Le regalo 10 puntos al mas gracioso
2006-10-23 11:47:09 · 34 respuestas · pregunta de enfermo mental 1 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Aquí te va algo ya muy conocido pero que te hará reir, por supuesto nada que ver contigo, saludines♣
"Las memorias de un Feo"
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre:
- Hicimos lo que pudimos pero nació vivo.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora........con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.
Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.
Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Una vez me atropelló un coche y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa. Mi madre les contestó que quería más pruebas.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo: "En sus marcas, listos....".
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas..... Lo habían condenado a la silla eléctrica........
2006-10-23 11:53:58 · answer #1 · answered by Linnflores ..♣ 6 · 4⤊ 0⤋
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Egipto.
Mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde tiendita, que aquí bodrán combrar algo fabuloso -les incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder mágico.
- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos -les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
- Bruébalas, baisano, no te arrebentirás -insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
De repente... apenas se las ha calzado, una mirada libidinosa se dibuja en su rostro... una ansia incontenible... ¡Un ímpetu que su esposa jamás había visto!
Así, veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor egipcio por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él con claras intenciones.
- ¡Bara, gabrón, bara, bara, gabrón! -con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor-. ¡Te las busiste al revés, hijo de tu madre, te las busiste al revés gabrón!
2006-10-23 11:54:14 · answer #2 · answered by My life is... 1 · 8⤊ 0⤋
LA PRISION
Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido: -Amor, yo no sé de estas cosas, así que me vas a tener que enseñar.
-Mi vida -le dice él-, a partir de este momento, a tu cosita le
vamos a llamar la prisión y a éste le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a meter al prisionero a prisión.
Después del primero, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó entusiasmada y le dice al marido: Amor, el prisionero está fuera de la prisión.
El esposo no muy entusiasmado le dice: Vamos a meterlo a prisión otra vez, y siguen con el segundo. Pero la muchacha es bastante golosa y le dice: Mi vida, el prisionero está fuera otra vez.
Se levanta el tipo como puede, con las piernas como ternero recién nacido y se va por el tercero. Se tira en la cama, exhausto, y le vuelve a decir la muchacha: Papi, el prisionero se volvió a salir. Le contesta el esposo con el ánimo por el suelo:
¡¡No jodas, tampoco es cadena perpetua, carajo...!!!
2006-10-23 12:24:29 · answer #3 · answered by romantica46 4 · 6⤊ 0⤋
Internet
Un hombre conoció a una hermosa dama por Internet y decidió casarse con ella en ese preciso instante.
Ella dijo: - ¡Pero si no sabemos nada de nosotros! Él le escribió: - No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha. Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso "Resort".
Una mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo: - ¡Eso fue increíble! - Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha- Contesto él.
En eso, ella se levanta, entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo, de ida y de regreso. Después de treinta vueltas, salió y se recostó junto a su marido. Él dijo: - ¡Asombroso! ¿Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia? - No. -contestó ella- Yo era ****** a domicilio en Venecia.
;-)
2006-10-23 11:58:33 · answer #4 · answered by TV34 2 · 5⤊ 0⤋
Llega un señor peludo a ver al doctor,
y le dice
¿que padezco doctor, que padezco?
y el doctor le contesta:
Padece un osito
MMM, este lo cuenta muy lindo mi niña
2006-10-23 12:19:28 · answer #5 · answered by Anonymous · 4⤊ 0⤋
Un matrimonio decide ir a pasar vacaciones en una playa del Caribe, en el
mismo hotel donde pasaron la luna de miel 20 años atrás.
Debido a problemas de trabajo, la mujer no pudo viajar con su marido
quedando en darle alcance unos días después.
Cuando el hombre llegó y se alojó en el hotel, vio con asombro que en la
habitación había un computador con conexión a Internet, entonces decidió
enviar un email a su mujer pero, se equivocó en una letra y sin darse cuenta
lo envió a otra dirección....
El e-mail lo recibe por error una viuda que acababa de llegar del funeral de
su marido, y que al revisar su correo electrónico se desmayó
instantáneamente.
El hijo al entrar en la habitación, encontró a su madre en el suelo sin
conocimiento, a los pies de la computadora, en cuya pantalla se podía leer:
"Querida esposa: He llegado bien. Probablemente te sorprenda recibir
noticias mías por esta vía, pero ahora tienen computadora aquí y puedes
enviarle mensajes a tus seres queridos. Acabo de llegar y he comprobado que
todo está preparado para cuando llegues este próximo viernes. Tengo muchas
ganas de verte y espero que tu viaje sea tan tranquilo y relajado como lo ha
sido el mío. PD: No traigas mucha ropa, porque aquí hace un calor infernal!"
2006-10-23 12:02:36 · answer #6 · answered by Juan R 1 · 3⤊ 0⤋
Era una pareja.
Un día la mujer le dice:
-viejo, el caño del fregadero esta roto, arreglalo. Y le dice él.
_ Arreglarlo?, ¡Ubicate!, no soy plomero. al día siguiente la mujer le dice.
-Viejo, la csa se ve muy mal con esta pintura, porque no la pintas?, y le dice él.
-Pintar yo?, ¡Ubicate!, no soy pintor!!! al día siguiente le dice otra ves su mujer:
- Viejo el pasto del jardín ya está muy grande , porque no le das una cortadita. Y le dice él.
- vieja en buena onda, ¡Ubicate! me viste cara de jardinero, no pos nooo!! Ubicate yaaaa!!
Y pues la mujer se tuvo que poner a hacer todo. Iba a cortar el pasto cuando su vecino la ve y le dice, - Pero vecina!, que hace Ud. cortando el pasto por favooor!!, yo soy una caballero, no lo puedo permitir, haber dejeme yo lo hago.
-Deveras vecino?- Deveras mira, andele déjeme que yo lo hago.
Luego la señora pues ya se pòne a pintar, la vuelve a ver el vecino, y le dice , - Vecina por favor, como?, Ud. no puede maltratarse sus manos en ésto haber dejeme que yo le ayudo.
- Ay muchas gracias no sabe el favor que me hace.
-Andele vecinita después nos arreglamos.
Al día siguiente la mujer, se pone a rreglar el caño, la ve su vecino. - Pero vecina por favor, yo le ayudo, haber Ud. no se preocuper qu eyo s elo dejo como nuevo.
Bueno, pues depués de tres días da parranda regresa el marido, ve todo muy bien arregladito, y le pregunta a su señora.
-Ay vieja que bonito quedo todo, mira, muy bien. Tu lo hiciste solita?.
-No viejo, me ayudó el vecino.
-Aaaah, el vecino, te ayudo el...
- si viejo, muy amable el vecino..
-No..si...se nota. Bueno y que...no te cobró nada, o que ?, o como le pagaste?.
le dice ella:
-Ah pue smira, yo le pregunte que como le pagaba el favor, y el me dijo que había dos maneras, una que hiciéramos...mjmjm..bueno tu ya sabes, no? y la otra que le hiciera un pastel.
- Bueno vieja y tú con cual le pagaste?, y le contesta ella:
-Ubicateeeeeeeeeee!!! Yo no soy panaderaaaaaa!!!
Espero que te guste. Ciao!
2006-10-23 12:28:08 · answer #7 · answered by Anonymous · 2⤊ 0⤋
un señor, cuando iba manejando, se topó con un letrero que decía, "REDUZCA A 10". el reduce a 10; "REDUZCA A 5" y el reduce a cinco..."REDUZCA A 2" y va el viejillo empujando el carro: -pero a que hora iré a llegar?!!!
y a la distancia se ve un rótulo que dice:
BIENVENIDOS A REDUZCA
2006-10-23 12:21:58 · answer #8 · answered by la loca de la calle 1 · 2⤊ 0⤋
el enfermo
un hombre llega pasado de copas a su casa a las 3 de la mañana, su mujerle llama la atencion,comienza a gritarle y el sin decir nada se va a dormir.
al dia siquiente la mujer continua con los gritos e insultos,y el no dice nada y se va a trabajar.La mujer preocupada porque ni le responde su esposo decide llevarlo al medico y el se deja llevar.
la mujer habla con el medico y le dice:
dovtor.a mi esposo le hablo y el no me constesta creo que tiene un grave problema auditivo.
el doctor examina al hombre,luego sale y le dice a la sevra
su esposo tiene un grave problema de nombre
"otitis testicular"
y como es eso doctor?
es que su esposo la escucha,pero le importa un huevo lo que usted dice
2006-10-23 12:56:33 · answer #9 · answered by sandokan_leon72 4 · 1⤊ 0⤋
en una familia el niño pequeño la primer palabra que dijo fue abualo y al otro dia el abuelo murio
su segunda palabra fue abuela y al otro dia la abuela murio
el padre preocupado dice: cuando este niño diga papa yo me voy a morir!!!
a la semana el niño dijo papa y sabes quien se muriop?
el vecino del departamento de arriba
2006-10-23 12:39:56 · answer #10 · answered by luci_mza_85 2 · 1⤊ 0⤋