Es hora de recibir gratis 10 puntos, solo teniendo buen humor
2006-10-20 07:32:37 · 24 respuestas · pregunta de Rayo_Neo 2 en Juegos y recreación ➔ Otros - Juegos y aficiones
Cuando iba a una boda, siempre las señoras mayores se la pasaban picandome la panza y entre risas me decian "tu eres el siguiente ehh",
PD. Dejaron de molestar cuando empece a hacer lo mismo en los funerales
2006-10-20 07:46:44 · answer #1 · answered by primus_trek 4 · 2⤊ 0⤋
ERA UNA VEZ UN SEÑOR QUE ESTABA COMIENDO TACOS Y LE PUSO MUCHO CHILE Y SE ENCHILO Y EMPEZO A SUDAR LLEGO OTRO SEÑOR Y LE PREGUNTO¿ESTAS SUDANDO POR EL CHILE?Y EL QUE ESTABA ENCHILADO DIJO,NO POR LA FRENTE..
BYE
2006-10-20 14:54:14 · answer #2 · answered by CrAzY aNd InLoVe FaIrY :-) 6 · 2⤊ 0⤋
Chiste: La Historia de un Feo.
Voy a contarles mi historia, no es una historia de amor ni tiene un final
feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así, feo, muy feo.
Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre, hicimos lo
que pudimos, pero salió.
Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo. Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser enano, soy profundo. De chico iba por los cuarteles para que me gritaran:
?Alto! ?Alto!
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Se?ora, a su hijo, ?Lo parió o lo tejió?
Mi padre llevaba en su cartera la foto del ni?o que ya venía en la cartera
cuando la compró.
Una vez me perdí, le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis
padres y me contesto:
No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido.
Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y
la electricidad erró la patada.
Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo
lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.
Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.
Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres, pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.
Un día llamó una chica a mi casa diciéndome, Ven a mi casa que no hay nadie, cuando llegué no había nadie.
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó
a casa desde un motel.
El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. De acuerdo, además de loco es usted muy feo, me dijo.
Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50
pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron:
?En sus marcas, listos!
El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
NOTA: NO ME VAS A DECIR Q NO ESTA BUENO!
2006-10-20 14:37:29 · answer #3 · answered by Kim Sparrow 3 · 2⤊ 0⤋
Esta era un osito que estaba durmiendo en su cama, de dio la vuelta para acomodarse y se cayó.......
Te pareció chistoso............No?
Pues al osito tampoco
jijjijijijiji
2006-10-20 14:35:43 · answer #4 · answered by DREAMS 3 · 2⤊ 0⤋
primer acto: Una senora en la esquina con ena mini..
sugundo ac.:UNA MAMA EN EL PARQUE CON SE BEBE
terse ac..:pasa un carro bien chido
COMO SE LLAMO LA OBRA
P U T A madre que carrazo.....................
2006-10-20 14:35:53 · answer #5 · answered by Sexi Monarkita 5 · 1⤊ 0⤋
o que é chiste?
Bem que eu queria saber mas nao sei
um forte abraço do amigo do brasil
2006-10-20 14:35:02 · answer #6 · answered by Didão-Ro 6 · 1⤊ 0⤋
Un hombre está en una sala de espera, ansioso porque su mujer de a luz. Repentinamente sale el doctor, con una desagradable sonrisa en los labios y el niño tomado por los pies. Ante el estupo del padre, comienza a gopear a la criatura despiadadamente contra la pared y tras dejarlo todo morado comienza a clavarle el bisturí en el cuello.
-NOOOOOOOOOOOO! MONSTRUO, QUÉ HACE CON MI HIJO??? -grita, en su horror, el padre.
-No se preocupe, señor, -responde entre risas, el médico- nació muerto.
2006-10-21 14:34:02 · answer #7 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Yo inventé un chiste y después me topé con uno parecido así que los fusione:
Todos tirando piedras a María Magdalena.
Se acerca Jesús y dice:
-"El que esté libre de pecado que lance la primera piedra"
Aparece una viejecita apartando a Jesús y tira una piedrota a María Magdalena, y dice Jesús:
-"Madre, ¡te pasas!". - María Magdalena levanta la cabeza adolorida, se oye un estruendo, todos se apartan, y un gigantesco meteoro la hunde en el piso, y dice Jesús mirando hacia arriba: -¿Tú también papá?... ¿y entonces?.
Más chistes (aunque sin tanto condimento) son puntuados y rankeados por los visitantes en:
http://solochistes.com/.
Este otro sólo lo condimenté:
Se abre el concurso "¿Quién caga más por kilo?".
Primer concursante: el hijo de Ma´ representando a EEUU: 5 kilos Sres!!!!!. Segundo concursante: un luchador de Sumo representando a Japón: 10 kilos.. nuevo record mundial!!!! (el público ruge). El tercer concursante corre a ver a un médico:
-"Dr. recéteme algo para ganar" -Tome una sola cápsula.
Ya a solas... -Mejor me tomo todo el frasco.
En el concurso: -Increíble Sres 20 kilos, no esperen... 21, no 22, etc.
Dejando un rastro no muy agradable el concursante visita al médico: -Dr, me tomé todo el frasco, gané, pero esto no para. -¡¡¡Pero Ud, está loco!!!!!... sólo hay una solución... voltéese. -¡¡¡Ouch!!! -No se saque ese tapón hasta mañana.
El hombre a duras penas retiene el tapón hasta el pasillo donde está el ascensor. Se abre el ascensor (!!!fffffrrrrrrppp!!!!) Una viejecita endeble y temblorosa está adentro. El concursante entra. Se cierra el ascensor (!!!fffffrrrrrrppp!!!!).
Al día siguiente se lee en la prensa: "Vieja muere en un ascensor, no se sabe si por haberse ahogado en m.ierda o como producto de un taponazo".
;(
Saludos,
Héctor
http://noticiero.zoomblog.com
http://noticias.crispynews.com
2006-10-21 05:02:10 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋
Mama mama el inodro da vueltas?
No hijo, entonces ca.gue en el lavarropas.
Mama mama el alfajor tiene hilo?
No hijo. entonces me comí un yoyo
Por que los indios usaban plumas?
Por que no existian boligrafos?
2006-10-20 15:03:53 · answer #9 · answered by Gerardo S 2 · 0⤊ 0⤋
¿Por que Kung Fu medita?
Por que esta Kungfundido.
¿Como se llama el hermano negro de James Bond?
Bond, Car Bond.
¿A q huele el **** de Popeye?
A aceite de Oliva.
-"Mama, mama, en el colegio me llaman egoista".
-"Pues diles q el infierno es para ellos!"
-"No, para mi, para mi".
2006-10-20 14:59:59 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 0⤋