m raccontate una barzelletta divertente?!?! nn ne conosco quasi nessuna k mi faccia ridere?

Answer 1

Palermo, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena: "Mammuzza mia, non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:
"Miiinghia, tu, donna di strada,prostituta bardracca fetusa e bottana! Tu ti vesti sempre come una bottana in calore co sti minghia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non pallare del linguaggio: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina.
L'altro giorno trovai anche tracce di spemma sul cuscino del mio letto dove metto la fazza per dommire! Non credere che non l'abbia visto, heee!"
La mamma al papà: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto! Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... e tutto davanti alla picciridda nostra! Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film ponno! Tutto davanti alla bambina! Per non pallare di quella bottanazza della che ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede: "Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe?! Ti violentarono o fosti tu che decidesti di fatti possedere da un tuo compagno di classe?" La bambina, molto sorpresa, risponde: "No mammuzza mia! È che la maestra mi cambiò la parte nella recita di Natale! Non sono più la Vergine, ma la pastorella!"

Answer 2

Ero in autostrada, quando decisi di fermarmi ad un autogrill
per andare alla toilette. Il primo bagno era occupato, quindi
entrai nel secondo..

Appena mi siedo sulla tazza sento una voce proveniente
dall'altro bagno:

"Ciao, come va ?"

Non sono molto propenso a fraternizzare nei bagni degli
autogrill, non so che mi è preso, ma alla fine ho risposto

- "Mah, si tira avanti..."

E l'altro prosegue:

- "E cosa fai di bello ?"

Cominciai a trovare la situazione un po' bizzarra,
quindi gli dico:

- "Beh, quel che fai tu... sto facendo la cacca.."


A questo punto sento il tipo di la' che dice, irritatissimo:

- "Senti, ti richiamo più tardi, perche' c'è un deficiente qui
a fianco che risponde a tutte le domande che ti faccio !"

Answer 3

Una coppia sta festeggiando le nozze d’argento e contemporaneamente anche i 60 anni di vita. Durante la festa appare una fata che dice alla coppia”come premio per i 25 anni di fedeltà vi concedo un desiderio a testa”
La moglie entusiasta esclama “voglio fare un viaggio attorno al mondo con mio marito”. Subito dopo la fata, dato un tocco con la bacchetta magica fa apparire i biglietti aerei.
Il marito ci pensa un attimo, poi rivolto alla moglie dice “questa situazione è molto romantica, ma questa chance c’è solo una volta nella vita, quindi, scusa mia cara, ma il mio desiderio è questo: avere una moglie di 30 anni più giovane”
La moglie rimane scioccata, ma un desiderio è un desiderio,quindi la fata lo accontenta:dà un colpo di bacchetta e zac! l’uomo diventa un novantenne!!

Answer 4

Un giorno durante la visita di una scolaresca allo zoo si libera un leone
che inizia ad inseguire tutti i bambini,i più grandicelli riescono a
mettersi al riparo ma un piccolino è ormai intrappolato contro un muro e la
belva sta per azzannarlo.improvvisamente appare un giovane che con coraggio
si mette avanti al bambino e riuscendo a distrarre il leone da al bimbo il
tempo di fuggire.
Alla scena ha assistito un giornalista che subito si avvicina al giovane
dicendo:Ma lei è un eroe ,ha dimostrato un coraggio notevole ,il giovane
schernendosi:No ,no chiunque avrebbe agito come me!
Il giornalista dichiarando di scrivere x la stampa della sinistra:No,no lei
è un eroe e sicuramente appartiene ai giovani comunisti!!NO ,no veramente io
sono un sostenitore della destra!!
Il giorno dopo sull'UNITA compare un articolo che recita:
LURIDO FASCISTA TOGLIE IL PANE DI BOCCA A UN POVERO EMIGRANTE AFRICANO!!

Answer 5

al parco.
due giovani sono al loro primo appuntamento-
si guardano negli occhi ma sono molto timidi e arrossiscono ad ogni loro sguardo che sistematicamente abbassano-
poi la donna prende l'inizitiva si avvicina lo guarda e dice:-
io mi chiamo maria....e lui.... io NO... riabbassando gli occhi.

Answer 6

Il capo ufficio va a pranzo con 2 suoi impiegati.....durante il pranzo si trovano davanti a loro una lampada cominciano a strofinare e magicamente compare davanti a loro occhi uno stegone che dice loro di poter esaudire 1 desiderio a testa......allora il primo impiegato lo guarda e gli dice: "io desidero andare in un'isola deserta" (accontentato)......la seconda dice. "io desidero viaggiare x il mondo" (accontenta).....il capo ufficio guarda lo stregono e dice: "Appena finisce la pausa pranzo mi rimandi quei 2 cretini in ufficio"...........bellina no?!?

Answer 7

il signor falsaperla viene fermato da un poliziotto:patente e libretto!il poliziotto nota che la patente e' scaduta e gli dice:signor falsaperla la sua patente di guida e' scaduta,le ruote nn sn in regola,i fari rotti,le frecce nn funzionano;le devo fare il verbale di almeno 1200,00 euro.Falsaperla:come il verbale nn ci vale neanche la macchina! IL poliziotto intenerito risponde;va bene solo perke mi trova nella vena giusta le faccio un indovinello ma se lei nn sa rispondere il verbale glielo devo fare ci sta? e il signore :si va bene! Allora c'e una cosa con due ruote un manubrio si accellera con le mani ecc cos'e'? e Falsaperla:la so, la so:la motocicletta! Il poliziotto:lei e' precipitoso,lei e' precipitoso;di motociclette ce ne sn tante,c'e' la bmw la kawasaki ecc.Niente mi dispiace devo farle il verbale!!! Falsaperla risponde;signor poliziotto senta sn un padre di famiglia come faccio a pagare tutto questo verbale? Se gli faccio un indovinello io a lei ma se nn mi sa rispondere verbale nn me ne fa? il poliziotto:e va bene e va bene. Allora c'e' una cosa su per giu' di forma triangolare,puo' essere bruno,rosso,biondo che sta in mezzo alle gambe delle donne! cos'e'? il poliziotto subito risponde:la so,la so: la *******!!!! e Falsaperla:e' no! lei e' precipitoso;di ******* ce ne sn tante;c'e' quella di tua madre,di tua sorella,di tua nonna!!!!! p.s.forse un po volgaretta ma bella detta poi in dialetto e' ancora piu' simpatica!!! CIAO.

Answer 8

Una corta ma carina, spero ti faccia ridere.
IL GIORNO DI NATALE, LA NONNA CHIEDE ALLA NIPOTINA:COSA HAI RICEVUTO IN REGALO? UN CACCHIO!!! RISPONDE LEI
E COSA NE DIRESTI DI FARE CAMBIO CON LE PANTOFOLINE CHE HO RICEVUTO IO!!!

Answer 9

Un ragazzo genovese si presenta dal padre prima di uscire: <>. Il padre, noto tirchio, gli risponde: <<40 euro? E cosa ci devi comprare con 30 euro?>>. <>. <>.

Answer 10

Un uomo di colore che vaga assetato da giorni nel deserto del Sahara, quando ormai barcollante si trascina avanti carponi a 4 zampe, trova una lampada.
Immediatamente l'uomo la prende e con le poche forze rimaste prova a strofinarla, e come da lui sperato spunta fuori il genio.
Questi gli dice: tu sei il mio padrone e io posso esaudire tre tuoi desideri. chiedimi quello che vuoi.
E l'uomo di colore - io volere agua, agua, danda agua, dandissima agua! - .
E il genio: - va bene, il secondo desiderio? -
E l'uomo: - io volere fig.a,fig.a, dandissima fig.a! -
- e il terzo desiderio? - chiede il Genio.
L'uomo - io volere divendare biango, duddi offendere me berchè io nero, io volere divendare biango, biango, bianghissimo! -
E il genio - va bene, eccoti accontentato. - "POF" e lo trasformò in un bidè!