He estado mucho tiempo aqui sentado, haciendo la tarea de la escuela y quisiera reir...
Gracias
2006-10-16 13:44:42 · 10 respuestas · pregunta de Curduroy 2 en Música y ocio ➔ Chistes y humor
aqui no es apra contar chiste es para preguntar
2006-10-16 13:46:21 · answer #1 · answered by Anonymous · 0⤊ 2⤋
Ahí va uno, espero te haga reir.
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco "SOLA" y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas "empresas de acompañantes", que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba "Ferótico".
Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo. Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa-levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: - Leí el folleto y veo que sabés de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos.... No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada---. ¡Pero ya!. Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! me mantendré despierta toooda la noche..... ¿qué te parece?
EL: -La verdad es que suena fantástico... pero, señora, para hacer llamadas externas primero NECESITA MARCAR EL 9
2006-10-18 19:54:14 · answer #2 · answered by drlcjs 4 · 1⤊ 0⤋
en que se parecen las mujeres a las hormigas?? en que les tapas el agujero y se vuelven locas ñacañaca
2006-10-17 13:58:04 · answer #3 · answered by William Wallace Vs Cristina K 6 · 0⤊ 1⤋
Cuatro amigos de la universidad se fueron a parrandear fuera de la ciudad el fin de semana antes de los exámenes finales. Después de tanta fiesta, durmieron todo el domingo y regresaron a la ciudad el lunes por la mañana. No entraron al examen final y en cambio por la tarde buscaron al profesor y le explicaron su ausencia:
"Lo que pasó es que nos fuimos de viaje el fin de semana y planeábamos estar de regreso el domingo para estudiar. Pero, desafortunadamente, se nos pinchó una llanta cuando veníamos de regreso. Como no teníamos herramientas y nadie nos quiso ayudar, perdimos el examen."
El profesor lo pensó y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Felices, los cuatro amigos estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el cuestionario.
El primer problema valía 5 puntos y era muy fácil, sobre la historia del mercadeo.
Los cuatro amigos respondieron rápidamente, cada uno en su salón separado, pensando "Esto va a estar muy fácil".
Cuando terminaron el problema, voltearon la página para leer el segundo problema, que decía:
"Por 95 puntos, ¿cuál llanta fue la que se les pinchó?"
2006-10-17 07:39:52 · answer #4 · answered by mariita21 7 · 0⤊ 1⤋
te recomiendo estos videos
http://www.youtube.com/watch?v=YDwoiBk8v58&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=eim5jLlEPYI&NR
http://www.youtube.com/watch?v=Q4RpxEbY6PI&mode=related&search=
http://www.youtube.com/watch?v=8jP9a6XxBD0
http://www.youtube.com/watch?v=8We9TBsXqs4
2006-10-17 01:23:43 · answer #5 · answered by ☆ναиє☆ 6 · 0⤊ 1⤋
-Llega un borracho a su casa a las 4:00 am, y le grita a su vieja arribaaaa zapata!!!!!
-A lo que la esposa le contesta ..... mmmmm aparte de borracho eres zapatista!!!
-Y le contesta el esposo arriba esa pata que vaamos a c.o.g.e.r!!!!
2006-10-16 21:32:52 · answer #6 · answered by Anonymous · 0⤊ 1⤋
EL SEPTIMO PISO
Estaba un canadiense, un estadounidense y un mexicano al cual se le ocurre un desafio.
-El que se caiga del séptimo piso parado se queda con todo el dinerode los demás- dijo el mexicano
Se suben al septimo piso, entonces dijo el canadiense:
LA HIENA
Estaba Pepito en su clase de zoologÃa y dice la maestra: “Ok., hoy vamos a estudiar un animal muy especial, el cual tiene caracterÃsticas muy especiales pongan atención... vive en las cordilleras más lejanas del mundo, come únicamente carroña, se reproduce una vez al año, pero la caracterÃstica más peculiar es que siempre se la pasa riendo....y este animal es la hiena... ¿alguna pregunta?” Y Pepito al fondo del salón levanta la mano: “yo, yo, yo maestra...”, “a ver Pepito...”, “Ok... si vive hasta la ********,...... come pura ******... y coge una vez al año... ¿¿¿de qué chingaos se rÃe???”.
EL MOTOCICLISTA
Un motociclista iba como a 150km/h en la carretera. De pronto se aparece un pajarito de la nada y moooooocooos!!!!!!!, se lo lleva de frente con el casco. Por el espejo retrovisor vio que el
pajarillo daba vueltas hasta quedar tendido sobre el pavimento. Y dijo..."ni pex"... y siguió en la moto su camino... pero... no podÃa olvidar aquella imagen desgarradora del pajarito. No pudo
contener el remordimiento ecológico y regresó a levantarlo. El pajarito estaba totalmente inconsciente, como muerto, pero el motociclista de todos modos se lo llevó, le compró una jaulita y lo dejó en su casa asegurándose de poner un poquito de pan y agua para el animalito. Al dÃa siguiente el pajarito se despierta todo madreado, y al notar que estaba en una jaula dice:
- "En la madre!!!... mate al güey de la moto!!!!!!!".
COLECTA URGENTE
Un comando de "Guerrilleros" ha secuestrado a un grupo completo de Diputados Y Senadores Panistas, PriÃstas, Perredistas, Verde Ecologistas entre ellos varios de nuestros distinguidosy mas honrados como son (EL NIÃO VERDE, PANCHO EL CACHONDO, RENE BEJARANO, RICARDO ALDANA Y VARIOS MAS) y están solicitando 1 millón de Dólares por su liberación y si esta petición no es cumplida en 24 horas los rociarán con combustible y les prenderán fuego.
Estamos haciendo una colecta y necesitamos de tu ayuda!!!!!!!!! Al momento llevamos 580 litros de Magna, 320 de Premium, 125 de diesel, 75 de gasolina blanca, 38 cajas de cerillos y 21 encendedores. Apresúrate o los liberan!!!
Ãchanos la mano que se note que eres mexicano y amas a tu pais PD: Favor de no enviar Alcohol porque se lo chupan...
-Yo dejo mi cartera, me envuelvo en mi bandera , y muero por mi patria.-
Le tocá su turno al estadounidense, y dice:
-yo dejo mi cartera, me envuelvo en mi bandera y muero por mi patria.-
Y le llega el turno al mexicano y dice:
-Yo como no soy tan *******, yo me agarro estas dos carteras, me envuelvo en mi bandera y bajo por las escaleras. Estaba Pepito en su clase de zoologÃa y dice la maestra: “Ok., hoy vamos a estudiar un animal muy especial, el cual tiene caracterÃsticas muy especiales pongan atención... vive en las cordilleras más lejanas del mundo, come únicamente carroña, se reproduce una vez al año, pero la caracterÃstica más peculiar es que siempre se la pasa riendo....y este animal es la hiena... ¿alguna pregunta?” Y Pepito al fondo del salón levanta la mano: “yo, yo, yo maestra...”, “a ver Pepito...”, “Ok... si vive hasta la ********,...... come pura ******... y coge una vez al año... ¿¿¿de qué chingaos se rÃe???”.
2006-10-16 21:10:29 · answer #7 · answered by Kyara 7 · 0⤊ 1⤋
Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 años de
no verse.
Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va al baño.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice:
- Mi hijo es mi orgullo. Comenzó a trabajar como ayudante en una
empresa.
Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido
a gerente de la empresa, y hoy es el presidente.
Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor
amigo, le regaló un Mercedes Kompressor 0Km.
El segundo dice:
- ******, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo
para mi.
Comenzó trabajando como vendedor de pasajes. Estudió para piloto
comercial.
Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entró de socio en la
empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños
de sumejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice:
- ******, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió
ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo
millonario.
El también le regaló algo importante a su mejor amigo.
Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al baño llegó y preguntó:
- Qué pasa que están tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.
Y el tuyo ¿ qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una
discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué ******, que horror! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada! El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El
es mi orgullo y tiene una suerte!!...
Saben que? Fue su cumpleaños el otro día y recibió una casa de
1000 m2 , un Boeing 737 700 y un Mercedes Kompressor 0 km de regalo de sus tres
novios!!
2006-10-16 21:02:50 · answer #8 · answered by Rigoberto D 3 · 0⤊ 1⤋
se preguntaban tres personas que es mas rapido uno dijo la luz otro dijo el rayo y el tercero dijo la diarrea preguntaron porque
porque me pare de rayo encendi la luz y estaba todo chorreado de popo
2006-10-16 20:54:18 · answer #9 · answered by bogahb 5 · 0⤊ 1⤋
te paso dos que copie de aqui me parecieron divertidos:
-Si el sexo oral es bueno..... ¿Qué tal será el escrito?
2-Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?
3-Si todos los derechos son reservados.... ¿Qué pasa con los zurdos?
4-¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
5-Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir a cada uno de esos atropellos?
6-Si hay un más allá.... ¿Hay un menos acá?
7- ¿El recto......es insobornable?
8-Qué significa NBA...... ¿Negros Bastante Altos?
9-¿Qué cuentan las ovejas para dormir?
¿Se pilló? ¿Sí? Estupendo. Empezamos la semana, así que... duro con ella, y vamos allá
LO SIENTO CHICOS...
-¿Por qué los hombres silban mejor que las mujeres?
Porque tienen un cerebro de pájaro
- ¿Por qué los hombres no llegan a la menopausia?
Porque se quedan eternamente en la adolescencia.
- ¿Porqué a Tarzán lo escogieron hombre y no mujer?
Porque se necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono.
- ¿En qué se parece un hombre a una computadora?
En que parece que piensa y hace todo, pero si no lo programas no hace nada.
- ¿Por qué hay más mujeres que hombres?
Porque la madre naturaleza es sabia.
- ¿Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas....
- ¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe: nunca ha pasado...
- ¿Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo ?
Al azar.
Detalles adicionales
hace 2 minutos
- El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
- ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar el camino..
- ¿En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final te das cuenta de que solo sirve para calentar...
- ¿Cuáles son las mejores medidas de un hombre?
80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el banco.
Consejos para mujeres
1. No piensen que pueden cambiar a un hombre a menos que esté en pañales.
2. ¿Qué hay qué hacer cuando un novio se va? Cerrar bien la puerta .
3. Si pudieron poner un hombre en la luna ... bien podrían ponerlos a todos
allá.
4. No permitas que la mente de tu hombre "vuele". Es muy pequeña para andar
sola...
5. No te preocupes si es menor que tú. De todas maneras, nunca maduran.
hace 56 segundos
6. Los hombres son todos iguales, solo con caras distintas para poder diferenciarlos.
7. Definición de soltero: Un hombre que ha perdido la oportunidad de hacer
miserable la vida de una mujer.
8. La mejor manera de conseguir que un hombre haga algo es sugerir que ya es
muy viejo para hacerlo.
9. El amor es ciego. El casamiento es un abre-ojos.
10. Los hijos de Israel deambularon por el desierto durante 40 años. Ya en
los tiempos bíblicos los hombres no preguntaban el camino.
11. Si él te pregunta qué clase de literatura te interesa, dile "chequeras".
12. Recuerda que el sentido del humor no consiste en que le cuentes chistes, sino que te rías de los suyos.
2006-10-16 20:49:17 · answer #10 · answered by laksmi-sarasvati-durga-ganesha 6 · 0⤊ 1⤋