Schon wieder viel zu Ernst hier. Brauche "neue" Witze ?

Question

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loooooooooooool. Bitte aufhören....kann nicht mehr.

Answer 1

Hier hast du ein paar Witze:

Drei Verurteilte auf dem Weg ins Gefängnis. Jeder von ihnen durfte ein Gegenstand mitnehmen, um sich die Zeit während der Gefangen-schaft zu verkürzen. Im Polizeibus dreht sich einer zum andern: „So, was hast du mitgenommen?" Dieser nimmt eine Schachtel mit Malstiften aus seiner Jackentasche und meint: „Damit geht die Zeit sehr schnell vorbei und ich kann mich künstlerisch betätigen. Und was hast du mitgenommen?" „Spielkarten. Ich kann Solitaire spielen, Pokern und mit dem Spielen vielleicht noch ein bisschen Geld verdienen." Der Dritte saß bis jetzt ganz still und lächelte nur so vor sich hin. „Warum bist du so zufrieden?" ,fragte ihn einer, „was hast du mitgenommen?" Dieser nimmt eine Schachtel Tampons hervor. Die zwei andern schauen sich verdutzt an: „Und was willst du mit diesen machen?" Der Befragte grinste nur und zeigte auf die Schachtel: „Auf der Rückseite der Schachtel steht es doch: Ich kann reiten, schwimmen, inline-skaten..."


Ein Reporter interviewt eine Henne: "Guten Tag! Würden Sie mir bitte Ihre größte Errungenschaft in ihrem Leben erzählen?" Henne: "Also,...bak..bak.., ich habe mal ein 5 Kilo schweres Ei gelegt!" Reporter: "Enorm, enorm! Und was würden sie noch gerne erreichen?" Henne: "Ein Ei, das 7 Kilo wiegt." Reporter zum Hahn: "Und was haben sie vollbracht?" Der Vogel: "Meine Frau legte ein Ei das 5 Kilo wog." Reporter: "Ähem - ja. Was wünschen Sie sich für die Zukunft?" Der Hahn: "Den Vogel Strauß verkloppen!"


Als der Vater nach Hause kommt, ist er sehr erschrocken. Er findet sein liebreizend Töchterlein jämmerlich weinend vor. Auf seine Frage nach dem Grund sagt sie: "Ich habe heute einen Heiratsantrag bekommen!" Der Vater lacht und antwortet: "Das ist doch kein Grund zum Weinen, vielmehr ein Grund zur Freude!" "Nein, nein" sagt die Tochter, "ich will lieber bei Mammi bleiben!" "Gut," sagt der Papa, "nimm sie doch einfach mit!..."


Neulich vor einem Amtsgericht. Der Richter verhört den Angeklagten: "Wo waren sie in der fraglichen Nacht zwischen 2 und 3 Uhr?" "Im Bett!" "Zeugen?" "Ich hab's versucht!..."


Klein Fritzchen kommt von der Schule nach Hause und sagt zum Vater: "Du, Pappa, das mit dem Weihnachtsmann glaube ich nicht mehr. Als ich gestern auf dem Dachboden war, habe ich den Sack mit dem Weihnachtsmannkostüm gefunden und außerdem bist Du nie da, wenn der Weihnachtsmann kommt. Ich weiß genau, daß Du Dich immer verkleidest." "O.K.," sagt Pappa, "Du hast Recht!" "Du, Pappa," sagt Fritzchen, "das mit dem Osterhasen ist auch gelogen. Ich habe nähmlich bei Mutti in der Küche die Ostereierfarben in der Schublade gefunden. Da stand genau drauf, wie die Eier gefärbt werden. Also macht ihr das selber und versteckt sie dann auch." Der Vater ist genervt und sagt wieder: "O.K.!" "Duuu, Paaapa," sagt Fritzchen ganz vorsichtig, "das mit dem Klapperstorch glaube ich auch nicht mehr!" "Warum?" fragt da der Papa sichtlich erschrocken. "Naja, das hatten wir heute in der Schule. Da wurde gesagt, die Kinder werden geboren und den Bohrer finde ich auch noch..."


Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." "Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt...


Ein Mann steigt abends in ein Taxi. Da der Fahrer ihn offensichtlich nicht bemerkt, tippt er ihm von hinten auf die Schulter. Dieser fängt an zu schreien und springt aus dem Auto. Nach 5 Minuten steigt er wieder ein und sagt: "Tut mir leid, aber ich war vorher Lei-chenwagenfahrer..."


Der Organisationsleiter eines berühmten Unternehmens hinterlässt seinem Nachfolger drei Briefe und erklärt ihm: "Wenn Sie mal verzweifelt sind, öffnen Sie die Briefe in der nummerierten Reihenfolge. Tatsächlich, nach einem halben Jahr gibt es ernste Probleme im Unternehmen. Der Neue öffnet den Brief mit der Nummer 1 und liest: "Schieben Sie alles auf ihren Vorgänger!" Und tatsächlich, der Laden kommt wieder in Schwung. Aber bereits wenige Monate später geht einiges entsetzlich daneben. Er öffnet den zweiten Brief und liest: "Schieben Sie alles auf ihre Mitarbeiter!" Das rettet ihn knapp vor dem Rausschmiss. Wenige Wochen darauf geht nichts mehr. Er öffnet den dritten Brief und liest: "Schreiben Sie drei neue Briefe!"


Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."


Neulich erst auf dem Raumschiff Enterprise, irgendwo in der Galaxis.... Picard: "Computer? - Wo befindet sich Commander Riker?" Computer: "Commander Riker befindet sich auf Deck 5, Flur 2, Toilette 4, Kabine B..." Picard: "Auf den Schirm!"


Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."


Religionsunterricht. Eine Stunde über die Bedeutung der Dankbarkeit. Die Schüler einer Klasse des zweiten Schuljahres erhalten ein Arbeitsblatt. Sie sollen darauf all das einkreisen, wofür sie dankbar sind. Familienmitglieder - Vater, Mutter, Bruder, Schwester - waren auch aufgeführt. Als die Schüler anfangen, flüstert ein Mädchen mit seiner Nachbarin: "Für meinen Bruder kann ich nicht dankbar sein. Ich habe keinen." "Mach einen Kreis drum", antwortete die Freundin. "Du solltest dankbar sein!..."


Neulich, nach Ende der großen Ferien, im Lehrerzimmer: "Hast Du schon mal Schnecken gegessen?" "Ja, letztes Jahr im Urlaub." "Ich würde mir nie welche bestellen!" "Bestellt hatte ich auch einen grünen Salat..."


Die Giraffe zum Häschen: "Es ist herrlich, so einen langen Hals zu haben! Wenn man etwas leckeres ißt, spürt man Zentimeter für Zen-timeter wie es hinunter rutscht bis in den Magen. Auch im Sommer, wenn man Eis ..." "Du Giraffe, hast Du schon mal gekotzt?..."


Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht." Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, dieser ist ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und nen guten Job habe ich dir auch verschafft - und was machst Du Knilch zum Dank? Stellst Dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!..."


Treffen sich zwei Freundinnen nach langer Zeit. Fragt die Erste: "Na, wie geht es Dir?" "Nicht so gut," sagt die Zweite. "Weist Du, mein Mann ist nämlich gestorben." "Wie denn das?" "Ich habe Schweinebraten gekocht und wollte Kartoffeln dazu machen. Ich schickte daher meinen Mann in den Keller. Leider ist er auf der ersten Stufe ausgerutscht und tödlich verunglückt." Fragt die Erste: "Was hast Du dann gemacht?" "Reis..."


Ein Ehepaar am Abend im Wohnzimmer. Er liest Zeitung. Sie: "Du Schatzi, unser Wasserhahn in der Küche tropft, kannst Du bitte mal schauen?" Er: "Ich bin doch kein Spengler!" Am nächsten Abend sitzt das Ehepaar wieder im Wohnzimmer, er liest wie gewohnt seine Zeitung. Sie: "Schatzi...schau an die Decke, der Gips bröckelt ab, kannst Du das beheben?" Er: "Ich bin doch kein Gipser!" Am nächs-ten Tag wird es der Ehefrau zu bunt. Sie ruft Ihren Bekannten an und schildert ihm die Probleme. Er kommt ihr sofort zu Hilfe und repariert den Wasserhahn und die Decke. Am Abend als der Ehemann wieder die Zeitung liest, sagt die Ehefrau ganz stolz: "Schatzi schau, der Wasserhahn tropft nicht mehr und von der Decke bröckelt auch kein Gips mehr ab." Er: "Wer hat das repariert, das hat doch sicher einen Haufen Geld gekostet..?" Sie: "Nein nein, das hat ein Bekannter von mir repariert. Er wollte als Bezahlung entweder, dass ich ihm einen Kuchen backe oder Sex mit ihm habe." Er: "Ja, und was hast Du ihm für einen Kuchen gebacken..?" Sie: "Ich bin doch keine Bäckerin..."


Der Pastor hat Lampenfieber vor seiner ersten Predigt. Er fragt den Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das Zittern bekommt. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hat, besteigt er die Kanzel... Nach Beendigung der Predigt verlässt er unter anhaltendem Beifall die Kanzel und fragt den Apotheker, was er denn von seiner Predigt hält. Der Apotheker lobt den Pastor und erklärt ihm, dass er lediglich neun Fehler-begangen hätte: 1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel. 2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen. 3. Dann heißt es nicht Berghotel, sondern Bergpredigt. 4. Jesus ist nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern er ist an das Kreuz geschlagen worden. 5. Dann war das nicht der 'warmherzige Bernhardiner', sondern der 'barmher-zige Samariter'. 6. Es heißt nicht, 'suche mich in der Unterführung', sondern 'führe mich nicht in Versuchung'. 7. Dann heißt es nicht 'dem Hammel sein Ding', sondern 'dem Himmel sei Dank'. 8. Dann heißt es nicht 'Jesus, meine Kuh frist nicht', sondern 'Jesus meine Zuversicht'. 9. Und zum Schluss heißt es nicht 'Prost', sondern 'Amen'!


Ein zehnjähriger Junge, der noch nie ein Wort gesprochen hat, sitzt mit seinen Eltern am Esstisch. Die Eltern haben in den letzten Jahren alles versucht, sie waren bei tausenden Spezialisten. Da - plötzlich, nach so vielen Jahren des Schweigens, sagt der Junge: "Gibt mir bitte mal jemand den Salzstreuer rüber?" Der Vater: "Aber Junge, du sprichst ja, warum hast du denn bis jetzt nichts gesagt?" Junge (ganz cool): "Bis jetzt war alles OK..."


Abraham Lincoln wurde 1846 in den Kongress gewählt.
John F. Kennedy wurde 1946 in den Kongress gewählt.
Abraham Lincoln wurde 1860 zum Präsident gewählt.
John F. Kennedy wurde 1960 zum Präsident gewählt.
Die Namen Lincoln und Kennedy bestehen beide aus 7 Buchstaben.
Beide beschäftigten sich teilweise mit Bürgerrechten.
Ihre beiden Ehefrauen verloren ihre Kinder, während sie im Weißen Haus lebten
Beide Präsidenten wurden an einem Freitag erschossen.
Beiden wurde in den Kopf geschossen.
Lincolns Sekretärin hieß Kennedy.
Kennedys Sekretärin hieß Lincoln.
Beide wurden von Leuten aus dem Süden erschossen
Beider Nachfolger waren aus dem Süden.
Beide Nachfolger hießen Johnson.
Andrew Johnson, Lincolns Nachfolger, wurde 1808 geboren.
Lyndon Johnson, Kennedys Nachfolger, wurde 1908 geboren.
John Wilkes Booth, Lincolns Mörder, wurde 1839 geboren.
Lee Harvey Osswald, Kennedys Mörder, wurde 1939 geboren.
Beide Attentätern hatte drei Namen.
Lincoln wurde im "Kennedy"-Theater erschossen.
Kennedy wurde in einem Auto, das "Lincoln" hieß, erschossen.
Booth flüchtete aus einem Theater und wurde in einem Lagerhaus gefangen.
Oswald flüchtete aus einem Lagerhaus und wurde in einem Theater gefangen.
Booth und Oswald wurden vor ihren Prozessen ermordet.
AND HERE´S THE KICKER....
Eine Woche bevor Lincoln erschossen wurde, war er in Monroe, Maryland.
Eine Woche bevor Kennedy erschossen wurde, war er in Marilyn Monroe....


Ein katholischer Priester, ein evangelischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbiner sitzen beisammen. Der Katholik sagt: "Ganz klar, das Leben beginnt mit der Zeugung. Sobald das Ei befruchtet ist, spricht man vom Leben." Der Pastor daraufhin milde: "Na, das ist wohl doch zu früh. Ich sehe den Beginn des Lebens wohl auch vor der Geburt, doch so früh.." Sie fangen an zu streiten, ganz heftig. Schließlich fragen sie den Rabbi, der recht unbeteiligt daneben sitzt, wann nach seiner Auffassung das Leben beginnt. Der Rabbi: "Das Leben be-ginnt, wenn die Kinder aus dem Haus sind und der Hund tot ist."


Sitzt der Professor in der Mensa beim Mittagessen. Plötzlich kommt ein total verpennter Student und setzt sich mit seinem Teller an den Tisch des Professors. Der Prof verärgert: "Seit wann essen Schwein und Adler an einem Tisch?" Der Student: "Oh, entschuldigen Sie, dann werde ich mal weiterfliegen!..."


Ein katholischer, ein evangelischer und ein Rabbi sind auf Wanderschaft. An einem See genehmigen sie sich ein Bad im Adamskostüm. Auf einmal werden sie von einer Frauen-Wandergruppe überrascht. Sie packen ihre Kleider und laufen zum nächsten Gebüsch. Der katholische und der evangelische Pfarrer bedecken dabei ihre Geschlechtsteile, der Rabbi hingegen verdeckt sein Gesicht und rennt den beiden hinterher. Diese fragen den Rabbi, weshalb er den sein Gesicht verdeckt hat. Dieser antwortet: "Tja, ich weiß nicht, wie das bei euch ist, doch meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht..."


Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in einem Münchner Hotel und langweilt sich. Plötzlich erblickt er eine knackige Blondine. Er geht auf sie zu und bittet sie um einen Tanz. Er fragt sie: "Excuse moi madame, mein Deutsch ist schlescht, wenn isch sie in den armen álte, bin isch dann ein Halterer?" Sie antwortet ihm: "Nein, dann sind sie ein Halter oder ein Haltender!" "Oh, merci beaucous, Ma-dame!" Nach einer Weile fragt der Monsieur die Dame erneut: "Madame, wenn isch mit ihnen tanze, bin isch dan ein Tanzerer?" Die antwortet ihm: "Nein, dann sind Sie ein Tänzer oder ein Tanzender!" "Oh, merci, Madame." Im laufe des Abends kommen sich die beiden näher und schließlich fragt der Franzose die Blondine: "Cheri, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Un-schuld raube - bin isch dann ein Rauberer?" Darauf sie: "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"


"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet." Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"


Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."


Zwei ehemalige Schulkameraden treffen sich auf dem Bahnsteig. Der eine, inzwischen General, schlank und rank und in Uniform, der andere, jetzt Kardinal, wohlbeleibt und in seinem Kardinalshabit. Der Kardinal ärgert sich über den umherstolzierenden General und fragt ihn scheinheilig: "Sagen Sie, Herr Schaffner, wann geht der nächste Zug nach Paris?" Der, nicht faul und die Situation sofort erkennend, antwortet: "Der nächste Zug nach Paris geht um 17:00 Uhr. Aber wissen Sie, gnädige Frau, in Ihrem Zustand sollte man nicht mehr nach Paris fahren!"


Sitzen drei Damen 70,80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten. Sagt die Jüngste: "Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich nicht mehr, was ich kaufe wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt. Also wenn man alt wird.." Sagt die 80jährige: "Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?" Sagt die Älteste: "Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles." Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch:
"Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."


Zwei verliebte Milchtröpfchen turteln miteinander. Fragt plötzlich das eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?" Daraufhin das andere seufzend: "Tut mir leid, das mit den Kindern geht nicht - ich bin pasteurisiert..."

Frankfurt/Main (wdt). Am Frankfurter Flughafen ist heute Sachschaden in Millionenhöhe entstanden. Der Grund: Die deutsche Natio-nalmannschaft hatte versucht, den Nike-Werbespot nachzuspielen.


Neulich, in einer beschaulichen Praxis am Rande der Großstadt. Sprechstundenhilfe zum Arzt: "Herr Doktor, warum hüpft Herr Schneider durch's Wartezimmer?" Arzt: "Er wollte wissen, wie sich Wehen anfühlen. Naja, da hab ich ihm einen Einlauf gemacht und anschließend zugenäht..."


Ein Musikstudent sucht in Wien ein Zimmer. Bei einer älteren Frau wäre noch ein Zimmer frei. Er kann aus guten Gründen das Zimmer nicht bekommen. Die Vermieterin erklärt dies so: "Wir hatten vor einem Jahr einen Musikstudenten im Zimmer. Zu unserer Tochter wurde er zuerst Bethöflich, später Mozärtlich. Eines Tages kam er mit einem Strauss Blumen, nahm unsere Tochter mit Liszt am Händel und führte sie über den Bach in die Hayden hinaus. Dort konnte er sich nicht mehr Brahmsen und nun hat es ein kleines Medelsöhnchen gegeben und wir wissen nicht wo Hindemith...!"


Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Philosoph stehen auf dem Dach eines brennenden Hochhauses. Die einzige Möglichkeit, den Flammen zu entkommen, besteht in einem Sprung in den kleinen Pool vor dem Hochhaus. Der Philosoph meint: "Wenn es einen Gott gibt, wird er mir schon helfen." Er springt und verfehlt den Pool um Längen. Der Physiker nimmt Taschenrechner und Notizblock, rechnet eine Weile, nimmt Anlauf und springt genau in die Mitte vom Pool. Auch der Mathematiker rechnet eine Weile mit Taschen-rechner und Notizblock. Als er fertig ist, nimmt er Anlauf, springt und fliegt nach oben. Was war passiert? Vorzeichenfehler!


Wie es irgendwann mit jedem Menschen einmal zu Ende geht, so geht es natürlich auch mal unserem Papst. Tja, der Papst stirbt und steht vor der Himmelstür. Nichts passiert. Leise klopft er an, und bemerkt, dass die Tür nur angelehnt ist. Er öffnet sie und findet nie-manden vor. Er wundert sich: "Nanu? Niemand, der mich begrüßt? Kein Empfangskomitee?" Wenigstens ist ein Schild aufgestellt, auf dem steht: "Zu den Gemächern des Papstes hier entlang". Der Papst folgt dem Schild, betritt sein gut möbliertes Zimmer und findet einen Teller mit Joghurt auf dem Tisch vor. "Hmm, na ja, bisschen dürftig für ein Begrüßungsessen, aber was soll’s", denkt er und haut rein. Am nächsten Tag gibt es wieder Joghurt. Und abends wieder. Und auch am Tag danach. Der Papst macht sich Gedanken und wirft auch mal einen Blick aus dem Fenster auf die Hölle, die man von oben recht gut sehen kann: Dort gibt es Festgelage mit Frauen und Wein, mit Gemüse und Fleisch satt. "Nun gut", denkt der Papst, "ich soll hier wohl geprüft werden." Er harrt der Dinge, die da noch kommen. Sterbenslangweilige drei Wochen später wird es dem Papst zu bunt: immer nur Joghurt! Entrüstet macht er sich auf zum Chef und stellt ihn zur Rede: "Sag mal den ganzen Tag nur Joghurt! Gibt’s hier nicht mal was anderes?" Antwortet Gott: "Ja glaubst Du, ich koch für uns zwei?"


Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Ödnis Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: "Lassen Sie mich mal ans Steuer." Der Chauffeur: "Aber heiliger Vater..." Doch der Papst unerbittlich: "Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir..." Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 Meilen, dann 80 Meilen, 100.... - Da ertönt die Sirene der Highway-Police. Der Papst stoppt und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: "Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung." "Ja und, dann kassieren Sie halt..." "Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit." "Na und, auch wenn’s ein Minister ist, kassieren Sie endlich." "Aber er ist noch viel wichtiger!" "Ja, wer ist er denn?" "Wissen wir auch nicht, aber der Papst ist sein Fahrer..."


Der Lehrer zu Peterchen: "Du Peter, wer von Euch hat gestern vom meinem Apfelbaum Äpfel geklaut." Peterchen: "Herr Lehrer, ich kann hier in der letzten Bank nichts verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer. "Komm sofort nach vorn und setz Dich auf meinen Platz. Und dann stellst Du mir eine Frage." Sie tauschen die Plätze. Da fragt Peterchen: "Herr Lehrer, wer hat gestern mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."


Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden. Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich: 1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muss man sie anmachen. 2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts. 3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem. 4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen. Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn: 1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik. 2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere. 3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert. 4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...


Ein Mann kommt an die Himmelstür klopft und bittet um Einlass. Petrus schaut in sein großes Buch um nachzusehen, ob er dem Mann Einlass gewähren kann. Nach einigen Minuten schließt Petrus das Buch, reibt sich den Bart und meint: "Ich kann in meinem Buch nichts finden, was darauf schließen lässt, dass Du was besonders in Deinem Leben geleistet hast. Aber auch etwas schlimmes kann ich nicht finden. Ich habe einen Vorschlag. Wenn Du mir von nur einer WIRKLICH guten Tat erzählen kannst, lasse ich Dich rein." Der Mann denkt einem Moment nach und meint: "Ok, da war diese eine Mal, als ich die Autobahn entlang gefahren bin und eine Rockertruppe sah, die gerade dabei war, eine junge Frau zu belästigen. Ich fuhr langsam rechts ran und bemerkte, dass es ungefähr Rocker waren, die die Frau belästigten. Also sprang ich aus meinem Auto, packte den Wagenheber und ging direkt auf den Bandenführer zu. Dieser war ein riesiger Mann mit einer Lederjacke und einer Kette von der Nase zum Ohr. Als ich zum Bandenführer ging, bildeten die anderen Rocker einen Kreis um mich. Danach habe ich den Bandenführer die Kette aus der Nase gerissen und ihm mit dem Wagenheber eins übergebra-ten. Letztendlich drehte ich mich um und schrie dem Rest der Gang zu: 'Ihr Haufen Abschaum der Menschheit, lasst die arme Frau in Ruhe und schert euch nach Hause, bevor ich euch beibringe, was Schmerzen sind.'" Petrus stark beeindruckt meint dazu: "Wow, wann ist denn das passiert?" "Eben gerade, noch vor ein paar Minuten..."


Ein Fußballer geht in die Kirche und fragt den Pfarrer: "Sagen Sie, wird im Himmel eigentlich auch Fußball gespielt?" Sagt der Pfarrer: "Kommen sie in einer Woche wieder, ich frag mal nach!" Eine Woche später kommt der Fußballer wieder und fragt nochmal. Sagt der Pfarrer: "Also, es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht! Welche wollen sie zuerst hören?" Der Fußballer: "Die Gute!" Der Pfarrer: "Im Himmel wird tatsächlich Fußball gespielt." Der Fußballer: "Und was ist dann die schlechte Nachricht?" Der Pfarrer: "Sie sind für das nächste Heimspiel aufgestellt!"


Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!" "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."


Zwei Irre wollen aus der Anstalt ausbrechen. Dazu müssen sie aber 100 Mauern überklettern. Sie fangen also an. Nach 56 Mauern fragt der eine: "He, Kumpel, kannst du noch?" Der keucht schwer: "Wird schon noch gehen!" Nach 99 Mauern fragt der eine wieder: "Na, Kumpel, packst du es noch?" Sagt der wie eine Lokomotive schnaufend: "Jetzt-keuch-jetzt-gehts-keuch-nimmer!" Sagt der erste: "O-kay! kehren wir um..."


Fritzchen hat beobachtet, daß in letzter Zeit immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muß, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert. Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Da aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heim kommt, versteckt sie den Freund im Schrank. Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären. Kostet nur fünf Mark !" Als der Mann nicht rea-giert, fügt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!" "Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise.." Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plüschbären wieder!" "Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek..." "Wenn Du das nicht machst, schrei' ich!" "Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!" Fünf Minuten später das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbären...kostet nur zehn Mark..." Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat. Als die Mutter ihn einige Tage später damit fah-ren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hätte. "Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen. "In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte." Gesagt, getan. Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na mein Sohn, was hast Du denn auf dem Herzen ?" "Ich hab 'nen blauen Plüsch..." "FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!!!!"


Eine junge Frau kommt zum Arzt und klagt über Bauchschmerzen. "Ziehen Sie sich bitte aus, damit ich Sie untersuchen kann" bittet der Arzt die Frau. Nach fünf Minuten Untersuchung sagt der Arzt: "Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!" Der Arzt möchte natür-lich gleich ein Formular ausfüllen und fragt: "Wie heißt denn Ihr Mann?" "Ich bin nicht verheiratet..." "Na gut. Wie ist der Name ihres Verlobten oder Freundes?" "Ich bin weder verlobt noch habe ich einen Freund." Der Arzt wird zunehmend ungeduldig. "Macht nichts. Wie ist der Name des Vaters Ihres Kindes?" Die Frau ist ihrerseits leicht verwundert: "Hören Sie. Ich war noch nie mit einem Mann zusammen und habe nie mit einem Mann verkehrt!" Der Arzt wird nachdenklich, dreht sich um, reibt sich die Hand am Kinn, geht zum Fenster und schaut hinaus. Nach 10 Minuten wird die Frau ungeduldig und fragt: "Warum schauen Sie denn zum Fenster raus?" "Wis-sen Sie. Als so etwas zum letzten Mal passiert ist, ging ein leuchtender Stern auf und es kamen drei Könige. Die möchte ich nicht verpas-sen!..."


Ich hatte achtzehn Flaschen Whisky in meinem Keller. Meiner Mutter befahl mir, den Inhalt jeder einzelnen Flasche in das Spülbecken zu gießen, sonst könnte ich was erleben... Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goss den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goss die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goss den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guss. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, dass es 39 waren. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhinolisossl.....


Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte: "Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten. Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber: "Ja, ich mach es, erzähle." "Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten. Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte. Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus. Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!" Der Kollege sagte kopf-schüttelnd: "Für diese Sünde muss ich Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!" Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle, gehe es denn nicht mit weniger. "Nein," sagte der Pfarrer-Kollege, "dies ist die Tagesration eines Esels!.."


Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen. Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !! Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "You american, new worldrecord - how ?" Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong" Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord. Die Reporter eilen zu ihm und fragen: "Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??" Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft" Zum Schluss kommt ein Kärntner, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag. Die Reporter laufen zum Kärntner und fragen ihn: "Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?" Der Kärntner antwortet: "Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"


Neulich, bei der Wahl zum Fußballer des Jahres. Klinsmann zu Basler: "Du, Mario, dieses Jahr ist Neujahr an einem Freitag." Basler zu Kliensman, erschrocken: "Oh! Hoffentlich nicht an einem dreizenten..."


Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" "Gut", meint der Professor, "jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."


"Mögen Sie Rembrandt?" "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden"


Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen" Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwa-qen bist, bin ich ne Sachertorte".


Die letzten Worte... eines Elektrikers: Was isn das für 'n Kabel eines Anstreichers: Aber sicher ist das Gerüst stabil eines Architekten: Da fällt mir was ein eines Autoschlossers: Lass mal die Hebebühne ein Stück runter eines Bergsteigers: Siehst Du, genau so muss man den Knoten machen eines Waffenhändlers: Sicher kann ich die reinigen, die ist doch nicht geladen... eines Schienenarbeiters: Wenn meine Uhr stimmt haben wir noch 5 Minuten Zeit eines Metzgers: Kauf Dir mal 'ne Brille, damit diese dauernden Verwechselungen aufhören eines Maschinenschlossers: Natürlich hab ich die Papierpresse ausgeschaltet


Ich sagte ja, und fing mit der unangenehmen Arbeit an. Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann extrahierte ich den Korken von der zweiten Flasche und tat dasselbe mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß den Whisky ins Becken, das ich trank. Ich zog den Korken der vierten ins Becken und goß die Flasche ins Glas, das ich trank. Ich zog die Flasche von dem nächsten Korken und trank und trank ein Becken daraus und warf den Rest ins Glas. Ich zog das Becken aus dem nächsten Glas und goß den Korken in die Flasche. Dann korkte ich das Becken mit dem Glas, flaschte den Trank und trinkte den Guß. Als ich alles ausgeleert hatte, hielt ich das Haus mit der einen Hand fest, zählte die Gläser, Korken, Flaschen und Becken mit der anderen und stellte fest, daß es 39 waren. Und als das Haus wieder vorbeikam, zählte ich sie nochmals und hatte dann endlich die Häuser in der Flasche, die ich trank. Ich stehe gar nicht unter Allfluß von Einohol, wie mancher denken Leuten. Ich bin nicht halb so bedankt, wie ihr trunken könnt, aber ich habe so ein fühlsames Gestell, daß izhinolisossl.....


Sie so: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?" Er so: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch ..."


Welcher Nationalität waren Adam und Eva? Natürlich waren sie Russen: Sie hatten nichts anzuziehen. Sie hatten kein Haus. Und sie glaubten sich im Paradies.


Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs." Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die Gute ?" Sagt der Arzt, "Sie haben bestimmt meine Sprechstundenhilfe gesehen? Gestern hab ich sie endlich rumgekriegt."


Drei Blondinen über Geschenke: Die erste: "Ich hab ´n Buch gekriegt und kann nicht lesen." Die zweite: "Ich hab ´n Füller gekriegt und kann nicht schreiben." Die dritte: "Ich hab ´n Deoroller gekriegt und hab keinen Führerschein!"


Stefan Effenberg, Mehmet Scholl und Mario Basler kommen in den Himmel. Petrus meint, dass jeder ein eigenes Zimmer bekommt und jeder noch einen Wunsch frei hat. Effenberg: "Ich hätte gern 100 wunderhübsche Frauen in meinem Zimmer! Petrus: "Kein Problem!" Er schnipst mit dem Finger und Stefan hat seine 100 Frauen! Mehmet Scholl wünscht sich 100 Hektoliter Bier! Wieder schnipst Petrus mit dem Finger! Mehmet hat seine 100 Hektoliter Bier. Mario Basler wünscht sich 100 Schachteln Zigaretten! Petrus schnipst, Mario hat seine 100 Schachteln Zigaretten! Nach drei Wochen schaut sich Petrus um! Bei Stefan alles in Ordnung, ihm gefällts mit den 100 Frauen! Bei Mehmet alles in Ordnung, ihm gefällts mit 100 Hektolitern Bier. Er kommt zu Mario, dieser klopft wie wild an die Tür, Petrus macht auf und Mario kommt raus und fragt ihn: "Haste mal Feuer?"


Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie: Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Mark in einer braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Die Blonde... Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause. Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte mit 100.000 Mark, außerdem einen Zettel: Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann ...


"Sagen Sie mal Frau Nachbarin Ihr bedauernswerter Gatte hört ja kaum noch was - wieso wird er denn nicht vorzeitig pensioniert?" "Aber warum sollte er pensioniert werden? Sein Amtsleiter hat Ihn doch gerade erst in eine optimale Position versetzt. Er sitzt jetzt am Beschwerdetelefon des Finanzamtes! "


Welche 4 Flüsse kennt eine Blondine? Rhein-Inn-Main-Po.


Du bist ein Netz-Junkie, ...
wenn du um 3 Uhr früh aufwachst und beim Rückweg vom Bad zum Bett deine email checkst.
wenn du ein Tattoo hast auf dem steht: dieser Körper kann am besten mit dem Netscape Navigator 2.0 oder höher betrachtet werden.
wenn deine Kinder Eudora, Mozillia und Dotcom heissen.
wenn die halbe Zeit deiner Flugreise dein Laptop auf den Knien liegt und dein Kind im Oberkopf-Gepäckfach liegt.
wenn du zwei Jahre länger studierst, weil du dort einen kostenlosen Email- und Netzzugang hast.
wenn du Leute auslachst, die nur ein 9600 Baud Modem haben. . du bei deiner traditionellen Post Smileys verwendest. :-))
wenn du zwei Stunden nach einem Totalcrash deines Systems verzweifelt die Modemnummer deines Providers anwählst und versuchst, direkt mit dem dortigen Modem zu kommunizieren - und es gelingt dir.
wenn du ein com nach jedem Punkt in deiner Textverarbeitungssoftware tippst.com
wenn du den Gang zur Toilette als "herunterladen" bezeichnest.
wenn du dich selbst mit "name at desktop punkt co punkt at" vorstellst.
wenn alle deine Freunde ein @ in ihren Namen haben.
wenn deine Katze ihre eigene Homepage hat. (francine - *g*)
wenn du deine Mutter nicht anrufen kannst ... weil sie kein Modem hat.
wenn du deine Email checkst und die Software sagt: "keine neuen Nachrichten." und du daraufhin sofort nochmals die email checkst.
wenn deine Telefonrechnung samt Verbindungsaufstellung in einem Paket kommt.
wenn du das Geschlecht deiner besten Freunde nicht kennst, weil sie neutrale Spitznamen haben und du noch nie daran gedacht hast sie zu fragen.
wenn du in deinem neuen Haus einziehst und zuerst in Netscape einsteigst, bevor du dir die Gegend anschaust.
wenn du dem Taxifahrer sagst du wohnst in "http://8020.graz.universitaetsstrasse 7/haus/weiss.html."
wenn du beginnst deinen Kopf während du grinst zur Seite zu neigen.


Lehmann rempelt nachts einen Rocker an: "Sach ma, wie spät issen das ?" Der Mann in der Lederjacke dreht sich um und knallt ihm mit voller Wucht die Faust auf die Nase: "Beim Gongschlag war es genau ein Uhr." Als Lehmann sich von dem Schock erholt hat, meint er: "Gut, dass ich nich schon um zwölf gefracht habe."


In einem Zweifamilienhaus wohnt im 1. Stock ein Arbeiter, jung, gesund, 3 Jahre verheiratet, 4 Kinder. Unten im Erdgeschoss wohnt ein Beamter, ebenfalls 3 Jahre verheiratet, aber bislang noch ohne Nachwuchs, was ihn sehr wurmt. Deshalb passt er eines Tages den Nachbar ab, wie dieser von der Arbeit kommt, und sucht bei ihm Rat. "Hör mal, was soll ich bloß machen? Ich bin schon so lange verheiratet, aber wir kriegen keinen Nachwuchs, und bei Euch... ! 3 Jahre, 4 Kinder! Kannst Du mir nicht mal nen Tip geben ?" "Das ist ganz einfach. Du brauchst bloß ein Stück Seife und einen Besen." "Ein Stück Seife und einen Besen, und dann ?" "Wenn du morgen Abend nach Haus kommst, nimmst du das Stück Seife, bringst deine Frau ins Bad und wäscht sie von Kopf bis Fuß sauber." "Von Kopf bis Fuß. OK, und dann?" "Und dann nimmst du den Besen und klopfst unter die Decke, dann komm ich gleich runter..."


Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr, aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"


Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: ''*******, daneben!'' Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag. Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum ''*******, daneben!'' Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei. Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: ''*******, daneben!'' Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen. Plötzlich eine Stimme von oben: ''*******, daneben!''


Familie Gruber versucht am Campingplatz einer Mückenplage Herr zu werden. Als es Abend wird kommen dazu noch einige Leuchtkä-fer angeflogen. Da sagt der Vater: "Schnell in den Wohnwagen, jetzt suchen uns die Biester schon mit Laternen!"


In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?" "Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazieren fährt" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein, warum ?!" "Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie werden sich unverzüglich bei mir melden!" "Wissen Sie, wer hier spricht?" "Nein!" "Na, dann schleich` dich, du Fettwanst!"


Zwei Kühe sitzen auf der Weide und stricken Milch, fliegt ein Joghurt vorbei! Fragt die eine Kuh die Andre: "Was war den das?" Ant-wortet die: "Milch ohne Gräten"


Ein Deutscher fährt mit seinem Mercedes durch Sizilien. Plötzlich springt ein Mafioso auf die Straße und stoppt den Deutschen mit vorgehaltener Pistole. Der Deutsche steigt aus und winselt um Gnade. Da meint der Mafioso: "OK - hol Dir einen runter!". Der Deutsche lässt die Hosen runter und macht sich ans Werk. Nach 5 Minuten ist er fertig, da meint der Mafioso lächelnd: "Und gleich noch einmal!". Der Deutsche legt voller Angst vor dem Mafioso noch mal los und wird mit letzter Kraft nach einer halben Stunde fertig. So geht es ein paar mal. Nach dem achten Mal der Mafioso wieder: "Und noch mal!". Der Deutsche: "Ich kann sicher nicht mehr, erschieß mich, aber ich kann sicher nicht mehr!" Meint der Mafioso: "OK - würdest du jetzt bitte meine Tochter in die Stadt fahren."


Ein Mann, der sehr auf sich hält, wird zu den Fremdenlegionären mitten in der Wüste versetzt. Als er dort ankommt zeigt ihm der Kommandant alles und erklärt, wo sich was befindet. Nachdem sie alles, bis auf eine kleine Baracke gesehen haben, fragt der Neue, was denn da drin sei. Kommandant leicht verlegen: "Naja sehen sie, wie ihnen vielleicht aufgefallen ist gibt es hier keine Frauen. In diesem Schuppen steht unser Kamel und wenn einen der Männer das Bedürfnis überkommt, so..." Der Mann entsetzt: "Reden sie bitte nicht weiter!" Er denkt sich, dass er so etwas nie machen würde, eher wird er abstinent. Die Zeit vergeht und sein Verlangen wird größer. Schließlich geht er zum Kommandanten und fragt ihn nach dem Kamel. "Tja wissen sie, heut ist es leider ausgebucht, aber morgen ab 14 Uhr ist es noch frei." Er geht also am nächsten Tag in den Stall, stellt einen Schemel hinter das Kamel, lässt die Hosen runter und fängt an. Nach einer Weile öffnet der Kommandant die Tür und meint: "Ich seh ja ein, das es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die nächste Stadt zu den Frauen reiten, wie alle anderen hier auch?"


Ein Mann steigt zum ersten Mal in ein Flugzeug und hat keine Ahnung, was da alles abgeht. Er setzt sich und hat neben sich einen Papa-gei. Getränke werden gereicht, aber er getraut sich nicht, zu bestellen. Da ruft der Papagei der Stewardess zu: "He, du alte Schrulle, bring mir endlich ein Bier!". Sie wird zwar rot, bringt aber das Bier. Das geht noch zwei, drei Mal so. Da denkt der Mann: ach so geht das. Und ruft: "He, du alte Schrulle, bring mir endlich ein Bier!". Das geht noch zwei, drei Mal so. Dann kommt die Stewardess mit dem Captain zurück. Die beiden werden nach hinten befördert und aus dem Flugzeug geschmissen. Unterwegs meint der Papagei zum Mann: "Ich mein dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber ´n zu großes Maul".


Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal wird ein alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie und es er-scheint ein Flaschengeist: "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn Dir erfüllen!" Bill Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker, brutale Bürgerkriege. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder in Ordnung bringen! Hast Du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Tja, eigentlich schon, ich möchte, dass die gröbsten Fehler aus Windows NT verschwinden!" Darauf erwidert der Flaschengeist: "Aehhhm, zeig mir doch nochmal die Landkarte."


"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchge-brannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"


Auszug aus "70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN" .... -In Spielfilmen sind Nackte fast immer weib-lich. -Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast. -Alle deine Orgasmen sind echt. -Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen. -Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch dein Freund sein. -Du kannst Präsident werden. -Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser anhaben.


Die Weisen aus dem Morgenland treffen am Stall zu Bethlehem ein. Einer will geradewegs auf die Grippe zugehen und tritt dabei in einen Kuhfladen. Als er sich die Bescherung ansieht, schreit er "Jesus Christus!" Da dreht sich die Frau an der Tür zu ihrem Mann um: "Du, Josef, ich glaube, das ist ein besserer Name als Gerhard!"


"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert." "Warum denn drei?" fragt das Mädel etwas erstaunt. "Naja ... eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"


Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Un-ter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?" "Nein, Chef," stottert der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf, "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"


Zwei Stotterer wetten, dass sie es schaffen, am Kiosk ein Päckchen Zigaretten zu kaufen, ohne zu stottern. Der erste geht zum Kiosk, konzentriert sich aufs Äußerste und sagt: "Ha?Be". Stolz kommt er mit dem Päckchen HB zum anderen zurück, der nun ebenfalls einen Anlauf unternimmt. Schweißtropfen laufen ihm über die Stirn, aber ohne zu stottern bringt er das Wort "Camel" heraus. Schon will er seinem Freund triumphierend zuwinken, das fragt der Verkäufer: "Mit oder ohne Filter?" Darauf der Stotterer: "Ddddudu Ddepp!"


Zwei Freunde unterhalten sich über ihren Urlaubsziele. ''Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?'' ''Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt.'' Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychel-len. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt. Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. ''Sag mal fährst Du wieder nach Rio?'' ''Nein, ich nicht, aber meine Frau...''


Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr!


"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchge-brannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"


Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: "Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?" "Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund."


Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Häupt-ling der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der Letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Häuptling: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!"


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"


Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhal-ter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter." "Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst ? Da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Du hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"


Kommt ein Mann mit einer Katze in die Kneipe. Er bestellt sich ein Bier und zehn Frikadellen. Der Mann trinkt das Bier, die Katze isst die zehn Frikadellen Schwupp-schwupp-schwupp usw. Na ja, das passiert natürlich dreimal. Daraufhin fragt der Wirt, was es denn damit auf sich habe. Sagt der Mann ''Da war eine Fee, ich hatte drei Wünsche frei. Gesundheit, O.K. Immer genug Geld, O.K. Nur das mit der unersättlichen ****** hat sie irgendwie falsch verstanden.''


Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Ja hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"


Zwei Ziegen unterhalten sich: Sagt die eine: ''Komsch heut abend auf die Party?'' Sagt die andere: ''Nee, ich hab kein Bock!''


Die Witwe: ''Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!'' ''Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?''


Warum heißt der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi !


"Wohin darf’s denn heute gehen ?" fragt der Chauffeur. "Ich möchte Selbstmord begehen," seufzt der Baron, "fahren Sie mich gegen einen Baum."


Franz liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor: ''Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter.'' ''Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen.''


Stehen 4 Hengste oben auf der Weide. Ein ganz Junger, einer ein bisschen älter, der Dritte im mittleren Alter und der Vierte schon ziemlich alt. Weiter unten auf der Weide stehen ein paar Stuten, die grasen. Plötzlich meint der ganz junge Hengst. "Auf Leute jetzt gehen wir runter und dann packen wir sie." Meint der etwas ältere: "Hey immer langsam, jeder eine." Sagt der Hengst mittleren Alters: "Lasst uns doch noch ´ne weile warten, dann kommen sie vielleicht zu uns hoch." Schließlich meint der alte Hengst: "Hey Jungs, wenn wir uns ´n bisschen ducken, dann sehen sie uns vielleicht nicht."


Zwei Frauen. Die Eine: ''Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädels nach?'' Die Andere: ''Ja schon, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.''


Die dreizehnjährige Tochter kommt am frühen Morgen nach Hause. Fragt der Vater sauer: ''Du warst doch wohl nicht mit einem Jun-gen im Bett?'' Die Tochter: ''Ne, wie kommste denn darauf?'' Der Vater: ''Weil du erst jetzt kommst'' Sie: ''Na ja wir mussten ja noch meine Kleider im Stadtpark zusammensuchen.''


Wie erschießt man einen roten Elefanten? -Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr . -Wie erschießt man einen gruenen Elefanten? -Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschießt ihn mit dem blauen Elefan-tengewehr. -Wie erschießt man einen gelben Elefanten? -Man waelzt ihn in Gras, bis er gruen wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr -Wie erschießt man einen lila Elefanten? -Mann, lila Elefanten gibt es doch gar nicht!


Woran erkennt man einen Sport-Trabbi? An den Turnschuhen auf der Heckablage.


Was ist der Unterschied zwischen 'gratis' und 'vergebens'? In den meisten Ländern gehen die Kinder gratis zur Schule. In Österreich gehen sie vergebens.


Ein neugeborenes Baby lacht und lacht und hält die beiden Faeustchen nach oben... Die Hebamme ist ratlos! Sie holt den Arzt. Der öffnet vorsichtig die beiden geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt eine Anti-Babypille heraus.


Der Richter wiederholt die Anklage: ''Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu aufgefordert...'' ''Natürlich! Er sagte zu mir: "Jetzt nehme ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf.''


Er so: "Mögen Sie Rembrandt?" Sie so: "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden".


Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit verträgt. Tom, ganz ehrlich: ''Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten.''


Zwei Engländer spielen Golf. Als sie einen Trauerzug vorbei kommen sehen, nimmt der eine Engländer seine Mütze ab und verharrt ein paar Sekunden völlig regungslos. "Das war aber eine nette Geste von Ihnen", sagt der andere. "Was heißt Geste", antwortet der erste besinnlich, "in ein paar Tagen wären wir schließlich fünfundzwanzig Jahre verheiratet gewesen."


"Wo arbeitest denn du jetzt, Willi?" - "In der Autofabrik." "Am Band?" - "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."


Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. ''Zu spät'', sagt die Kassiererin. ''Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz.'' ''Schön'', nickt er zustimmend, ''dann geben Sie mir den!''


Gehn drei Kriegsveteranen durch ein Wald. Der erste hat ´n kaputten Fuß, der zweite zwei gebrochene Beine, der dritte ist so schwer verletzt, der fährt schon im Rollstuhl. Komm'se an´n Fluss, der erste geht durch, am anderen Ende angekommen schreit er: "Leute dieser Fluss hat Zauberkräfte, mein Fuß ist völlig geheilt." Geht der mit den gebrochenen Beinen durch, und hüpft vor Freude: "Meine Beine, meine Beine ich kann wieder gehen." Der Rollstuhlfahrer freut sich schon und rollt durch den Fluss. Kommt am andern Ende an, guckt und meint: "******* nur'n Satz neue Reifen"


Ein Städter kommt in die Berge und fragt einen Bauern, der Kühe weidet, nach der Uhrzeit. Darauf hebt der Bauer mit der Hand das Euter der Kuh und sagt: ''Punkt zwölf.'' ''Donnerwetter'', staunt der Städter Bauklötze, ''an der Schwere des Euters können Sie genau feststellen, wie spät es ist?'' ''Nein'', sagt der Bauer. ''Wenn ich das Euter der Kuh anhebe, kann ich die Kirchturmuhr sehen.''


Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: ''Oje, geht es mir schlecht...'' Der andere: ''Was hast Du denn?'' ''Ich glaube, ich habe Homo Sapiens...'' ''Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!''


"Was ist das?" Tagsüber sitzt man drauf, nachts schläft man drin und morgens putzt man sich damit die Zähne?" "Na ein Stuhl, ein Bett und eine Zahnbürste!!!"


Warum haben Frauen 4 Gehirnzellen ? Für jede Herdplatte Eine.


In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen. "Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange. "Aaah! Eigentlich nicht", erwidert der Barmann. "Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten. Leider nein", seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet. "Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen. "Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann. "Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht. "Worum geht's?", fragt der Barmann. "Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."


Aus: Murphy´s Gesetz -Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.-


Was macht eine Elefantenkuh, wenn sie ihre Regel hat ?????? Sie setzt sich auf ein Schaf !!!!!!


Wie heißt das Werbe-Motto eines Schützenverein ? - Lernen Sie bei uns schießen und treffen Sie gute Freunde -


Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf. Sagt die Schnecke zu dem Mann : "Ey du lass mich rein und gib mir was zu Essen." Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür. Der Mann macht auf. Sitzt die Schne-cke draussen und sagt: "Ey mann, was sollte das eben."


Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: ''Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.'' Antwortet eine Stimme: ''Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!''


Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: ''Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König.'' Antwortet eine Stimme: ''Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!''


Was ist rot und liegt in der Wüste? " ´ne Trockenperiode ..."


Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schme-cken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. ,,Die nimmt gerade ein Bad im Fluss,'' gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. ,,Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!''


"Nachbetrachtung zum Muttertag: Hat irgend jemand irgend etwas davon gehört oder gesehen, dass ausgeflippte Mütter betrunken und randalierend durch Straßen irgendwo in entlegenen deutschen Provinzen gezogen und Autos beschädigt hätten?" (Die Süddeutsche Zeitung mit Hinweis darauf, dass der Vatertag nach Polizeiangaben "so schlimm war wie noch nie".)


Was hat der Papst unter seiner Kutte? Zwei faule Eier und einen Arbeitslosen!


Der Richter zum Ehemann: ''Ihre Frau verzeiht und will es noch einmal mit Ihnen versuchen.'' Der Mann seufzt und meint: ''Gut, ich nehme die Strafe an.''


Sie: ''Aber Schatz, das ist doch gar nicht unser Baby!'' - Er: ''Psssst, macht doch nix, der Kinderwagen ist aber besser.''


Warum haben einige Trabbis eine heizbare Heckscheibe? Damit man beim Schieben warme Hände hat.


Ein Autofahrer fährt von Hamburg nach Köln. Nach 25 Km steht am Straßenrand ein kleines rotes Männlein und winkt. Der Fahrer hält an und fragt nach was es denn möchte ... "Ich bin ein kleines rotes schwules Männlein und habe Hunger." Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach weiteren 25 Km steht ein kleines gelbes Männlein am Straßenrand und winkt. "Ich bin ein kleines schwules gelbes Männlein und habe Durst." Der Fahrer gibt ihm eine Flasche Wasser und fährt weiter. Nach weiteren 25 Km steht ein kleines grünes Männlein winkend am Strassenrand. Da platzt dem Autofahrer der Kragen: "UND DU KLEINES SCHWULES GRÜNES MÄNNLEIN. WAS WILLST DU ?" "Ihren Führerschein und Fahrzeugpapiere.bitte."


Die Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenunifor-men kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist. Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."


Ein Löwe tigert (!) durch die Wüste. Plötzlich trifft er auf eine Gazelle und brüllt dieselbe an: ,,WER IST DER KÖNIG DER TIERE?'' Die Gazelle zaghaft: ,,Na, Du, Löwe!'' Der Löwe ist zufrieden und geht weiter. Kurze Zeit später trifft er eine Giraffe. Auch die brüllt er an: ,,WER IST DER KÖNIG DER TIERE?'' Die Giraffe hat auch Angst: ,,Na, Du, Löwe!'' Und wieder geht der Löwe zufrieden weiter. Kurze Zeit später trifft er einen Elefanten und brüllt ihn an: ,,WER IST DER KÖNIG DER TIERE?'' Der Elefant packt den Löwen mit seinem Rüssel und klatscht ihn gegen eine Palme. Meint der Löwe kleinlaut: ,,Man wird doch wohl mal fragen dürfen...''


Die beiden Teppichverleger sind endlich mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber einen Haken gibt es. Der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. Da vermutet einer der beiden: ''Ja klar, sind bestimmt meine Zigaretten.'' ''Ehe wir alles noch einmal rausrei-ßen, treten wir die einfach mit den Füßen platt.'' Gesagt getan, man sieht fast nichts mehr. Da kommt die Dame des Hauses herein und meint: ''Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster irgendwo gesehen?"


Papa und Sohn machen einen Rundflug im Sportflugzeug mit Pilot: "Was ich nicht ausstehen kann, sind Quasselköppe! Wenn Sie den Flug durchhalten, ohne ein Wort zu sagen, kriegen Sie den halben Preis." Danach: "Alle Achtung, Sie können wirklich schweigen, mein Herr." Er so: "Leicht war's nicht, vor allem, als bei Ihrem letzten Looping mein Sohn rausfiel ..."


Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt. Über Funk verlangt sie nach Ablösung. Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist - total betrunken. Die Politesse faucht ihn an: ''Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?'' Der Kollege lallt: ''Ja weißt Du, das war so: Nach Deinem Funkspruch hat sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann hat ...''


Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im ersten Stock hört er auf einmal eine Stimme: ''Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!'' Der Einbrecher schrickt zusammen und sucht mit einer Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er: ''Ich sehe Dich, und der Kaiser sieht Dich auch!'' Im Lichtkreis der Lampe wird ein Papagei sichtbar. ''Dämlicher Vogel!'' denkt der Einbrecher, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann. Meint der Papagei: ''Kaiser, fass!''


Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: `Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muss ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen.' Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller. Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..."


Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmannschaften und 1000 Mann Publikum transportie-ren." Da prahlt der Ami: "Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren!" Da meint der Amerikaner lächelnd: "Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser: "Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug: Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinem Bordingenieur Anton: 'Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte...' Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: 'Es ist unwahr-scheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekom-men und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...' ''


Gott und Petrus spielen Golf. Gott verzieht seinen Abschlag, der Ball rollt in Richtung Sandbunker. Da kommt eine Maus und packt den Golfball, dann kommt eine Katze und packt die Maus, dann kommt ein Adler und packt die Katze und schwingt sich mit ihr in die Luft, dann kommt ein Blitz und schlägt in den Adler mit der Katze, der Maus und dem Golfball. Der Golfball fällt genau ins Loch. Meint Petrus: ''Wat iss jetz? Spielen wir Golf oder blödeln wir rum?''


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Mann. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, wäh-rend sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie: "Muss ich wirklich ertrinken, wenn Sie den Finger da unten rausnehmen ?"


Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf.", und der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schnei-det er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit. Danach schneidet er ihm ein zweites Bein ab und ruft: "Frosch hüpf.", und der Frosch springt einen halben Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit zwei Beinen springt einen halben Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf.", doch der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!"


Was wäre, wenn sich die Menschen bei der Bedienung ihres Autos genauso verhalten würden wie bei der Bedienung ihres Computers? Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Herr Schulze ist persönlich dran. Schulze: "Autohaus Schulze, guten Tag." Kunde: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto von Ihnen..." Schulze: "Jaaa..." Kunde: "Es geht nicht." Schulze: "Was heißt es geht nicht? Springt er nicht an?" Kunde: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht." Schulze: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?" Kunde: "Woran sieht man das?" Schulze: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen?" Kunde: "Wo ist denn der Auspuff?" Schulze: "Hinten." Kun-de: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix." Schulze: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zündschloss und drehen sie ihn herum." Kunde: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..." Schulze: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie, wo das Lenkrad ist?" Kunde: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl öttl öttl... ist das das Ge-räusch?" Schulze: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist denn Benzin drin?" Kunde: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiß ich was da alles drin ist." Schulze: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür." Kunde: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?" Schulze: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres Instrument, unterhalb des Tachos." Kunde: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der größere auf 1." Schulze: "Nein, das ist die Uhr. UNTEN!!" Kunde: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad." Schulze: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben." Kunde: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?" Schulze: "Ja, genau. Was zeigt es an?" Kunde: "Steht auf 0." Schulze: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin." Kunde: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto ge-löhnt. Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es für das Modell überhaupt gibt. Und daß mehr drin ist als im Auto meines Nachbarn." Schulze: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach, Ledersitze, usw...." Kunde: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?" Schulze: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff, sonst fährt es natürlich nicht." Kunde: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!" Schulze: "Sowas setzen wir voraus." Kunde: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin mit dem Fahrrad, da weiß ich wenigstens, dass es geht."


"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."


Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. Die Beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes. Für den Rest beschließen sie in den Puff zu gehen. Sie sagen der Puffmutter dass sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, dass sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit er ihnen nicht geklaut wird. So geschieht's. Als sie wieder weg sind, fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Meint die Nutte: ''Der erste war echt schlecht, der zweite so la la, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft !''


Es war einmal eine junge Frau, die ihrem Mann unendlich lieb hatte und ihm sexuell hörig war. Das einzige Problem lag darin, dass er unheimlich auf Brigitte Bardot stand. Um ihrem Liebsten zu gefallen, beschloss sie, sich einer Schönheitsoperation zu unterziehen: Sie wollte aussehen wie Brigitte Bardot. Der Arzt musste sie jedoch unverrichteter Dinge wieder wegschicken ("aus einem Golf GTI kann man keinen Porsche machen..."). Frustriert und traurig macht sich die junge Dame wieder auf den Heimweg. Unterwegs kommt sie an einem Tattoo-Studio vorbei. Spontan entschließt sie sich, um ihren Mann wenigstens etwas bieten zu können, sich tätowieren zu lassen: Ein großes B auf jede Arschbacke - für Brigitte Bardot. Als ihr Mann abends von der Arbeit nach Hause kommt, findet er seine junge Frau auf dem Bett, den ***** steil nach oben gereckt. "Und gefällt's dir?" haucht sie ihm entgegen. "Ja toll, aber wer ist BoB?"


Kommt ein Mann zum Arzt, zieht die Hose runter und sagt: "Schauen sie einmal. Ich habe eine riesengroße Warze auf der rechten Arschbacke!". Darauf der Arzt: "Da machen wir links ein Loch rein, dann können sie den ***** zuknöpfen!"


Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist: "Mensch was machst den du da ?" Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern !"


Wie röntget man einen Äthiopier? Vor die Sonne halten!


Hannelore: "Sag mal Helmut, wie weit ist eigentlich Afrika von uns entfernt?" "Kann nicht weit sein, der Hausmeister im Bundestag ist ein Schwarzer, und der kommt jeden Morgen mit dem Fahrrad!"


"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie dann die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"


Auf einem Tisch liegt ein 100,-DM-Schein; am Tisch sitzen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller und ein langsamer Beamte - Wer bekommt den Hundertmarkschein? Der langsame Beamte, da es den Weihnachtsmann, den Osterhasen und den schnellen Beam-ten nicht gibt.


Warum lohnt es nicht Medikamente nach Äthiopien zu schicken? Weil auf der Verpackung steht 'Nach dem Essen einnehmen'!


Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!


Treffen sich zwei Alkoholiker: "Na, heute schon gefrühstückt?" "Ne, noch keinen Tropfen"


Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermä-ßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"


Clinton geht an einem verschneiten Morgen zur Arbeit und sieht entsetzt, daß jemand vor dem Weißen Haus "Clinton ist ein *****" in den Schnee gepißt hat. Clinton ist hochsauer und läßt seinen Geheimdienstchef zu sich kommen: "Finde mir sofort heraus, wer diese Schweinerei in den Schnee gepißt hat". Am nächsten Tag kommt der Geheimdienstchef zurück und berichtet: "Ich habe eine schlechte und eine noch schlechtere Nachricht: welche wollen sie zuerst hören?" Clinton entscheidet sich für die schlechte. "Also, wir haben den Übeltäter erwischt. es ist der Verteidigungsminister!" Clinton ist entsetzt. und.... und was ist die noch schlechtere Nachricht? "Es ist die Handschrift von Hillary..."


Was wäre, wenn sich die Erde 30x schneller drehen würde? Man bekäme jeden Tag sein Gehalt überwiesen, und die Frauen würden verbluten...


Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"


Ein Mann geht in den Dschungel und ist plötzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er: "Oh Mann jetzt bin ich im *****!" Da meldet sich eine innere Stimme und sagt: "Nein, du bist noch nicht im *****, nimm einen Speer, lauf zum Häuptling und ramm ihm den Speer ins Herz!" Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Häuptling und sticht im ins Herz. Da meldet sich die innere Stimme wieder und sagt: "Jetzt bist du im *****!"


lm Fundbüro. ''Ich habe gestern 20 Mark verloren.'' ''Bedaure, aber in letzter Zeit wurden nur größere Scheine abgegeben.'' ''Macht nichts. Ich kann rausgeben.''


''Du Egon, warum ist eigentlich deine Verlobung mit Karin in die Brüche gegangen?'' ''Nur weil ich sagte, daß ihre Strumpfhose Falten hätte!'' ''Aber das ist doch keine Beleidigung!'' ''Naja, sie hatte gar keine an!''


Ziemlich angesäuselt kommt der Ehemann nach Hause. "Entschuldige, Liebling", stottert er, "Wir haben nur ein kleines Wetttrinken veranstaltet." "Das rieche ich'', faucht sie, ''und wer wurde zweiter?"


Ein Deutscher, ein bildhübsches Mädchen, ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht. "Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich ver-sucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert." "So ne Schweinerei" denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit pro-biert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonnen berührt, was diese nicht wollte und diese deshalb dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe." Wo-hingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"


Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu. Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Jack und Fu ging wieder zurück nach China!


Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute - Gott weilt wieder auf der Erde - " "Oh, heilige Jungfrau Maria", rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?" "Es war ein Fern-gespräch aus Mekka."


Mutter sagt zu ihrer Evi, dass man manche Dinge unter zwanzig nicht machen soll. Darauf Evi: "Keine Angst, ich nehm immer fünf-zig...!"


"Herr Kohl, was fällt Ihnen im Zusammenhang mit dem Wort LIEBE ein?" " Na ja - Spastiker." "Wieso denn das ? Können Sie das etwas näher erklären, Herr Bundeskanzler? "Ja, wissen Sie. Neulich, beim Sex, da sagte meine Hannelore zu mir: -Na, macht’s Spaß, Dicker ?-"


Ein kleiner Junge geht die Strasse entlang. Er findet einen Gummiknüppel. Ein paar Meter weiter steht ein Polizist. Kleiner Junge: "Ist das Ihr Gummiknüppel, Herr Polizist?" Polizist schaut nach: "Nee, meinen hab ich verloren."


Was sind die letzten Worte zweier Löwenbändiger: "Ich dachte du hättest sie gefüttert... "


"Mein Mann ist ein Engel!" "Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!"


Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Meint der Student: "Ok, dann flieg ich halt weiter..."


Ich glaube, Sven misstraut uns." "Wie kommst du denn darauf?" "Er hat für seine fünf Mark Taschengeld ein Nummernkonto in der Schweiz angelegt!"


Ein Mann geht in eine Kneipe und bestellt polnischen Vodka. Er bekommt ihn. Als er gerade trinken will, meint der Mann neben ihm: "Was für ein Zufall! Ich mag auch am liebsten polnischen Vodka. Und das hier ist die einzige Kneipe in der Stadt, wo es den gibt. Ich bin nämlich aus Polen." "Oh wirklich? Was für ein Zufall! Ich komme auch aus Polen. Aus welcher Stadt kommen sie denn?" "Aus Kra-kau!" "Nein, das gibt's doch nicht. Da bin ich auch geboren. Das muss begossen werden." Und man bestellt die nächste Runde. "...und dann in Warschau in die Schule gegangen", fängt der erste wieder an. "Ach was, das gibt's ja nicht! Ich auch!" meint der zweite und wieder bestellt man eine Runde. "1981 bin ich von der Schule abgegangen." "Nee, das gibt's ja nicht. Im selben Jahr wie ich! Los, darauf trinken wir noch eine Runde." Er wendet sich zum Barkeeper, der gerade mit dem Hörer am Ohr da steht. "Moment, Jungs, muss nur schnell meine Frau anrufen.... Hallo Liebling! Ja, ich wollte nur sagen, es wird heute wieder später... ... nein, nein, keine Familienfeier, die dämlichen Kowalski-Zwillinge sind wieder hier!"


Hygienekontrolle beim Bund. Der Hauptmann steht vor den Rekruten und brüllt: "Hosen runter!" Dann geht er zum ersten und kom-mandiert: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim zweiten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim dritten: "Vorhaut zurück, Vorhaut vor!" Beim 99sten angekommen, kommandiert er: "Vorhaut zurück". Darauf verdreht der Rekrut seine Augen und schleudert ein schleimiges Etwas auf die Uniform des Hauptmanns. Der Hauptmann: "Sie altes Schwein, Sie können mich doch nicht einfach anwich-sen!" Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht."


Warum hat Michael Schumacher sechs polnische Mechaniker eingestellt? Sie sind die weltbesten Autoschieber!


Ein Ganove plant den Coup seines Lebens... Er will des Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem Tresor steht... Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?! Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort über-windet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!. "Naja, egal," denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen... Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowe-cker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern nacht, brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein ..."


Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe: - Flur (Wie viel Uhr?) - Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen) - Eisho-ckey (Alles O.K.) - Wirsing (Wieder sehn) - Kanufahren (Kann noch fahren!)


Ein Mann sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der erste: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: "Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwisch ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du daher und trinkst mein Gift aus..."


Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei? Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.


Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt."


Mami, Mami mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!"


Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"


Sagt ein deutscher Ingenieur zu seinem italienischen Kollegen: "Gib mir Eisen und Stahl - und ich baue Dir einen Flugzeugträger!"
Meint der Italiener: "Gib mir Deine Schwester - und ich mache Dir die Besatzung dazu!"


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Oh, Verzeihung, falsch verbunden! ..."


Ein Mann namens "Kon" sucht für sein Büro eine neue Sekretärin. Also gibt er eine Annonce auf. Kurz darauf stellen sich drei vor. Die erste geht rein. "Guten Tag mein Name ist Kon. Ich mache jetzt ein paar kleine Tests mit ihnen." Er nimmt sich einen Ball und prellt ihn ein paar mal auf dem Boden und fragt was das heißt. Da sie keine Ahnung hat, sagt er: "Balkon, ich kann sie leider nicht einstellen." Sie geht raus und erzählt der zweiten Bewerberin die Auflösung des Tests. Die zweite geht rein. Er macht wieder den Test. Sie sagt spontan: "Balkon." O.K. sagt er: "Jetzt der zweite Test." Er zerrt an der Gardine und fragt, was das wohl heißen könnte. Sie weiß es nicht und er meint "Konzert". Sie geht raus und erzählt der dritten beide Lösungen. Die dritte betritt den Raum, und er beginnt sofort mit dem ersten Test. Er titscht den Ball und sie antwortet: "Balkon." Er zerrt an der Gardine, sie antwortet: "Konzert." Darauf sagt er: "O.K. sie nehm ich." Daraufhin legt sie sich auf den Schreibtisch, zieht ihre Hose aus, macht die Beine breit und fragt: "Und was heißt das?" Er weiß es natürlich nicht - und sie meint "Lexikon."


Gabi macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht ihr Mann hinter ihr und knurrt: "Du hättest mir auch gleich sagen können das Du singst... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür".


Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. - Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? - Olli will "ich" rein-schreiben und merkt, dass "ich" nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt. Schließlich legt er das Kreuzworträtsel beiseite und macht was ande-res, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er auf einmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen "MICH"


Ein Taxifahrer holt ein Ehepaar vom Düsseldorfer Flughafen ab. Der Ehemann sitzt neben dem Fahrer, während die Ehefrau hinten sitzt. Taxifahrer: "Sie sind aber schön braun, wo kommen sie denn her??" Ehemann: "Drei Wochen Mallorca, vier Sterne." Ehefrau: "Wat hat er jesacht??" Ehemann: "Er fragte wo wir waren. Ich habe gesagt, Drei Wochen Mallorca, vier Sterne." Taxifahrer: "Wo darf ich sie denn hin fahren?" Ehemann: "Wuppertal, da wohnen wir." Ehefrau: "Wat hat er jesacht?? Ehemann: "Er fragte wohin wir wollen. Ich sagte, Wuppertal." Der Taxifahrer beugt sich zu dem Ehemann und sagt: "Wuppertal ist ne scheiss Stadt, da habe ich letz-tens einen schlechten F*** gehabt". Ehefrau: "Wat hat er jesacht??" Ehemann: "Er sagte Wuppertal wär ne scheiß Stadt und ich glaube er kennt dich!!"


Ein Amerikanischer Bauer(Rancher) macht Urlaub in einem Ostfriesischen Bauernhof. Der Ostfriese ist natürlich ganz stolz als der Ami mal so sein Anwesen besichtigen will. Der Ostfriese zeigt ihm sein Land und sagt "Alles was du hier siehst ist mein Land, soweit das Auge reicht". Meint der Ami: "Was, das ist alles?? Auf meinem Land fährst du morgens los und bist erst abends wieder zurück, so groß ist mein Land." Worauf der Ostfriese natürlich etwas gekränkt wird. Da schaut er so vor sich hin und sieht seinen neuen Traktor. "Da schau her, das ist mein neuer Traktor, das neueste vom neuesten, habe ich erst letzte Woche geliefert bekommen." Daraufhin der Ami: "Na da kannste nicht ganz mithalten mein lieber, ein Reifen von meinem ist größer wie dein ganzer Traktor." Wumms, das hat gesessen, der Ostfriesische Bauer ist ganz baff. Plötzlich sieht er seinen alten Esel an der Scheune stehen, schnappt sich ein dickes Kantholz und zieht damit dem armen Esel links und rechts eine über dem Kopf. Der Ami sieht das, läuft voller Panik zum Ostfriesen und fragt: "Sag mal, was soll den das jetzt, dem armen Tier so weh zu tun??" Der Ostfriese voller Stolz und List: "Ja mein lieber, was soll ich denn sonst machen, die scheiß Karnickel kacken aber auch überall hin!!"


Ein Mann und eine Frau trafen sich in einer Bar. Sie verstanden sich ziemlich gut und beschlossen zu Ihr zu gehen und was zu trinken. Nach ein Paar Wein zog der Mann sein Shirt aus und wusch seine Hände. Danach zog er seine Socken aus und wusch wieder seine Hände. Die Frau schaute ihn an und sagte: "Hey, du musst Zahnarzt sein." Verblüfft fragte er: " Ja, wie hast du das erraten." Meinte die Frau: "Ist doch einfach ... du wäscht dir die ganze Zeit die Hände." Es kam wie es kommen musste, sie kamen sich näher und landeten im Bett ... Nachdem sie fertig waren sagte die Frau: "Du musst aber ein guter Zahnarzt sein." "Ja, das bin ich wirklich ... aber woher weißt du das?" Daraufhin meinte die Frau: "Na ja, war ganz einfach ... ich hab überhaupt nichts gespürt!


Ein Amerikaner, der seine Freundin aufrichtig liebte, beschloss ihren Namen auf seinen Penis zu tätowieren - ihr Name war "WENDY". Die Tätowierung wurde in erigiertem Zustand gemacht, so dass, wenn der Penis nicht erigiert war nur "W Y" zu sehen war. Nachdem das Paar geheiratet hatte, verbrachten sie ihre Flitterwochen in Jamaika. Als der Mann auf einer Toilette war, stand ein Jamaikaner neben ihm, der auch ein "W Y" auf seinem Penis hatte. Daraufhin sagte der Amerikaner freundlich: "Na, heißt ihre Freundin auch "WENDY ?" Da meinte der Jamaikaner freundlich: "Nein, mein Herr, das heißt: "WELCOME TO JAMAICA HAVE A NICE DAY"


Sherlock Holmes und Dr. Watson machten einen Campingausflug. Nach einem guten Abendessen und einer Flasche Wein legten sie sich in ihr Zelt zum Schlafen. Stunden später erwachte Holmes und weckte seinen Freund. "Watson, sieh dir den Himmel an und sag mir was du siehst." Watson blickte nach oben und antwortete: "Ich sehe Millionen von Sternen." "Und was sagt dir das?" fragte Holmes. Watson grübelte kurz und meinte. "Astronomisch heißt dies, dass da draußen Millionen von Galaxien sind und möglicherweise Billionen Plane-ten. Astrologisch beobachte ich, dass Saturn im Sternzeichen des Löwen steht. Logischerweise schließe ich daraus, dass es ungefähr Viertel nach Drei ist. Theologisch heißt das, dass Gott allmächtig ist und dass wir alle klein und unwichtig sind. Meteorologisch vermute ich, dass morgen gutes Wetter sein wird. Wieso, was sagt es dir?" Holmes schaute ihn kurz an und sagte: "Watson, du Dummkopf, je-mand hat unser Zelt gestohlen."


Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter geht ran und sagt: "Welcher ***** wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen? " Da sagt der Anrufer: "Wissen Sie überhaupt, mit wem Sie sprechen? - ich bin Direktor Huber!!" Da sagt der Angestellte: "Wissen Sie ei-gentlich mit wem Sie sprechen ?" Sagt Direktor Huber: "nein" Da sagt der Angestellte: "Da habe ich ja noch mal Glück gehabt !!" und legt auf.


Ein Arzt untersucht einen Stotterer und stellt fest, dass das Stottern von einem viel zu großen Penis kommt. Der Stotterer willigt ein, in einer Operation die Penislänge zu halbieren. Nach drei Wochen kommt er wieder zu dem Arzt. Exstotterer: "Also, das mit dem Stottern ist ja geheilt. Aber meine Frau fühlt sich nicht mehr befriedigt. Machen Sie bitte die Operation rückgängig!" Arzt: "Gegegegeschge-schenkt iiist gegegeschenkt"


Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche dabei. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht, ziemlich langsam, vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" Darauf Boris, "Aeh...Tennisbälle!" "Mei, das muss weh tun - ich hatte mal'n Tennisarm..."


Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich." "Das kann nicht sein Bill; Es kann sie ja nicht jeder kennen..."


"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?"


Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald. "Gib doch' einen Schuss ab", schlägt der eine vor. "Vielleicht findet man uns dann leichter." Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion. "Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf. Wieder ein Schuss, wieder keine Reaktion. "Noch einen Schuss!" drängt sein Freund. "Tut mir leid", antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."


"Deine Mutter hat so viel Haare unter den Achseln, dass man denkt, sie hätte 'nen Hippie im Schwitzkasten!"


Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! -Ja, das ist doch sehr gut! Aber ich steh erst um halb 8 auf!


Jemand kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird bloß noch fürch-terlich ausgepeitscht - ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Probanden bis zum Hals in der ******* und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft der Kandidat erfreut, "ich glaube das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den Anderen bis zum Hals in die ******* und steckt sich gemütlich Eine an. Da kommt plötzlich ein kleines Teufelchen und sagt: "O.K. Zigarettenpause ist zu Ende, alle wieder untertauchen:"


Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch. Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Also man sieht sich." Sagt der HNO-Arzt: "Ich geh mit. Wir hören von einander". Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch". Meint der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein."


Ein Mann wird in der Steppe von einem Rudel Löwen eingekreist. In seiner Verzweiflung beginnt er plötzlich Mundharmonika zu spie-len. Und siehe da - Die Löwen gruppieren sich um ihn und hören interessiert zu. Ein anderer Löwe, der neu hinzu kommt, geht auf den Mann los und verschlingt ihn. Stupst einer der umsitzenden Löwen seinen Nachbarn an und meint: "Was habe ich Dir gesagt, wenn der Taubstumme kommt, ist die Show vorbei."


Das Kamelkind fragt den Kamelvater: "Du, Papi, warum haben wir eigentlich zwei Höcker auf dem Rücken?" Meint der Kamelvater: "Damit speichern wir Nahrung, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir so lange Wimpern?" Kamelva-ter: "Damit uns der Wind nicht den Sand in die Augen bläst, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und warum haben wir Hufe anstelle von Füßen?" Kamelvater: "Damit wir nicht im Sand einsinken, wenn wir durch die Wüste ziehen." Kamelkind: "Und was machen wir dann im Zoo?"


Ein Ostdeutscher kommt zum erstenmal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich - den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500,- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."


Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muss in die Spieler!"


Eine neue Studie ergab folgendes: -Frauen haben eine höhere Lebenserwartung, es sei denn, der Ehemann heißt O.J. Simpson.-


"Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat?" "Sie könnte am falschen Bändchen ziehen..."


Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Habt ihr schon mal `ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst ?!


Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat ? - Red Bull -


Ein Richter in der ehemaligen DDR: "Was, sie behaupten, von einem Sowjetsoldaten überfallen worden zu sein?" "Jawohl, ich habe fünf Zeugen, die es gesehen haben..." "Na und," sagt der Richter, "ich kann Ihnen Millionen nennen, die den Vorfall nicht gesehen haben!"


Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die Eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die Zweite: "Und ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die Dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."


Zwei Penise unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört? Die AOK bezahlt jetzt doch unser VIAGRA!" Sagt der andere: "Siehst Du, ich hab doch gewusst, dass sie uns nicht hängen lassen!"


Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einen Baum fesseln. Auf dessen Kopf legen sie ´nen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Die Pfeilspitze durchbohrt den Apfel. Mit mächtiger Stimme rühmt er sich: "I'm Wilhelm Tell!". Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeil und Bogen und ruft: "I'm Robin Hood!" Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Er verfehlt jedoch den Apfel und trifft mitten in die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend: "I'm sorry!"


Patient zum Psychologen: "Herr Doktor, Herr Doktor, mit mir will keiner reden!" Psychologe: "Der Nächste bitte!"


Was machen Kannibalen aus Medizinern? Hot Docs!


Fragt der Sohn seinen Vater: "Du Papi, was hat denn die Mami da oben?" Antwortet der Vater: "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie stirbt, fliegt sie damit in den Himmel." Am nächsten Tag ruft der kleine seinen Papi bei der Arbeit an, und sagt ganz aufgeregt: "Papi komm schnell, die Mami stirbt!" Fragt der Vater: "Wie kommst du denn darauf?" Meint der Junge: "Ja, der Postbote bläst gerade Mami's Luftballons auf, und Mami schreit die ganze Zeit: Oh Gott, oh Gott ich komme!!"


Sagt ein Arzt zum Patienten: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden das schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran so schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."


Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet $ 100.000, wenn das "Vater unser" geändert wird, so dass es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei $ 200.000 und $ 500.000 hat der Vertreter keinen Er-folg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zur zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"


Herr Meier ist krank. Schon seit Wochen ist er nicht mehr ganz der Alte. Also bringt seine Frau ihn zum Arzt, der auch eine Blutprobe entnimmt. Am darauffolgenden Tag ruft die Arzthelferin aus der Praxis an: "Frau Meier, uns ist da leider ein Missgeschick passiert. Die Blutproben wurden irgendwie verwechselt, und wir wissen jetzt nicht mehr, welche von Ihrem Mann ist... SIE können das ABER ganz leicht herausfinden. Gehen Sie doch heute Nachmittag mal mit Ihrem Mann in den Wald und lassen ihn dort. Wenn er zurückkommt, hat er AIDS, wenn nicht, dann ist es Alzheimer."


Warum ist ein Bier besser als eine Frau ? Weil es immer feucht ist !


Der Kleine zum Vater: "Ich möchte kein Spielzeug, ich möchte einen echten Colt!" - "Du bekommst einen Kindercolt!" - "Ich will aber einen echten!" - "Schluss jetzt, wer befiehlt hier? Ich oder Du ?" - "Im Moment Du..., aber wenn ich einen Colt hätte..."


Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst´ ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und naja..." "Brauchst du vielleicht noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Du hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was Du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen ..."


Unterhalten sich zwei Krokodile, sagt das Eine: "Ich habe gestern einen Taucher gefressen, von dem ganzen Plastik ist mir Heute noch schlecht". Daraufhin der Andere: "Das ist doch gar nichts, ich habe letzte Woche eine Blondine gefressen, die war so hohl, ich kann noch immer nicht tauchen!!!"


Zwei verliebte Milchtröpfchen. "Wollen wir heiraten und Kinder kriegen?" "Das geht nicht, ich bin pasteurisiert."


Warum essen Kannibalen so gerne schwangere Frauen? Ganz einfach: Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch!


"Wo warst du denn die ganze Zeit ?" "Ich hab geangelt." "Was denn ?" "Forellen!" "Hast du welche gefangen ?" "Nö!" "Woher weißt du dann das es Forellen waren ?"


In Kanada findet ein Holzfällerwettbewerb statt. Unter den riesigen Holzfällern ist auch ein kleiner Chinese. Er arbeitet wie der Teufel und gewinnt den Wettbewerb. Bei der Siegerehrung fragt ihn der Preisrichter neugierig: "Sagen Sie mal, wo haben sie denn das Holzfäl-len gelernt ?" "In der Sahara." "Aber da gibt´s doch gar keine Bäume." "Jaa, jetzt nicht mehr!"


Ein Ehemann bringt seine schwangere Frau in´s Krankenhaus, weil es soweit ist. Der Arzt sagt, es gäbe ein neues System, dass dem Ehe-mann erlaubt, die Schmerzen der Frau bei der Geburt zu übernehmen. Die Eheleute stimmen dem Versuch zu und die Geburt beginnt. Der Arzt stellt die Skala auf 10%, so dass der Ehemann 10% der Schmerzen übernimmt. Der Ehemann sagt, ihm gehe es gut, so dass der Arzt auf 30% hochdreht. Der Ehemann fühlt sich immer noch gut, so dass der Arzt auf 50% erhöht. Dem Ehemann geht es gut und daraufhin sagt dem Arzt, er solle auf 100% erhöhen, was dieser auch tut. Der Ehemann fühlt sich immer noch sehr gut, das Kind ist geboren und die Frau hatte eigentlich keine Schmerzen. Als sie mit ihrem Baby nach Hause kommen, finden sie den Postboten tot vor ihrer Haustüre.

Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister? "Na, weil Monica alle verschluckt hat!"


Als die Regierung noch in Bonn war und Helmut der Kanzler, fiel im Bundestag der Strom aus. Einige Abgeordnete blieben drei Stunden im Fahrstuhl stecken... Helmut auf der Rolltreppe...


Was haben die Bild-Zeitung und Britney Spears gemeinsam ? Beide behaupten sie sind unschuldig und lügen wie gedruckt !!!!!


Zwei Bergsteiger auf dem Weg nach oben. Jäh rutscht der eine aus, stürzt kopfüber in eine Gletscherspalte. ''Hast du dir wehgetan, Kurt?'' ruft ihm sein Freund nach. ''Neeein!'' ''Wieso nicht?'' ''Ich falle noch.''


Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. ''Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!'' melden sich die Retter zur Stelle. Stimme von unten: ''Tut mir leid, ich gebe nichts.''


''Halb so schlimm. Das kleine Stückchen schaffe ich auch ohne'', sagte der Fallschirmspringer, dessen Schirm sich nicht öffnete, einen Meter über dem Boden.


''Da gratuliere ich aber'', lächelte die Verkäuferin. ''Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm be-schwert!''


Fast 30 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann:
•Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
•Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
•Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen, wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genom-men wird.
•Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
•Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
•Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
•Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke verheiratet ist
•Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt
•Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
•Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
•Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
•Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
•Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
•Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder Friseur.
•Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
•Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
•Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
•Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: einer anderen Frau, einem anderen Mann, einer anderen Gurke
•Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
•Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
•Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.


Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, dass es in seiner Ehe sexuell nicht mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen, und sagt: ''Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lust!'' Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab. Denkt sich der Mann: ''Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren'' und nimmt einen Schluck! Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert! Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint: ''Jetzt brauche ich einen Mann'' Darauf wacht er auf und meint: ''Ich auch!''


ER: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann? SIE: Natürlich - Ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...


''Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!'' liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: ''Meinst Du wirklich, dass das der richtige Job für mich ist?''


Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu ihr rüber und flüstert zärtlich: ''Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärest!'' Knurrt sie zurück: ''Ach, wäre es geil, wenn du schön wärest!''


Das Ehepaar ist nun schon eine Weile verheiratet und es kommt wie es kommen muss. Er kommt nach Hause er und Sie sagt: 'Der Was-serhahn tropft, mach das doch mal...' Darauf er 'Bin ich Klempner?'. Bald darauf wieder die Szene: 'Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, mach das doch mal...' - Er: 'Bin ich Elektriker?'. Tage später: 'Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!' - 'Bin ich Gärtner?'. Wochen später kommt Er nach Hause, der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgraben, der Rasen gemäht. Auf Seine Frage, wie es dazu kam, sagt Sie 'Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.' - 'So, und was für einen Kuchen hast Du gebacken' - 'Bin ich Bäcker?'


Ewald stürmt zur Haustür rein. ''Schließ sofort die Vorhänge!'' ruft er seiner Frau zu. Gutes ahnend befolgt sie seinen Wunsch und reißt sich noch in aller Eile die Kleider vom Leib. Begeistert tastet sich Ewald durchs Dunkel zu ihr hin: ''Sieh mal, wie wundervoll die Leucht-ziffern meiner neuen Armbanduhr leuchten.'' Sie: ''Aber Schatz das ist doch gar nicht unser Baby!'' - Er: ''Psst, nicht so laut. Aber der Kinderwagen ist besser.''


Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt. Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann: ''Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie.'' Der Wachtmeister daraufhin: ''Woher wollen Sie das denn wissen, Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen?'' Der Mann: ''Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße.''


Die Witwe: ''Mich tröstet, dass mein Mann nicht lange leiden musste!'' ''Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?''


Ein Mann im Reisebüro: ''Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?''


Seit 17 Jahren korrigierst du mich, egal was ich sage'', mosert der Ehemann. ''Seit 18 Jahren, mein Lieber, seit 18 Jahren.''

Joe kommt zum ersten mal in eine Bar, und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen Zehnmarkscheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Zehner einzahlt, und drei Aufgaben bewältigt, be-kommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Zehner raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2 Liter Krug Tequilla auf ex austrinken, ohne abzusetzen, und darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Und drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80 jährige Oma, die hat in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus gehabt. Der musst du es besorgen, bis sie zum Höhepunkt kommt!" Joe meint:" Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Zehner ins Glas." Etwas verärgert, trinkt Joe ein paar Erdinger, und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Zehner ist ein Zehner, ich pack das jetzt!', und er ruft dem Barkeeper zu: "He, Alder, wwooo isch denn jetzt deine Tequila Flllasche?" Der Wirt gibt ihm den 2 Liter Krug, der Gast setzt an, und beginnt zu schlucken. Die Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene, und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus, und Joe schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Schreien, Kratzen, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Kratz- und Bisswunden, die Menge tobt! Als der Applaus abgeklungen ist, ruft er: "So, das wäre geschafft! Und wo is jetz die 80 jährige Oma mit dem lockeren Zahn?!


Sie: ''Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause kommen?'' Er: ''Nein - das tue ich freiwillig.''


Kennen Sie schon den Trabbi 16 V? Vier Ventile an jedem Reifen!


Wie viele Arbeiter braucht man, um einen Trabbi zu bauen? Zwei: Einer faltet, einer klebt!


Wussten Sie schon, dass der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hat? Den ersten gewann eine Schrankwand!


Wie verdoppelt man den Wert des Trabbi? Einmal voll tanken! Und wie vervierfacht man ihn? Eine Banane auf den Rücksitz legen!


Wann erreicht der Trabbi seine Höchstgeschwindigkeit? Wenn er abgeschleppt wird!


Womit kann man die Beschleunigung eines Trabbis messen? Mit einem Kalender!


Version 1: Der kürzeste Trabbi-Witz? Steht'n Trabbi auf'm Berg... Version 2: Was ist ein Trabbi auf einem Berg? Ein Wunder!


Wie heißt der Trabbi auf französisch? Carton de blamage!


Warum heißt der Trabbi Trabbi? Weil er so langsam ist. Wäre er schneller, hieße er Galoppi!


Was ist passiert, wenn ein Trabbi bei Grün noch an der Ampel steht? Der Mercedes hinter ihm hat die Lüftung eingeschaltet.


Was versteht ein Mann unter einem 7-gängigen Menu? Einen Hotdog und einen 6er-Pack.


Was macht eine Frau morgens mit ihrem *****? Sie schmiert ihm ein paar Brote und schickt ihn zur Arbeit.


Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: "Mama, wo ist denn der Waschlappen? "äch, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!"


Allgemeine Hinweise für den Restaurantbesuch

Betreten des Restaurants:
Kaufen Sie sich ein Feuerzeug in Form einer Handgranate (erhältlich in jedem Jagdbedarfsgeschäft), tragen Sie etwas Rinderblut auf, treten Sie die Tür des Restaurants ein und annoncieren Sie laut und deutlich: "ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!" Beobach-ten Sie die Reaktionen des Personals und der Kundschaft und vergeben Sie für die instinktivsten Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen) Reaktionspunkte. Zünden Sie sich mit der Handgranate eine Zigarette an und nehmen Platz an einem Tisch Ihrer Wahl, möglichst einem belegten, denn in Gesellschaft speist sich's angenehmer.

Die Bestellung:
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte (Schmetter-lingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), erraten Sie die Schamlippenlänge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung männlich ist, fordern Sie ihn zum Schwanzvergleich.

Warten auf das Essen:
Falten Sie aus der Serviette eine kleine Mitra, segnen Sie das Besteck, und halten Sie eine launige Osteransprache. Singen Sie ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mit-schunkeln auf. Basteln Sie sich ein "sprechendes Brötchen".

Das sprechende Brötchen:
•Brötchen seitlich gezackt aufschneiden
•Mit dem Finger Augenlöcher stecken
•Von hinten aushöhlen
•Fertig ist das sprechende Brötchen
Inszenieren Sie mit dem "sprechenden Brötchen" eine spaßige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas emp-fehlen kann, und lassen Sie es dann sagen "Ja, ein anderes Restaurant" (alter Restaurantscherz).

Das dreckige Brötchen:
Während Sie auf das Essen warten, können Sie mit dem Brötchen ein kleines Theaterstück inszenieren: "Das dreckige Brötchen". Es handelt sich dabei um die intimen und unappetitlichen Erinnerungen eines gealterten Restaurantbrötchens, das in seinem Leben in der Küche des Hauses soviel Elend gesehen hat, dass es darüber ganz zynisch und verbittert geworden ist. Zuerst war es noch voller Ideale über den Restaurantbetrieb, aber dann musste es mit ansehen, wie sein bester Freund, das Aldileberwürstchen, unter dem Hohngelächter des Küchenpersonals auf einen Teller gequetscht und als Gänseleberpastete serviert wurde. Lassen Sie es über die Gewohnheit des Kü-chenchefs plaudern, in den Brotteig seine eigenen Fußnägel zu schneiden, um ihn zum Vollwertteig aufzuwerten. Steigern Sie sich in einen Monolog über die kaukasischen Tellerwäscher, die bei Mitternacht rituell in die Gulaschsuppe onanieren, um irgendeiner barbari-schen Gottheit zu huldigen. Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaup-ten Sie, das Brötchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Straße wirft.


Wer ist der Schutzpatron der Vergesslichen? Dings.


Sitzen zwei Kerkermeister zusammen: Und wie viele hast Du in Deinem Kerker?" "Drei und ein paar Zerquetschte!"


Was sagt ein arbeitsloser Physiker, zu einem, der Arbeit hat? Ein Bier und eine Bratwurst mit Senf und Ketchup, bitte.

Was ist schwarz und klebt an der Decke? Ein schlechter Elektriker


Was sagt man, wenn ein Spanner gestorben ist? er ist weg vom Fenster!


"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd' ich davon den wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."


Der kürzeste Manta-Witz ? - Steht n Manta vor der Uni. Und der kürzeste Trabbi-Witz? - Steht'n Trabbi auf'm Berg....


Fracht der Sohn eines Mantafahrers: "Papa, kann ich mal Deinen Manta haben?" Papa sacht: und wie heißt das Zauberwort?" Sacht der Sohn: "Ey Papa, kann ich mal Deinen Manta haben ey?".


Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukom-men meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"


Für die einen ist es Windows 98 , Für mich die teuersten Leerdisketten der Welt.


Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und ku-schelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt’s nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"


Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermä-ßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"


Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."


Die Amerikaner fliegen zum Mond. Plötzlich eine Meldung an die NASA: " He, Ihr da unten, die Russen sind vor uns da und malen den Mond rot an!" Daraufhin die Meldung der NASA: "Wartet bis Sie fertig sind und schreibt dann ´Coca Cola´ darauf!"


Im Zoo ist der Gorilla ausgebrochen und sitzt auf einem Baum. Endlich kommt der Gorillajäger mit seiner Ausrüstung: einem Baseball-schläger, einem Strick, einem Gewehr und einem scharfen Rottweiler. Er bittet einen der Wärter, ihm zu helfen. Jäger: "Pass auf, ich klettere jetzt auf den Baum, gebe dem Gorilla mit dem Baseballschläger eines auf den Kopf. Der fällt dadurch vom Baum, der Rottweiler springt ihn sofort an und packt ihn an den Eiern und dann kannst du den Gorilla in Ruhe mit dem Strick fesseln." Wärter: "Und wofür ist dann das Gewehr?" Jäger: "Wenn der Gorilla mich zuerst vom Baum schmeißt, erschießt du sofort den Rottweiler!!"


Bill Clinton schaut am Weihnachtsmorgen aus dem Fenster und traut seinen Augen nicht: Jemand hat direkt vor dem Weißen Haus die Botschaft "Bill ist eine Pfeife" in den Schnee gepinkelt. Clinton ist außer sich und lässt sofort die Topagenten von FBI, CIA und Secret Service antreten, um den Schuldigen ausfindig zu machen. Fünf Stunden später kommt ein Sprecher der Agenten ins Oval Office und sagt: "Mr. President, wir haben eine gute und eine schlechte Nachricht..." "Zuerst die gute!" "Mr. President, wir haben den Urin analy-siert und können mit 100-prozentiger Sicherheit sagen, dass es der Ihres Vizepräsidenten ist!" "Wenn das eine gute Nachricht sein soll, was ist dann die schlechte?" "Mr. President, wir haben auch die Handschrift analysiert - es ist die von Hillary..."


Mann 1: Ich weiß nicht, ob unsere momentanen Probleme an Unwissenheit, oder anDummheit liegen. Mann 2: Keine Ahnung, ist mir auch egal.


Seit Hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", jappst er schließlich. "Gut. Dann hältst du jetzt die Tauben fest, und ich ******* drauf!"


"Was ist denn mit dir los?" fragt der Wirt den unglücklichen Stammgast. "Ach, meine Frau ist mit meinem besten Freund durchge-brannt, alles ist so sinnlos ohne ihn!!!"


Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor, warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen musste, lerntest Du Rot-Kreuz-Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten gar nichts mehr - aber Du warst da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was, Maria? Du bringst mir nur Unglück!!!"


Alte Bauernregel Steht im November noch das Korn - isses vergessen worn !


"Soso, Sie behaupten also, mit Ihrem Auto nicht die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie das denn beweisen?" - "Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Richter: Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter!"


Die Pille für den Mann wurde bei 2 000 Männern getestet. Und tatsächlich - keiner von ihnen bekam ein Kind!


"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da zerfleischt ein Hai ein Kind!" "Jaja, das machen die..."


"Liebling", flüstert der schicke junge Mann seinem Mädchen ins Ohr, "am Samstagabend werden wir uns wunderbar amüsieren. Ich habe 3 Kinokarten organisiert." Warum denn drei?" fragt das Mädel erstaunt. "Naja... eine für deinen Vater, eine für deine Mutter und eine für deinen Bruder!"


Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball Durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, wäh-rend sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


Der Chef einer großen Firma ruft alle Abteilungsleiter und Sachbearbeiter zu sich und zum Schluss auch noch den Lehrling Peter. "Un-ter uns, Peter, hast Du schon mal was mit der neuen Sekretärin gehabt?", "Nein, Chef," stottert der Lehrling. "Na prima," atmet der Chef erleichtert auf: "dann wirst Du ihr die Entlassungspapiere bringen!"


Telefonat: "Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?" "Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?" "Ja, ich wüsste gerne, wie man Erdbeerbowle ansetzt!"


"Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?" fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiss doch", versichert der. "Und der kleinere da?" "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."


Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling: "Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker, ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch." Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel!!" "Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen!..."


Erwin spricht seinen wortkargen Freund an: "Ich habe hundert Markt gewettet, dass es mir gelingt, mehr als ein Wort aus dir herauszu-kriegen." "Verloren!"


"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" - "Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon..."


Was ist der Unterschied zwischen einer Regenrinne und einem Sofa? In der Regenrinne paaren sich die Vögel, auf dem Sofa vögeln die Paare!


Ein Bettler wollte 10 Mark von einem Mann. Der Mann: "Werden Sie dafür Schnaps kaufen?" Bettler: " Nein!" Der Mann: "Werden Sie das Geld verspielen?" Bettler: "Nein!" Der Mann: "Würden Sie die Güte haben, mit mir nach Hause zu kommen und meiner Frau zeigen, was mit jemanden passiert, der nicht spielt und säuft?"


Atemlos kommt das neue Dienstmädchen vom Einkauf zurück. In ihrem Schlepptau einen sich heftig sträubenden Mann. "Alles bekom-men, gnädige Frau", keucht sie, "Streuselkuchen, Apfeltaschen, den Marmorkuchen. Bloß der Berliner will Schwierigkeiten machen...!"


Ein älterer Herr, steigt in den Bus und zeigt dem Fahrer eine Monatskarte. "Aber, aber", meint der Fahrer, "das ist doch eine Schüler-karte". Der Herr behält die Ruhe. "Da können Sie mal sehen - wie lange ich an der Haltestelle auf Ihren Bus gewartet habe."


Fragt der Sohn seinen Vater: "Papi, wohin geht denn der Strom, wenn man das Licht ausschaltet?" Antwortet der Vater: "Schau doch einfach mal in den Kühlschrank!"


Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? - Den Stecker des Fernsehers...


Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!"


Als der reiche Amerikaner den von ihm bestellten Trabbi bekommt, sagt er voller Anerkennung: ''Diese Deutschen - immer gründlich! Bevor sie das Auto liefern, schicken sie erst mal ein Plastikmodell!''


Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise, "5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln".


Fahrzeugkontrolle. "Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer. Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug stehen. "Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich. "Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an. "Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist..."


Eine Dame am Straßenrand winkt ganz aufgeregt ein Taxi heran: "Hallo, junger Mann, sind sie frei?" "Jawohl!" "Dann fahren sie schnell zum Standesamt!" Der Taxifahrer knallt hektisch die Tür zu und meint: "Nein, nein, so frei bin ich nun auch wieder nicht..."


Frau Schneider, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."


Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgeses-sen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen..."


Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben. Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd Buddy wieder herauszuziehen. "Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch Buddy bewegte sich nicht. "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht. "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys. Schließlich sagte der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh!" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen?" "Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht würde er es nicht einmal versuchen."


Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: ''Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte.''


Zwei Männer kommen an der Theke ins Gespräch. Stöhnt der eine: ''Blödes eintöniges Leben, Tag für Tag derselbe Trott, nie ein biss-chen Abwechslung.' ''Da sind Sie wirklich zu bedauern, guter Herr - in meinem Beruf fehlt es keineswegs an Abwechslung. Da geht es pausenlos auf und ab.'' ''Beneidenswert. Darf man fragen, was Sie sind?'' ''Ich bin Fahrstuhlführer.''


Fritzchen und Oma gehen spazieren. "Du Oma, ich muss mal aufs Klo." "Ja, dann klingel dort drüben, ob du mal darfst." Er klingelt, kommt eine Frau an die Tür und fragt ob sie ihm helfen kann. "Ich müsste mal aufs Klo!!!" "Treppe hoch rechte Tür." Er geht zu linken Tür rein. Kommt wieder runter und sagt zur Oma, "die haben ein goldenes Klo." "Quatsch", sagt die Oma. "Doch, wirklich", beharrt Fritzchen. Sie gehen weiter und am nächsten Tag geht er wieder bei der Frau auf das Klo. Er geht wieder durch die linke Tür, statt zur rechten Tür herein. Kommt runter, sagt zur Oma, "die haben ein goldenes Klo", "nein", "doch ehrlich!" Am nächsten Tag muss er wieder aufs Klo. Klingelt wieder bei der Frau, aber nicht sie, sondern der Sohn macht auf und schreit ganz laut: "MAMA, MAMA, DAS IST DER JUNGE DER IN MEINE TROMPETE ********** HAT!!!"


Zuschauer zum Angler: "Beißen sie auch?" Angler: "Ja, aber nur wenn ich sehr wütend bin."


Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekom-men..."


Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren."


Sagt ein Gast in einer Kneipe zum Wirt: "Ich wette um 1000 Mark, dass ich dir was zeigen kann, was noch nie einer gesehen hat. Der Wirt geht auf die Wette ein. Daraufhin holt der Mann ein 25cm großes Männchen aus einer Tüte und stellt es auf den Tresen. Sofort fängt das Männchen an zu laufen und sagt: "Guten Tag, alle miteinander, mein Name ist Simmel, sicherlich kennen Sie mich als Schrift-steller." Alle sind fassungslos und der Wirt fragt: "Wo hast du den denn her?" "Nun", sagt der Mann, "draußen unter der alten Eiche liegt eine sehr alte Flasche. Da habe ich zum Spaß dran gerieben und es kam ein Geist heraus, der mir 1 Wunsch erfüllen wollte." Der Wirt hechtet über die Theke und rast nach draußen. Auch ihm erscheint der Geist und der Wirt wünscht sich 10 Millionen in kleinen Scheinen. Schwups, liegen 10 kleine gebratene Ferkel vor ihm, garniert mit einer Zitronenscheibe im Maul. Der Wirt rennt zurück und ruft: "Was soll denn der Scheiß, ich wünsch' mir 10 Millionen in kleinen Scheinen und was kriege ich? 10 Zitronen in kleinen Schweinen. Ist der Kerl schwerhörig oder was?" Sagt der Gast: "Ich denke schon, oder glaubst du etwa, ich hätte mir einen 25cm großen Simmel gewünscht?"


Es ist noch dunkel, als ein LKW-Fahrer auf einer Landstraße ein kleines grünes Männchen winkend am Straßenrand sieht. Er hält an und fragt: "Nun, wer bist du denn?" "Ich bin ein kleines, schwules Männchen, komme von der Venus und habe Hunger." Sagt der LKW-Fahrer: "Nun, deine Neigungen teile ich nicht, aber hier hast du ein Brötchen." Tags darauf fährt er wieder die gleiche Strecke und wieder steht das kleine grüne Männchen winkend am Straßenrand. Sagt der LKW-Fahrer: "Da bist du ja wieder, was kann ich heute für dich tun?" "Ich bin ein kleines, schwules Männchen, komme von der Venus und habe Durst." Sagt der LKW-Fahrer: "Nun, deine Neigungen teile ich immer noch nicht, aber hier hast du eine Cola." Und auch am Folgetag steht das kleine grüne Männchen wieder dort. Etwas entnervt hält der LKW-Fahrer auch diesmal an. Kaum zum Stehen gekommen brüllt er: "Was willst du denn heute von mir, du kleines grünes schwules Männchen, du?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."


Ein Mann geht zum Friseur, um sich rasieren zu lassen. Der Chef hat keine Zeit, also darf der neue Lehrling zum erstenmal rasieren. Der Lehrling pinselt den Kunden mit Rasierschaum ein, ist aber etwas nervös. Dann fängt er vorsichtig an zu rasieren und ritzt den Kunden ganz leicht im Gesicht. Der Chef sieht dies, will dem Lehrling eine runterhauen, der bückt sich jedoch und der Chef schlägt den Kunden voll ins Gesicht. Beide, der Chef und der Lehrling entschuldigen sich und der Lehrling rasiert nun noch nervöser und zittriger den Kun-den weiter, und Schwupps hat er den Kunden auf der anderen Seite ganz leicht geritzt. Der Chef sieht das, will dem Lehrling eine runter-hauen, der bückt sich jedoch und wieder trifft der Chef den Kunden voll ins Gesicht. Wieder entschuldigen sich beide förmlich beim Kunden, aber der Lehrling ist nun total nervös und zittert am ganzen Körper. Der Lehrling rasiert weiter und -zack- hat er dem Kunden ein Ohr abgeschnitten. Der Chef hat aber zum Glück noch nichts gesehen und der Lehrling flüstert zum Kunden: "Seien Sie jetzt bloß ganz still, wenn der Chef das sieht, der schlägt Sie tot..."


Woran erkennt man, dass der Mann ein Logiker ist? Erstens: Er überlegt lange. Zweitens: Seine Antwort ist wahr. Drittens: Seine Aus-sage ist zu nichts zu gebrauchen.


Ein Mann geht durch den Wald, da begegnet ihm eine gute Fee. Sie sagt: "Wenn Du es schaffst, nacheinander einen Liter Whiskey zu trinken, einem Bären den Arm zu brechen und eine Squaw zu vergewaltigen erfülle ich Dir 3 Wünsche." Antwortet er: "Kein Problem", trinkt das Zeug, torkelt in die Bärenhöhle und als er rauskommt, lallt er: "Wo ist die Frau, der ich den Arm brechen soll?"


Angela Merkel JETZT DOCH in die Spendenaffäre verwickelt: Helmut Kohl gab ihr DM 150,- für den Friseur, und keiner weiß, wo das Geld hin is'.


Was ist ein Kondom mit Loch? ... Kinderüberaschung


Ein Ehepaar spielt Golf. Er stellt sich zum Ball, zieht durch ... und trifft genau ins Fenster eines Anwohners. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein um den Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf. "Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann. "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, sie sind ein Flaschengeist!" "Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich." Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 DM, steuerfrei!" "Ist gemacht. Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!" "Auch das ist gemacht. ...Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich das Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


In welcher Zeitung steht: "Mann wirft Frau aus dem Fenster!" ? ... In der Bildzeitung. Und in welchem Magazin steht: "Frau wirft Mann aus dem Fenster!" ? ... In Schöner Wohnen.


Lotto-Gewinn: Die Frau rennt ins Haus, schmeißt die Türe hinter sich zu und schreit: "Liebling, pack Deine Sachen, ich habe im Lotto gewonnen!" Der Ehemann: "Großartig! Soll ich fürs Meer oder fürs Gebirge packen?" Die Ehefrau: "Ist mir wurscht. Verschwinde nur so schnell wie möglich!"


Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßen-graben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Toni: "Du Susi, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Susi: "Leg´ es doch zwischen Deine Beine!" Toni: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Susi: "Halt´ ihm die Nase zu..."


Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie, ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mut-ter, die schlägt mich immer!" "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deut-schen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."


Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Er flüsterte: " In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, du hieltest zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?" Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung. "Was denn, mein Liebling?" hauchte sie. "Ich glaube du ******** bringst mir Pech!!"


Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert...!"


Ein Amerikaner geht mit Blondie durch den Wald. Irgendwann, nach einigen heißen Küssen, fragt er: "Darling, wenn ich jetzt möchte rauben Dir deine Unschuld, bin ich dann ein Rauberer ? Darauf Sie : Neee, dann bist Du ein Zauberer!

Klein Fritzchen macht eine Verkäuferlehre. Ein Kunde betritt den Laden. "So", sagt Fritzchens Chef, "ich zeig dir jetzt mal, was einen guten Verkäufer ausmacht..." Der Chef wendet sich dem Kunden zu. "Was wünschen Sie bitte?" Der Kunde: "Einen Sack Dünger bit-te!" Verkäufer: "Ja - dann brauchen Sie ja auch einen Rasenmäher." Der Kunde: "Warum?" Verkäufer: "Wenn Sie Ihren Rasen dün-gen, dann wächst er, also müssen Sie auch mähen." Woraufhin der Kunde den Rasenmäher kauft. ...Eine Frau betritt den Laden und wird von Fritzchen bedient: Die Kundin: "Ich hätte gerne eine Packung Camelia." Fritzchen: "Dann brauchen Sie auch nen Rasenmä-her!" Die Kundin: "Wieso brauch ich einen Rasenmäher?" Fritzchen: "Ja - wenn Sie schon nicht ****** können, dann können Sie wenigstens den Rasen mähen."


In der Metzgerei verlagt die Kundin ein Kotelett. Der Fleischer zeigt ihr eins: "Dies hier kostet 3,80 Mark, gnädige Frau." Darauf die Frau: "Das ist mir aber zu klein, haben Sie denn auch größere ?" Da der Fleischer nur noch das eine hat, geht er nach hinten, klopft und streckt es und kommt wieder nach vorn. "Dieses kostet fünf Mark." "Auch etwas klein. Aber wissen Sie was ? Ich nehme beide !"


Kommt ein Mann zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der nächste, Bitte!"


Eine Giraffe und ein Häschen unterhalten sich. Sagt die Giraffe: "Häschen, wenn du wüsstest, wie schön das ist, einen langen Hals zu haben. Das ist sooo tollll! Jedes leckere Blatt, das ich esse wandert langsam meinen langen Hals hinunter und ich genieße diese Köstlich-keit soo lange." Das Häschen guckt die Giraffe ausdruckslos an. "Und erst im Sommer, Häschen, ich sag dir, das kühle Wasser ist so köstlich erfrischend, wenn es langsam meinen langen Hals hinunter gleitet. Das ist soooo schön, einfach toll einen so langen Hals zu ha-ben. Häschen, kannst du dir das vorstellen!?" Häschen ohne Regungen: "Schon mal gekotzt?"


Ein Bauernhof im Berner Oberland.......... Ein deutscher Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. (Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein!) Der Bauer überlegt nicht lange und geht auf den Han-del ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird, ohne gefragt zu werden, sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld. Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen. Der Bauer: "Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?" Der Großvater: "Nein, der Deutsche ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48..."


Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln. Kannst du nich alleine weitermachen." Sagt der andere: "Is OK, hau ab!" Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Poli bei seinem Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt. 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen.... Sagt der Poli von unten: "Sag ma, warum schmeist`n so viel Nägel weg?" Der andere darauf: "Pass ma off, da gib`s Nägel, die sind OK. Die ham den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibs noch welche die ham unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nich rein." Meint der Poli von unten: "Mensch, die brauchste doch nich wegschmeißen, die kannste doch offhebn, vielleicht haste ja ma was von unten zu nageln!"


Mami packt die Tasche für die Geschäftsreise von Papi: "Ein Wurstbrot, damit Papi nicht verhungert, eine Flasche Bier, damit er uns nicht verdurstet", erklärt sie der kleinen Monika. Geht diese ins Bad und holt das Parfum der Mutter: "Und das hier, damit Papi nicht verduftet."


Warum haben Männer keine Midlife-crisis? Weil sie nie aus der Pubertät kommen!


2 Grundweisheiten: 1. Männer sind klüger als Frauen! 2. Die Erde ist eine Scheibe!



Was versteht ein Mann unter einem romantischen Abend? Ein Fußballstadion das von Kerzenlicht erhellt wird!


Woran stirbt der intelligente Gedanke eines Mannes? An Einsamkeit!


Was ist das: Drei in einem Büro und einer arbeitet? Zwei Beamte und ein Ventialtor!


Es ist sicher keine Zufall, das Vogelscheuchen immer nur männlich sind....


Warum ist Viagra in Polen verboten? Weil alles was länger als 10 min steht, gestohlen wird.


One-Night-Stand. Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach 1 Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zusammen nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht. Daraufhin sagt die Frau zu dem Mann: "Hör mal, ich geh mal kurz ins Bad." Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, dass sie ihre Tage bekommen hat und denkt sich: "*******, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin wieder ins Schlafzim-mer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und die Frau ist weg. Er hat einen schweren Kopf und kann sich an die vergangene Nacht überhaupt nicht erinnern. Er weiß nur, dass er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache! "*******, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt erst mal zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert sämtliche Waffen und stellt fest: "Erschossen hab ich sie nicht!" Danach rennt er in die Küche und kontrolliert seinen Messerblock. Die Messer sind alle vollzählig und es klebt an keinem Blut dran. Er stellt fest: "Erstochen hab ich sie auch nicht!" Danach weiß er nicht mehr weiter und geht erst mal ins Bad. Er schaut in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "GEFRESSEN HAB ICH SIE !"


Wenn ich Deinen Hals berühre, Deinen Mund zu meinem führe, Sehn ich mich so sehr nach Dir, Du geliebte Flasche Bier


Unterhalten sich ein Ami, ein Franzose und ein Sachse, wie man am besten eine Frau verführt. Sagt der Ami: "Ich fahre mit meinem Straßenkreuzer auf dem Highway und sehe eine pretty Woman. Sie steigt ein und es geht los." Sagt der Franzose: "Oh, bei uns ist ein bisschen anders. Ich gehe auf dem Boulevard, sehe wunderschöne Mademoiselle, spreche sie an und lade sie auf einen Kaffee ein. Dann gehen wir zu mir, ich lege sie aufs Bett, ziehe sie aus, nehme Champagner, schütte ihn über ihren ganzen Körper und schlecke ihn genüss-lich wieder ab. Sagt der Sachse: "Och, gann mor das och mit Gaffee machn ?"


Im Nonnenkloster war wieder einmal Essen übriggeblieben und die Schwester Oberin beschliesst, diese Lebensmittel den Armen im Ort zukommen zu lassen. Sie schärft Schwester Anna aber ein, nur fromme Leute zu bedenken. Kommt Schwester Anna zu einer Baustelle und sieht, wie da die Maurer hart arbeiten, also will sie den Essenskorb dort abliefern und fragt einen Bauarbeiter: "Grüss Gott. Kennen Sie Pontius Pilatus?" Der zuckt die Achseln: "Na, kenn i net, aber wartn's." Er schreit zu seinem Kollegen auf dem Gerüst hinauf: "Sepp, kennst du an Pontius Pilatus?" "Na, warum?" "Sei Oide is do, und wuei eahm de Brotzeit bringa."


Drei Männer unterhalten sich über ihre Operationen. Der Eine meint: "Bei meiner Herzoperation habe ich mir eine Handytasche auf die Brust operieren lassen." Der Zweite: "Ich habe mir bei meiner Blinddarmoperation eine Gürteltasche implantieren lassen, da kann ich auf Reisen immer meine Papiere unterbringen." Der Dritte merkt, dass er da nicht mitstinken kann. Plötzlich rennt er aufs Klo. Als er zurückkommt, hängt ihm hinten aus der Hose ein halber Meter Klopapier raus. Er setzt sich wieder und sagt: "Entschuldigung, aber ich habe gerade ein Fax gekriegt!"


Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf: Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.... Es gab 2000 Verletzte.


Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit. Sagt der Bauer: "Was kannste überhaupt?" Sagt der Mann: "Ich kann mit Tieren sprechen - garantiert!" Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern. Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer: "Das Huhn findet es nicht gut, dass Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben." Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt, also gehen beide zu den Kühen. Eine Kuh muht und der Mann sagt: "Die Kuh sagt, dass Ihre Warze an der rechten Hand beim Melken wehtut." Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert. Er sagt: "Spitze! Sie sind angestellt!" Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über den Hof. Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und flüstert ihr ins Ohr: "Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!"


Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Ehefrau mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch mal: "Wo kommt die Zigarre her!" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum letzten Mal: Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem Kleiderschrank: "Aus Havanna, Du Idiot!"


Kommt eine Blondine in ein Elektrogeschäft. Sagt sie: Ich hätte bitte gern den Fernseher dort drüben. Sagt der Verkäufer: Tut mir leid, an Blondinen verkaufen wir nicht. Die Blondine färbt sich die Haare braun, kommt wieder und sagt wieder dasselbe. Daraufhin sagt der Verkäufer wieder, dass er an Blondinen nicht verkaufe. Die Blondine färbt sich die Haare schwarz, und dasselbe Spiel beginnt wieder. Da reißt der Blondine der Geduldsfaden und sie fragt: Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin? Sagt der Verkäufer: Weil das dort drüben kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist.


Ein Mann läuft durch die Wüste und ist schon halb verdurstet, er sieht einen Brunnen und hechelt mit letzter Kraft zu ihm hin! Er schaut in den Brunnen hinunter sieht aber nichts! Neben dem Brunnen liegt ein großer fetter Stein ,und er denkt sich: Wenn ich den Stein in den Brunnen werfe höre ich ob Wasser drinnen ist!!! Gesagt getan, er warf den Stein hinein ! Zehn Sekunden später springt ,wie von einer Tarantel gestochen, ein Schaf in den Brunnen! Der Mann denkt sich nichts dabei und achtet nur auf das Wasser! 5 Minuten später kommt ein Mann an und fragt: Sagen sie junger Mann, haben sie ein Schaf gesehen? Das ist vor 5 Minuten in den Brunnen ge-sprungen ,sagt der andere Mann!!! Das kann doch gar nicht sein, wiederlegte der Mann, ich hatte es doch an einen riesigen Stein geket-tet!!!!!!


Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige wuschelige flauschige weiße Kanin-chen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal..."


Neulich im Waschsalon: Gertrud zu Beate: "Was schneidest du da aus der Zeitung aus?" Beate zu Gertrud: "Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!" Gertrud zu Beate, neugierig geworden: "Und was machst du damit?" Beate zu Gertrud, süffisant grinsend: "Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."


Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus einge-nistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla-Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. "Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich kletter auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an." "OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?" Darauf der Gorilla-Entferner: "Wenn ich vom Baum falle ... erschießen Sie den Chihuahua..."


Ein Lehrer steht seit Stunden mit seiner dritten Klasse auf dem Bahnsteig. Einen Zug nach dem anderen lässt er passieren. Schließlich platzt ihm der Kragen: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur 1. und 2. Klasse draufsteht..."


Neulich nach einem Konzert. Ein Schlagerstar wird von einem Mann aufgehalten: "Ach, dass ich Sie treffe! Seit Monaten verfolge ich alle Konzerte von Ihnen: Die sind ziemlich schlecht besucht, oder?" "Keineswegs. Alle ausgebucht!" "Aber ihre letzte CD lief doch nicht so recht?" "Und ob - über eine Million mal verkauft! Aber warum fragen Sie als Fan so komische Sachen?" "Fan? Ich bearbeite beim Finanzamt ihre Akte!..."


Wie bekomme ich eine Pille in die Katze 1. Packen Sie die Katze fest in Ihren Armen. Betten Sie ihren Kopf in Ihrer Ellenbogenbeuge, gerade so, als wollten Sie einem Baby eine Flasche geben. Gurren Sie vertraulich: »Was für eine liebe Katze.« Drücken Sie mit Daumen und Zeigefinger der rechten Hand vorsichtig auf beide Kiefergelenke. Wenn sich das Mäulchen öffnet, werfen Sie die Pille hinein. Geben Sie der Katze Gelegenheit, das Maul zu schließen und zu schlucken. 2. Heben Sie die Pille auf und holen Sie die Katze hinter dem Sofa hervor. 3. Wiederholen Sie die Schritte in 1., aber klemmen Sie sich nun die Katze unter den linken Arm. 4. Werfen Sie den unförmigen Rest der Tablette fort und holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer. 5. Nehmen Sie eine neue Tablette aus der Schachtel. Halten Sie nun die Vorderpfoten der Katze mit der linken Hand und die Hinterpfoten mit dem Ellenbogen des rechten Arms nieder. Stecken Sie die Pille mit dem rechten Zeigefinger ins Maul. Halten Sie das Maul zu und zählen Sie bis 18. 6. Fischen Sie die Tablette aus dem Aquarium und die Katze von der Stehlampe. Widerstehen Sie der Versuchung, sich eine neue Katze zu besorgen. 7. Knien Sie sich auf den Boden, pres-sen Sie die Katze zwischen Ihre Beine und halten Sie Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignorieren Sie das laute Knurren der Katze. Nehmen Sie ein hölzernes Lineal und sperren Sie damit das Maul auf. Lassen Sie die Pille am Lineal herunter in das Maul rollen. Reiben Sie anschließend ausgiebig über die Kehle der Katze. 8. Lassen Sie die Katze in den Gardinen hängen und die Pille in Ihren Haaren stecken. Wenn Sie eine Frau sind, heulen Sie laut auf. Wenn Sie ein Mann sind, heulen Sie besonders laut auf. 9. Dann notieren Sie sich, dass Sie ein neues Lineal besorgen wollen. Holen Sie die Katze von der Gardinenstange und nehmen Sie sich eine neue Tablette. 10. Stecken Sie die Katze so in eine Schublade, dass nur der Kopf herausschaut. Öffnen Sie das Maul mit einem Teelöffel und blasen Sie die Tablette mit einem Trinkhalm hinein.


Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen denn Sie?" "Ich musste an meine Beerdi-gung denken..." "Was gibt es da zu lachen?" "Ich bin Gynäkologe..."


Bei einem Ausflug stürzt Bill Gates mit seinem Flugzeug ab und steht nach kurzer Zeit vor den Himmelstor. Als wenig später Petrus die Türen öffnet und ihn in den Himmel lässt, bittet dieser Bill Gates jedoch, noch kurze Zeit zu warten, da er die Hände voll zu tun hatte. Bill Gates willigte ein und wartete gerne. Immerhin war er tot und hatte alle Zeit der Welt. Nach kurzer Zeit fand er einen Raum, in dem Hunderte von Uhren hingen, unter denen Schilder mit diversen Firmennamen befestigt waren. Alle Uhren bewegten sich mit unterschied-licher Geschwindigkeit gegen den Uhrzeigersinn. Doch so sehr er sich auch anstrengte, es gelang ihm nicht, eine Uhr zu finden, die Microsoft zugeordnet war. Als sehr viel später Petrus zurückkommt und ihn herzlich begrüßt, fragt Bill Gates natürlich, was es mit den Uhren auf sich hatte. "Ja, schau, Bill. Für jede Firma auf Erden haben wir eine Uhr und für jedes fehlerhaftes Produkt, das eine Firma verkauft, geht die jeweilige Uhr um eine Minute zurück." "Habt ihr denn keine Uhr für Microsoft?", fragte Bill Gates. "Ich meine, so eine kleine Firma ist das ja auch nicht." "Ja, aber die dient in der Hölle als Ventilator."


Ein Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Da besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."



An einer Ampel hält hinter einem Auto ein Motorradfahrer. Nach wenigen Sekunden fällt der Motorradfahrer einfach um. Der Autofah-rer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten. Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt: "Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?" Der Motorradfahrer ganz entgeistert: "Ach, ich weiß auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!" Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?" Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"


Der Bewerber um den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef: "Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch." "Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt...


Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht, im Kleiderschrank sei ein Gespenst. Die Ehefrau hört's verlegen. Der müde Vater erklärt: "Ach was, Gespenster gibt's nicht." Aber der Kleine lässt nicht locker. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank, öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund, dieser ist ziemlich dürftig bekleidet. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schließlich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet, du isst bei uns, gehst bei uns ein und aus und nen guten Job habe ich dir auch verschafft - und was machst Du Knilch zum Dank? Stellst Dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!..."


Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computer-Experten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden. Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
1. Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
2. Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
3. Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
4. Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, dass man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich, denn:
1. Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
2. Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
3. Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
4. Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus...


Sitzen drei Damen 70,80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten. Sagt die Jüngste: "Wisst Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich nicht mehr, was ich kaufe wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt. Also wenn man alt wird.." Sagt die 80jährige: "Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?" Sagt die Älteste: "Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles." Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch: "Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."


Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."


Als ich in Alaska war, wurde ich von acht Wölfen angefallen. - "Aber Opa, letztes Jahr hast du noch gesagt, es seien nur vier gewesen." - "Da warst du noch zu jung, um die ganze Wahrheit zu erfahren."


Fragt auf dem Bauernhof ein Mann nach Arbeit. Sagt der Bauer: "Was kannste überhaupt?" Sagt der Mann: "Ich kann mit Tieren sprechen - garantiert!" Um das zu prüfen, gehen beide in den Stall zu den Hühnern. Ein Huhn gackert und der Mann sagt zum Bauer: "Das Huhn findet es nicht gut, dass Sie ihm heute drei Eier weggenommen haben." Der Bauer ist überrascht, weil´s stimmt, also gehen beide zu den Kühen. Eine Kuh muht und der Mann sagt: "Die Kuh sagt, dass Ihre Warze an der rechten Hand beim Melken wehtut." Der Bauer schaut auf seine Hand und ist begeistert. Er sagt: "Spitze! Sie sind angestellt!" Als beide aus dem Stall kommen, läuft eine kleine weiße Ziege über den Hof. Der Bauer wird bleich, rennt zur Ziege, hält Ihr die Schnauze zu und flüstert ihr ins Ohr: "Verdammt! Das ist jetzt zwei Jahre her und ich war besoffen!!"


Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe." Die Verkäuferin fragt, wel-che es denn sein soll: "Wir haben 'Barbie geht einkaufen' für DM 29.95, 'Barbie geht an den Strand' für DM 29.95, 'Barbie geht zum Opernball' für DM 29.95, 'Barbie fährt in den Urlaub' für DM 29.95 und 'Barbie ist geschieden' für DM 395.00!" "Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten DM 29.95, nur 'Barbie ist geschieden' kostet DM 395,00?" "Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und Kens Motorrad dabei!"


Ein Soziologe, ein Physiker und zwei Mathematiker fahren mit dem Zug. Der Soziologe sieht auf einer Wiese 2 schwarze Schafe stehen und folgert: "In dieser Gegend sind alle Schafe schwarz" Der Physiker folgert: "Das ist nicht korrekt. Alles was wir wissen ist, dass mindestens 2 Schafe schwarz sind!" Der Mathematiker folgert dann: "Falsch! Alles was wir wissen ist, dass es mindestens 2 Schafe gibt, die mindestens auf einer Seite schwarz sind!" Da folgert der zweite Mathematiker: "Das einzige, was wir zu wissen glauben, ist: Es gibt hier mindestens ein Schaf, dass von mindestens einer Seite betrachtet, bei Beleuchtung mit weißem Licht einem Beobachter schwarz erscheint." [Anmerkung: An dieser Antwort ist nichts auszusetzen bis auf eine ganz kleine Kleinigkeit... Sofern das Schaf mit Sonnenlicht bestrahlt wurde (wovon ich mal ausgehe, da weder Gras im Haus wächst, noch Na-Dampf Lampen draußen stehn) darf man nicht von weißem Licht ausgehen da das Sonnenlicht eben nicht weiß ist, sondern einen kleinen gelb-touch hat. Darüber hinaus ist auch nicht bekannt, ob es sich um ein Schaf handelt, da es ja auf dem weg zwischen Betrachter und Objekt eine Verwerfung, Krümmung, Torsion, oder andere Verformung des Raums geben könnte, so dass z.b. ein Punkt durch den Raum zwischen den beiden so verzerrt wird, dass er als Schaf erscheint. Es könnte auch sein, dass sich das Objekt in einen Wurmloch befindet (was zwar sehr unwahrscheinlich ist, da die Energie unvorstellbar wäre, die man bräuchte um dieses Wurmloch zu erzeugen, aber nicht unmöglich) so das sich das Schaf (bzw. Objekt) ständig relativ zum Betrachter wegbewegt. Durch den Dopplereffekt könnte es nun zu einer Farbverschiebung kommen.]


Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum andern: "Beeil Dich mit dem Frühstück in 10 Minuten ist Mittag."


Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum andern: "Und, kannst du auch nicht schlafen"

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Sagt der eine zum andern: "Ich weiß gar nicht, was alle gegen uns haben, wir machen doch gar nix"


"Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe ihnen erstmal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?"
"Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."


"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lasse", mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte mit der Frage "Todesursache" Ihren eigen Namen eingetragen.


Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"


Ein Mann kommt zum Arzt: Herr Doktor immer wenn ich kurz vor dem Höhepunkt bin schläft sie ein. Der Arzt: "Dann müssen Sie mal mit ihrer Frau bei mir vorbeikommen!" Mann : Wieso Frau, meine Hand!!!


Was waren die letzten Worte des Sportlehrers?- Alle Speere zu mir!


Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich der Captain über die Lautsprecher: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragflä-che. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."


Die Beamten sind die Träger des Staates -- träger geht's nicht!


,,Meine Frau ist schwanger!'' ,,Schön, wissen sie schon, von wem?'' ,,Na hören sie mal!!! Was erlauben sie sich?!?!'' ,,Ist ja schon gut, ich dachte halt, sie wissen es.''


Der niedergeschlagene Ehemann leert den dritten Doppelten. ,,Was ist denn mit Dir los?'' fragt sein alter Freund. ,,Ach weißt Du'' stöhnt der Ehemann, ,,ich komme gestern Abend nach Hause, läute, die Tür wird geöffnet, der Flur ist dunkel, ich denke es ist unser Mariechen und will sie küssen.'' Der Ehemann seufzt. ,,Na und?'' fragt der Freund. ,,Na und? Es war nicht Mariechen, es war meine Frau. Sie stößt mich sanft von sich und sagt: ''Bitte nicht jetzt, Liebling, mein Mann muss gleich kommen.,,''


Zwei Freunde treffen sich. Der eine sagt: "Ich fahre nach Paris!" "Du Schwein!" sagt der andere. "Wieso? Ich fahre doch mit meiner Frau!" "Du dummes Schwein!"


Der Chef zum Angestellten: "Sie könnten ganz gut mit Ihrem Gehalt auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden wür-den." "Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur gewesen, Herr Direktor!"


"Zwanzig Jahre lang sind meine Frau und ich vollkommen glücklich gewesen", sagt der Mann an der Bar. Und dann?" fragt der Mixer. Und dann haben wir uns kennen gelernt."


Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!"


Frau Sebald zu dem jungen Mann: "Sie haben sich erlaubt, meiner Tochter einen Heiratsantrag zu machen. Warum haben Sie nicht erst mich gefragt?" "Ich wusste nicht, dass Sie mich auch lieben!"


Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. ''Das sind meine Zigaretten'', sagt der eine Arbeiter. ''Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt.'' Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. ''Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegen lassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?


Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wusste doch, dass Sie die nicht kennen..."


Kommt im März die Sommerzeit, ist's länger hell für Schwarzarbeit.


Was für eine Zeitform ist das: „Sie hätte das Kind nicht bekommen dürfen.“ ? Das ist ganz klar Präservativdefekt


Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?" Nein, Herr Dok-tor, ist es denn wirklich so schlimm?" "Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!". Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?" "Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."


"Mögen Sie Rembrandt?" "Ja, ein kleines Gläschen könnte nicht schaden"


"Wohin darf’s denn heute gehen ?" fragt der Chauffeur. "Ich möchte Selbstmord begehen," seufzt der Baron, "fahren Sie mich gegen einen Baum."



Mein Mann kann sich nie unseren Hochzeitstag merken!" "Meiner auch nicht, aber ich erinnere ihn einmal im Frühjahr und einmal im Herbst daran - so bekomme ich 2mal im Jahr ein Geschenk von ihm."


"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich laut lachen." "Interessant, und wie schaffen Sie es dann, sich zu rasieren?"


Besuchstag im Untersuchungsgefängnis. Ein altes Mütterchen sitzt ihrem Sohn gegenüber: "Hättest du doch nur auf mich gehört, mein Junge. Wie oft habe ich dir ins Gewissen geredet ? Wie oft habe ich dich angefleht, endlich die rostige Knarre wegzuwerfen und dir ein modernes Schnellfeuergewehr zu kaufen ?"


Ein leidenschaftlicher Angler will Eisfischen. Er hackt gerade ein Loch in die Eisfläche, da ertönt plötzlich eine Stimme: "Hier gibt es keine Fische !" Der Mann geht ein Stück weiter, schlägt erneut ein Loch ins Eis, prompt ist wieder die Stimme zu hören: "Hier gibt's keine Fische !" Beim dritten Mal hebt der Mann die Arme gen Himmel und ruft: "Bist du es, oh Herr ?" - "Nein, hier ist der Platzwart vom Eisstadion !"


An alle Mitarbeiter. Anhang zur Arbeitsordnung zum Tarifvertrag: (Arbeitsbefreiung in bestimmten Fällen)
Krankheitsfall
Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusu-chen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun, und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.
Eigener Todesfall
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn
1. Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können.
2. Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können.
3. Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, dass Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Verän-derung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silber- oder Goldene Hochzeit
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, seien Sie froh, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag
Dass Sie geboren wurden, ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß.


"90% aller Menschen schreiben mit Kugelschreibern." "Ach, und was machen die anderen 10% damit?"


Mann liegt auf der Intensivstation, an tausend Schläuche angeschlossen. Besucht ihn ein Pfarrer. Plötzlich fängt der Mann zu keuchen an. Da er nicht sprechen kann, bittet er in Zeichensprache um einen Stift. Er kritzelt auf einen Zettel einen Satz und stirbt. Der Pfarrer denkt sich: das geht mich nix an, und bringt den Zettel der Frau des Verstorbenen. Die liest und fällt in Ohnmacht. Nimmt der Pfarrer den Zettel und liest: "Du Idiot, geh von meinem Schlauch runter!..."


Warum gab PEA seinem kleinen Prinzen einen Namen ? Damit er weiß, wen er für 90 % seiner Entgleisungen verantwortlich machen kann.


PEA und Caroline liegen zusammen im Bett. Er: "Ich werde Dich zur glücklichsten Frau der Welt machen !" Sie: "Ich werde Dich vermissen !"


Was haben Wolken und PEA gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden.


Der neue Gefängniswärter tritt seine Stelle an: "Kommen Sie auch mit schwierigen Gefangenen klar?", fragt der Direktor. Darauf der Gefängniswärter ganz empört, "Aber logo! Wer nicht spurt,der fliegt raus!"


Schröder, Clinton und Honni kommen in den Himmel und stehen nun vorm lieben Gott um sich ihre Fahrzeuge für den Himmel abzuho-len. Zuerst kommt Schröder zu Gott und wird gefragt: "Na, wie viele Frauen hattest Du in deinem Leben?" Schröder überlegt nur kurz und sagt: "8 Frauen". "OK", meint Gott, "Du bekommst einen Audi." Schröder ist glücklich und fährt mit seinem Audi frohgemut los. Jetzt ist Clinton an der Reihe und Gott wieder: "Na, wie viele Frauen hattest Du in deinem Leben?" Daraufhin Clinton: "16 Frauen". "Dafür bekommst Du eine Corvette", meint Gott und Clinton haut mit quietschenden Reifen ab. Als letzter ist Honni an der Reihe und auch er wird von Gott gefragt: "Na, wie viele Frauen hattest Du in deinem Leben?" Honni überlegt eine Weile und sagt: "25 Frauen". "Naja ich will nicht so sein", sagt Gott, "dafür bekommst Du von mir einen Trabbi". Na besser als nichts sagt sich Honni und kriecht davon. Nach einer Weile treffen sich Honni, Clinton und Schröder beim Autowaschen. Auf einmal fängt Honni tierisch an zu lachen. "Was ist denn?" fragen die anderen beiden. "Ich habe gerade den Papst gesehen - auf einem Fahrrad!"


3 Männer sitzen in der Kneipe und unterhalten sich. Sie kommen zum Thema "Der menschliche Körper". Nun ist die Frage aufgetaucht, wer ihn denn wohl erschaffen hat? "Das war ein Maschinenbauer," meint der erste. "Denkt doch bloß an die vielen Gelenke!" "Quatsch", meint der zweite. "Das war ein Elektro-Mechaniker.Warum sonst gibt es das Gehirn und so viele Nerven?" "Ihr seid doch alle bescheuert", entgegnet der letzte."Das kann doch nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöde.....und legt das Abwasser-System mitten in den Vergnügungspark?"


Was macht man wenn Mann nach 365 Tagen 365 gebrauchte Gummis hat? Man schmelzt sie ein, macht einen Autoreifen daraus und schreibt "Good Year" drauf!


Eine Frau geht zum Arzt und jammert: "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich hab drei Tiersuchten. Ich bin abends müde wie ein Bär, mittags hungrig wie ein Wolf und in der Früh frisch und munter wie ein Fisch!" Der Arzt bittet sie, sich hinzulegen und auszuziehen. Nach 3 Minuten sagt er dann: "Sie haben noch eine vierte Tiersucht; Sie stinken wie ein Schwein!"


Clinton und Putin werden eingefroren. Im Jahre 2040 werden sie wieder zum Leben erweckt. Putin kriegt eine Zeitung in die Hände und fängt tierisch an zu lachen. Clinton fragt sich, was denn in den gefahren ist. Er nimmt die Zeitung und macht große Augen. Die Schlagzei-le lautet: USA ist kommunistisch geworden. Während Putin sich nicht einkriegen kann, schnappt sich Clinton eine andere Zeitung und fängt ebenfalls zu lachen. Nicht nur das, er kann nicht mehr vor lachen und wälzt sich schon auf dem Boden. Putin fragt sich natürlich was denn witziger sein kann, als die Tatsache, dass die USA kommunistisch geworden ist. Er schnappt sich Clintons Zeitung. Als er die Schlagzeile liest, kriegt er fast einen Herzinfarkt. Sie lautet nämlich: AUSSCHREITUNGEN an der polnisch chinesischen Grenze!

3 Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" 1. Baby springt und schreit: "LEHRER !!!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. 2. Baby springt und schreit: "GEHIRNCHIRURG !!!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. 3. Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "...SCHEIßDRECK !!!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler des 1.FC KÖLN.


Ein Mann will ein Haus kaufen. Er fragt den Eigentümer nach dem Preis. Darauf antwortet dieser: Sie können das Haus für 100.000 DM haben. Die einzige Bedingung ist: Sie müssen meinen Bienenstaat übernehmen. Da sagt der Käufer: Ich habe aber Angst vor Bienen, was ist wenn die mich stechen? Darauf antwortet der Eigentümer: OK, wir machen einen Deal. Ich binde dich eine Nacht lang an einen Baum, wenn die Bienen dich stechen sollten werde ich dir das Haus schenken und meinen Bienenstaat mitnehmen. Am nächsten Morgen steht der Mann schweißüberströmt und puterrot am Baum. Da fragt der Eigentümer: Was ist denn passiert? Haben meine Bienen dich etwa doch gestochen? Nein, aber sagen sie mal, das Kälbchen, das da liegt, hat das eigentlich keine Mutter mehr??


Geht ein Obdachloser mit seinen 2 Freunden zu Mc Donalds. Fragt er, "haben sie drei Zahnstocher für mich und meine Freunde ?" Der Mann gibt ihm die Zahnstocher. Nach 5 Minuten kommen die Männer wieder und fragen, ob sie drei Strohhalme haben könnten. Darauf der Mc Donalds Mitarbeiter, "wofür braucht ihr das denn alles ?" Der Obdachlose: "Da vorne hat einer hingekotz und die großen Stückchen sind schon weg !"


Sohn zum Vater: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Vater: "geh zu Deiner Schwester und frage sie, ob sie für 200 DM mit dem Nachbar schlafen würde." Sohn zur Schwester: "Würdest Du für 200 DM mit dem Nachbarn schlafen?" Schwester: "naja, das Kleid im Katalog würde mir schon gefallen - ich denke schon!" Sohn zum Vater: "Du Papa, die würde es tun." Vater: "So, jetzt geh zu Deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500 DM mit dem Metzger schlafen würde." Sohn zur Mutter: "Du, Mama. Würdest Du für 500 DM mit dem Metzger schlafen?" Mutter: "Naja, das Haushaltsgeld reicht hinten und vorne nicht. Doch, ich würde es tun!" Sohn zum Vater: "Du, Mama machts auch!" Vater: "Jetzt geh noch zur Oma und frage sie ob sie für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen würde." Sohn zur Oma: "Oma, würdest Du für 1000 DM mit irgendeinem Mann schlafen?" Oma: "Klar, ich hatte schon lange keinen Mann mehr. Würde sogar draufzahlen." Sohn: "Aber was ist denn jetzt der Unterschied?" Vater: "Theoretisch hätten wir 1700 DM; praktisch haben wir drei Schlampen im Haus!"


Klein Evi geht zu der Mutter und fragt: du Mami, "ist Gott schwarz oder weiß ?" Sagt die Mutter: "Gott ist schwarz und weiß !" Am nächsten Tag geht klein Evi wieder zu der Mutter und fragt: "ist Gott männlich oder weiblich ?" Sagt die Mutter: "Gott ist männlich und weiblich !" Sagt klein Evi: "Ah, jetzt weiß ich wer Gott ist ! Michael Jackson ist Gott !"


Fest gemauert aus Klamotten
steht die Schule wohl bekannt
drinnen hausen Hottentotten
Lehrer werden sie genannt.

Wenn die Glocke 8 Uhr schlägt
kommt so'n Monster angefegt.
Mit der Mappe unterm Arm
hält es uns're 5er warm.

"Ruhe!" ist sein erstes Wort;
mit großer Schnauze fährts dann fort
"Wenn ihr nicht gleich artig seid
dann setzt es eine Strafarbeit!"

Und wenn dann alles schläft und einer spricht
nennt das der Lehrer Unterricht...


Bei einem Schaukampf stellen die besten Schwertkämpfer ihr Talent unter Beweis. Der Drittbeste fängt an. Er holt mit seiner Klinge aus und teilt eine Fliege in zwei Teile. Das Publikum applaudiert. Der Zweitbeste betritt die Bühne. Er holt aus und teilt eine Fliege in vier Teile. Das Publikum ist völlig begeistert und jubelt. Dann betritt der Beste die Bühne. Er holt aus, doch die Fliege fliegt weiter. Sagt ein Mann aus dem Publikum völlig enttäuscht: "Mensch, sie haben die Fliege ja verfehlt." Meint der Schwertkämpfer: "Nein, nein. Die Fliege lebt zwar noch, aber die wird in ihrem Leben nie wieder Vater."


Fragt die Frau ihren Mann, ob er zu Frau Müller in den vierten Stock Eier holen könne. Ist ja egal, dass wir einen Streit mit ihr haben. Sag einfach Entschuldigung - mir und meiner Frau tut es sehr leid. Er geht, und denkt was er sagen wird... Im 1. Stock: geh, gebens her ihre Eier. Im 2. Stock: was wir ihnen angetan haben tut uns wirklich leid ...aber bitte können sie uns ein paar Eier leihen ? Im 3. Stock: tut mir sehr leid könnte ich ein paar Eier haben ? Im 4.Stock kommt er ganz erschöpft zur Tür. Frau Müller öffnet die Tür, und er sagt: geh, i scheiss auf ihre Eier !


Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Bade-tuch bedeckt hat. Die Erste Frau: Jetzt habe ich gerade gemeint, das sei mein Mann...! Die Zweite: Nein, Dein Mann ist es garantiert nicht! Die Dritte: Es ist überhaupt keiner vom Tennisclub!


Ein einsamer Wanderer trifft nach langem Wandern auf eine Schafherde. Er hat großen Durst und denkt er sich: "Wo eine Schafherde ist, ist auch Wasser". Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Schafen. Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze. Also be-schließt er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen ist. Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen zu finden ist, hinein. Doch plötzlich springt ein Schaf hinterher. Es macht PLATSCH. Dann kommt endlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt : "Hast du hier ein Schaf gesehen, mir fehlt eins." Darauf antwortet der Wanderer : "Hier ist gerade ein Schaf in den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das." "Nein, das kann nicht sein, ich habe das Schaf an einen großen Stein gebunden." gibt der Schäfer zurück.


Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten - 10m Tigerstoff. Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter. Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spa-ziert er voller Stolz auf seine neue, kesse Badehose herum. Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert. Er klettert nichtsahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er meint darauf: "Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...


Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe. Sagt der Amerikaner: "Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!" Sagt der Italiener: "Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."


Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch. In der Hand schwenkt er einen Schlüssel. Die Stammtischbrüder fragen natür-lich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet: "Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel ange-legt. Das ist der Schlüssel dazu." Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer: "Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr." Peter winkt ab. "Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt..."


Ich wette, Du wusstest nicht, ...
•Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest Du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwär-men. (Ob sich das lohnt?)
•Wenn Du 6 Jahre und 9 Monate furzt, hast Du genug Gas für eine Atombombe. (Das sieht schon besser aus.)
•Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)
•Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!)
•Eine Kakerlake kann neun Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh!)
•Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität statt Quantität)
•Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden.)
•Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist, glaube ich, auch besser so!)
•Der Urin einer Katze leuchtet im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich dafür, um so etwas zu erforschen?)
•Das Auge eines Strausses ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!)
•Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich.)
•Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)
•Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen, die Sex aus Spaß haben. (Hey! Und was ist mit dem Schwein?!)


Ein 60-jähriger wird untersucht und abschließend stellt der Arzt die Frage, wie oft er denn noch Verkehr hätte ! Dieser antwortet: "MMS" "Was heißt denn das ?", fragt der Arzt. "Montags, Mittwochs, Samstags." "Oh", sagt der Arzt, "das hört sich gut an." Der nächste Patient (Mitte 70) bekommt die gleiche Frage gestellt. Seine Antwort "MMS." "Ah, Montags, Mittwochs, Samstags ?" "Nein nein; März, Mai und September !" Kurz darauf wird ein über 90-jähriger untersucht. Auf die obligatorische Frage antwortet auch er mit "MMS". "Ah, März, Mai und September ?" "Ne ne, Man Möchte Schon !"


Warum kann eine Frau nicht schön und intelligent sein ? Na dann wär´s ja ein Mann.


Warum haben Frauen so schlanke Finger ? Damit sie besser in den Ecken putzen können.


Wie viel Männer braucht man um ein Klo zu putzen ? Keinen, das ist Frauenarbeit.


Woran erkennt man eine gute Fee ? Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und 2 Kumpels !


Ein bekannter Posaunist hat versehentlich 2 Engagements angenommen, eine bei den Philharmonikern und eine im städtischen Orches-ter. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister: "Sagen Sie mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten ?" "Wie, ich ? Ich kann doch gar nicht Posaune spielen." "Ist doch gar nicht so schlimm, da sitzen noch 5 andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen." Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's ?", fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung ?" "Von wegen geklappt", antwor-tet der Hausmeister, "die anderen 5 waren auch Hausmeister ...!"


Wie nennt man einen Prinzen mit IQ 50 ? - Begnadet.


Was ist der Unterschied zwischen PEA und einer Katze ? Das eine ist ein verlauster Vielfrass, dem es egal ist, wer ihn füttert - das andere ist ein Haustier.


Was ist der Unterschied zwischen PEA und einem Autoreifen ? - Der Reifen hat Profil.


Zwei Kerle gehen angeln, mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt der eine: "Die Stelle müssen wir markieren." Der andere malt ein großes Kreuz auf den Boden es Bootes. Darauf der Erste: "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."


Peter hat ein schlechtes Zeugnis mit nach Hause gebracht, sein Vater wäscht ihm gehörig den Kopf. Da fragt der Junge frech: "Was meinst du, Papa, woran könnte es bei mir liegen - Erbfaktoren oder Umwelteinflüsse ?!"


Was heißt impotent auf arabisch ? - Is-Lahm !


Was ist ein Mathematiker ? - Jemand der morgens seine Wurzel aus 'ner Unbekannten zieht !


Was ist ein Theoretiker ? - Jemand der 100 Sexpraktiken kennt, aber keine Frau findet !


Sitzen drei Männer auf einer einsamen Insel. Da kommt eine Fee und sagt: "Ihr habt alle einen Wunsch frei!" Der erste Mann sagt: "Dann wünsche ich mir, dass ich 10 mal schlauer bin als jetzt!" - ein großer Knall ertönt und der Mann rennt in den Wald, sägt einen Baum ab, baut ein Floß daraus und paddelt von der Insel davon. Da sagte der zweite Mann: Na dann, will ich 100 mal schlauer sein als ich jetzt bin ! Ein größerer Knall ertönt und er rennt in den Wald und fliegt am Tag darauf mit einem Flugzeug von der Insel. Da sagte der dritte Mann: Na, wenn das so ist, möchte ich eine Million mal schlauer sein, als alle Männer zusammen ! Ein ohrenbetäubender Knall ertönte und - er wurde eine Frau!


Wie üblich in der Hauptreisezeit startet ein Flugzeug von München aus in Richtung Gran Canaria. Nach einer Weile meldet sich eine Stimme über Mikrophon: "Meine sehr verehrten Damen und Herren, ich möchte Sie recht herzlich an Bord begrüßen. Das Wetter ist wunderschön, draußen hat es zur Zeit 50° C minus. Wenn Sie zur rechten Seite hinausschauen, sehen Sie dort eine brennende Tragfläche. Schauen Sie zur linken Seite hinaus, dort sehen Sie auch eine brennende Tragfläche. Und wenn Sie nun ganz hinunterschauen aufs Meer, dann sehen Sie dort ein kleines rotes Schlauchboot, von hier aus spreche ich zu Ihnen."

Ein Russischer, Amerikanischer und ein Deutscher Pilot sitzen im Flughafenkaffee und fachsimpeln über ihre neuesten Errungenschaften in der Flugzeugtechnik. Der Russische fängt an: "Brüderchen hab'n wir gebaut in Moskau eine Maschine die ist so groß, wir können mitnehmen 10 Fußballmannschaft und 10000 Mann Publikum!" Sagt der Ami: "Friends, wir haben gebaut in Colorado Springs United States eine Maschine die ist so groß wir können mitnehmen 20 Football Mannschaften und 20000 Mann Publikum!" Darauf der Deut-sche: "Jetzt mal ruhig Kollegen, wie viel da bei uns reinpassen das kann ich euch auch nicht genau sagen, ich kann euch höchstens von meinem letzten Testflug erzählen! Also ich mit meinem Co-Piloten Anton überm Atlantik, ne? Auf einmal hör ich ein Geräusch. Sag ich zum Anton er soll mal in den VW steigen und in die linke Tragfläche fahren. Nach ner halben stunde kommt der zurück und sagt "Da war nichts" Na dann fahr mal weiter in die rechte Tragfläche. Nach einer halben Stunde kommt der wieder und sagt, "Da war auch nichts." Hab ich zu ihm gesagt steig um auf den Porsche und ras mal ins Heck! Nach sechs Stunden kommt der wieder und sagt "das ist unglaublich, unwahrscheinlich was du für ein Gehör hast. Da hat wieder so ein Doofer das Toilettenfenster aufgelassen, da is ne Ameri-kanische Boeing 747 rein, die kreist jetzt immer um die Lampe!


Drei Dachdecker, ein Italiener, ein Bayer und ein Österreicher, sitzen zur Frühstückspause auf dem Dach. Der Italiener packt sein Essen aus und ist angewidert: "Oh nein, schon wieder Pizza. Immer wieder Pizza. Ich kann nicht mehr sehen Pizza. Wenn ich Morgen habe Pizza, ich springen hier von Dach." Der Bayer packt sein Essen aus und auch er ist nicht zufrieden: "Jo mei, schon wieda Leberkäse. I konn des net mehr sehn. Wenn i Morgen wieda Leberkäse hab, dann spring i mit dir Luici." Dann macht der Österreicher seine Brot-büchse auf und wie sollte es anders sein, auch er hat was an seinem Essen aus zu setzen: "Schon wieder Apfelstrudel, jeden Tag den Mist. Wenn ich Morgen wieder Apfelstrudel dabei hab, dann spring ich mit euch runter." Am nächsten Tag, wieder Pause. Der Italiener packt sein Essen aus. Alle halten die Luft an. Was ist drin? Pizza. Ohne ein Wort zu sagen, springt der Italiener vom Dach und ist tod. Die beiden anderen sind geschockt. Da macht der Bayer seine Essenspaket auf und was ist drin? Natürlich wieder Leberkäse. Auch er sagt kein Wort und springt vom Dach. Auch der Bayer ist tot. Zum Schluss macht der Österreicher seine Brotbüchse auf und was hat er? Natürlich Apfelstrudel. Er springt vom Dach und ist tot. Auf der Beerdigung treffen sich die drei Witwen. Sagt die Witwe des Italiener´s: "Ich kann nicht verstehen das. Luici hätte nur sagen müssen etwas, dann hätte ich alles gekocht für ihn. Spaghetti, Tortellini, aber ich haben gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Bayer´s ist auch total verwirrt: "Mir geht es auch so. Mein Mann hätte doch nur was sagen müssen. Ich hätte alles andere für ihn gekocht. Schweinshaxe, Knödel. Aber ich hab gedacht es schmeckt ihm." Die Frau des Öster-reicher´s schüttelt nur den Kopf. "Warum schüttelst du denn dauernd nur den Kopf?" Fragt die Frau des Bayern. Antwortet die Frau des Österreichers: "Also ich kann das überhaupt nicht verstehen. Mein Mann macht sich schon seit Jahren, sein Essen selbst."



3 Männer stehen vor Gericht. Fragt der Richter den ersten: „Was hast du gemacht?" „Ich habe den Stein ins Wasser geworfen." Sagt der Richter: „Das macht nichts, sie sind frei". Fragt der Richter den zweiten: „Was hast du gemacht?" „Ich habe geholfen den Stein ins Wasser zu werfen." Sagt der Richter: „Das macht nichts, du bist auch frei." Fragt der Richter den dritten: „Was hast du gemacht?" „Ich bin Peter Stein“.


Stehen zwei Cowboys im Saloon. Sagt der eine : "Ich wette mit dir um 'nen Whisky, dass du es dich nicht traust 'nen Schluck aus dem Spucknapf zu nehmen!" Der andere geht zum Napf und trinkt den ganzen Spucknapf leer. Sagt der eine wieder : "Okay hier haste dei-nen Whisky! Aber warum hast du alles ausgetrunken, es war doch nur von einem Schluck die rede?" Darauf der andere ganz empört: "Ging nicht anders, war alles ein Stück!"


Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukom-men meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"


Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein" Arzt: "Essen Sie übermä-ßig?" Patient: "Nein" Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein" Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein" Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"


Frauen sind... ...wie Frösche: Dauernd quaken und Bammel vorm Klapperstorch. Oder auch ...total unbestechlich: Manche nehmen nicht mal Vernunft an


Warum können Blondinen nicht nach einem Kochbuch doppelte Portionen kochen? - Weil der Ofen nicht bis 400 Grad geht.


Auf dem Trafalgar-Square... ...in London öffnet sich ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: Um Gottes Willen, hier ist überall Scotland Yard, die erwischen dich gleich, verschwinde lieber!" Der Kobold verschwindet. Wenig später öffnet sich auf dem Champs Elysee in Paris ein Kanaldeckel, ein Kobold erscheint und fragt einen Passanten: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei kleinen grünen Eimerchen, und ich möchte hier gern etwas klauen - wo kann ich das denn am besten?" Antwortet der Passant: Oh, oh, hier ist überall die Gendarmerie, die erwischen jeden, ver-schwinde besser!" Der Kobold verschwindet. Als nächstes öffnet sich der Kanaldeckel in Warschau: "Guten Tag, ich bin das kleine rote Teufelchen mit den zwei ---- nanu, wo sind denn meine kleinen grünen Eimerchen?"


Das Telefon klingelt, ein kleiner Junge geht dran und flüstert: "Hallo?" sagt ein Mann, "Ja, ich hätte gerne mal deine Eltern gespro-chen." Darauf flüstert der Junge: "Das geht gerade nicht, die sind im Schlafzimmer". Der Mann: "Dann ruf ich später nochmal an." Eine Stunde später klingelt wieder das Telefon, der Junge geht wieder dran, flüstert: "Hallo?" Der Mann: "Ich bin es nochmal, kann ich jetzt deine Eltern sprechen?" Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind im Badezimmer!" Der Mann sagt, er rufe später noch einmal an. Halbe Stunde später, das Telefon klingelt, der Junge geht dran: "Hallo?" Es ist wieder der Mann, der wieder seine Eltern sprechen will. Der Junge flüstert: "Das geht nicht, die sind gerade im Keller!" Daraufhin schreit der Mann entnervt: "Ja, verdammt noch mal, was machen die denn da?" Darauf flüstert der Junge: "Die suchen mich!"


Zwei Männer gehen am Strand entlang. Sagt der eine zu dem anderen: "Hey Du, siehst Du die Stelle dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben." Der andere: "Wirklich?" "Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut." "Echt, und was hat sie gesagt?" "Mäh..."


Ein Polizist sagt seinem Kollegen: "Weisst Du was? Dieses Jahr ist der Sylvester am Freitag!" "Nein! Und wenn es dazu noch der 13. wäre..."


Was sind Inline-Skater für Kannibalen? - Essen auf Rädern!


Zwei Männer gehen am Strand entlang. Sagt der eine zu dem anderen: "Hey Du, siehst Du die Stelle dort drüben? Da hatte ich zum ersten Mal Sex in meinem Leben." Der andere: "Wirklich?" "Ja, und die Mutter hat sogar zugeschaut." "Echt, und was hat sie gesagt?" "Mäh..."


Was ist gelb und kann nicht schwimmen. - Ein Bagger.


Eine Großfamilie sitzt jeden Samstag Vormittag vor dem Fernseher, wo eine Show läuft, in der Filme geraten werden sollen. Doch an einem Samstag stellt der Familienälteste den Fernseher ein, der daraufhin explodiert. Die Familie trauert um den Greis und den Fernse-her. Daraufhin spricht der Vater: "Wir werden unsere eigene Show machen." Sprichts und tritt den Hund gegen die Wand. Die Mutter errät weise, "Ich habs, gemeint ist der Film 'Hunde wollt ihr ewig leben?'." "Richtig." Die Mutter schnappt sich daraufhin den Papagei und spießt ihn am Kaktus auf. Etwas erstaunt ruft der Sohn 'Dornenvögel'!" "Korrekt." Die Oma tritt hervor, nimmt ihr Gebiss heraus und wirft es über den Elch, der über der Tür hängt. Schweigen. Daraufhin die Oma: "Das war 'Die Brücke am Geweih'!"


Was macht eine Blondine, wenn sie durch eine Glaswand schauen will? - Sie klettert drüber.


Lebendige Jahreszeiten: Wann ist es lebensgefährlich in den Garten zu gehen? - Im Frühling, wenn der Salat schiesst und die Bäume ausschlagen! Ein Bombenwetter heute! - Komm', lass' uns den Rasen sprengen und die Granatäpfel ernten!


Ein Mann steht im Schlafzimmer und packt seine Koffer. Die Frau kommt vom einkaufen heim. Sie: "Was machst denn du da?" Er: "Ich geh auf eine tropische Insel, da bekommt man für jedes Mal Sex 25,-DM!" Sagt die Frau: "Uhh, da geh ich mit, will doch mal sehen, wie Du mit 25,-DM im Jahr auskommst!"


Vor der Operation der Arzt zum Patienten: Die Operation ist nicht einfach. Wenn sie nicht gelingt, sterben sie. Die Chancen stehen 50:50. Sie brauchen aber keine Angst zu haben, ich habe diese Operation schon über 100 mal durchgeführt --- Und einmal muss sie ja schließ-lich gelingen.


"Herr Doktor, können sie mir helfen?" "Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder." "Und die helfen?" "Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."


"Sie müssen beim Ausfüllen des Totenscheines mehr Sorgfalt walten lassen," mahnt der Chefarzt den jungen Assistenten. "Sie haben schon wieder in der Spalte "Todesursache" Ihren eigenen Namen eingetragen."


Der Arzt erklärt dem Patienten mit besorgter Miene: "Sie müssen unbedingt mit dem Trinken aufhören, ihre letzte Blutprobe hat sich verflüchtigt, bevor ich sie untersuchen konnte!"

Eine Weihnachtsgeschichte: Wie es zu der Tradition kam, einen Weihnachtsengel auf die Spitze des Christbaumes zu stecken. Es war einer dieser Tage am Nordpol an dem Murphy's Law (*) heftig zugeschlagen hatte. Der Weihnachtsmann war sauer - richtig sauer. Erst hatte er versucht seinen roten Anzug anzuziehen, und dabei festgestellt, dass er im vergangenen Jahr den leiblichen Genüssen wohl zu sehr zugesprochen hatte - er passte nicht mehr. Dann hatte seine Frau alle Weihnachtskekse anbrennen lassen, die Elfen waren im Streik, da ihnen der Vorweihnachtsstress zuviel geworden war, und schließlich waren die Rentiere sturzbetrunken mit dem Schlitten vor einen Baum gefahren wobei eine Kufe abgebrochen war - und in zwei Stunden sollte der Weihnachtsmann los, denn es war Heilig Abend. Wo war überhaupt dieser verd***** Weihnachtsengel, der den Christbaum besorgen sollte? - der Weihnachtsmann war sauer! Plötzlich flog die Tür auf und ein ziemlich gut gelaunter Weihnachtsengel betrat die Stube mit einem riesigen Christbaum im Schlepptau und rief: "Frohe Weihnachten Euch allen - Hallo Weihnachtsmann, wo soll ich den Christbaum hinstecken?" ...und so kam es zu der Tradition, einen Weihnachtsengel auf die Spitze des Christbaumes zu stecken. (*)Murphy's Gesetz: wenn etwas schief gehen kann, geht es schief!


Ein achtzigjähriger Mann erzählt seinem Arzt, dass er nächste Woche noch einmal heiraten möchte. Der Arzt sagt: "Schön, wie alt ist denn die Angebetete?" "18 Jahre jung!", entgegnet der Alte. "Oje" sagt der Arzt, "da müssen Sie aber aufpassen; jegliche Aktivität im Bett könnte den Tot bedeuten!" Darauf der Alte: "Na gut, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt!"


Was ist der schmerzhafteste Eingriff bei der Umwandlung vom Mann zur Frau? - Das Gehirn abzusaugen!


Johannes will einparken und fährt dabei dem vorderen Auto auf. Aus dem Auto steigen 2 Männer aus. Er sagt: "Das tut mir wirklich leid! Wissen sie was, ich geb ihnen 100 DM und die Sache hat sich erledigt!" Der eine Mann zum Anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 100 DM! Polizei, Polizei, Polizei!" Johannes: "Regen sie sich doch nicht so auf. Ich geb ihnen 200 DM und wir sind alle glück-lich." Wieder der eine zum anderen: "Hans-Dieter hast du das gehört? 200 DM! Polizei, Polizei, Polizei! Die Grobiane von der Polizei müssen kommen und das regeln!" Johannes: "Ah wissen sie, was sie mich mal können!" "Hans-Dieter keine Polizei der Mann will ver-handeln!"


Was macht eine Blondine mit einer brennenden Kerze vor dem Spiegel? - Sie feiert den zweiten Advent.


Ein Kamelreiter reitet verschwitzt in der Wüste. Plötzlich wird er von einem irrsinnig schnellen Blitz überholt. Er kann grade noch erkennen, dass es ein Radfahrer gewesen ist. Später in einer Bar trifft er den Radfahrer wieder und fragt ihn, wie er so schnell fahren kann. Er antwortet: "Ich fahre so schnell ich kann, dann kommt mir der Fahrtwind entgegen, der kühlt mich dann ab und dadurch kann ich immer so weiter fahren." Der Kamelreiter denkt sich: "Cool, das muss ich auch probieren." Daraufhin nimmt er sein Kamel, reitet so schnell er kann und plötzlich fällt sein Kamel tot um. Er daraufhin: "Uups, ich glaube jetzt ist mir mein Kamel erfroren!"


Zwei Freunde treffen sich nach längerer Zeit. "Na wie geht's denn so?" fragt der eine. "Ach nicht so besonders, ich hab' Zucker." ant-wortet der andere. "Ach Gott, das ist ja nicht schön... ...wie hast Du das denn eigentlich bemerkt?" "Naja, weißt Du, wenn Du Zucker hast, dann hast Du immer so weiße Streifen in der Hose." Darauf der andere: "Oh Gott, dann hab' ich Zimt!"


Ein Mann fährt mit dem Auto. Auf einmal sieht er einen Frosch auf der Strasse und kann gerade noch rechtzeitig bremsen. Der Frosch gewährt ihm einen Wunsch, da er sein Leben verschont hat. Der Mann wünscht sich eine Brücke von Berlin nach New York. Da das dem Frosch zu schwer ist, soll der Mann sich etwas anderes wünschen. Der Mann zeigt dem Frosch ein Foto seiner Frau und wünscht sich, dass diese bei einem Schönheitswettbewerb gewinnt. Daraufhin fragt der Frosch: "Soll die Brücke zwei- oder vierspurig sein?"


Oskar Lafontaine macht jetzt auch Werbung... ...für Bier ! - Hasseschröderpremiumpils -


Der Herr Meier geht in den Wald und trifft eine Fee. Sie sagt: "Du hast 3 Wünsche frei, aber bedenke, dein Nachbar bekommt alles Doppelt." Herr Meier denkt nach und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari." Die Fee: "Dein Nachbar hat jetzt 2 Ferraris." Herr Meier wünscht sich eine Kiste voll Gold. Darauf die Fee: "Dein Nachbar hat jetzt zwei Kisten Gold." Herr Meier überlegt lange und sagt schließlich: "Bitte liebe Fee, schlag mich halb tot!"


Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur spirituellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln !


Wie macht man Pokemons? Rein biologisch - man kreuzt Teletubbies mit Pitbulls...


Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unse-rer Stadt einen Brief geschickt." Fragt seine große Schwester: "So? Was stand denn da drin?" "Wieso," fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen bekommen?"


Eine Frau ist mit einem Kannibalen verheiratet. Sie hält es nicht mehr aus und schickt ihn deshalb zum Psychiater. Als er wieder zurück kommt fragt sie ihn: "Und, wie war er?" Darauf ihr Mann: "Lecker!"


Der Lehrer deklamiert: "Oh Nacht, lass hernieder dein Schattenkleid, entzieh unseren Blicken das Erdenleid!" Dann wendet er sich an die Klasse und fragt: "Das ist Poesie. Wie würde man das gleiche in Prosa ausdrücken?" Stefan: "Mach die Vorhänge zu! Ich habe genug von dem Sauwetter draußen."


"Mami, ich wünsche mir zu Weihnachten so sehr ein Pony!" "Aber Schätzchen..." "Bitte, Mami, bitte!" "Na gut, Liebling, dann gehen wir Heilig Abend morgens zum Friseur!"


"Was ist eigentlich ein Engel, Mami?" "Jemand, der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat, bevor er über die Strasse gegan-gen ist."


Der Name Handy wurde übrigens von einem Schwaben erfunden: Als er so ein Ding zum ersten Mal sah, fragte er ganz erstaunt: "Hän die koi Schnur dran?"


Graf Dracula ist mit einem Freund auf einer langweiligen Weihnachtsfeier. Da meint sein Freund zu ihm: "Ich flieg eben mal los, um mir was zu trinken zu besorgen!" Sofort springt er aus dem Fenster und kommt nach fünf Minuten mit blutverschmiertem Gesicht zurück. "Na, das ging aber schnell!", sagt Dracula bewundernd zu seinem Freund. "Wie hast Du das nur wieder so schnell angestellt?" "Kannst Du von hier aus den Laternenpfahl sehen dort unten sehen?" "Ja, natürlich", meint Dracula. "Ich aber nicht!"


Treffen sich zwei Männer. Fragt der Eine den Anderen: "Wie hast Du die Trennung von Deiner Frau verkraftet?" Antwortet der Ande-re: "Jetzt geht es schon, aber die ersten Wochen bin ich bald verrückt geworden vor Freude!"


Maus und Elefant spazieren auf dem Gletscher. Plötzlich rutscht Mäuschen in einen Gletscherspalt. Sagt der Elefant: Kein Problem, setzt sich mit dem Rücken an den Gletscherspalt und lässt seinen Schwanz hängen - und das Mäuschen hangelt sich hoch. Spazieren beide weiter. Plötzlich rutscht der Elefant in einen Gletscherspalt. Sagt das Mäuschen: Kein Problem, setzt sich hin wie der Elefant, doch der kann das Schwänzchen der Maus nicht erfassen. Kein Problem, sagt Mäuschen, nimmt das Handy und telefoniert den Rettungshub-schrauber herbei. Der kommt und rettet den Elefanten. Und die Moral von der Geschicht? Wer ein Handy hat braucht kein langes Schwänzchen ;-)


Managern wird empfohlen, sich Koteletten wachsen zu lassen, da demnächst Handys mit Klettverschluss ausgeliefert werden.


Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber schnell!" Sagt der ande-re: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen."


Die 5 schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können und die richtigen Antworten aus Psychologensicht
Frage Nummer 2 Liebst Du mich ? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!", oder, falls Sie gerade gesprächig sind: "JA, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u.a.:
a) Ich glaube schon
b) Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich JA sage?
c) Kommt drauf an, was Du mit "Liebe" meinst
d) Macht das einen Unterschied?
e) Sprichst Du mit mir?
Frage Nummer 3 Findest Du, dass ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u.a.:
a) Verglichen mit was?
b) Ich würde nicht dick sagen, aber richtig dünn bist Du auch nicht
c) Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut
d) Ich hab' schon Dickere gesehen
e) Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst
Frage Nummer 5 Was würdest Du tun, wenn ich sterbe?
Eine äußerst hinterhältige Frage, da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen; vom Geld deiner Lebensversicherung", aber das ist natürlich tabu. Egal, was Sie hier antworten, stellen Sie sich auf eine längere (mind. 60 min) Diskussion ein, die sich so oder so ähnlich anhören wird:
SIE: Würdest Du wieder heiraten?
ER: Auf keinen Fall!
SIE: Warum nicht - bist Du nicht gerne verheiratet?
ER: Ja schon.
SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten?
ER: Ok, ich würde wieder heiraten.
SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck)
ER: Ja.
SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?
ER: Wo sollte ich sonst schlafen?
SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und stattdessen Bilder von Ihr aufstellen?
ER: Das wäre dann ja wohl angebracht.
SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen?
ER: Nein, sie ist ja Linkshänderin...


Woran erkennst Du, dass Du zu dick bist ...? Du sonnst Dich am Strand und die Typen von Greenpeace versuchen Dich die ganze Zeit über ins Wasser zu ziehen."


Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn. Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm. Der Porsche gibt Gas. 140! Das Mofa hält mit! 160! 180! Immer noch. Da bremst der Autofahrer und fragt den Mofafahrer: Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank! Antwortet dieser: Nee, Jacke in deiner Tür!


Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draußen ab und hinterlässt einen Zettel mit der Aufschrift: Diebstahl zwecklos, Mike Tyson. Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich.


Putin, Schüssel und Clinton sitzen nach einer Konferenz in der Bar. Putin: Ich habe ein kaum lösbares Problem: Ich habe acht Leibwäch-ter und einer davon trachtet nach meinem Leben. Ich weiß nur nicht welcher. Schüssel: Das ist noch gar nichts angesichts meines Prob-lems. Ich habe 32 Minister und nur einer ist wirklich fähig! Clinton: Ihr habt es gut! Ich habe 16 Sekretärinnen und eine davon ist ge-schlechtskrank. Ich weiß nur nicht welche!

Warum kriegen Männer kein BSE? - Weil sie alle Schweine sind ;-)


Warum können die meisten Männer NICHT einparken? - Weil sie 5 cm für 30 cm halten!


Eine Raupe sitzt auf einem Baum und überlegt sich: Esse ich das Blatt oder sonne ich mich lieber für eine Stunde? Ich glaube, ich sonne mich lieber. Kommt ein Vogel angeflogen und überlegt sich: Esse ich die Raupe oder sonne ich mich lieber für eine Stunde? Ich glaube, ich sonne mich lieber. Kommt eine Katze den Baum raufgeklettert und überlegt sich: Esse ich den Vogel oder sonne ich mich lieber für eine Stunde? Ich glaube, ich sonne mich lieber. Plötzlich fällt die Katze vom Baum in einen Teich. Und die Moral von der Geschichte? Je länger das Vorspiel, desto besser der Sex.


Ein Patient liegt im Krankenhaus - total eingegipst; nur das Glied hängt heraus. Dieses wird von einer Fliege umkreist. Kommt eine Schwester rein und fragt höflich, ob sie die Fliege entfernen soll. Sagt der Patient, "Ach, lassen sie sie noch 3 mal kreisen, dann schieße ich die selber ab".


Ich springe durch die Pendeltuer, hab´ alles gleich im Blick! Nur leider nicht die Pendeltuer, die schlägt mir ins Genick!


Ein Kerl kommt in die Kneipe trinkt 2 Bier und muss dann Pinkeln. Er geht aufs Klo, stellt sich zwischen 2 Kerle und pinkelt. Zwischen-durch schaut er mal nach rechts und entdeckt wie ein alter Kerl 2-strahlig pinkelt. Er spricht ihn darauf an und der Rentner meint: "Alte Kriegsverletzung von so 'nem Granatensplitter" Dann schaut er nach links und sieht 'nen Kerl 15-strahlig pinkeln und fragt diesen, ob das auch eine Kriegsverletzung sei. Der besoffene Kerl antwortete: "Nnnein, isch krijjge den Reißverschluss nich auf.


Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hat, die einen Teil der Wehen- schmerzen auf den Vater übertragen kann. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert davon. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10%. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen, als der Vater je erfahren hat. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Stufe höher zu gehen. Der Arzt stellte die Maschine auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.


Fährt ein LKW-Fahrer mit 100 Km/h auf der Landstrasse und liest plötzlich, dass die Strasse nach 50 Metern an einem Abgrund et... Er versucht zu bremsen, aber die Bremse versagt. Er überlegt sich zur Seite ausbrechen und schaut nacht links. Dort sieht er einen großen Marktplatz. Er denkt sich, "Wenn ich da reinfahre gibt es bestimmt 100 Tote !" Er schaut nacht rechts und sieht dort einen Jungen. Also entschließt er sich nach rechts zu fahren. Am nächsten Tag in der Zeitung: "Lastwagen außer Kontrolle über 100 Tote!" Als der Fahrer vor Gericht steht, fragt der Richter ihn, was er sich denn dabei gedacht hat. Dieser antwortet ihm: "Ich wollte wirklich nur den Jungen überfahren, aber musste der Bengel unbedingt in den Markt rennen!"


Treffen sich zwei Pastoren. "Mir ist gestern mein Fahrrad gestohlen worden", klagt der eine. Der andere: "Pass auf! Wenn Du nächsten Sonntag auf der Kanzel stehst, predige einfach die Zehn Gebote! Wenn Du sagst: 'Du sollst nicht stehlen' , brauchst Du nur zu gucken, wer aus der Gemeinde zusammenzuckt." Am nächsten Montag treffen sich beide. "Na, hat's geklappt?", will der eine wissen. "Schon, aber anders, als Du gedacht hattest. Denn vor 'Du sollst nicht stehlen' kommt ja 'Du sollst nicht ehebrechen' und da fiel mir ein, wo ich mein Fahrrad stehen lassen habe."


Der Arzt bittet seinen Patienten in den Behandlungsraum und sagt: "Ich habe eine gute und schlechte Nachricht für sie." Sagt der Pati-ent: "O.K. dann sagen sie mir erst die Gute." Sagt der Arzt: "Nach ihnen wird demnächst eine Krankheit benannt."


"Mist, diese Sommerzeit!" "Aber warum denn?" "Dieses blöde Uhrenverstellen! Dafür musste ich 300 Mark Strafe zahlen." "Hä? Wieso Strafe?" "Naja, ich hatte die Gas- und Wasseruhr auch zurückgestellt!"


Was haben Cindy Crawford und Sherlock Holmes gemeinsam ? Beide sind auf alle Fälle geil !!!!!

Answer 2

Warum sind die Hirne von Frauen zum kaufen billiger als die von den Männern? Weil die der Frauen gebraucht sind ;-)

G'tt sprach zu Adam: Adam ich habe eine gute und eine schelchte Nachricht für dich, welche willst du zuerst hören?

Die Gute, sagt Adam.

G'tt spricht: Adam ich habe dir ein Gehirn und einen Schwanz gegeben.

Adam: super danke und die schlechte Nachricht?

G'tt: es funktioniert immer nur eins von beidem ;-)


LG

Answer 3

Unterhalten sich zwei Männer, sagt der Eine:
"Du, wenn ich mit deiner Frau schlafe, sind wir dann Verwandt?"
sagt der Andere:
"Ne, aber Quit!"

Answer 4

Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!


Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"


Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."

Answer 5

Der Spruch "wer Abends säuft kann am nächsten Tag auch arbeiten ist falsch.
Denn wer Abends vögelt kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!

Answer 6

eine brünette, eine rothaarige und eine blondine im fahrstuhl.....
drückt die brünette auf einnen knopf und fühlt:"ihh, das ist ja sperma...........
die rothaarige richt :" ja das ist sperma."
die blondine schmeckt:" ja das ist sperma, aber niemand aus unserem revier..........."

Answer 7

Ärztewitze


1.Ein Anruf mitten in der Nacht beim Arzt: "Herr Doktor, kommen sie schnell, unsere Tochter hat ein Kondom verschluckt!" Der Arzt beeilt sich, in die Klamotten zu kommen. Gerade als er sein Haus verlassen will, klingelt das Telefon nochmal. Es ist wieder die Frau und sie sagt: "Herr Doktor, es ist alles in Ordnung, mein Mann hat noch eines gefunden..."
2.Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenden Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."
3."Herr Doktor, ich leide so an Gedächtnisschwund!"
"Seit wann haben Sie denn das?"
"Was denn?"
4.Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...
5.Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt:
"Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen."
Der Mann irritiert: "Die Wolfsstellung?"
Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."
6.Ein Mann erklärt seinem Arzt, daß er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt:
"Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."
7.Stationsarzt zur Jungschwester:
"Haben Sie Patient Nr.12 das Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen...
8."Hier ist das Kreiskrankenhaus."
"Entschuldigung, ich bin falsch verbunden."
"Da müssen Sie schon herkommen und es dem Arzt zeigen..."
9.Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor.
"Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?"
"Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
10.Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?"
Patient: "Ja. Zweimal."
Arzt: "Wie jetzt, zweimal?"
Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7..."
11.Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu.
"Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!"
Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe:
"Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."
12."Warum hast du denn so plötzlich Schluß gemacht mit deinem Zahnarzt?"
"Weil er mir auf den Wecker gegangen ist. Jedesmal wenn wir zur Sache kamen, hat er kommandiert: 'Und jetzt schön weit aufmachen...'"
13.Sagt ein Arzt zu seinem Patienten:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!"
Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?"
Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."
14.Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.
"Wie geht es denn deiner Mutter - schon besser?", erkundigt er sich.
"Und wie! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe..."
15.Eine Frau bringt im Aufzug der Frauenklinik ein Baby zur Welt. Sie schämt sich so sehr und fängt an zu weinen. Ein Arzt will sie trösten und sagt:
"Ach wissen Sie, das ist ja gar nichts. Letztes Jahr war da eine Frau, die hat ihr Baby am Haupteingang geboren."
"Das war ich doch auch..."
16.Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst.
"Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören..."
17.Der Augenarzt nach der Untersuchung:
"Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"
18."Doktor, meine Kraft läßt nach."
"Wieso denn das?"
"Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide..."
19.Es schrieb der frisch operierte Herzpatient: Lieber Spender, ich hoffe, daß es Dir auch bald wieder gut geht...
20.Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"
21.Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf....
Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?"
"Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."
22.Mitternacht in der Kleinstadt. Lautes Klopfen an der Haustür weckt den Landarzt. Schlaftrunken fragt er: "Was gibt's?" "Was verlangen Sie für einen Krankenbesuch auf einem Bauernhof, ungefähr sieben Kilometer von hier?"
"20 Mark."
"Okay, dann kommen Sie schnell."
Der Arzt zieht sich an, greift seine Tasche, holt das Auto aus der Garage und läßt sich von seinem nächtlichen Besucher zu dem abgelegenen Hof lotsen.
"Hier sind die 20 Mark."
"Und wo ist der Kranke?"
"Es gibt gar keinen. Aber ich konnte beim besten Willen um diese Zeit kein Taxi auftreiben."
23.Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke:
"31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..."
Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus.
"Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß Ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben..."
24.Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?"
"Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."
25.Der Patient klagt über Potenzstörungen.
"Ach", meint der Arzt, "machen Sie sich mal keine Sorgen, wir haben da ein schnell wirkendes neues Phosphorpräparat." "Sie haben mich mißverstanden", sagt der Patient, "er soll stehen, Herr Doktor, nicht leuchten..."
26.Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein:
"Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."
27.Eine Frau beim Zahnarzt:
"Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen."
Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
28.Kommt 'ne Nymphomanin zu Psychiater:
ER: "Legen Sie sich bitte auf die Couch..."
SIE (strahlt): "Woher wußten Sie so schnell, was mir fehlt?"
29.Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen.
Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt, den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden.
Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!"
Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."
30.Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes."
Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach ..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."
31.Eine Frau kommt mit etwas unklaren gesundheitlichen Beschwerden zum Arzt. "Also, da müssen wir erst mal rektal Fieber messen. Das ist kein Problem", klärt der Arzt auf, "ich führe nur das Thermometer in Ihren After ein!" Also, die Frau macht sich frei. Plötzlich: "Aber Herr Doktor, das ist aber nicht der After!" Darauf dieser: "Ja, ich weiß. Das ist ja auch nicht das Thermometer!"
32.Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."
33.Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?"
"Nein, nur wenn sie was sagen will."
34.Kommt ein 94-jähriger, in heller Aufregung, zum Arzt:
"Herr Doktor, ich raff' et net, ich raff' et net. Ich bin 94, meine Frau ist 30 und kriegt ein Kind. Ich raff' et net, ich raff' et einfach net!" Da sagt der Arzt:
"Nun mal ganz ruhig. Stellen Sie sich vor, sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen ihren Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um."
"Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann, "da hat jemand anders geschossen."
"Sehn se, sie raff'n et doch..."
35.Mitten in der Nacht ruft die Besitzern eines Rüden beim Tierarzt an. "Herr Doktor, sie müssen mir helfen! Seit Stunden hängt mein Hund auf der Nachbarshündin, und ich krieg ihn einfach nicht da weg!" "Haben Sie's schon mal mit der Hundepfeife probiert?", meint der Tierarzt. "Ah, ja. Gute Idee!", sagt die Frau und hängt ein. Ein paar Minuten später ruft sie wieder beim Tierarzt an. " Es hat nicht geholfen, was soll ich tun?" "Hat der Hund etwas, was er besonders gern frißt? Versuchen Sie's doch mal damit." "Prima Idee," meint sie und hängt auf.
Wenige Minuten später folgt ein weiterer nächtlicher Anruf beim Tierarzt. "Herr Doktor, es hat nichts gebracht. Jetzt weiß ich gar nicht mehr weiter", jammert sie. "Rufen Sie Ihren Hund doch mal ans Telefon." "Was? Wie soll das funktionieren?" "Na, bei mir hat es ja schließlich auch schon dreimal geklappt..."
36.Der zerstreute Zoologie-Professor Manfred B. kommt gebeugten Ganges nach Hause.
"Lydia, Schatz, hol' mir bitte sofort einen Arzt! Ich kann nicht mehr aufrecht gehen."
Der Arzt nach der Untersuchung: "In erster Linie möchte ich Ihnen raten, den obersten Hosenknopf aus dem dritten Knopfloch Ihrer Weste zu lösen."
37.Mann beim Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?"
"Ja, wieso?" "Dann sehen Sie mal zu, wie Sie das Ding hier wieder runter kriegen..."
38."Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt. "Wollen Sie denn nicht bohren?" "Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
39.Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter.
"Nein, nein," ruft der Professor plötzlich, "nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."
40.Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." "Wem sagen Sie das..."
41."Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
42.Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit. Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."
43.Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?"
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."
44.Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?"
"Nächsten Donnerstag..."
45.Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."
46."Sie müssen mal vier Wochen ausspannen!"
"Aber ich tue doch den ganzen Tag nichts!"
"Dann müssen Sie mal vier Wochen arbeiten!..."
47."Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."
48.Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen."
Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?"
Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden..."
49.Arzt: OK, schaun wir mal in unserm schlauen Buch nach.
...grüner Schwanz - muß amputiert werden... lila Schwanz - muß amputiert werden... blau-gestreifter Schwanz - auch amputiert werden...
ahh da haben wir's: silberner Schwanz - muß NICHT amputiert werden ...
Patient: Gott sei dank!
Arzt: ...fällt von selbst ab!
50."Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!"
"Gut, dann machen Sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?"
"An ihrem Kittel, Herr Doktor..."
51."Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."
52.Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: " Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort Ihre nächsten Verwandten!"
Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
53.Examen in Anatomie. Die junge Kandidatin steht vor einer Leiche, genaugenommen vor dem, was andere nach ihren Sezierübungen von ihr übrigließen. Der Professor zur Studentin: "Können Sie mir sagen, ob es sich hier um eine weibliche oder männliche Leiche handelt?"
Die Studentin blickt auf den Tisch, wird rot, sagt aber bestimmt: "Eine männliche Leiche, Herr Professor!"
"So? Und woran wollen Sie das erkennen?
Mit abgewendetem Gesicht deutet die Studentin auf einen Leichenrest und sagt tapfer: "An dieser Stelle hat sich der Penis befunden."
Antwort des Professors: "Mitunter, meine Dame, mitunter!..."
54.Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet, und seine allererste Patientin ist eine *äußerst* gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt, und er denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los..."
Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine E*er in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!...
55.Kommt ein Mann zum Zahnarzt, sagt der Arzt:
"Die Zähne sind in Ordnung, aber das Zahnfleisch muß raus..."
56.Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. Er habe schon alles probiert, was Drogerien und Apotheken hergeben, bisher habe nichts genutzt. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann, am nächsten Tag wiederzukommen.
Am nächsten Tag fragt der Arzt:
- "Na, haben sie noch ihren Husten?"
Darauf der Mann:
- "Den Husten habe ich schon noch, aber ich traue mich nicht mehr!"
57.Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, daß sein Keller unter Wasser steht. Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen. Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, daß er auch mitten in der Nacht kommen muß, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.
Eine viertel Stunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."
58.Kommt 'ne Frau zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust."
Darauf der Arzt:
" Wer macht denn sowas?"
59.Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!
Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.
60.Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis.
Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt:
"Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch."
Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
61.Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen ?
* Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
* Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
* Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
* Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
62.Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?"
"Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
63.Ein 82-jähriger ging zum Doktor.
"Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor."
"Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?"
"18", erwiderte der alte Mann.
"Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein."
"O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
64.Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"
Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"
Arzt: "Und was ist daran schlimm?"
Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."
65.Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer und nestelt ihre Bluse zu.
Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?"
Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
66.Gehen ein Internist, ein Chirurg und ein Pathologe auf die Entenjagd.
Kommen zwei Enten angeflogen. Sagt der Internist:
"Also - ja - also - meine Herren Kollegen, wenn Sie keine Einwände haben, werde ich jetzt auf die - von mir aus gesehen - rechte Ente, das heißt, von der Ente aus gesehen, auf die linke Ente natürlich, einen Schuß abgeben - halt, jetzt sind die Enten über uns hinweg geflogen, dann muß ich den Schuß selbstverständlich auf die - von mir aus gesehen - linke Ente abgeben, das heißt nunmehr auch, die von der Ente aus gesehen linke Ente... Sie haben nichts dagegen einzuwenden, meine Herren Kollegen? Dann feuere ich den Schuß also jetzt ab:"
- - - - - *PIFF*
(Die Enten sind inzwischen längst wieder außer Schußweite, der Schuß des Internisten bleibt ohne Wirkung.)
Kommen wieder zwei Enten angeflogen. Sagt der Chirurg:
"W E G D A !"
*PENG* *PENG* *PENG* *PENG* *PENG* (er hat einen Halbautomaten)
Wendet sich zum Pathologen und sagt:
"Und Du gehst jetzt da hin und siehst nach, ob 'ne Ente dabei ist!"
67."Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde."
"Der Nächste, bitte!"
68.Patient: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, keiner nimmt mich ernst."
Doktor: "Sie scherzen."
69.Patient: "Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemand."
Doktor: "Wann passiert das denn?"
Patient: "Immer wenn ich telephoniere."
70."Beim Kaffeetrinken tut mir das Auge weh."
"Probieren Sie mal, vorher den Löffel aus der Tasse zu nehmen."
71.Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl ?"
"Heute normal."
Beim zweiten: "Stuhl ?"
"Gestern etwas dünn, Herr Doktor."
Beim dritten: "Stuhl ?"
"Morgen - elektrisch."
72.Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt:
"Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
73.Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?"
"Lesen?", ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
74."Lesen Sie mal die Zahlen da vor!
"Welche Zahlen?
"Na, die an der Tafel da.
"Welche Tafel?
"Die an der Wand hängt!
"Welche Wand?
"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?...
75.Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."
76.Fragt die alte, sehr reiche Dame den Schönheitschirurgen:
"Könnten Sie bei mir auch einige Eingriffe vornehmen?"
Der Arzt betrachtet sie einige Zeit und meint dann:
"Leider nein, Enthauptungen sind in unserem Lande verboten."
77."Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?"
"Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."
78.Der junge Scheich betrachtet durch die Glaswand die Babys auf der Entbindungsstation.
Fragt die Schwester: "Hoheit, welches ist Ihr Kind ?"
"Die ersten zwei Reihen."
79.Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den
Patienten : Wie groß sind Sie denn ?
Patient : Einsachtzig, Herr Doktor.
Mann : Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.
80.Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."
81.Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc:
Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!"
Schwester: "Ja?"
Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel"
(Doc kritzelt darauf herum)
Schwester: "Aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!"
Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..."
Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!"
Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!"
Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."
82.Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".
83.Beim Frauenarzt:
"Also Frau Beck, ich habe eine gute Nachricht für Sie."
"Fräulein Beck, bitte!"
"Also, Fräulein Beck, ich habe eine ziemlich schlechte Nachricht für Sie!..."
84.Fragt der Patient : Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor ?
Doc : Also eine Langspielplatte würd ich mir an Ihrer Stelle nicht mehr kaufen...
85.Sagt der Patient zum Doktor:
"Ich kann mich nicht zwischen Operation und sterben entscheiden."
Sagt der Doc: "Mit ein bißchen Glück können Sie vielleicht beides haben..."
86.Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten:
"Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."
87.Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."
88.Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu.
Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln.
Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!"
Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!"
Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her.
Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"...
Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?"
"Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."
Mahlzeit
Aber es kommt noch ekliger:
Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"
89.Kommt ein Mann beim Krankenhaus an die Pforte:
"hgmmm drmpf arzt hmmgmr wehtun auaua hlmpfmr" und so weiter.
Denkt sich der Pförtner: "Mannomann, das muß weh tun. Der hat bestimmt Hämhorroiden !" und schickt ihn auf die Station.
Gesagt, getan. Der Mann wartet, es erscheint ein Arzt: weißer Kittel, Plastikhandschuhe. "Drehen, bitte!"
... und ab geht's, die Finger tauchen ein. Der Doc fühlt, und fühlt, und fühlt, ... und bemerkt nichts.
"Also, ich kann nichts feststellen."
Artikuliert sich der arme Kerl: "Da müssen Sie schon jemand mit längeren Fingern holen. Ich hab' Halsschmerzen."
90.Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit!" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe Ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. Davon soll ich einschlafen...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie wesentlich amüsanter..."
91.Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen. "Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.
92."Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
93.Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann.
Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose 'Tennisarm'! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seiner Frau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."
94.Ein Arzt läßt sich seine Garageneinfahrt neu pflastern. Als die Arbeiter fertig sind, streuen sie Sand auf die neu verlegten Steine, um die Fugen auszufüllen. Als der Arzt das sieht, geht er zu den Arbeitern und sagt: "Jetzt wird der Pfusch also mit Sand überdeckt, damit ihn keiner sieht."
Darauf antwortet ein Arbeiter: "Ja, das ist wohl die Gemeinsamkeit unserer Berufe..."
95."Herr Doktor, sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil - er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil." "Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen." "Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!"
96."Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen."
"Werd' ich davon denn wieder gesund ?"
"Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben läßt."
97."Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß:
"Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."
98.Was ist Heuchelei ?
Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.
99."Noch eine Behandlung, Herr Müller, dann haben wir es geschafft," meint der Arzt zu seinem Patienten. Erfreut meint dieser: "Ach, bin ich dann wieder gesund?" "Quatsch, aber dann haben Sie mein Häuschen ganz allein bezahlt!"
100."Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Grünlich beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Grünlich!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja- aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"
101.Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen.
Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schönes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."
102.Hausgeburt. Der Arzt geht ins Schlafzimmer, kommt nach kurzer Zeit wieder heraus und bittet den Ehemann um eine Zange. Er verschwindet, erscheint jedoch bald wieder, und verlangt Hammer und Meißel. Dem erbleichenden Ehemann wanken die Knie, doch der Arzt brummt nur: "Keine Sorge, ich krieg' nur meine verdammte Tasche nicht auf !"
103.Liegt einer im Krankenhaus. Neben ihm liegt einer, der stöhnt und stöhnt, als ob er's nicht mehr lange macht. Als die Schwester kommt, sagt er zu ihr: "Sagen Sie mal, können Sie den nicht in's Sterbezimmer legen ?" Darauf die Schwester: "Was meinen Sie, wo Sie hier liegen ?"
104.Ernährungsbewusste Patientin: "Sind Fische gesund, Herr Doktor ?" "Ich glaube schon, bei mir war jedenfalls noch keiner in Behandlung."
105.Die Dame kommt ehrfürchtig-aufgeregt zum berühmten Professor und fragt mit verschwörerischem Unterton: "Herr Professor, stimmt es, daß Warzen verschwinden, wenn man eine schwarze Katze bei Vollmond an einer Friedhofsmauer begräbt?" "Der Professor kratzt sich den Bart und murmelt:
"Hmmm.......
Najjaaaa.......
warum nicht......
................. wenn die Warze auf der Katze war!"
106.Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist Du eigentlich von Beruf?"
Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab´ überhaupt nichts gemerkt."
107.Was sind zwei Chirurgen vor einem EKG (ElektroKardioGramm)? Eine Doppelblindstudie...
108.Der Patient kommt zum Arzt und ist wieder gesund. "Haben sie die Vorschrift genau befolgt?"
"Ja, deshalb bin ich ja so schnell gesund geworden." "Was stand denn auf der Packung?"
"Flasche stets fest verschlossen halten..."
109.Eine Frau kommt zum Frauenarzt. "Guten Tag, Herr Doktor!" "Ebenfalls einen guten Tag, Frau Schmidt. Ziehen Sie sich bitte aus!" "Wo soll ich denn die Sachen hinlegen?" "Dahin, wo meine liegen..."
110."Frau Simone, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen." "Sie Schmeichler, Sie." "Nun ja, wie man es nimmt - ich bin Zahnarzt..."
111.Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet..."
112.Neurotiker: Einer, der Luftschlösser baut. Psychotiker: Einer, der darin wohnt. Psychotherapeut: Derjenige, der die Miete kassiert...
113.Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?" Doktor: "Zehn." Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?" Doktor: "Neun..."
114.Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses. Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu. "Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!" Darauf erhebt sich der andere und meint: "Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier..."
115.Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke Unterleibsschmerzen." "Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch mal anschaut. Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!" "Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!" "Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler..."
116.Ein Arzt hält die alljährliche Vorsorgeuntersuchung im Altersheim ab. Vom Zustand einer der Damen ist er restlos begeistert: "Ich muss schon sagen, die 70 Jahre sieht man Ihnen nicht an, fast alles so wie bei einer 20jährigen, einfach toll. Und wie klappt es mit dem Sex? Einmal im Jahr?" "Aber, Herr Doktor." "Wie? Einmal im Monat?" "..." "Was? Eimal die Woche?" "Herr Doktor, dreimal am Tag!" Der Doktor sehr erstaunt: "Dann sind Sie ja eine Nymphomanin." "Was soll ich sein?" "Eine Nymphomanin." "Herr Doktor, schreiben Sie mir das bitte auf, ich möchte das im Altersheim vorzeigen. Dort sagt man immer zu mir, ich wäre ne alte Sau..."
117."Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."
118.Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."
119.Ein Mann ruft beim Arzt an: "Doktor, meine Frau hat eine lebende Maus geschluckt, was sollen wir tun?" "Ich komme sofort, in der Zwischenzeit soll Ihre Frau den Mund weit offen lassen, und Sie halten ihr ein Stück Käse davor." Als der Arzt ankommt sieht er die Frau mit offenem Mund und den Mann, der eine Sardine davor hält. "Was soll das? Ich sagte doch ein Stück Käse, nicht eine Sardine." "Ich hab das schon recht verstanden, aber jetzt versuchen wir, die Katze wieder rauszulocken..."
120.Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen.
"Doktor, wie geht's meinem Mann?" "Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar." "Was meinen Sie mit 'fast alle Verletzungen'?"
"Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."
121.Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."
122.Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt: "Und die gute?" Sagt der Arzt: "Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt...
123.Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
"Was sind sie von Beruf?"
"Tschanartscht!"
124.Ein Paar kommt zum Arzt:
"Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?"
Der Arzt bejaht, kann aber nichts besonders feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts aber im Hotel zahlen wir 300 Mark und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei ihnen zahlen wir 50 Mark und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück..."

Liebe grüsse

Answer 8

ein mann geht in den puff.
fährt mit den aufzug in den 1 Stock, ist ein schild an der tür.
steht drauf heiße Blondine.
da denkt er sich fahr ich noch nen stock höher.
oben angelangt steht auf den schild feile rotharrige. er denkt sich es wird als besser, fährt in den 3 stock. da steht, willst du ****** oder aufzug fahren.

Answer 9

Sitzen zwei Jäger auf dem Hochsitz. Sagt der eine Jäger zum anderen: Wenn ich meine Frau mit einem anderen erwischen würde, würde ich ihr in den Kopf schiessen und dem Kerl, die Eier abknallen. Der andere Jäger legt sein Feldstecher beiseite und meint nur: Wenn Du dich beeilst, brauchst Du nur ein Schuss!

Answer 10

wie kann man eine blondiene stundenlang beschäftigen???

man nimmt ein blatt und schreibt auf beide seiten "bitte wenden"

Answer 11

Kommt ein Mann in einen Spieleladen und sagt: "Ich hätte gern ein Geduldsspiel, aber zack zack."