Estoy aburrida y estresada con mucho trabajo, necesito relajarme...o tal vez alguna anecdota divertida...
2006-10-23 06:18:46 · 25 respuestas · pregunta de oo((¯`•.¸¸.•¤LooX¤•.¸¸.•´¯))oo 5 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Estaba JAIMITO en la clase de segundo de primaria.
Viene la maestra y decide que necesita hacer un examen de seis (6) preguntas.
La maestra divide el curso en dos partes:
a un lado los más inteligentes y
en el otro lado los más brutos,
pero para equilibrar la cosa mandó a JAIMITO (no tan inteligente) para el lado de los inteligentes.
Primera pregunta, dice la maestra:
¿Quién descubrió América?
Salta una de las inteligentes:
¡CRISTOBAL COLON, Profesora!
Responde la profesora - ¡Muy bien!
Salta JAIMITO:
¡Uno a cero, le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Segunda pregunta. Dice la maestra
¿Cuál es el órgano más importante del cuerpo?
Salta otra de las inteligentes:
¡EL CORAZON, Profesora!
Responde la profe: - ¡muy bien!
Salta JAIMITO:
Dos a cero, ¡Le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
La maestra ya se estaba enfadando con la actitud de
JAIMITO, y dice:
Jovencito, se para y se sale!
JAIMITO responde:
El PENE, profesora, y tres a cero ¡le vamos aganar a
estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe:
¡JAIMITO, por favor, se sale y no vuelve a entrar!
JAIMITO responde:
LA M I E R D A , profesora, cuatro a cero. ¡Creo que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Vuelve la profe:
¡JAIMITO, SE SALE Y NO VUELVE POR UN MES!
JAIMITO responde:
LA REGLA profesora, cinco a cero y Estamos que le vamos a ganar a estos hijueputas brutos!
Grita la profesora desesperada:
¡JAIMITO, se va y no vuelve mas!!!
Y Grita JAIMITO:
La virginidad profesora...GANAMOS hijueputaaassss!!!
2006-10-23 06:57:19 · answer #1 · answered by Anonymous · 4⤊ 1⤋
UN HOMBRE A UN VECINO:
-SI NO DEJA DE TOCAR LA TROMPETA, VOY A VOLVERME LOCO.
-PUES YA SE VOLVIO, POR QUE HACE UNA SEMANA QUE VENDI LA TROMPETA. JA JA JA
ESPERO QUE TE GUSTE.
BYE
2006-10-23 06:25:36 · answer #2 · answered by Anonymous · 3⤊ 0⤋
La mama de pepito lo manda a la tienda a comprar unos huevos,cuando pepito iba camino a la tienda atropellan un hombre,y sale pepito asustado a casa y le cuenta a la mama le dice mama mama acaban de atropellar un señor las piernas le salieron volando por un lado, la cabeza por otro.Y le pregunta la mama pepito y lo huevos
Esos no los vi para donde volaron
2006-10-23 08:50:53 · answer #3 · answered by mar_sol 2 · 1⤊ 0⤋
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC. Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0 Km.
El segundo dice:
- En serio, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
- ******, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- ¿Qué les pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- ¡Qué embarrada, ¡que horror,! ¡qué decepción debes sentir, hermano!
Y él dijo: - ¡Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y ¡¡tiene una suerte!!. ..Saben que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor 0 km. de regalo de sus tres novios!
2006-10-23 08:42:52 · answer #4 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Aqui te va uno muy bueno, esta largo pero vale la pena leerlo todo
saludos!!
Un mexicano auténticamente vestido de "charro", con sombrero grande,
Pistolas al cinto, botas de montar, espuelas, etc., toma asiento en la
Banca de una calle donde confluyen cientos de turistas. De pronto una
Joven mujer se sienta a su lado, lo observa y le pregunta:
- ¿De verdad es usted un "charro", señor?
- Pues vea Ud. mi chula, yo nací en Zacatecas, mi abuelo se integró
Al ejército revolucionario del General don Emiliano Zapata; tengo 50 años
de edad, he vivido, he crecido y trabajado en diversas poblaciones como
Jalisco, Morelos, Puebla, Aguascalientes, Tehuacan, Veracruz y Chihuahua.
Ahora que soy mayorcito tengo un lindo rancho en Carmen Alto, cerca
De Jalapa, compartiendo la vida de la hacienda con mi mujer y mis 12 hijos,
Montando mi caballo por las praderas, arreando mi ganado, bebiendo mi
Tequila, comiendo mi maíz tierno, tocando mi guitarrón, cantando
Siempre mis rancheras y huapangos, y -si fuera el caso- dispuesto a
Defender mi honor con todas las balas de mi pistola.
Ahora mi "güera", dígame Ud.
Si no soy un verdadero charro o no??
Luego de un breve silencio, agregó el mexicano:
- Y usted mi reyna, cuénteme qué es!!
- ¿Yo señor? Pues vea usted, ya que nos estamos conociendo en plan
De absoluta sinceridad debo decirle que yo soy una lesbiana.
- ¿Ah si? ¿Lesbiana? ¿Y eso qué significa?
- Bueno, cómo le explico, que a mi me gustan las mujeres; desde que
Me levanto pienso el día entero en mujeres. Amo a las mujeres, trabajo,
Almuerzo, duermo, escucho música y veo la tv sin dejar de pensar en las
Mujeres, me acuesto con mujeres y siempre quisiera tener una mujer a mi
Lado; en fin, toda mi vida gira alrededor de las mujeres pues son lo
Único que me hace sentir feliz.
El mexicano movió la cabeza y guardó silencio; al rato ella se marchó.
Casi de inmediato un turista se sentó al lado del azteca, lo miró y
Le preguntó:
- ¿De verdad es usted un auténtico "charro", señor?
- ¡¡Yaaaa, no me joda mi cuate ! Vea usted, tengo 50 años y siempre
Pensé que era un "charro", pero justo ahora -hace un ratito- acabo de
Darme cuenta que soy una lesbiana!...
2006-10-23 08:10:22 · answer #5 · answered by Dexter 2 · 1⤊ 0⤋
-¿Qué le dice el diccionario a la revista?
Que delgada estas.
-Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo
-Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
2006-10-23 08:03:24 · answer #6 · answered by BOLUDON 2 · 1⤊ 0⤋
LA GATITA FRESA
estaban una gatita fresa y presumida y un gatito `pobre y corriente, en eso le dice el gatito pobre a la gatita fresa-gatita gatita, jugamos con el hilo, - y esta le responde -no seas tonto, no se dice hilo se dice estambre, y no, no quiero,- el gatito se pone triste y le vuelve a decir- gatita, gatita, jugamos en el pasto-y la gatita le dice - no seas tarado no se dice pasto se dice cesped y no,no quiero- el gatito se pone triste y se sienta frente a la gatita, en eso pasa un raton en medio de los 2, ambos solo lo ven pasar, y el gatito le dice - gatita, gatita cojemos al RATON --la gatita le contesta - pero que naco y corriente eres no se dice al RATON se dice AL RATO y si si quiero
Estaban 2 compadres de caceria en eso uno va a hacer sus necesidades , cuando de repente le muerde una Piton ahi este pega un grito al cual acude su compadre , al verlo llama al doctor desde su celular y le dice -que hago doctor-- ponga la parte del herido hacia arriba --el otro compadre le pregunta ----que dice compadre --que te pongas hacia arriba -y vuelve a preguntar -- ya doctor y ahora --quite la ropa para verificar la zona -- el otro le vuelve a preguntar - que dice compadre - que te quites la ropa - ya doctor y ahora -- ahora chupe la zona para quitar el veneno - el otro compadre herido le pregunta que te dijo compadre ---- el otro le contesta - que te vas a morir compadre ..
espero te gusten y te relajen adioooooos
2006-10-23 08:01:30 · answer #7 · answered by spiderman 2 · 1⤊ 0⤋
un ginecologo le pregunta a una prostituta,. cuando le viene la regla tiene mucha perdida............ y si unos $2000 o $2500
2006-10-23 07:46:18 · answer #8 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
Esto es en un circo.LLlego la hora del domador .comienza la funcion y de un momento a otro el Leon muy enojado forza la jaula y la rompe y arremete contra el publico,en el cual se encuentra un Sr. en sillas de rueda.Otro Sr. al ver el ataque del Leon , comienza agritar ¡¡¡¡El liciado ,,el liciado ,todo desesperado!!!!!,entonces el liciado le dise ¡¡¡Callate egoista y dejalo que el ""(LEON)"",ELIJA SOLO.!!!!...JAAAAJAJAJAJA.Espero que te guste y te pase el embole ...Gracias
2006-10-23 06:39:02 · answer #9 · answered by GUGUILA 3 · 2⤊ 2⤋
van dos tontos por el campo y uno de ellos se encuentra una escopeta,entonces son tan tontos que no saben lo que es y mientras uno mira por los agujeros de la escope otro mira el gatillo y entonces dispara al otro tonto en la cara....BOOM!!
y le dice:
-no pongas esa cara que yo tambien me he asustao!
2006-10-23 06:25:02 · answer #10 · answered by Anonymous · 2⤊ 2⤋