2006-10-20 03:30:04 · 19 respuestas · pregunta de Pollita 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
En una reunion de alcoholicos ,el director esta dando ejemplos de como el alcohol afecta el organismo; y pone un vaso de agua y otro de alcohol puro y en cada uno mete un gusano?, el gusano sale del agua sin dificultad y el otro se muere en el alcohol a lo que contesta un borracho entonces no es tan malo porque acaba con los parasitos!!!!
2006-10-20 04:27:26 · answer #1 · answered by Cali Cali 1 · 1⤊ 0⤋
EL SALON DEL MAL
> >
> >
> >El Salón del Mal...
> >
> >
> >Un sádico, UN masoquista, UN asesino, UN necrófilo, UN zoófilo y UN
> >Piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital
> >neuropsiquiátrico.
> >
> >Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido,
> >
> >el zoófilo dice:
> >"¿Y si nos violamos un gato?"
> >
> >Entonces el sádico dice:
> >
> >"¡Eso, vamos a violar a un gato y
> >después lo torturamos...!"
> >
> >Dice el asesino:
> >
> >"Vamos a violar un gato, torturarlo y después matarlo!"
> >
> >Dice el necrófilo:
> >
> >"¡Vamos a violar un gato, torturarlo, matarlo y después lo
> > violamos otra vez!"
> >
> >Y dice el piromaníaco: -
> >
> >"¡Vamos a violar un gato, torturarlo,
> >matarlo, volver a violar otra vez y prenderlo fuego!"
> >
> >Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le
> >preguntan:
> >
> >"¿Y vos no decís nada?"
> >
> >Y el masoquista dice:
> >
> >"¡Miauuu!"
2006-10-20 10:34:02 · answer #2 · answered by DNN 3 · 4⤊ 0⤋
Ahi te van unos chistes:
LA VIEJITA
La viejita
Asi que, se decidió a hacer un "programa"
para generar dinero rápido.
Colocó en la puerta de su departamento
un cartel bien grande que decía:
EN LA CAMA: 100.00
EN EL SOFA: 50.00
EN EL SUELO: 25.00
DOLARES
En eso pasó una viejita
y se puso a leer con atencion el cartel,
se fué corriendo a su casa, rompió el cochinito,
se puso a contar el dinero y se fué directo al departamento del joven...
Le entregó al muchacho los billetes y las monedas que llevaba en la mano.
Al ver a la viejita se quedó un poco afligido, pero necesitaba el dinero.
Entonces la hizo pasar tomó el dinero y se puso a contarlo... 98,... 99,... y 100.00 dólares exactos!!!
Entonces le dijo:
- ¿Asi que lo quiere en la cama, eh?
En la cama: 100.00
En el sofa: 50.00
En el suelo: 25.00
DOLARES
Sonriendo la viejita le dijo:
"No seas ingenuo muchacho...
Yo quiero hacerlo
cuatro veces en el suelo"
" HUMOR "
..1) ¿QUIÉN TIRA LA PRIMERA PIEDRA?
Jesús, se encuentra en medio de la muchedumbre
que estaba por
lapidar a una prostituta.
Con un gesto, Jesús detiene a la horda
enardecida y dice:
- "Quien esté libre de pecado que arroje la
primera piedra..."
En eso, en medio de la gente, se acerca una
viejecita y le parte la cabeza de un cascotazo a la prostituta.
Jesús dice: "....sos una desubicada mamá...!!!!"
.. 2) QUE DIOS NOS PERDONE
El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a
confesarse:
-"Padre, necesito que me ayude, porque he pecado."
"Qué pecado has cometido hijo?"
"Ayer, en la playa, le he tocado las tetas a mi novia."
"Y dime hijo, se las tocaste por encima del traje de
baño o por debajo?"
Por encima, padre."
"-Cómo serás de pelotudo! Si el pecado es el mismo...!"
..3) MAL HECHO
Un día se acerca una joven al confesionario y dice:
"Padre, confiéseme porque he pecado."
"A ver hija, qué te ha pasado?"
"Padre, ayer me he acostado con el cura de la parroquia vecina..."
"Muy mal hecho hija, muy mal, porque tú perteneces a esta
parroquia..."
..4) EL DERECHO
Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para
arriba. El cura la detiene y le dice: "Un momento señorita, usted no puede entrar así a la Iglesia."
- "Cómo que no? Yo tengo el derecho divino!"
- "Y el izquierdo también, pero así no puede entrar."
.. 5) CONOCÉS A MI PADRE?
Estaba San Pedro en la puerta del cielo y tiene que ir al
baño...
Le pide a Jesús que lo reemplace unos minutos.
Jesús se sienta en el escritorio a recibir a los que
intentaban entrar.
En
eso aparece un viejito y Jesús le pregunta:
"Y... abuelo?, a qué se dedicaba en la tierra?
"Ah..." - dice el ! abuelo - "yo era carpintero, tenía una
larga
barba,muchas canas, era pobre y supe tener un hijo fruto
de un milagro y que fue muy muy famoso y muy querido por todos los hombres, especialmente por los niños..."
Jesús emocionado lo mira sollozando y le dice:
"PAPÁ!!!"
Y el abuelito lo mira sorprendido y, emocionado, le
contesta: ¡¡¡PINOCHO!!!!
P.D. Espero te hayan gustado!!!
2006-10-20 13:10:30 · answer #3 · answered by corazon d melon 2 · 1⤊ 0⤋
Este esta buenisimo
Una mujer estaba dormida y estiraba y estiraba los brazos queriendo agarrar algo, en eso su esposo la despierta y le dice: "Vieja, vieja que tienes ¿por qué levantas tanto las manos? y la mujer le contesta: Es que estaba soñando tan bonito, soné que habÃa un árbol de penes grandes y estiraba la mano para alcanzar uno.
Entonces le dice su viejo: Pa’ que te preocupas si aquà tienes uno vieja.
Y ella le dice: ¡Uuuuuyyyyyy viejo como el tuyo habÃa un montón tirados en el suelo!
jajajajajajajajajajajajajaja
saludos
2006-10-20 11:23:02 · answer #4 · answered by Anonymous · 1⤊ 0⤋
llega el niño y le dice a su mama ,mi abuelita es mecanico ,no hijo por que ,entonces por que esta abajo de un camion jajaj
sabes por que se cayo la niña del columpio
por que no tenia brazos jajaja
llega el señor con la esposa ,y le dice amor a tu mama la aplasto un camion hace tres dis ,y la señora le dice y por que apenas me lo dices, el señor le dice de tanto reirme apenas pude hablar jajajajaj
un compadre le dice a otro ,compadre correle que tu suegra esta colgada del cuello con un alambre ,y el señor le dice y todavia se mueve el compadre le dice si si y el señor le dice entonces callate que te va a escuchar mi esposa jajaja
ESPERO GANARME ESOS DIEZ PUNTOS
2006-10-20 11:04:28 · answer #5 · answered by diablo mexico df 2 · 1⤊ 0⤋
una mujer embarazada de trillizos se encruentra en medio de una balacera y la alcanzan tres disparos pero la mujer se salva milagrosamente. da a luz a sus hijos y luego de unos años, uno de ellos viene muy asustado y le dice :- mama, mamà , fui al baño y cagué una bala, la madre lo tranquiliza y le cuenta el desventurado episodio del cua se salvaron por milagro. despues de unos dias , otro de sus hijos viene asustado y le dice : - mama, mamá, fui al baño y cagué una bala, y nuevamente la madre lo tranquiliza y le cuenta la historia. a los pocos dias el tercero de sus hijos viene muy alterado gritando : -mamá , mama , no sabes lo que pasó!!!! y la madre le dice: - si ya se hijo , fuiste al baño y cagaste una bala ... no mamá , me tiré un gas y maté al abuelo!!!!
2006-10-20 10:47:26 · answer #6 · answered by viviana m 4 · 1⤊ 0⤋
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de
>>no verse.
>>
>> Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va al baño.
>>
>> Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
>>
>> El primero dice:
>>
>> - Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una
>>empresa.
>> Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido
>>a gerente
>> de la empresa, y hoy es el presidente.
>> Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor
>>amigo, le
>> regaló un Mercedes
Kompressor
>>0Km.
>>
>> El segundo dice:
>>
>> - ******, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo
>>para mi.
>> Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto
>>comercial.
>> Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la
>>empresa, y hoy es el
>> dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños
>>de su
>> mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
>>
>> El tercero dice:
>>
>> - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió
>> ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo
>>millonario.
>> El también
le
>>regaló algo importante a su mejor amigo.
>> Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
>>
>> Los tres se felicitaban mutuamente.
>>
>> El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
>>
>> - Qué pasa que están tan felices?
>>
>> - Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
>>
>> Y el tuyo ¿ qué hace?
>>
>> - Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una
>>discoteca
>> de ambiente.
>>
>> Los amigos dijeron:
>>
>> - Qué ******, que horror! que decepción debes sentir, hermano!!!
>>
>> Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal
cual es. El
>>es mi
>> orgullo y tiene una suerte!!...
>> Saben que? Fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de
>>1000 m2 , un
>> Boeing 737 700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres
>>novios!!
2006-10-20 10:41:58 · answer #7 · answered by Rigoberto D 3 · 1⤊ 0⤋
VENGANZA FEMENINA 1
Divorciados
Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento
porque es el último pago de pensión alimenticia que le
doy, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi
casa y cuando llegó le dije:
"Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu
mamá y que le digas que...: !!! Este es el último
maldito cheque que va recibir de mí en
todo lo que le queda de su **** vida!!!!.... y quiero
que me digas la expresión que pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba
ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y
qué cara pondría.
Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
-"¿Qué fue lo que te dijo tu madre?"
"Me dijo que estaba esperando este día para decirte
que no eres mi papá!!!....
VENGANZA FEMENINA 2
Un hombre que siempre molestaba a su mujer,
pasó un día por la casa de unos amigos para
que lo acompañasen al aeropuerto a
dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él
le desea buen Viaje y le grita:
¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa
francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia.
El marido otra vez pidió a sus
amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar
para que nazca mujercita.
VENGANZA FEMENINA 3
El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una
confesión.
No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es
preciso morir en paz.
-Te quiero confesar algo.
- Está bien, está bien. ¡Habla!
- He tenido relaciones con tu hermana, tu prima
y tu mejor amiga.
- Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, hijo de p.uta!!!
saludos
kako
http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20061018130906AA3LRsq&cp=3&tp=3#all-answers
2006-10-20 10:32:27 · answer #8 · answered by kako 5 · 2⤊ 1⤋
habia una vez un elefante que aplstaba las hormiguitas.
entonces un dia las hormigas se enojaro y isieron un plan.
hay que tirarnos al elefante.
entonces,el elefante se enpiensa a sacudir y le queda una hormiga pequeñita en el cuello.
y dicen las hormiguitas:aorquelo,aorquelo,aorquelo.
2006-10-20 18:20:59 · answer #9 · answered by sofia 2 · 0⤊ 0⤋
Hola, viteh
Yo tenia un perro, viteh, se llamaba Borra, viteh, un dia se rasco y se borro, viteh
2006-10-20 12:50:43 · answer #10 · answered by El viejo 1 · 0⤊ 0⤋