te cuento un chiste y tu me cuentas otro va???

Question

un gallego recien casado quiso robar un banco para no trabajar mas, pero no sabia como funcionaban las puertas automaticas de los bancos y antes de que pudiera huir lo atrapó la policía y lo sentenciaron a 25 anos de prisión.
El gallego ya en prisión es visitado por su esposa y le pregunta cuando es la visita conyugal y este le comunica a la esposa q los asaltantes de bancos no tienen visitas conyugales, asi q acuerdan que cada vez que ella quiera embarazarse de el, este le va a mandar un poco de esperma en una carta, y asi hacen cada vez antes de embarazarse ella, le mandaba una carta pidiendole esperma y justo a los 9 meses tenian un bebe, ya después del quinto chamaco el gallego se cansa y al recibir la carta pidiendole esperma este decide mandarle solo un poco de harina mezclada con agua, y a los 9 meses la mujer tiene al sexto chamaco.
Al saber esta noticia el gallego se pone como loco gritando en la carcel: SOY DIOS; SOY DIOS ACABO DE DESCUBRIR LA FORMULA PARA PRODUCIR ESPERMA!!

Answer 1

jajajjajajaj... el mio es cortito.!!

el esposo comenta enfurecido que va a despedir a su empleado... "el chofer"
-querida... voy a despedir a jaime, es la tercera vez que casi me mata.
- ay amor! no te apresures, dale otra oportunidad!

jajajajajaj- saludos, alex m

Answer 2

Esta muy bueno, lee este: Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.
A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.
"Pero que bebé tan bueno, tan alegre!" exclama uno de los maricas.
La enfermera responde:
"Es cierto... ¡pero no vayan a sacarle el chupete del c... porque se pone como loco!"

Answer 3

HOLA:

-Llega un niño como de 5 años con su abuelito y el niño y su inocencia le pregunta -Abuelito ¿"CUANTO PESA MI PILIN?"
- El abuelo sin saber le dice "pues bajate los pantalones y yo te digo cuanto pesa"-Entonces- No mijito ha de pasar como 5 gramos.

-Vuelve a preguntar el niño y el tuyo ¿Cuanto pesa el tuyo abuelito? ¡huuuuu! a de pesar como una tonelada - una tonelada -dice el niño.
pero por que una tonelada - por que esta tan pesada que ya no la puedo levantar.

Answer 4

Dice la recién casada a su flamante maridito. “-Caray, Febrilio, tu manera de hacer el amor me recuerda a un famoso alimento’’. “-¿El Desayuno de Campeones?’’ -pregunta orgulloso el muchacho-. “-No, -responde ella-. La Avena Tres Minutos’’...

Respetuosamente.

Answer 5

a ver ahi te va uno :

Pregunta al padre si puede hacer una pregunta.
-!Claro, hijo hazla!
-Papi, ¿cuantos tipos de senos existen? Y el padre, un tanto sorprendido,le responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene los senos como melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40 son como peras, todavía bellos,pero caídos. A los 50, los senos quedan como cebollas.
-¿Cebollas?, dice asonbrado el niño.
-Si hijo, cuando las miras te dan ganas de llorar.

Esta explicación pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas interviene:
-¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?
-Si nena, - esta vez le responde la mamá.
-¿Cuantos tipos de penes existen?
La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose a su marido, le responde:
-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años tiene el pene como un Jacarandá, esbelto, bello y firme, de los 30 a los 40, como un gomero, todavía de pie, pero flexible. Después de los 50, queda con un árbol de Navidad.
-¿Como un árbol de Navidad?, dice asombrada la nena.
-Eso mismo: muerto de la raíz a la punta y con las bolas colgadas de adorno.

jajajajjajajajajajaja

PD No hay que hacer enojar a las mujeres

saludos

Answer 6

Doctor me puedo bañar con diarrea?

Pue si le alanza adelante.

Answer 7

jaja


Está el tonto en el living de su casa, en eso, golpean la puerta y el tonto preguenta:
- Quieenn??
del otro lado contestan:
- Yo..
y el tonto dice:
-YYOOOO???????

Answer 8

¿Qué es verde y vuela por la cocina?
¡Super Lechuga!

Dos compadres en una cantina:
¡Arriba la menstruación!
No, compadre. Es arriba la Revolución.
No importa, lo importante es que corra sangre...

Un niño le pregunta al director:
- Señor director, ¿es verdad que la escuela es de todos?
- Sí, ¿por qué?
- Porque hoy le toca barrerla a usted.

- Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio después de haber
estado saliendo seis años.
- ¿Si? ¿Y qué te ha dicho?
- Que tiene esposa y tres niños.

Después de misa, los jóvenes miembros de la congregación se reúnen a la salida y empiezan a presentarse entre ellos:
- Me llamo Pablo - dice el primero -, pero no soy apóstol.
- Me llamo Pedro - dice el segundo -, pero no soy santo.
- Bueno, mi nombre es María - dice la tercera -, y no sé qué decir.

Answer 9

CUAL ES EL VERDADERO NOMBRE DE TRIBILIN???

Answer 10

Papa Es cierto que tu eres muy sincero? _ Por que lo dices ,Jaimito?_Porque a veces mi mama me dice Ay como te pareces a tu verdadero padre .