porfa diganme el chiste mas chistoso que se sepan o le han contado.?

Question

puede ser de todas las categorias

Answer 1

LA RANA Y EL VIEJO



Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:


- "Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi luptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir".


El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:


- ¿Qué? ¿No me vas a besar?


- ¡No! -Respondió el viejecito


- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.








Estaba la maestra explicando la diferencia entre la prosa y el verso:



>-La prosa y el verso se diferencian porque aunque ambas expresen la misma idea, en la prosa no existe rima mientras que en el verso si existe rima.



-Por ejemplo: si yo digo "en la cima de aquel cerro está un hermoso becerro de cuyo cuello cuelga un sonoro cencerro", es un verso porque existe la rima entre sus frases. Pero si en cambio digo "en el tope de esa montaña hay un joven toro que tiene colgada del cuello una campana" estoy expresando la misma idea pero sin rima y por lo tanto es prosa.



Como siempre, Jaimito está molestando al fondo del salón de clases y la maestra molesta le dice:

- A ver Jaimito seguro que no estás prestando atención, dame un ejemplo de prosa y verso.

- Como no maestra: "si mi novia corre, cae y se esnuca yo le meto el dedo en la cuca"

- ¡Jaimito! ¿Que es eso?

- Verso maestra... porque si se lo meto en el culo, es prosa!!!.



perdon por el ultimo es buemnisimo peor grocero ml disculpas!!!!

Answer 2

EL CURITA.-

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer
sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el
domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para
relajarse. Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque
unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos
tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la
sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio
de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la
sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua
y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para
que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y
besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como
"J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el
culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con
el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser
usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el
letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no
haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer
el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se
refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo

Answer 3

iba un avion despegando y el piloto ablando por el microfono, abstenganse de fumar, abronchense los cinturones, etc, etc, etc, y se le olvida apagar el microfono y empieza d decir. Ahorita pongo el piloto automatico, me echo una caquita y ma tiro a la azafata, Y todo el acion estaba oyendo, entonces la azafata sale corriendo para decirle que apage el microfono, entonces una viejita le mete la sancadilla y y azota y voltea y le dice, !QUIETA PIRUJA DIJO QUE PRIMERO IBA A C A G A R!!!!

Answer 4

Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca más con bata.
¿Cómo se llama la obra?
Combata las moscas.

Answer 5

¿Saben adónde encontraron las manos de Perón?
Si, en el cuello de Menen
Saludos

Answer 6

Llega una viejita a un "Sex shop" y pregunta en el mostrador:
- Joven, ¿tiene consoladores?
A lo que el encargado contesta: - Si señora, son los que están aquí arriba .
Le contesta la viejita: - Me da el rojo.
El del mostrador voltea extrañado y responde:- No Señora, del extintor para la izquierda son los consoladores.

Answer 7

one million- Cual es el colmo de los colmos ?? R. Que un mudo le diga a un sordo que un ciego le esta mirando. 2- Cual es el colmo de una tonta?? R. Que se mire un espejo y diga -yo te conozco...- 3- Eres tan feo que bebes de un orinal 4-Eres tan feo que cuando naciste tu madre busco l. a. cámara oculta - 5-Eres tan feo que cuando naciste el clinical expert dijo -si vuela, es un murciélago

Answer 8

Son dos amigas inseparables,
la justa cn la selina,,
donde va justa, va selina...

Answer 9

Un niño llego al colegio el primer dia de clase y la profe le pregunto como se llamaba y el niño le dijo que no sabia.Enseguida la profe le dejo como tarea preguntarle a la mamá.
Al llegar a la casa,fue a buscar a la mamá al cuarto y le dijo Como me llam...la mamá estaba desnuda y grito apenada MIS TETAS.
Al dia sgte.llego al cole y le dijo a la prof su nombre pero lo noto triste y le dijo que te pasa? y el le respondio Es que los niños no juegan conmigo,entonces la profe grito por todo el patio NIIIÑOOOSS VENGAN Y JUEGEN CON MIS TETAS.....

Answer 10

http://chistes.lopeor.com/chistes/default.asp





dijiste que todas las catregorias