EL ENGREIDO El que adora el olor de sus propios pedos
EL AMIGABLE El que adora el olor de los pedos ajenos
EL ORGULLOSO El que cree que sus pedos son los mejores
EL PREPOTENTE El que cree tener derecho a tirarse los pedos mas fuertes
EL CARADURA El que se tira un pedo y despues se rie
EL CIENTIFICO El que embotella un pedo para examinarlo luego
EL DESGRACIADO El que intenta tirarse un pedo y despues se caga
EL CINICO El que se tira un pedo y te mira fijo
EL NERVIOSO El que se para cuando se tira un pedo
EL HONESTO El que se tira un pedo previo aviso
EL COBARDE El que se tira un pedo y le hecha la culpa a otro
EL I*DIOTA El que confunde un pedo con un suspiro
EL AVARO El que se guarda los pedo adentro
EL PREVENIDO El que siempre tiene un pedo en puerta
EL INCONCIENTE El que se tira un pedo despues de purgarse
EL MUSICO El que se tira un pedo sinfonico y lo acompa¤a con una carcajada
EL DESILUCIONADO El que piensa en tirarse un pedo fenomeno y se larga uno que ni siquiera
2006-10-17 16:23:17 · 11 respuestas · pregunta de Anonymous en Música y ocio ➔ Chistes y humor
Ya lo lei, pero te digo que es al peedo.
2006-10-17 16:27:03 · answer #1 · answered by Anonymous · 8⤊ 0⤋
como siempre dan risa las cosas relacionadas con pedos, popo, pis, y sexo
jajaj muy bueno
2006-10-17 23:27:05 · answer #2 · answered by DaRk AnGel 5 · 1⤊ 0⤋
No manchen:::: jajajajajajajajajajajaajajaa
2006-10-21 01:35:24 · answer #3 · answered by Idara 6 · 0⤊ 0⤋
nananina siempre me hace reir con sus respuestas!!! de donde sacara tanta chispa al igual q tu???..... jjajajajajajajaja
2006-10-18 12:34:35 · answer #4 · answered by *Lalita* 6 · 0⤊ 0⤋
CLASIFICACION DE LOS BESOS
Beso árabe: Saliva va, saliva viene y con la lengua se entretiene.
Beso de monaguillo: Hasta tocar la campanilla.
Beso del mexicano: Hasta amanecer y con todo y gallo.
Beso de columpio: Con la baba colgando.
Beso de torero: Con oreja y rabo.
Beso de pajarito: De piquito a piquito.
Beso de tamal: Con todo y la carne adentro.
Beso de músico: De trompeta a trompeta.
Beso de la caja fuerte: Dos a la derecha... dos a la izquierda.
Beso de jaula: Con todo y pájaro adentro.
Beso de tiburón: Comiéndose a los pescaditos.
Beso de microondas: Cuando te dejan caliente.
Beso de paleta: Chupar y chupar hasta llegar al palito. (O también, el que se da con todo y palo adentro).
CLASIFICACION DE LOS MEONES
El científico: Mira al suelo mientras mea y al mismo tiempo examina las burbujas y hace experimentos sobre la presión del chorro de acuerdo con la magnitud del pujo.
El despreocupado: Orina toda la parte externa del inodoro o mea en el lavamanos si encuentra todos los retretes ocupados.
El distraído: Se desabrocha la bragueta, se saca una punta de la camisa y se mea en los pantalones.
El débil: Dura varios minutos buscándosela entre la bragueta y al final decide bajarse por completo los pantalones para poder sacarla.
El envidioso: Mira hacia los demás mingitorios y compara su pija con la de los otros.
El exquisito: Se sienta en el inodoro para mear.
El fanfarrón: Se desabrocha cinco botones para sacársela cuando dos hubieran sido suficientes.
El infantil: Dirige el chorro hacia arriba y hacia abajo, intentando llegar más alto o cazar un insecto.
El insidioso: Deja escapar un silencioso pedo; luego olfatea y mira acusadoramente al vecino.
El nervioso: No encuentra la bragueta, se desgarra el cinturón y se arranca los botones o la cremallera.
Y DE LA ******
Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está ******* pero al sentarse en el excusado no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo ****** te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por *****.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la ****** es de tales proporciones épicas, que la ****** supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está ******* y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder ***** decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de ****** tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de ****** que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de ****** de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de *****, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante
2006-10-18 00:21:09 · answer #5 · answered by ☆ναиє☆ 6 · 1⤊ 1⤋
jajajjajaa
2006-10-18 01:40:33 · answer #6 · answered by la peke de Y!R ♥ 6 · 0⤊ 1⤋
JAJAJAJAJJAJAAJJAJAJAJAJA
MUY BUENOOOOO
2006-10-18 00:28:02 · answer #7 · answered by Virchu 3 · 0⤊ 1⤋
ke al p.e.d.o. estamos!!!!!!!...jajjajja, todos loS KE leimos
vamos.... todos!!!!!! A TIRARNOS PEDOS DE COLORES.
IUUUUJJJUUUU!!!!!!!!
2006-10-18 00:22:37 · answer #8 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋
te FALTO THE TRUTH: EL QUE SACA LA VERDAD A LA LUZ
THE TRUTH
http://espanol.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AqERXMIanMJF9Wop0V7SBJ3YEQx.?qid=20061017195758AA9aDVK
2006-10-17 23:25:36 · answer #9 · answered by - 3 · 0⤊ 1⤋
el pedo oh el pedo, que seria de nuestras tripas sin ellos jajajajajaja
2006-10-17 23:37:07 · answer #10 · answered by Anonymous · 0⤊ 2⤋