chistes!??

Question

quiero chistes pero de gente de paises , españoles , mexicanos , argentinos, lo que quieran.No pretendo ofender a nadie e cuetion de tener sentido del humor. Aclaro ademas soy argentino

Answer 1

Te voy a copiar unos cuantos que guardaba para mi mejor amiga que es argentina, además que mi esposo es uruguayo. Osea, un argentino light.
Chistes Argentinos
¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? ..."Ya se que me extrañás..."

Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: - Ay! dios mío! El responde: - Bueno... en la intimidad me podes llamar Oscar.


Un comentarista deportivo argentino dice:

- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los Mejores.


Que resulta del cruce entre un gallego y una argentina?

- Un conserje que se cree dueno del edificio.


Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:

- Che, tenes un encendedor?

- Esperate que busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bolsillos del saco y sigue tocándose mientras le contesta al otro:

- Mmm che, parece que no tengo encendedor... pero que bueno estoy!!


En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina cuyo marcador es 0 a 0, un narrador argentino dice:

- Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZZOOOOSSSSSSSS!!!


Se muere un argentino, llega al cielo y San Pedro lo manda para el estadio a ver la final celestial. Llega y se sienta en la sección de argentinos. El primer tiempo termina 0 a 0. El segundo tiempo llega y sigue lo mismo. Faltando 3 minutos entra un rubio melenudo y mete tres goles. El argentino recién llegado, asombrado se voltea y le pregunta a su vecino:

- Che, y el melenudo ese... que bárbaro!!!, ¿quien es?

- Esteeee... ese es Jesucristo, pero el flaco se cree Batistuta, viste? le contesta el otro argentino.


¿Cual es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo.


Dos argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta:

- Che, ¿que te parece si les decimos que somos argentinos?

- No, dejá... que se jodan.


Un portero va a una farmacia de turno:

- Che pibe, ¿me das 40 forros?

El vendedor abre un cajoncito y cuenta: - ...33, 34, 35. Lo siento señor, solo me quedan 35 condones.

- Ya me arruinaste la noche! pero bueh! dámelos igual.


Un argentinito le dice a su padre:

- Papa, papa!... cuando crezca quiero ser como vos!

El padre todo orgulloso le contesta: - Y si... no me sorprende... pero por que exactamente?

- Para tener un hijo como yo!!


Están hablando un mexicano y un argentino:

- Sabes!. Tengo un cuadro de Jesucristo detrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.

- Y eso???? ... yo tengo un cuadro de la Última Cena de los Apóstoles.

- No digas que te aplauden???.

- Para nada... me hacen la ola.


En una maternidad están un tipo del congo, un sueco y un argentino. La enfermera sale y dice: - "Tenemos un problema ... !! Se nos confundieron los bebes y ahora no sabemos cual bebe es cual. Tenemos 2 blancos y uno negro."

Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quien escoge primero a su bebe, ... y gana el sueco.

El sueco entra a la maternidad, y sale con el bebe negro. El tipo de el Congo le dice:

-"Mire bwana, el bebe es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que ese bebe es mío". Agarre uno de los blancos.

- ¿Está loco? Y si me toca el argentino!!!!!!!


Le dice un argentino a su esposa:

- Querida, hoy voy a hacer el amor afónico."

La esposa intrigada y emocinada responde:

- "Che, que bueno... y como es eso?"

- A lo que el argentino contesta: "SIN VOS!!!"


Se encontraba el ex presidente Argentino Menem en su despacho cuando recibió una llamada de su homologo Chirac desde Francia:

- "Queguido pgesidente Menem. Tenemos un situación complicada aqui en Fgancia. Se nos han acabo los pgesegvativos. Y con esto del Sida... usted sabe. Podgia usted enviagnos una pagtida de condones, pog favog?"

- "Pero por favor!" -responde Menem- "No es necesario que pida por favor. Ya mismo le hago enviar todos los que necesite."

- "Eso si!" - continua Chirac- "Tienen que seg grandes. Usted sabe que nosogtos los fganceses...."

- "Pero por favor! Quedate tranquilo che." Dice Carlos y cuelga.

Acto seguido llama inmediatamente a su secretario.

- "Mira: tenemos que hacerle un favor a un amigo. Ordena en el ministerio que corresponda que fabriquen diez millones de condones. Que los hagan tan grandes como se posible."

- "Algo mas, presidente?"

- "Si... que a cada uno le impriman: "Industria Argentina".

- "Algo mas?"

- "Si, que pongan tambien 'SMALL'".


Se encontraban dos Argentinos discutiendo..:

- "Che te digo que yo soy el hijo de Dios!"

- "No,no,no, mira... El hijo de Dios soy yo."

- "Pero... como? Vos estas loco? Si el hijo de Dios soy yo!"

Y siguieron asi por un buen rato hasta que paso otro Argentino,al cual detuvieron y le preguntaron:

- "Mira tenemos un dilema. El dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. Vos que decis?"

A lo que el otro Argentino respondio:

- "Che... Pero no me jodas... YO NO TENGO HIJOS!"


Un argentino olvido llenar su forma de ingreso al pais, por lo que el agente de migracion tiene que hacerlo. Le hace las preguntas de rigor:

- "Nombre?"

- "Antonio Petraglia."

- "Edad?"

- "32 años."

- "Estado civil?"

- "Soltero." <.i>

- "Sexo?"

- "Enorme, che, enorme..."

Answer 2

hahahahahaha

Answer 3

Un gallego decide tirarse en paracaídas, cuando se esta por tirar el instructor le dice "cuando te tires conta hasta 3 y tira de la soga para que se abra el paracaídas, una vez en tierra vas a encontrar una moto para que vuelvas al pueblo". El gallego se tira, cuenta hasta 3, tira de la soga y el paracaídas no se abre, entonces piensa "Joder. Lo único que me falta es que cuando llegue a tierra me hayan robado la moto y me tenga que ir a pie hasta el pueblo".

Answer 4

Paciente: Debe ser duro pasar todo el día con tus manos metidas en la boca de alguien más.
Dentista: Solo pienso que es como tener mis manos en su billetera.

En un manicomio donde llega un doctor a visitar y en su recorrido ve a uno de los reclusos que esta cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.
Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía despaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta.
“Ese loco se creía cassette y como ha terminado la cara A ahora esta en la B.”

Nuestro jefe es un rata.
Firma: Las Tortugas Ninja

¿En que se parece un hombre a la comida China?
En que empiezas con un “rollito primavera” y terminas con un “cerdo agridulce.”

1 escena: Un hombre limpiando
2 escena: Un hombre planchando
3 escena: Un hombre ordenando
¿Cómo se llama la película?
Misión imposible

¿Qué hace un Atlante si esta aburrido?
Mira television
¿Y si esta más aburrido?
La prende...

¿Cuál es el colmo de un pescador?
Que lo pesque su mujer.

Llega el hijo muy preocupado con su mamá y le dice:
Mamá, mamá, ¿Mi papá es mago?
Y la mamá le contesta:
No hijo, tu papá es electricista.
El niño insiste con que su papá es mago. De tanto insistir la mamá le contesta enojada: ¿Por qué insistes con que tu papá es mago, hijo?
Y el niño preocupado le contesta:
Porque juntó dos cables, salieron chispas y después desapareció.

Había una vez un chico tan tonto, pero tan tonto, que un día se quedó encerrado en un supermercado y se murió de hambre.