2006-10-24 04:43:48 · 10 risposte · inviata da Anonymous in Scuola ed educazione ➔ Curiosità
Sono degli assiomi un po' pessimistici ma che a volte corrispondono a verità tipo
«La probabilità che una fetta di pane imburrata cada dalla parte del burro verso il basso su un tappeto nuovo è proporzionale al valore di quel tappeto.»
guarda questi siti
http://it.wikipedia.org/wiki/Legge_di_Murphy
http://www.neurobikers.net/Murphy/mur2.asp
e sorridi!
Ciao!
2006-10-24 04:59:03 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
questa è una sintesi anche perché sotto il termine legge di murphy si comprendono leggi e corollari dei altri autori. la prima fondamentale e basilare legge dea cui tutto è partito e che tutto comprende è: SE QUALCOSA PUò ANDAR MALE LO FARA'.
a seguire altre leggi. bacini.
Legge di Murphy: Se qualcosa puo' andar male, lo fara'
Corollari
1. Niente e' facile come sembra.
2. Tutto richiede piu' tempo di quanto si pensi.
3. Se c'e' una possibilita' che varie cose vadano male, quella che causa
il danno maggiore sara' la prima a farlo.
4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa puo' andare male,
e si prevengono, immediatamente se ne rivelera' un quinto.
5. Lasciate a se stesse, le cose tendono a andare di male in peggio.
6. Non ci si puo' mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada
fatto prima.
7. Ogni soluzione genera nuovi problemi.
8. I cretini sono sempre piu' ingegniosi delle precauzioni che si prendono
per impedirgli di nuocere.
9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscira' sempre a scovarla
10. Madre Natura e' una put**na.
La filosofia di Murphy
Sorridi... Domani sara' peggio.
Costante di Murphy
Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
Versione relativistica della legge di Murphy
Tutto va male nello stesso tempo.
Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy
Murphy era un ottimista.
Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy
Quando piove, diluvia.
Leggi di Murhpy - sul Se*so
1. Più è bella la donna che ami, e più è facile lasciarla senza grossi rimpianti.
2. Nulla migliora con età.
3. Non importa quante volte l'hai avuto, ma se ti è offerto prendilo,perché non sarà mai completamente lo stesso di nuovo.
4. Il se*so non ha calorie.
5. Il se*so porta via piccole quantità di tempo, ma causa grandi quantità di guai.
6. Non c'è rimedio per il se*so, se non ancora più se*so.
7. Il sex-appeal è per il 50 % quello che hai e per il 50 % quello che gli altri pensano che tu abbia.
8. Niente se*so con qualcuno dello stesso ufficio.
9. Il se*so è come la neve: tu non sai mai prima quanti centimetri stanno per arrivare o quanto a lungo durerà.
10. Un uomo in casa è meglio che due in strada.
11. Se lo tieni per le palle, il suo cuore e la sua mente seguiranno dopo.
12. La verginità può essere guarita.
13. Quando la moglie di un uomo impara a capirlo, lei di solito smette di ascoltarlo.
14. Mai andare a letto con uno più pazzo di te.
15. Le qualità che maggiormente attirano una donna ad un uomo di solito sono le stesse che lei non può più sopportare anni dopo.
16. Il se*so è sporco solo se è fatto bene.
17. È sempre il momento sbagliato del mese.
18. Il migliore modo di tenere un uomo è fra le tue braccia.
19. Quando le luci sono spente, tutte le donne sono belle.
20. Il se*so è ereditario. Se i tuoi genitori non l'avessero mai fatto, anche tu non avresti nessuna possibilità.
21. Semini il tuo orto il sabato sera. Poi domenica preghi per il fallimento del raccolto.
22. Più è giovane meglio è.
23. Gli incontri amorosi non sono mai stati sospesi a causa del buio.
24. Non era la mela singola sull'albero, ma il paio sul terreno che causò il guaio nel giardino dell'Eden.
25. Il se*so discrimina fra il timido e il brutto.
26. Prima che tu trovi il tuo bel principe, devi baciarne molti di rospi.
27. Ci possono essere delle cose migliori del se*so, e delle cose peggiori del se*so. Ma non c'è nulla uguale ad esso.
28. Ama il tuo vicino di casa, ma non farti prendere da lui.
29. L'amore è un buco nel cuore.
30. Se lo sforzo che facciamo nella ricerca del seno femminile fosse stato applicato alla ricerca spaziale noi ora staremmo vendendo hot-dogs sulla Luna.
31. Amore è una questione di chimica, se*so è una questione di fisica.
32. Fallo solamente col migliore.
33. 'Sex' è una parola di sole tre lettere che però ha bisogno di una vecchia affascinante parola di cinque lettere per giungere al suo pieno significato.
34. Una buona rigirata tira a sè tutte le lenzuola.
35. Non si può ottenere un bambino in uno mese mettendo incinte nove donne.
36. L'amore è il trionfo dell' immaginazione sull'intelligenza.
37. È meglio aver amato e aver perso piuttosto che non aver amato per nulla.
38. Non commetterai adulterio... a meno che tu non ne abbia voglia.
39. Non giacere mai con una donna che ha più guai di te.
40. Astieniti dal vino, dalle donne, e dalle canzoni; soprattutto dalle canzoni.
41. Mai discutere con una donna quando lei è stanca o sta riposando.
42. Una donna non dimentica mai gli uomini che lei avrebbe potuto avere; un uomo, le donne che lui non potè avere.
43. Quello che conta non è la lunghezza della bacchetta, ma la magia nel bastone.
44. È meglio essere stimati che sovrastimati.
45. Mai dire di no.
46. Un uomo può essere felice con qualsiasi donna finché lui non l'ama.
47. Coloro che giocano alla cavallina devono completare tutti i salti.
48. La bellezza è solo epidermica. La bruttezza arriva fino all'osso.
49. Mai stare tra un idrante e un cane.
50. Un uomo è solamente un uomo, ma una buona bicicletta vale una corsa.
51. L'amore arriva a getti.
52. Il mondo non gira su un asse.
53. Il se*so è una delle nove ragioni per la reincarnazione; le altre otto sono senza importanza.
54. Sorridi, ciò fa sì che la gente si chieda cosa tu stia pensando.
55. Non lo fare se non lo puoi tenere su.
56. Non c'è differenza tra un uomo saggio e uno sciocco quando si innamorano.
57. Mai andare a letto arrabbiato, ma alzati e combatti.
58. L'amore è l' illusione che ogni donna differisca dalle altre.
59. "Questo non ti farà male, te lo prometto".
36. PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si dimenticherà due delle prime cinque.
37. SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre più lusinghiere di quelle che scatta lui a te.
38. TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d'accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno più facili.
39. PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un'ex fidanzata, anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua moglie lo saprà prima che tu torni a casa.
40. SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.
41. TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.
Leggi di Murhpy - in Medicina Nucleare
* Il caffè della vostra tazza sarà sempre attratto dalla documentazione cartacea.
* Lo sbattere le cassette e i dischi ottici non servirà mai a romperli.
* Più costerà un calibratore di dose, più sarà necessario mandarlo a riparare frequentemente.
* Non imparerete mai a sudare finché non avrete imparato a manovrare una camera mobile.
* Lo sforzo necessario per riprendere una cassetta o una siringa piombata che cadono produrrà sempre distruzioni maggiori di quelle che sarebbero avvenute se li aveste lasciati cadere.
* Gli amministratori, i radiologi, i medici nucleari e i medici frequentatori del servizio inizieranno ad agire razionalmente solo quando le altre possibilità si saranno esaurite.
* Le biro e le penne stilografiche senza cappuccio verranno riposte sempre e solo nel taschino di vestiti nuovi o non sostituibili.
* Le gamma camera si ripareranno sempre da sole prima che il tecnico della manutenzione arrivi e si romperanno sempre di nuovo dopo che il tecnico sarà andato via.
* Le parti di una gamma camera che avranno bisogno di essere riparate con maggiore frequenza saranno sempre le meno accessibili.
* Nessuno sarà mai il responsabile di avere riportato la dose sbagliata.
* Un'immagine risulterà "persa" finchè non sarà ripetuta.
* Un sistema di imaging "completo" avrà sempre necessità di accessori.
* I macchinari in dotazione vanno e vengono, ma i macchinari rotti si moltiplicano sempre esponenzialmente.
Leggi di Murhpy - sull'Agenda
1. Se non lo scrivi, te lo dimenticherai
2. Se lo scrivi, dimenticherai l'agenda
3. Se lo scrivi e ti ricordi l'agenda, avrai sbagliato giorno
4. Se lo scrivi nel giorno giusto e ti ricordi l'agenda, non succederà
5. Se lo scrivi nel giorno giusto, ti ricordi l'agenda e succede, sarebbe stato meglio se non fosse successo
6. Se lo scrivi nel giorno giusto, ti ricordi l'agenda, succede ed è bello, all'ultimo momento avevi deciso di non andarci
Leggi di Murhpy - Università
Leggi del numero chiuso:
1. Se il numero è chiuso, tu non ci entri.
2. Se dopo innumerevoli sforzi riesci a entrare nel numero chiuso, non ne valeva la pena.
Leggi del terrore applicato all'università:
1. Quando ripassi gli appunti prima di un esame, ti accorgi che le parti più importanti sono illeggibili.
2. Più studi per un esame, e meno sai che risposta vogliono.
3. L'80% dell'esame si basava sull'unica lezione a cui non sei andato, nella quale si parlava dell'unico libro che non hai letto.
Leggi del terrore applicate al liceo:
1. Il giorno prima dell'interrogazione di storia il professore di biologia ti darà da leggere 200 pagine sulle tenie per il giorno dopo.
Corollario:
Ogni professore dà per certo che l'unica cosa che tu fai nella vita è seguire il suo corso.
1. Se hai un compito in classe in cui puoi usare il libro, ti dimenticherai il libro a casa.
2. Se hai una ricerca da fare a casa, ti dimenticherai dove abiti.
3. Le materie peggiori sono quelle che spuntano dal nulla verso la fine dei quadrimestri.
2006-10-24 21:14:01 · answer #2 · answered by collarina 3 · 0⤊ 0⤋
leggi dove il pessimismo e la sfortuna la fanno da padroni.... se le leggi tenti il suicidio.....
2006-10-24 10:11:02 · answer #3 · answered by dolci occhi 2 · 0⤊ 0⤋
La Legge di Murphy è un detto popolare nella cultura occidentale; approssimativamente dice che in un sistema tecnologico
«se ci sono due o più modi di fare una cosa,
e uno di questi modi può condurre a una catastrofe,
allora qualcuno lo farà.»
Dunque era un principio di progettazione difensiva: anticipare gli errori che l'utente finale sarà propenso a fare. Ad esempio nessun progettista competente farebbe una presa con due poli simmetrici etichettata "Questo lato in alto"; se ha importanza la direzione nella quale va inserita allora la presa dovrebbe essere asimmetrica in modo che nessuno possa sbagliare (la cosiddetta "Progettazione a prova di cretino").
2006-10-24 05:11:09 · answer #4 · answered by ganzalu 2 · 0⤊ 0⤋
le cosa cosa cosa?????????????
2006-10-24 05:05:11 · answer #5 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Sono assiomi paradossali a volte divertentissimi ti hanno segnalato i siti ...buone risate
2006-10-24 05:04:56 · answer #6 · answered by riccia riccio 2 · 0⤊ 0⤋
http://it.wikipedia.org/wiki/Legge_di_Murphy
prova a vedere qua
2006-10-24 04:53:52 · answer #7 · answered by ςτεζαηια 5 · 0⤊ 0⤋
sono delle "leggi" ironiche basate sul pessimismo che prendono vari campi... tipo "se qualcosa può andar male lo farà" è la principale e + famosa... cmq ci sono i libri in libreria se t interessano...
2006-10-24 04:53:22 · answer #8 · answered by saphira712 2 · 0⤊ 0⤋
In affermazioni paradossali e molto simpatiche.
Ci sono un paio di libri tascabili sulle leggi di Murphy che puoi trovare facilmente.
ciao
2006-10-24 04:51:58 · answer #9 · answered by nano 3 · 0⤊ 0⤋
murphy? chi.... eddy? oppure di robocop?
2006-10-24 04:48:20 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋