered by jugon_8 1 · 0⤊ 0⤋
Dos monjas eran muy amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue a África, la otra a Sudamérica. ¿Cómo se llamaban las monjas?
-Por teléfono
El que lo hace lo vende, el que lo compra no lo usa nunca y el que lo usa nunca lo ve.
-Un ataúd
Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno en un país, ¿quién se salva?
-El país
¿Por qué los buzos siempre se tiran de espaldas?
-Por que si se tiran de frente caen dentro de la lancha.
¿Es posible que Pedro se case con la hermana de su viuda?
-No, porque Pedro está muerto.
En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?
-Amor - Libertad - Democracia - Paz - Pinochet - Vida
En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?
-Michael Jackson - Zapatillas - Gay - Sexo con niños
En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?
-Vaticano - Sexo seguro - Timidez - Familia - Madonna
espero que te gusten
2006-10-27 09:21:24 · answer #7 · answered by yuriskenia 2 · 0⤊ 0⤋
Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.
- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.
- coño, que bien se escucha.........
Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
- Que va a pintar de verde a su canario ? Esta usted loco ?
- No... es que no me gusta su color.
- Pero no ve que lo va a matar ?
- Que va, hombre !
- Pues yo le digo que si. Nos apostamos 1.000 pesos ?
- listo.
Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da las 1.000 pesos al dependiente.
- Que, lo mató al pintarlo ?
- Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
2006-10-27 09:12:15 · answer #8 · answered by liz 3 · 0⤊ 0⤋
¿Que hacen 3 mujeres en una isla?
- Se juntan 2 y critican a la otra XD!!!
2006-10-25 16:01:07 · answer #9 · answered by ダニエル 2 · 0⤊ 0⤋
¿QUIEN ES MAS GRANDE EL SOL O LA LUNA??????
pues la luna, porque a ella si la dejan salir de noche. aaaaaaa tuituituitui
2006-10-25 14:53:46 · answer #10 · answered by tennyo 1 · 0⤊ 0⤋
ring...ring..ring...
-bueno? estoy hablando al Hospital Infantil?
-ti, que lele?
2006-10-25 14:32:50 · answer #11 · answered by amloquito 3 · 0⤊ 0⤋